почему чуть что так сразу - успокоительное.
чего бы у меня не болело, начиная от головы и заканчивая жопой, в прописанных лекарствах обязательно присутствует успокоительное.
неужели я и внешне на психа уже стала смахивать?

Ему 20 мне двадцать восемь в этом году.
Смотрю я на все это, как кажется мне самой, с той самой ленцой с какой старые начинающие облезать уже от возраста кошки, смотрят на маленьких котят, что гоняются за бабочкой по залитому солнцем лугу….
Наверное я навсегда утратила ту пылкость страстность в этих масштабных чувствах. А может и не умела никогда так, как он? Может я всегда была такой ущербной на эмоции?
Хотя если задуматься я себя и не помню в 20 лет. Точно была глупой, это по любому факт. Наверное была в очередной раз влюблена как кошка, вспомнить бы еще в кого.
Так что же и самое главное, когда сломалось? Почему сейчас нет этих розовых пузырей раздувающихся от этого великого чувства? Или нет чувства?
Оно есть….но оно совсем другое, мало объяснимое, но точно другое. Сухое и не выражающееся словами.
Двадцать восемь ..два года до тридцати. Нет конечно с точки зрения восприятия возраста я не старая, но точно переросшая все эти фееричные восторги от большой и искренней любви.

Я все время когда меня спрашивают "что читаешь?" стараюсь замолчать или отшутиться, но только что бы не произносить в слух название книги.
Просто мне как-то все время стеснительно в моем-то возрасте говорить что я зачитываюсь очередной серией про вампиров или драконов. Почему-то все от меня ждут что я назову какую-нибудь безумно умную книгу, прочитав которую неприменно познаешь какую-то вселенскую мудрость.
вот как-то язык и не поворачивается сказать что я читаю очередную книгу про эльфов....

вот только я тут подумала - а для чего я собственно читаю?
точно не для получения новых знаний, у меня уже возраст как-то не тот что бы читать книжки для обучения.
я свое отучилась уже. Так что читаю я исключительно для себя, а точнее что бы хоть на время забыть кто я и где я.
Я может сейчас и называю людям название книг что читаю.... но до сих пор бесят их изумленные и не понимающие лица.

Захотелось поговорить о нем.
Со мной девочка работает, у нее есть такая странная привычка разговаривать с собой. Нет, это не выглядит как бред сумасшедшего, вообще я, поработав с ней, поняла, что чаще всего такое с ней сличается из-за ее поспешности и необдуманности…. но вообще о чем это я. Он любит задавать вопросы, и пока я открываю рот она уже сама себе отвечает, причем так обдуманно и даже с разъяснениями. В один момент когда засмеялась на нее, она мне ответила причем очень с серьезным лицом что мол ей по этому никогда не бывает скучно самой с собой.
Я не разговариваю с собой нет, никогда не было такой привычки, но мне комфортно в одиночестве.
Наверно заслуга в этом, если это конечно можно назвать заслугой, в моем положение. Мне как не странно мама в мозг хорошо вдолбила, что я должна быть готова к тому, что останусь одна в итоге. И я смерилась….смерилась? Мне комфортно в одиночестве. Какое пафосно помпезное слово оказывается.
Я люблю находиться одна. Как в физическом так и в духовном плане. Люблю когда меня никто не трогает никто со мной не разговаривает и вообще по близости никого нет. Я все больше начинаю замыкаться придумывая отговорки для друзей почему я не иду с ним никуда. И точно так же как бы не хотелось найти свою вторую половинку, тут же после этих слов я выдаю, что я цельный изначально человек. Мне комфортно от того что я ничего ни к кому не чувствую, сплю по ночам спокойно не жду не от кого никаких звонком и не терзаю себя мыслями по поводу гадания на ромашке любит-не-любит.
Умом я прекрасно понимаю, что это противоестественно, нас задумывали как те самые пресловутые половинки. Человек как не крути стадное животное, и я даже не про ту толпу с которой мы каждый день сливаемся нет. Я вообще про то, что каждому из нас нужна пара по жизни, мы все жаждем любви. Но вот как не крути почему-то умом я это понимаю, а вот сердцем ничего не чувствую и чувствовать не хочу. И тут уже другой фактор. Наверное, если бы я с ним общалась еще я бы написала ему огромное спасибо за то, что научил? …показал как это здорово быть бесчувственной. Вот как-то благодаря ему кардинально отвернуло от всех этих сердечек и прочий нежных премудростей. Наверное спасибо все равно будет мало, стоит по настоящему не кривляясь поклониться ему. Потому что весь это вселенский переворот в моем мировоззрение произошел лишь по причине того что я через него открыла для себя какое же скотское создание человек.

