Родные мои!Любимые!Мне правда очень нужно знать чем вы живете, но я хочу слышать это из первых уст а не читать!!!Объявляю бойкот дневу!=( Пока мы не научимся разговаривать, я не буду читать и писать!

Он улыбнулся мне. Улыбка, казалось искренней. Он протянул руку, мне захотелось ответить я хотела верить, на лице появилась улыбка. Он подошел, в глазах, что то блеснуло. Наверное я уже поверила. Он поднял руку, медленно и не принужденно, ничего подозрительного. Еще секунда и сильная рука начала сжимать мое горло. Во рту мгновенно пересохло, от неожиданности я не могла понять, что происходит. Глаза действительно блестели, но с какой то неистовой злобой. Рука сжималась все сильнее. Шок сковал руки, полное бессилие, я смотрела на него широко раскрытыми глазами и хватала воздух открытым ртом, но он не попадал в легкие. Он развернулся и приподняв железной рукой шваркнул об стену. Я сползла на пол. Шок перебивал боль, шок не давал понять происшедшее. Вернувшееся сознание, вернуло ощущение.

Нет, конечно, ничего подобного произойти не могло. Но не обязательно совершать физические действия, что бы причинить подобную боль.

-Как ты себе это представляешь? Надо будет, что-нибудь устроить ты знаешь у меня есть бутылка мартини…Но пойми у меня есть девушка. «…Еще секунда и сильная рука начала сжимать мое горло. Во рту мгновенно пересохло, от неожиданности я не могла понять, что происходит….»

-Было бы странно, если бы я сказала ей, что позирую одной девушке на дому…Вообщем ну.. это Юля «…Он развернулся и приподняв железной рукой шваркнул об стену. Я сползла на пол. Шок перебивал боль…»

За что??????

Я люблю своего племянника. Он был еще большим животом, мне было 11 лет, я не знала, кто родится мальчик, или девочка, но я уже любила этого ребенка. Родился мальчик Саша, я брала маленький сверток в руки, он пах молоком и я любила его. Он вырос, я и не заметила. Наступала осень, мне сказали Саша идет в первый класс.

Я шла в первый класс одиннадцать лет назад. С огромным букетом, двумя белыми бантами и розовым рюкзачком за плечами. Во всем этом было что-то невероятно красивое и волшебное. Я помню, как покупали рюкзачок, тетрадки, ручки. Помню, как шили костюм, как заказывали и собирали букет. Я ждала  первое сентября, как настоящий праздник. Я не спала почти всю ночь, просыпаясь, каждый час и с нетерпением ждала, той самой загадочной минуты. В тот день со мной должно было произойти, что-то невероятное, огромный шаг во взрослую жизнь. Мама заранее взяла у сестры фотоаппарат. Мы проснулись, завтракали, меня причесывали, я одела свой новенький костюмчик, а мама ходила с фотоаппаратом и пыталась запечатлеть, каждый момент начала моей новой жизни. Я шла в школу, высоко задрав нос, гордясь своим новым «званием» первоклассник.

Прозвенел мой первый звонок и целый класс первоклашек, парами взявшись за руки зашагали в свой первый класс. Мы уселись за парты, открыли тетрадь и написали: 1 сентября!

Я не буду говорить, какие дальше я получила впечатления от обучения в заведение под названием школа, но самое светлое волшебное воспоминание, про праздник первого сентября я аккуратно храню в своем сознании.

Я люблю своего племянника, и я хотела увидеть его высоко задранный носик, от гордости, что теперь он большой и взрослый. Я хотела, но так и не смогла увидеть. Нет, не потому что, не приехала к нему, не потому что, не смотрела на него, просто он не был таким, каким я представляла настоящего первоклассника.

Теперь дети не носят на первое сентября маленьких рюкзачков забитых цветными карандашами ручками и линейками, они отдают букеты маме и лениво шагают туда, где для меня однажды началась другая жизнь, они не видят этой новой жизни.

