Творчество – величайший в существовании бунт. Если хочешь быть творческим, тебе придется избавиться от всей обусловленности; иначе твое творчество будет не более чем копированием, просто копией под копирку. Ты можешь быть творческим, только если ты – индивидуальность; ты не можешь творить, оставаясь частью психологии толпы. Психология толпы не творческая; она живет тлеющей жизнью, она не знает никакого танца, никакой песни, никакой радости; она механична.

Творец не может следовать проторенному пути. Он должен найти собственный путь, прорубаясь сквозь джунгли жизни. Он должен идти один; он должен вырваться из коллективного ума, из коллективной психологии. Коллективный ум это самый низкоразвитый ум в мире – даже так называемые идиоты по своему развитию выше коллективного идиотизма. Но в распоряжении коллективности есть свои взятки: она уважает людей, чтит людей, которые продолжают настаивать на том, что путь коллективного ума – единственно правильный.

По сущей необходимости в прошлом всем творцам – художникам, танцорам, музыкантам, поэтам, скульпторам – приходилось отказываться от респектабельности. Им приходилось жить некой богемной жизнью, жизнью бродяг; для них это было единственной возможностью остаться творческими. Этой необходимости не будет в будущем. Если вы меня понимаете, если вы чувствуете, что в моих словах есть правда, в будущем каждый должен жить индивидуально, и тогда отпадет необходимость в богемном образе жизни. Богема – это побочный продукт окостеневшей, ортодоксальной, традиционной, респектабельной жизни.

Мое усилие в том, чтобы разрушить коллективный ум и сделать каждую индивидуальность свободной быть самим или самой собой. Тогда нет никакой проблемы; тогда ты можешь жить, как хочешь. Фактически, человечество действительно родится лишь в тот день, когда индивидуальность будет уважаема в своем бунте. Человечество до сих пор еще не родилось, оно все еще в зачаточном состоянии. То что вы видите и считаете человечеством – очень обманчивое явление. Пока мы не дадим каждому индивидуальной свободы, абсолютной свободы быть собой, существовать по-своему... И конечно, человек не должен вмешиваться ни в чью жизнь – это часть свободы. Никто не должен вмешиваться в жизнь никого другого.

Но в прошлом каждый совал свой нос в дела другого – даже в том, что абсолютно лично, что не имеет ничего общего с обществом. Например, ты влюбляешься в какую-то женщину – какое отношение это имеет к обществу? Это чисто личное явление, не принадлежащее рыночной площади. Если два человека соглашаются быть едиными в любви, общество не должно в это вникать. Но общество входит со всеми своими инструментами, прямо, косвенно. Между влюбленными становится полицейский, между влюбленными становится судья. А если и этого недостаточно, общества создали сверхполицейского – Бога, – который позаботится о тебе.

Идея Бога – это идея любопытного Тома, который не оставляет тебя в покое даже в ванной, который продолжает подглядывать в замочную скважину, наблюдая: что ты там делаешь? Это уродливо! Все религии мира говорят, что Бог постоянно наблюдает за тобой – это уродливо, что это за Бог? Ему что, нечем заняться, кроме как подглядывать за каждым, преследовать каждого? И выглядеть совершенным детективом!

Творческий человек это тот, кто имеет видение, кто может видеть вещи как никто другой даже никогда не видел, кто слышит как никто не слышал до этого – затем появляется творчество.

Человечеству нужна новая почва – почва свободы. Богема была реакцией, необходимой реакцией, но если мое видение будет воплощено, не будет никакой богемы, потому что не будет никакого так называемого коллективного ума, пытающегося помыкать людьми. Тогда каждый будет непринужденным с самим собой. Конечно, ты не должен вмешиваться ни в чьи чужие дела – но что касается твоей жизни, ты можешь жить ее по-своему.