Вот и задаюсь вопросом теперь нормально ли это осознавать, что вроде как человек не должен быть один и что по сути все хотят и я тоже быть с кем-то заботиться о ком-то чувствовать эту заботу по отношению к себе и при этом совершенно не стремиться к этому, отталкивая от себя всех и каждого? Может это какое-то отклонение в психике?

Последняя ниточка, что вела меня к тебе ...
я так долго смотрела на окошко в котором меня спрашивали действительно ли я хочу удалить тебя из списка контактов, что потом отвлеклась, забыла, и когда переключаясь между многочисленными окнами снова наткнулась на этот вопрос ...аж вздрогнула. Нервно все закрыла, попыталась отвлечься, но...
Ведь я забыла. Занималась какой-то ерундой, слушала музыку и даже нигде не екнуло что я должна принять такое важное для себя решение.
Вообщем второй было легче, два клика мышкой. И последняя ниточка ведущая к тебе отправилась в мусорку.
Да-да именно в мусорку. Ведь все эти отношения и чувства один большой мусор, что засорял мою душу превращая ее в такую же помойку как у тебя.
Да ты любишь себя, я помню. Но и я себя люблю. И пора прибраться у себя, хватит смотреть как весь тот мусор что остался после тебя гниет ....
на этом это повествование заканчивается.

Сегодня два раза промахиваться в аське попадая на его номер...
Я так громко охала и материлась, что девчонки на работе уже не на шутки заволновались что же такое у меня написано в телефоне.
И я просто каким-то чудным чудом вовремя замечала что пишу не туда.
Но как не крути - это судьба. пора стереть нахер этот номер!

В колонках играет - Сплин – Скажи, что я ее люблю
Видимо это все же правда, что если ты любишь человека, то это навсегда. Что сколько бы в твоей жизни больше не было этой самой любви настоящей и так пустяковой, этот человек навсегда остается в твоем сердце.
Смотрю я вот на него спустя столько лет и понимаю, что где-то глубоко-глубоко я все еще его люблю. Нет не так как раньше…у меня к нему настолько ласково-нежно-трепетное отношение. Нестерпимое желание обнять его, и что самое главное я вижу в его глазах тоже самое.
И так хочется дать себе слабинку, позволит ему снова себя поцеловать, и вспомнить все те неописуемо уютные и теплые чувства, что копятся где-то в районе сердца. Может они вылечат меня, может так я смогу наконец-то собрать свое разбитое и изломанное сердце.
Я отдаю себе отчет в том, что никакого продолжения у этих отношений нет. Что он уедет, будет дня два писать сообщения переполненные нежностью и желанием оказаться рядом со мной..а потом все вернется к тому, что и было до этой недели воспоминаний.
И каждый раз видясь с ним мы возвращаемся к той нежности которая была между нами тогда десять лет назад. Мы уже давно другие люди…мы взрослели и я к сожалению больше не 17летня девчонка что влюбилась в него без памяти. Но не смотря на все это любовь к этому человеку сохранилась. Вполне реальная и осязаемая … и она в отличие от всех остальных только греет, принося с собой самые светлые воспоминания. Может это потому что мы расстались незаметно для нас самих. Неожиданно осознав, что больше не увидимся, и теперь вся та нежность, которую не успели раздать друг другу, отдается как долг вот в такие урывки и редкие встречи?
Но как бы там не было на самом деле я рада, что у меня есть этот человек, благодаря которому я вспоминаю что любовь может приносить не только боль…