Мой племянник был воспитан именно так. Я не возмущаюсь, уже не могу. Я просто огорчаюсь.

Начало третьей недели ежедневных упражнений...Я не сдаюсь..результат есть..далее...

И снова зал. Сильнейшее желание оказаться дома заставляет бегать по залу. Ничто не отвлекает, определенное количество упражнений и я свободна. Почти не смущают все эти мужики, с ужасом оглядывающиеся на маленькую девочку с умным видом поднимающую всякие гантельки. Хозяин зала, явный бандюга, весом более ста кг и хочется уточнить это не лишний вес это мышечная масса, мне страшно представить, что будет со мной, если он даже нечаянно меня ударит. Мне оставалось всего пару подходов на пресс.

-Ульяна боксировать будешь?- раздался мужской бас.

-Я???- я чуть не свалилась с тренажера.- Не, не думаю! Не буду!- от представления подобной картины меня кидало в истерический смех. Только вот этого тренера не очень волновало мое желание, а точнее не желание.

-Перчатки одевай!

-Я???- может уже хватит строить из себя дуру, но жить то хочется.

-Да давай, подвигаешься.- я бы в сторону дома бы подвигалась бы. Но хрен мне! Перед носом появилась пара боксерских перчаток. Я одела их, посмотрела в зеркало, уже смешно, посмотрела на тренера, стало совсем смешно.

-Ну, давай!- я должна была бить огромного мужика. Хуже я должна была догнать и бить огромного мужика. И еще хуже я должна была уворачиваться от летящих в меня двух огромных лап огромного мужика. С какой скорость может бегать этот зверь, я не знаю.

-Ты должна продержаться три минуты! Бей!- три минуты, черт он вообще знает о чем он говорит. Бить? За что? Я пыталась не сдаваться и держаться до последнего.Я не знаю, какие силы позволили придти в себя, доделать упражнения и уйти домой. По дороге домой мне в голову пришла мысль, хотя это тоже звучит смешно, после того как в голову пару раз пришла тяжелая боксерская перчатка. Если сменить одного тренера на Другого, то я буду бегать за ним в два раза быстрее и у меня появиться желание бить.=))))

Вкус одиночества и босиком по крышам.

Чужим пророчеством тихо, как мыши.

Ненужные действия гулкий звук ветра,

Я не умалишенная я просто жду лета.

В пустом сознании в безмятежном покое

Невероятную радость отпускаю на волю,

Разрешаю лететь, не возвращаться на место.

Вдвоем под луной становится тесно,

Становится страшно от одной только мысли

Завтра узнать о том, что мой мозг зависим.

Начнется другая игра, поменяем пароли

Сменим место обитание города и роли.

Теперь чужие люди, да разве были родными

Просто так было нужно, и были другими.

Прощается лето в дверях стоит осень,

Кончается солнце, да мы и не просим.

В груди замер космос, остыли планеты

Уходим в спячку передаем всем приветы.

Я, правда, очень стараюсь. Я очень хочу добиться успеха в этом деле. Но я не знаю, возможно ли изменить мою внешность, устрой моего организма? Я буду стараться дальше. Вопрос только в том, на сколько меня хватит и каков будет результат?

Я сделала достаточно много ошибок и пора их исправлять. Кто виноват в моих ошибках? Я, конечно я, но так хочется ткнуть пальцем и сказать - «Это ты!!!». Как вам молодые люди, которых вечно все устраивает. Не накрашенная, замечательно и так хорошо,  жрешь шоколад, превосходно говорят там гормон счастья. Замечательно это при живом то молодом человеке гормон счастья в шоколаде искать. А ведь искала. Деградация личности, а что еще надо? Любит лелеет, только завтра ты останешься одна, посмотришь в зеркало и не сможешь понять почему любовь так поступила с тобой?

Я надеюсь мне хватит сил!

Говорят наше море даже соленое...Я не пробовала его на вкус...Я просто была СЧАСТЛИВА!

На небе что и разговоры только о море.

У меня теперь есть своё море, теперь могу хоть на небо. Но слишком рано, слишком счастлива!

