Пациенты часто недовольны врачами. И лечат неправильно, и новейших препаратов не знают, да еще и очереди к ним. Гораздо проще, считают они, сразу обращаться в аптеку. Что получается в результате, рассказывают сотрудники аптек.
Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.
Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.
Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
-Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.
Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»
Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»
Читать далее...

- Доктор, здравствуйте!
- Здоровее видели.
- Можно войти?
- Лучше не нужно.
- Доктор, Вы не в настроении?
- А Вы можете рассмешить?
- Я, вообще-то, болею.
- Зато я здоров.
- Доктор, у меня жалобы...
- На маленькую зарплату, на холодное лето, на повышение тарифов ЖКХ ?
- Нет, у меня давление.
- Хуже, если оно вообще не определяется.
- И голова кружится.
- В какую сторону? Если на юг, то прогноз благоприятный.
- И "мушки" перед глазами.
- Дихлофосом их не пробовали?Читать далее...

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Читать далее...

51-летняя российская телеведущая и руководитель телепрограмм "Здоровье" и "Жить здорово" на Первом канале, врач, кандидат медицинских наук Елена Малышева время от времени удивляет общественность безумными экспериментами в студии и своими цитатами. Чего только стоит ее опыт на крысе, который привел к смерти грызуна! А в одной из своих передач Малышева показала на женщине, как делают обрезание: телеведущая отрезала воротник водолазки зрительницы, имитируя обрезание крайней плоти пениса. Этот ролик посмотрели в Интернете около 4,5 млн пользователей, а сама Малышева и ее героиня стали объектом шуток и высмеиваний. Ниже - самые запоминающиеся перлы теледивы.

Самые смешные цитаты Елены Малышевой
Доброе утро, друзья! Если бы вы только знали, как же здорово нам жить на этом свете! Мы надеемся, что и вам с нами жить здорово! Итак, рядом со мной замечательные мужчины, и мне действительно здорово жить вместе с ними! Сегодня жить здорово всем! А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим "Нормальный ли я?".

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

Не есть, ибо нечем будет тошнить и вырывать.

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй -яй!

Врачи знают, что количество пациентов увеличивается, если мои коллеги, как и я, работают кардиологами!

В этом возрасте безумие противопоказано (о макияже после 40 лет).

После 40 лет - вы и так уже нездоровый человек!
Читать далее...

Встал с утра, умылся, за дверью уже сантехник стоит-"водичкой пользовались? Отблагодарить бы!"
В магазин зашёл, колбасы 500 грамм попросил, а продавец-"ох, тяжело нынче продавцам... С вас 450 за колбасу... Ну... И... 3450, короче.

В автобус сел, кондуктор говорит-за проезд 30, ну и нам с водителем за хорошую работу по 500. И т.д.

Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.
Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.
И вот это день настал. Схватки начались рано утром, и уже через час Катя была в больнице. Соколов примчался быстро и сразу позвал Васю себе в кабинет.
- Василий, цена на мои услуги возросла ровно вдвое. У вас ровно час, чтобы принести мне 1000 евро, - вместо приветствия начал врач, - в противном случае роды будут принимать практиканты. Ведь им тоже надо учиться. То о чем мы договаривались при нашей встрече, я аннулирую. Такова жизнь, брат.Читать далее...

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый и весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства, легко отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша, ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.
Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует таких людей... что я не стану упоминать их имена, дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.
Итак, несколько лет назад Реваз, в изрядном подпитии топал домой по переходу метро Сокольники и возле ларька с бананам (кто там живет, могут подтвердить - они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов фальшивых дипломов...
Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых москвичек и лимитчиц с известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового холостяка.Читать далее...

-В объявлении написано, у вас можно взять интересный случай,- сказал Эскулап Начмеду.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами начмед.- Видите вон тот дом? В нём на пятом этаже живёт бабка с ПИКС, ХИБС, ЦВБ, ДЭП3 и радикулитом. И периодически названивает в 03. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо осмотреть и пролечить бабку....
-Что вы, что вы!?- Начмед вытаращил глаза и замахал руками.- Её ни в коем случае нельзя осматривать и уж тем более излечивать!
-Почему?- удивился Эскулап.- Это же больная!
-Вот именно! Если мы её осмотрим и вылечим это будет законченный случай! Наш Минздрав спросит, почему мы не могли вылечить её всё это время, а значит бабка права и мы все врачи бездари .
-Ну и что? Пусть говорит что хочет. Это же возрастное и значит хроническое…
- И ФОМС урежет нам финансирование,- мрачно закончил свою мысль Начмед.
-Хм...-задумался Эскуплап.- То есть, эта бабка сутками названивает на телефон скорой помощи, а вы терпите и не смеете не выезжать?
-Не смеем,- развёл руками Начмед.- Иначе нас обвинят в неоказании медицинской помощи и оставлении в опасности.
-Ну хорошо, а если, допустим, не лечить бабку, а просто вывезти её в ЦРБ куда-нибудь?
- Из её дома? Невозможно. Она хочет умереть в родных стенах.
- Отобрать телефон и вместе с психиатром осмотреть?Читать далее...

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын: — И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.Читать далее...

Клянусь Айболитом, лечащим ослов,
Хаусом, лечащим без слов,
Малаховым, лечащим уриной,
Малышевой с мозгом куриным,
Беря в свидетели
Их добродетели,
Исполнять честно,
Матерясь уместно,
Уму соответственно
И силам естественно
Следующие моменты,
На радость пациентам:
Любить всех больных
Словно родных,
Делиться с ними
Знаньями своими,
Но только тогда
Попросят когда;
Да будет мне лестно
Лечить безвозмездно;
По первому зову
Являться любому;
И в выходной ,
И в праздник любойЧитать далее...