Сначала я боялся тебя забыть.
Теперь я боюсь тебя вспомнить.
Сизифов труд или
Как кричащее по углам детство. Его нет, но слышно его отовсюду.
И еще камни. Они падают на голову, я хватаю их по очереди, тащу в гору. Камень за камнем.
Сначала я боялся тебя забыть, и камни были младше.
Теперь я боюсь тебя вспомнить, и камни растут, собрав в себя время, упав мне в руки.
Если бы воспоминания исчислялись каплями соленой воды, я бы утонул давно. Когда плачет море, никто не знает.
Сначала я боялся тебя забыть, но камни грели ладони, выбивая твое имя на ладонях.
Теперь я боюсь тебя вспомнить, и камни превратились в твердую лаву.
 Я не знаю, что тяжелее. (с)

Здорово, самой аж до писков и визгов радостно что снова начала читать, много как там говорить взахлеб, заглатывая книги, серии книг за раз, и самое главное искренне получая от этого удовольствие.
Наверное пришло просто время заполнить образовавшуюся пустоту хоть чем-то. На топтать туда прекрасных никогда не существующих миров, людей с несуществующими качествами, и характерами, бесконечно красивых и преданных, и самое главное умеющих любить так, что даже просто ак читая про это сердце начинает судорожно сводить ...нет не от восторга, а от того что еще не осмыслив ты уже подсознательно понимаешь что жить в реальности чертовски паршиво, потому что в ней не едина душа не умеет так любить. А еще тоскливей от того, что ладно бог с ней с любовью, дружбы ведь то же небывает такой про которую пишут.
Я порой ловлю себя на мысли, что хочу быть книжным героем. Только бы не вариться во всем этом кипящем лицемерии настоящего.
"Начинай писать заново" уже не раз твердит мне Лена. Да я бы с радостью, вот правда, тем более что персонажей и сюжетов накопилось столько, что не плохой трехтомник при наличии таланта можно было бы насочинять. Только вот беда - в моих книгах все так же до омерзения плохо как и в жизни...

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались.

©

Было хорошо..сколько там дней или недель было хорошо.
Даже хорошо тем что я не считала эти дни.
Он не думал обо мне, а я, о боги сложно поверить, не думала о нем.
Отпустила. Разом с грохотом под ноги рухнул этот чертов камень который не понятно на каком месте у меня висел.
Вряд ли что на сердце, там попросту не на чем висеть. Какая-то крошка от некогда сильного органа, позабывшее свое прямое предназначение - гонять кровь. Оно столько болело...у меня наверное так сильно спина сломанная не болела как все эти два года надрывалось мое бедное глупое сердце.

Но все случилось по стандартному сценарию... сломали, растоптали, выкинули как порушившую шапку делая вид что исключительно во благо, но говном на подлесок облить не позабыли. Бодрит я вам скажу душ из помоев который льют на голову с самой доброжелательно улыбкой. Хули, лечебная грязь видимо.
А снег то идет, белый чистый пушистый и такой ласковый в своем пушистом холоде. Я в первые за десять лед рада ему, до слез на глаза с умилением подставляю ему лицо, не обращая внимание на папину просьбу одеть капюшон. И ясно только одно - это была одна сплошная лож.
никогда не смотрела "Доктора Хауса", но цитата от туда что: все лгут, очень даже к стати.

и чего я вдруг вспомнила про него (не про Хауса нет)?
просто книжку дочитала, и так прям накатили воспоминания о нем..
много в этом выдуманном чужом мирке отпечатанном черной краской на белой бумаге похоже на него, и напоминает его. Болезненно напоминает.

Пиздец начинается тогда, когда все твои
мысли занимает тупо один человек. (с)

кого бы по благодарить за таких друзей?
которые по первому звонку со словами "мне надо поговорить" находят для тебя хоть минутку, хоть пол минутки.
и за это короткое время так вправляют мозг..что не знаешь плакать от счастья или истерично смеяться.
которые долго слушая обо всем том что твориться в твоей жизни, заявляют что "все по боку лишь бы он тебя не обижал"...