Разноцветные картинки украшенные ленточками,

Пропитанные жизнью болью ненавистью.

Подойди и спроси где все эти люди

Не бойся ответа, тебя там не будет!

Похищенные демонами, убитые во чреве

Мне страшно смотреть! Я, почему-то не верю.

Не верю в существование подобных гениев

Не понятых миром запертых железной дверью.

Что в их головах? Какое сознание?

Все на картинах, а ленточка будет признанием.

По грунтовым дорогам, сквозь леса и поля

Вдоль речки быстрой несется она.

Рыжий хвост по ветру, чуткий нюх.

Бежит от города. Вдаль от холода.

От злобы людской, вездесущих глаз.

Всю жизнь надеется не видеть вас.

Рассказала б историю,

Все как есть, не смолчала бы.

Только дар говорить, на лай променяла.

Мягкой лапой по снегу, зубы в теплую кровь.

Хищным зверем прозвали. Отняли любовь.

Так бежать по дорогам, сама по себе,

Без семьи и без дома, в вечной мгле

В вечных сумерках сердца, без царя в голове.

С ярким светом мечты, с красным цветом надежд

Продолжает дышать и бежать безмятежно.

Капля дождя превратит наш город в море,

Утопит в серых тучах дома,

Зальет тротуары и человеческое горе,

Размоет границы для тебя и меня.

Намочит крылья свободной птице

Теперь не летать над землей.

Захлопнутся клетки, кирпичные стены.

Помни, дождь следит за тобой.

Раскроются тайны, разойдутся награды

Примешь в подарок вечный покой.

Под тяжелеющим небом и серой оградой

Желтеющий парк еще чуть живой.

По мокрым проспектам, спешат по делам.

Не время сейчас предаваться мечтам.

От дома до дома, от двери за дверь.

Упрятанный в клетку зимует апрель.

И так. Время 12:21 вторник.И почему я не на учебе?Все просто, потому, что Крыска тоже не на учебе.=)Сегодня ночью мы самым милейшим образом на пару бле...ли до четырех утра.Я уж не знаю чем именно мы отравились, но в основном все подозрения падают на вкуснейшие грибы съеденные у Машки.Так что сегодня будет много времен, что бы рассказать наконец-то все, что хотел.

Звездное небо.

Самые красивые и яркие звезды загораются на черном августовском небе. Как можно дальше от города в безветренном поле, когда от света рыжей луны человек отбрасывает длинную тень, как от света фонаря. По небу скользят волшебные создания, исполнители желаний - звезды.

Я сидела у костра и заворожено наблюдала, как искры вылетали из огня и взмывали вверх. К небу, к звездам.

-Вот она! Падает!- раздался чей-то взволнованный голос - Загадывайте скорее!

Люди, сидевшие рядом со мной подняли головы. Наверное, каждый загадал желание. Я видела падающую звезду, она  вдруг сорвалась с места и быстро падала вниз. Одно мгновение и она исчезла. Я не знала, что можно загадать. Я не знала, нужно ли это делать. Я не знала, исполнится ли мое желание. На маленькую сияющую точку в небе с наивной верой в чудо смотрело слишком много глаз. На вряд ли она справиться со всеми этими желаниями. Я закрыла глаза. Я никогда не думала, что небо может быть таким красивым. Мне было грустно, что я увидела его таким, когда мне уже исполнилось восемнадцать. Но я была счастлива, что я увидела весь этот «космос» именно таким и именно сейчас. Я могла прикоснуться к небу рукой, но не смела, потревожить его покой. Я могла, часами задрав голову, глупо улыбаться и изо всех сил пытаться сохранить в своей голове все чувства, которые переполняли мое сердце, когда я смотрела в это небо.

Часто небо затягивало серыми тяжелыми тучами. Тогда у меня появлялось время подумать над моими желаниями. Что я могу просить у звезд? Чего я хочу? Я никак не могла придумать достойного желания. Я просто ждала звезд, ждала ветра, который разгонит тучи и отдаст их мне. Я буду вновь смотреть на них, и обнимать свое небо всем сердцем.

