@Zemant:

Алкоголь сокращает жизнь, а смех ее продлевает — поэтому я буду жить столько, сколько и должен.

@Zemant:

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

@Zemant:

Шел спать, прошел мимо...

@Zemant:

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

@Zemant:

Хеллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке. В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу – это 1 января.

@Zemant:

— Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с ёлочкой... — Вырубить и отнести домой?

@Zemant:

"Дедушка Мороз, выходи!" – кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле туалета.

@Zemant:

Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

@Zemant:

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

@Zemant:

— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!

@Zemant:

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в новогоднюю ночь.

@Zemant:

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! А ведь в Москве Новый Год уже встретили, в Калининграде встречают сейчас, а в Нью-Йорке только готовятся встретить.

@Zemant:

Интересно, сколько человек сейчас сидят в интернете? Ретвитни, если тут.

@Zemant:

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.

@Zemant:

Мужчина без женщины — все равно, что рыба без велосипеда.

@Zemant:

И сколько времени мне не давай, я все равно все сделаю в последний момент.

@Zemant:

Девочки, Дед Мороз - не сутенер. Хватит просить мужиков!

@Zemant:

Некоторых людей стоит оставить в старом году...

@Zemant:

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

@Zemant:

— Как Новый Год встретишь? — Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! — Нажрешься? — Ну да.

@Zemant:

Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином.

@Zemant:

Самые лучшие – те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего.

@Zemant:

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

@Zemant:

Тренируйся с теми, кто сильнее. Люби того, кого нельзя. Не сдавайся там, где сдаются другие.

@Zemant:

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

@Zemant:

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

@Zemant:

Номинант на премию "Самый раздражающий вопрос года": "Есть тонкая зарядка для Нокии?"

@Zemant:

3 причины, по которым я одинок: 1.Я не могу встречаться с едой. 2.Я не могу встречаться с твиттером 3.Я не могу встречаться с собой.

@Zemant:

- Что на Новый год делаешь? - Салаты.

@Zemant:

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЁ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ

@Zemant:

"Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю". Марк Леви

@Zemant:

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

@Zemant:

Неологизмы-2011: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

@Zemant:

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ ССЫМ НА УЛИЦЕ

@Zemant:

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

@Zemant:

Всё что я хотел бы на Новый Год запрещено Уголовным Кодексом.

@Zemant:

Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося

@Zemant:

Бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

@Zemant:

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!

@Zemant:

- Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад.

@Zemant:

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

@Zemant:

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

@Zemant:

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

@Zemant:

- какие планы на нг? бухать или бухать? - Не, наверно я всё-таки не буду бухать, лучше побухаю, хоть какое-то разнообразие.

@Zemant:

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

@Zemant:

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

@Zemant:

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

@Zemant:

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"

@Zemant:

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

@Zemant:

Армянский смайлик :-------------------------)