и я до соплей им благодарна за то, что не одна и не один меня не пожалел.
что каждый из них напомнил мне про то что у меня все же есть характер.

А мы так и продолжаем ходить на обед по пятницам.
Официантка в кофейне все так же умилено на нас смотрит принося стандартное лате и фисташковый бисквит мне, а ему горячий шоколад.
Все как прежде, с некоторыми оговорками... Я все так же тяну рукава свитера, пряча в них кисти, только теперь когда он тянет руку погреть мои вечно холодные пальцы, свою я отдергиваю. Он все так же с самым серьезным видом предлагает мне бросить курить, только теперь я не говорю "как только бросишь ты", лишь пожимаю плечами. Теперь это не актуально.... Принесенная вода в стакане для шоколада все так же остается не тронутой, и меня до сих пор удивляет что он может пить эту сладкую гадость ведрами не запивая, только вот теперь я не вылавливаю ложечкой у него из стакана лед.
Мы все так же говорим одновременно, перебивая друг друга... только теперь между нами словно что-то висит мешая быть до конца искренними. Я не говорю про него, он про него не спрашивает. Он вообще не спрашивает, ждет когда я сама все расскажу. И я рассказываю...

мне по прежнему тепло с ним, наверное не так как раньше обжигая ладошки и щеки, но все же до сих по родному уютно.
я люблю называть его по имени, только никогда не скажу ему, что причина этого кроется в том что того другого, который все время незримо стоял между нами точно такое же имя. И кажется произнося его в слух, я словно могу докричаться до того далекого....

Юлька как-то после четвертой бутылки пива заметила:
- моего мужа так же зовут....
- с твоем мужем я не спала
- с тем ты тоже не спала.
- .... я их каким-то совершенно не мысленным образом связала на глухо в своей голове.

В колонках играет - Loc-Dog – Спасибо
бывает такое, что человека становиться слишком много в твоей жизни.
Все так или иначе, какие-то отдельные события, вещи, совершенно не значительные слова сказанные другими...возвращают мои мысли к одному единственному человеку. И самое ...даже не знаю злиться или смеяться на себя за это, и самое смешное в том что даже люди у меня во снах все говорят о нем.
что-то не значительное, совершенно порой не запоминающееся, но сам факт того что они говорили о нем, попросту убивает меня.
И вот когда такое происходит, когда жизнь мысли, восприятие сны забиты одним единственным человеком, хочется слушать определенную музыку.
я даже уверена что он никогда такого даже не слушал...и скорее всего не в курсе вообще что есть такая группа.
Но вот именно эта музыка одновременно тепло греет воспоминаниями о нем, и выжигая мысли о нем из сознания.

В колонках играет - Пара Нормальных – Вендетта


Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя,
никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.
(с)

В колонках играет - Nelly Furtado vs Pitbull – Manos al aire

 

А не по хуй ли тебя милый, что кто-то теперь будет вынимать мне мозг столовой ложкой...?
хоть в прямом хоть в переносном смысле.
да мне банально мстительно хочется записать это на твою совесть, что только благодаря тебе и только тебе я буду искать еще большую боль, что бы эту, что рвет на куски, выжгло до костей.
Да только это исключительно мой выбор, и ошалелый мозг, попросту уже начинает работать в направление поиска новой боли...пусть даже физической... а может это и лучше что физической.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По песку без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать,
Всё, что есть у меня и будет,
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно
(с) Э. Асадов