Дни летели. Утро, завтрак, работа, обед, работа, ужин, отдых и если повезет перед сном, когда глаза начинают слипаться от усталости, солнце наконец-то скроется за горизонтом и темнеющее небо зажжет свои маленькие огоньки, я увижу звезды.

Но однажды наступит ночь. И я не смогу уснуть. Рядом не будет никого, кому не безразлична я, никого, кто, просто обняв и не говоря не слова, смог бы понять и просто быть рядом. Жизнь часто ставит нам подножки, сшибае6т с ног. Падаем и нужно подняться и нужно идти дальше. Но рядом не всегда есть тот, кто протянет руку и поможет встать. И наступила ночь, и жизнь нанесла свой удар, ударив со всей силы и сшибив с ног, хохотала во весь голос. Паника, боль, ужас переполняли сердце, но на глазах не появилось слез. Я выдержу, я встану, и буду идти дальше. Я стояла под огромным небом одна в безумном одиночестве. Я ждала падающей звезды. Теперь я знала, что я могу загадать. Кутаясь в куртку и пытаясь охватить взглядом, все небо я терпеливо ждала. Звезда сорвалась и летела в темную пропасть. Я зажмурила глаза и загадала желание. Это все, что я могла сделать. Я не знаю почему, но стало легче. Пусть так, пусть все будет вот так, как есть. Я верю, мое желание сбудется.

Прошло много времени. Мое желание сбылось. Я смотрю на небо и вижу звезды. Здесь в городе они не сияют так ярко, как сеяли там. Они не падают. Но они та волшебная сила, которая однажды дала надежду и подарила веру в настоящие чудо.

Мой бывший снова впал в депрессию..и снова из за женщин.Вчера расстался со своей возлюбленной.

-"ОНА ИЗМЕНИЛА МНЕ!!!С..КА, как она могла так поступить....и т.д."-слышу я уже второй день подряд, но теперь я хороший друг и я должна его поддержать, сейчас не важно, что этот "святой" человек видит БОЛЬШУЮ РАЗНИЦУ между двумя изменам, Он это он а вот ОНА, да как вообще могла так поступить. И действительно, мне не важно кто и кому когда и с кем. Я все таки люблю его, я его вырастила и воспитала. И я оказалась рядом в его трудную минуту. Я читала лекции, разглагольствовала, готовила обед, жарила блинчики, обнимала и постоянно твердила-"Все будет хорошо!"

И вот я дома. Я устала. Ему все равно все еще плохо. Наврятли он слышал и слушал меня. Просто в моем присутствие ему было легче жить.

Он один сейчас. На едине с одной и той же мыслью...он перематывает в своем воображение одни и те же сюжеты. Он твердит одно и то же. Он никому не хочет верить.

Я остановилась и подумола о себе...я слишком давно не плакала...а тут из глаз покатились слезы...А что будет со мной???Кому нужна я???

Четвертый час втыкаю в экран компъютера, пью горячий чай и грызу леденцы. Мой бывший парень, нынешний хороший друг и любовник расстался со своей девушкой. Отсеиваем все мысли о моем причастии в этой соре и продолжаем тупо втыкать в монитор. Мой организм пытаеться сообщить мне, что он болен, он чихает, кашляет, но я не приклонна. Я как Станиславский -"НЕ ВЕРЮ!" 

Самое тяжелое, это начинать, что-либо делать. Но если у вас получилось пересилить себя,  считайте, что пол дела уже сделано. Когда я начала думать об изменениях в своей жизни, я не помню. Но однажды за мыслью пришло действие. Наверное, именно оно и начало менять меня и мой последующий путь.

