@zemant:

Наушники - это как путевка в другой мир без мудаков и коварных ублюдков.

@zemant:

- Дорогой, в этом году мы обязательно с тобой поженимся на необычную дату - 13.13.13 г.! - Конечно, милая. Именно в эту дату

@zemant:

Чувствую себя значимым только на пешеходном переходе, когда из-за меня машина не может сдвинуться с места.

@zemant:

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали... — Чувак это любовь. — Это инфаркт, романтик хуев...

@zemant:

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.

@zemant:

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

@zemant:

– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

@zemant:

"Пятница!!!"- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

@zemant:

- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно? Ты заебала!

@zemant:

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.

@zemant:

—Ты помнишь, что ты вчера делал? —Что? —Бегал голый по улице, избил соседа, сосался с собакой. Как можно так нажраться?! — Я трезвый был.

@zemant:

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

@zemant:

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

@zemant:

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

@zemant:

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг. Тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

@zemant:

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время!

@zemant:

– Тебе грустно? Ну ты не грусти. – Ох ты ж БЛЯТЬ, спасибо, сразу заебись стало.

@zemant:

Вы не цените ночь. И зря. Ведь это единственное время, когда существуют только вы, теплая кровать и темнота.

@zemant:

Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

@zemant:

- И что ты тут делаешь?.. - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.

@zemant:

Сказать девушке, что она вам нравится, это как дать террористам коды запуска ядерных ракет.

@zemant:

Из-за леса, из-за гор, прилетел в eбло топор!

@zemant:

- Сколько время? - Четверг. - Ооо, скоро лето..

@zemant:

Хуйня, сказанная с полной уверенностью, называется личное мнение.

@zemant:

Скорей бы уже закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

@zemant:

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

@zemant:

Что бы у вас не случалось, но если человек твой, сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

@zemant:

Мужчина прост: заглянет в лифчик и целый час потом счастливчик.

@zemant:

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

@zemant:

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО

@zemant:

Куда легче сказать: "У меня всё хорошо." Чем объяснять, почему я так хочу разъебать себе голову о батарею.

@zemant:

После каждого своего дня рождения мне приходится привыкать к своему "новому" возрасту минимум полгода.

@zemant:

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

@zemant:

Хочу накупить всякой вкусной фигни,бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван и смотреть фильм.

@zemant:

Не потеряйте то, что так долго искали. Берегите друг друга.

@zemant:

– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!

@zemant:

Берегите людей, после встречи с которыми, что-то светлое и радостное поселяется в вашей душе.

@zemant:

- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

@zemant:

Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени.

@zemant:

Это неловкое чувство, когда сбился режим сна, и ты засыпаешь под утро, а просыпаешься ближе к вечеру…

@zemant:

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни.

@zemant:

Один раз мне так было лень мыть тарелку, что я выбросил ее в окно.

@zemant:

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 10 имен покемонов.

@zemant:

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Катьке письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

@zemant:

Однажды у меня в детстве случилась травма головы, и с тех пор я всегда всё отрицаю. Да шучу я. Этого не было.

@zemant:

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

@zemant:

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

@zemant:

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

@zemant:

Все сбудется, стоит только расхотеть.

@zemant:

Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.