Спасибо тебе братишка, что ничего не спрашивал, а просто обнимал пока я выла белугой посреди ночи. И ведь даже если ты спросил я бы все равно не смогла тебе объяснить, почему меня так рвет на куски. Почему я в буквальном смысле вою от отчаянья и от невозможно что-то изменить или что-то сделать . И даже я если бы я не была на столько ограничена в своих физических возможностях, я все равно ничего не смогла бы сделать. Потому что как не крути дальше того, что есть ему попросту ничего не надо.
И больней всего были слова о том, что я ничего не сделала ради любви. А что же ты сделал ради нее? Оставил меня? Якобы для моего же блага. Выскреб сердце столовой ложкой под чистую, а теперь видимо не знаешь что с ним дела, толи обратно запихнуть толи выкинуть вообще.
Я ради нее, или может из-за нее до сих пор с тобой, я так глубоко затоптала свою гордость и с вой характер, что наверное и уже не вытащить обратно будет. Но все чаще возникает вопрос а была ли она…любовь то?
Говорят, что всегда во всех отношениях, не важно в каких, один нуждается в другом сильней. Так вот в нашем случае очевидно, что это я. Вот только наверное ты во мне вообще не нуждаешься …

И уже совершенно не прикольно – когда перед глазами такие явные признаки собственной не нормальности. А самое обидное, чем больше думаешь об этом – тем совершенно логично приходишь к одному совершенно не утешительному выводу, что такое могло произойти только со мной. И я была бы не я если бы этого не случилось….
Мне раньше всегда всякие тетки и дядьки говорили, что девочка выбирает себе возлюбленного максимально похожего на отца или брата…в моем случае это равно, так как брат точная копия отца. Я все рукой махала, мол глупости, на фиг мне такой как мой папа нужен…и т.д. И да поговорки все верны, и даже та про гоп!
Приезжаю я в Севастополь и вот он стоит тот, который просто нереально похож на моего отца, жесты, мимика, характер, улыбка, глаза…моложе только лет на 20, и…. он муж моей сестры.
И все две недели сама от себя отмахивалась, убеждала себя, что все это полная чепуха. Просто человек хороший, веселый, шабутной невероятно крепко привязывающий к себе своей открытой душой и готовностью исполнить любой мой каприз.
И только дома, стоя с утра перед зеркалом и вытирая на щеках толи воду толи глупые слезы, понимаешь, что безнадежно и бесповоротно втрескалась по уши в мужа собственной сестры.

Я до одури боюсь того, как мужчины умеют врать и пропадать -
как будто они вообще ничего не чувствуют.
И не умеют скучать.
©

Все чаще стала замечать, что слова ничегошеньки не значат.
И фраза пустой звук, давно уже не пустой звук…
Все какие-то несостоятельные, необязательные, одно сплошное пиздобольство кругом.
Зато в грудь кулаком все бьют качественно. И эта пошлая ничего не значащая фраза «Я, что за слова свои не отвечаю, хочешь сказать?!»
Так да блядь, не отвечаешь.
Кругом слова-слова-слова …совершенно пустые ничего не значащие слова.
Никто не держит слова, не выполняют обещания, только говорят-говорят-говорят.
Кажется, привыкла, пропускать все эти обещания в помощи и еще в чем-то мимо ушей. Кажет, давно же знаю, что никто никогда не подтверждает свои слова действиями. Кажет…
А сегодня так обидно стало. Последняя стеночка песком к ногам осыпалась… Последний человек, у которого дело совпадало со словами кончился. Больше никого не осталось. Больше некому верить на слово, обращаться за помощью…а главное страшно осознавать, что ждать ее не от кого. И пусть там был пустяк, можно даже сказать не настоящий пустяк. Да только ничего не меняется.
Люди только говорят. Слово потеряло свою ценность.

Всё это сопли, да, но по тебе не сохну, зато когда пригрузит есть че вспомнить. (с)

шепотом что бы счастье мое не упорхнуло испуганной птицей куда-нибудь в сторону...
я готова кровавую жертву принести какому-нибудь богу, что бы все планируется сбылось.
Я безумна рада за брата, но он даже не подозревает какой глоток свободы на 4 дня мне дарит своей своей свадьбой.

глядь пижаму Андрюха, у нас пижамная вечеринка намечается)))

В колонках играет - Evanescence – What You Want
иногда до ломоты в пальцах хочется ему написать. без причины...просто потому что хочется. а иногда... просто больше никого настолько же родного, пусть и когда-то родного человека, глаза в списке контактов не находят. потому что нужен свой человек... настолько муторно, что нужен тот, кто тебя понимает. А ведь он понимает....понимал но вместо того, что бы написать заветное "привет" иду курить, хотя еще сегодня обещала себе что бросила....и сжимая пальцы в кулак что бы их не ломило так нещадно. иногда так хочется ему написать, так сказать по старой дружбе...но что-то мешает. и это точно не гордость, это больше похоже на страх, показаться слабой и жалкой... иногда...