Я считала дни, строила планы, но сама, не замечая каким образом, шла в другую сторону. Не способная на резкие решения вечно опасалась каких-либо перемен. Мне исполнилось восемнадцать. Я часто не слежу за словами, иногда не замечаю, как говорю и делаю то, что делать нельзя. Так и не осознав всех грядущих возможностей и не придав значения своим, достаточно смелым на тот момент,  действиям, я собрала вещи и с точной решительность сменить обстановку решилась уехать в археологическую экспедицию в лес на две недели.

Я сама не заметила как, поставив себе кучу целей, ускорив шаг, пошла к ним на встречу. Я начала скидывать с огромных стеллажей моей головы все, что могло на них накопиться за долгое время, все, что давно казалось, нашло свое место и уже покрылось толстым слоем пыли от неизменности. Раскидав и разметав свое сознание, в огромном беспорядке без единой мысли, улыбалась сама себе. Тихо радуясь жестокому убийству всех тех вещей, которые так давно убивали меня, но умело скрывались под какими-то непонятными убеждениями.

Там в неизменном поле, под открытым небом с чужими людьми, смело встряхнула головой и замерла в пустоте. В бездонной невесомости зависла на короткий отведенный мне отрезок времени. Состояние полного космоса позволяющие делать все и не задумываться о возможности ошибочности некоторых действий. Прошло семнадцать дней, и снова звонил телефон. Обреченный влюбленный голос, когда-то любимого человека.

Я убила нашу любовь. Оставалось только сообщить об этом. Телефон средство связи, а не средство выяснения отношений. Недовольная тем, что меня вырывают из мягкой уже привычной невесомости, немного озлобленная вернулась в город.

Три ночи и два дня, лишь одной мыслью – «я вернусь!». Спать одной в огромной мягкой кровати было невозможно. Сверху давил потолок и еще 10 этажей, чердак и по черной крыше ходили голуби. Я вернусь, я буду спать под открытым небом, я вернусь, я буду дышать своей свободой.

Начался понедельник. Я встала рано утром, в коридоре стоял собранный рюкзак. Кошелек, зубная щетка, телефон, зарядка для телефона и билет. Билет туда, где я заставлю себя быть свободной. Билет в новую жизнь. Ничего не мешает, не тяжесть вещей за плечами, ни горесть расставания. Я хочу любить себя и ценить все то, что сегодня мне сможет отдать Маята. Маята даст многое, но забудет про себя. Наверное, там,  в поле среди молодых деревьев, желтеющего леса, вдоль реки до сих пор мается часть меня. Потерянная, ищет и не может найти. Навсегда оставив её там, бросив бродить по лесу, я выжидала момент и когда он наступил, я, легко бросила вещи в рюкзак и твердо, стоя на задних лапах, я могла идти дальше к назначенным целям. Но прежде чем наступил этот момент, я ещё не раз заплатила за своё пребывание на Маяте. Своими чувствами и своими желаниями и последствиями этих желаний. Наверное, все было бы намного лучше и легче, если там не было бы его. Но всегда существует много «но». Если бы его там не было, там не было бы меня, а значит ничего не было, но это не самое главное, просто не было бы так весело от того, как иногда бывает плохо.

Шел дождь.

Третий день шел дождь. Голова была перегружена мыслями, и рядом не было никого с кем я могла бы ими поделиться. Жуткий озноб, от постоянного холода и сырости бросало в больной жар. Слезы подкатывали к горлу, хотелось. Я лежала, свернувшись калачиком укрывшись с головой спальником. Он залез в палатку, сел рядом и занялся своими делами.

Что-то искал в сумке, отвечал на SmS, перелистывал книгу. Я пыталась уснуть и не о чем не думать. Хотелось обыкновенного тепла.

-«Что случилось?» - безразлично.

-«Ничего. Просто замерзла»

-«Мне кажется  у тебя плохое кровообращение. Подумай над этим, это не очень хорошо в твоем возрасте»- он произнес эти слова с таким призрением, что ко всем прелестям моего состояния присоединились еще и рвотные позывы. Тошнило от его вида, его голоса, от этого тупого положения. Конечно у меня плохое кровообращение! Конечно! И сердечная недостаточность! Подумаешь третий день, без остановки идет дождь. Совершенно не причем мокрая одежда, мокрая обувь, мокрые волосы, которые не могут высохнуть вторые сутки. Все это тут совсем не причем, просто у меня плохое кровообращение. Да я, честно говоря, вообще удивлена, как я еще не умерла!