Лишь тогда есть творчество. Творчество – это аромат индивидуальной свободы.
Ошо

Ханами - любование распустившимися цветами японской вишни сакура. В сознании японцев ханами символизирует окончание холодной зимы. Цветки сакуры поначалу начинают расцветать на острове Кюсю в конце марта, и, двигаясь с юга на север, на Японию как бы накатывается волна цветения сакуры. В это время прогнозы погоды на японском телевидении начинаются с информации о том, где уже расцвела сакура, а где нет. До Токио цветение сакуры докатывается в начале апреля, а до северного острова Хоккайдо к середине мая. Передовицы газет информируют читателей о процессе цветения сакуры: от первых бутонов до полного распускания цветов.
Японцы отмечают цветение сакуры, отправляясь на пикники, располагаются под цветущими деревьями с семьёй, друзьями или коллегами по работе, приносят с собой пиво или сакэ, и часто даже магнитофоны с караокэ. Частенько такие вечеринки бывают весёлыми и шумными.
Ханами, любование цветами сакуры, возникло как традиция в древности, когда придворные аристократы собирались в рощах цветущей сакуры, посвящали ей бесчисленные стихи и песни, картины и танцы. Конечно же, современное Ханами - это не утончённое изысканное действо, это, попросту говоря дружеские вечеринки-пикники, с древностью их объединяет то, что происходят они под сенью таких же цветущих деревьев, и лепестки всё также медленно падают с деревьев…
Во многих местах по всей Японии есть множество парков, храмовых и городских, бульваров, где во время цветения сакуры открывается великолепный вид и где ежегодно проводятся фестивали ханами.


хочу туда...скоро конец зимы

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

— Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Пройти тест

так чего то захотелось увидеть дерево:)...не просто дерево. а сакуру:) это потрясающее,прекрасное растение. такие красивые розовые цветы) мне почему то всегда казалось, что оно волшебное) увидеть бы его по настоящему, а не на картинках:)

эээх, кажется она все таки пришла...как я ее не боялась, а она явилась. чортова депрессия...кажется что все бессмысленно, что все "плохо". слишком много всяких мелких проблем сгрупировались, плюс тревога раньше была. чтоб ни делала,кажется, все бессмысленно...
пошла читать книжку курпатова и копить на психотерапевта...вот такая вот фигня

почему?...это что,испытание такое? зачем...
там есть кто-нибудь на верху? тук тук... ответь, а!

как же надоело учиться!
вставать в 6 утра, ползти на электричку, стоять там на одной ноге, или спать на ком-нибудь. потом в метро, 2 пересадки, огроменные переходы...блин ну почему в москве переходы по километру. или по 2:/ все сонные, злые, да и я сама такая же, замочила бы кого-нибудь с утра.
а потом еще и на автобусе пробки.Дмитровское шоссе!!! фак ю! и так 3 дня в неделю. а потом "девочка, чего это у тебя такая посещаемость низкая?" потому как институт фиг знает где... не доезжаем с подругой частенько:)
так вот...
посмотрели сегодня вместо истории отечества "Призрачного гонщика"- веселый фильмец:)))

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на
нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют
задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их
по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все
люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут
руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево
обоссать.


Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений
Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
– Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что
Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу
разложившаяся крыса – до фонаря!
– Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс
и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... – признался Япутра.
– Ты – мудак, Япутра! – заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся.
– Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак – это мудрец! – обнадежил Учитель.
– Да ебал я ваш Дзен... – проворчал Шри Япутра.


Ученики спросили как-то у Учителя Япутры:
– Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень!
– Поебень – истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не
должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пиздю... Вы должны уметь пририсовать
ноги змее! Это не Кааба! Реальность – то, что реализуется! – разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).


Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
– Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому –
извиняетесь, но меньше. Если родственнику – вообще не извиняетесь!
– А если я наступлю вам на ногу, Учитель? – спросил ученик.
– По ебалу получишь! – не соврал Япутра.
– А вот мастера Дао говорят, что лидер – всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! – не унимался настырный
ученик.
– Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! – подытожил Шри Япутра.


Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело
распевая песню:
– Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
– Почему ты так весел, Учитель?
– Настоящая радость не имеет причин! – сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель
ужратый в дыню.
Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! –
Хочешь быть алкоголиком – будь им!


Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
– Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! – разглагольствовал Чхишвабрашван.
– Ах, значит, нет?! – задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо
в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг
откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого
прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он,
брыкаясь, сокрушался:
– Пиздаболы! Долой условности!


Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
– Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы
выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...
– Не выходи из восторга! – пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.


Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением
и, наконец, не выдержали:
– Учитель, пост ведь?! Хули?!
– Да ну его к монахам! – пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял,
но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так,
что ебать мои сандалии.


В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц.
Люди стебались. Тогда он,
перекрикивая музыку, сообщил всем:
– Мои дерганья – танец души! Ваш же танец – набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить!
Валите все нахуй отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в
печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть
невозможно. Он думал: Одно херово – здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.

я-Эльф... ну как говорится "один раз-не Леголас"))

Если бы програмисты строили дома !

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски.
Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.