Ленка в очередном тосте сказала вчера замечательную фразу: " ....и чтоб всякие Игори настроение не портили"
и ведь зря сказала. Он ко мне с цветами с утра, мол с восьмым марта и бла-бла-бла...
а я ему "спасибо, давай расстанемся"...
Устала я. не люблю я его. Он знает это, знает почему не люблю , дурак бы понял почему, потому что другого до сих пор люблю.
И ревность мне его не высказанная надоела. все надоело.

Решения принятые по пьяни, легко осуществляются когда похмельная голова еще до конца пришла в себя.
И лишь одной мыслью себя утешаю, что сделала правильно и честно. Зачем человека мучить и обманывать, хотя фактически никакого обмана не было, он же знал, все с начала знал...

Ну а теперь можно доставать табличку как в той рекламе шоколадки "Марс" - свободна! Только затолкать эту табличку куда по дальше, что бы не видеть самой и другие не видели. Хватит. Не надо никого. Забуду этого, и хватит. И с 8 марта меня...

Я ей: «…знаешь Оль я в церковь хожу только с одной просьбой. Если бы могла на коленях стояла перед иконами, моля избавить меня от этой любви. И все это такое вранье, что какой бы она не была она все равно греет…Вранье! Разъедает она изнутри. И вроде время прошло предостаточно, и вроде все спокойно…а тут хлоп и какая-то совершенно мизерная мелочь, чья-то фраза или пол фразы, возвращается мысли снова к нему. И это так всегда неожиданно, что буквально захлебываешься в этом, забывая дышать. И больно Оль, больно. По настоящему физически больно, как если бы я руку порезала…только в сотни раз больней, и самое плохое не знаешь за какое место хвататься, где болит. Я уже не плачу, давно не плачу. И плохо это, наверное, было бы проще если бы ревела в захлеб. Хоть не так бы тошно было наверное…»

Она смотри на меня с пониманием. Конечно, она меня понимает, сама буквально полтора года назад слушала тоже самое, только менее скупо приукрашенное в метафорах. Она технарь, программы пишет. Тяжело ей все это цветисто раскрашивать, проще, наверное, алгоритм написать, что бы наглядно показать, как ей было тогда хреново. Только в место слов… которые обычно говорят все, что мол все пройдет, все забудется, надо только перетерпеть, она достаточно резко говорит, что не хорошо ругать человека в церкви, что какую бы боль он не причинил мне …все равно не хорошо.

А ведь она не права. И никто не прав считая, что я ненавижу этого человека, и готова чихвостить его на каждом шагу, только за то, что он меня больше не любит. Сердцу ведь не прикажешь, как говориться… да и сама я виновата, в чем-то. И я могу часами говорить богу и всем остальным, что человек этот хороший… Просто мне надо больше его не любить. И я так сбивчиво ей все это объясняла, так хотела, что бы она меня поняла….

мама вчера папе растилая постель, недовольно заявила что он как-то там спит не правильно перетягивая одеяло, а она мерзнет.
на что папа ей ответил через зевок и совершенно равнодушно, что бы она двигалась ближе....

и вот они прожив уже почти 35 лет вместе даже не понимают насколько это трогательно и по ...родному что ли звучит.
а ведь если подумать, из всех кто слышал этот диалог, одна я улыбнулась забыв зачем вообще шла в ванную... а родители вот вот так вот душевно, в полном смысле этого слова, ругаются.

я: он назвал меня снежной королевой...
он: вот уж вообще не твое...какая ты снежная королева, пф
я: а какая я тогда королева?
он: огненная, я вот тебя представляю с огненно-рыжими волосами. поэтому наверное королева огня
он: или царства рыжиков (грибов)
я: дааааа)) я выбираю королеву рыжиков