-«Знаешь, ты напоминаешь мне молоко»- он попытался перевернуть меня на спину, я сжалась еще сильнее, вцепившись в спальник и закрывая лицо руками. Я почувствовала себя маленьким беспомощным котенком, одним рывком он вырвал у меня края спальника, сжав запястья моих рук сильными мужскими пальцами, он держал их, чтобы я не могла закрыть лицо. Когда я говорила о том, что мне не хватает сильных мужских рук, я имела в виду отнюдь не это.

-«Ты словно молоко, если молоко поставить и долго не трогать оно скисает и начинает вонять! Вот ты сейчас начинаешь киснуть! Взбодрись!»- наверное, он действительно не понимал, что мне плохо. Плохо физически, плохо морально. А может быть, понимал и не знал, что делать и считал, что подобным образом он окажет самую лучшую поддержку. В ответ на эту поддержку донесся отборный мат. На руках остались синяки.  

Кошка.

Втер трепал деревья, промозглый и противный не давал им покоя они отбивались от него своими тонкими ветками. Ты безразлично смотрел на эту картину и мечтал о мягких белых лапах своей кошки. Ты вспоминал как она приходила к тебе в кровать утром по выходным когда ты еще спал забиралась под одеяла и ложилась тебе на грудь, она вытягивала свои белые лапки и небрежно выпускала когти от удовольствия быть рядом с тобой. Ей так редко удавалось застать тебя дома, а ты приходил за полночь кидал сумку ложился спать. Ты всегда желал спокойной ночи свей девушке, и забывал про свою кошку, которую притащил домой, когда она была маленьким беспомощный котенком. Когда, твое безразличии начинало ей надоедать она напоминала тебе о её  существовании едким противным запахом. Тогда ты приходил, брал её на руки и терпел, когда она щекотала тебя своими усами и неосторожно выпускала когти. Может быть она просто хотела так добраться до той части твоего сердца в которой живет любовь к ней. Ты всегда считал её котенком, хотя её возраст уже не позволял ей есть сырое мясо. Она любила тебя и была тебе верна всегда и во всем. Ты единственный кто мог носить её за шкирку. Просто она любила тебя таким какой ты есть. А ты был просто без ума от её белых мягких лап.

Я знала множество историй о любви. И всегда понимала, что любовь между людьми чувство иссекающее. Я ненавидела людей за то, что они доказали, что любовь всего лишь гормон, который перестает выделяться через пару лет, если не заменить объект любви. И я обожала кошку, которая любила тебя просто так, без каких либо гормонов, без цветов, которые ты ей не дарил и без слов, которые ты говорил ей очень редко!

Не верь в меня, я твой предатель,

Я жизнь твоя, я твой создатель.

Я звезды с неба, рыжая луна,

Твоя любовь, печаль твоя.

Я все, что только может быть

Я смысл жизни, смысл быть,

Я то, что вычеркнуть нельзя,

Забыть, продать, возненавидеть.

Твои глаза, твои слова, твой слух.

Мечта твоя, создатель твоих мук.

Необратимое последствие болезни,

Бессмысленная совокупность действий.

Я обреченная на уничтоженье.

Война с итогом пораженья.

Твой приговор, я казнь твоя.

Ты был бы рад убить меня,

Избавиться от вездесущих глаз.

Продать любовь, забыть о нас,

Возненавидеть этот мир.

Покончить с жизнью и не быть моим.

Ты был бы рад, была бы рада я.

Ты боль моя, беда моя.

Мой воспаленный бред,

Фантазия больного человека.

Ты часть меня, ты моя вера,

Все то, что есть я для тебя

И жизнь и звезды и луна.

И если ты моя судьба,

Мои глаза еще не раз найдут тебя.