Комментарии (0)

Почему мы себя недооцениваем?

Суббота, 17 Июня 2023 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему мы себя недооцениваем?

Есть такой эксперимент, который проводила одна косметическая фирма. Ролик собрал очень много просмотров и комментариев. Суть была простая. Обычные женщины приходили к художнику. Он не видел их лиц и рисовал два портрета одной и той же женщины. В первом случае женщина описывала себя сама. Какие у нее скулы, нос, глаза, волосы. А во втором случае ее описывала другая женщина, с которой они успели недолго пообщаться.
Потом героиня знакомилась с обоими портретами. Многие плакали. Потому что люди описывали их иначе. На этих портретах с чужих слов, женщины были гораздо красивее. И больше похожи на себя настоящих.

Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Советы от нейробиолога о том, как стать счастливым раз и навсегда.

Пятница, 22 Октября 2021 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Nadin-YA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советы от нейробиолога о том, как стать счастливым раз и навсегда.

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Энергия благодарности

Воскресенье, 17 Октября 2021 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энергия благодарности

С древних времен существует космический закон: если человек не поблагодарил за оказанную помощь или знания, то энергия благодарности все равно будет снята у него тем или иным способом.
Неблагодарный человек нарушает равновесие энергий, поэтому оно будет восстановлено при первом же удобном случае.
Так же как озеро, из которого взяли воду для полива, будет брать воду из других мест для восстановления своего уровня и при этом не важно, придет ли та вода с ливнем из туч или из ближайших колодцев.
Оказавший услугу человек и взявший за это вознаграждение в виде денег или иных материальных ценностей считается человеком, энергия которого уравновешена. Но если же он оказал услугу и не взял за это вознаграждение, то его энергия считается не уравновешенной, а равновесие будет восстановлено при первом удобном случае. Обычно равновесие восстанавливается за счет приобретения этим человеком дополнительных знаний, удачи или здоровья.
События сложатся таким образом, что человеку повезет и ему подарят нужную книгу, рядом случайно окажется целитель, который поможет восстановить здоровье, или просто будет сопутствовать удача в каких-то начинаниях...
Кацудзо Ниши

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

МЕТОД «ХОХОЧУЩИХ» ФОТОГРАФИЙ

Понедельник, 23 Августа 2021 г. 11:23 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МЕТОД «ХОХОЧУЩИХ» ФОТОГРАФИЙ

МЕТОД «ХОХОЧУЩИХ» ФОТОГРАФИЙ (700x249, 99Kb)

Автор метода: Андрей Чалый.
"Начал с того, что просмотрел собственные фотографии, где был запечатлен смеющимся. Выбрав лучшую, я увеличил ее и повесил дома на стену так, чтобы она чаще попадалась мне на глаза. Поглядывал я на нее с любопытством. Было ощущение, что в мое сознание, а скорее – в подсознание, хоть и медленно, но проникает новое представление о себе самом: вот я, оказывается, какой веселый и жизнерадостный!
Сначала я обратил внимание на снижение собственной тревожности и воспринял такое состояние как само собой разумеющееся. Этому, видимо, способствовали эмоции, зафиксированные на фотографии. Но когда прошло чуть более трех месяцев, я неожиданно заметил, что у меня полностью исчезли все симптомы наследственной гипертонии.
Такой результат уже не оставил меня равнодушным. Помню, как я тогда подошел к своему фотопортрету и, улыбнувшись ему, мысленно произнес: «Так вот я какой – веселый, жизнерадостный, а теперь еще и здоровый!» При этом подумал: «Если за три месяца достигнут такой хороший результат, то что же будет через год или два?»
Сейчас уже можно смело сказать, что положительные эмоции, зафиксированные на собственной фотографии, прочно внедрились в сознание, а это уже, в свою очередь, оказывает колоссальное влияние на весь организм. Ну как было не поделиться таким открытием с окружающими? И я поделился. Прежде всего с теми, кого консультирую как психолог. Им я посоветовал последовать моему примеру.Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Божественная Матрица Очищения и Омоложения Гаряева Для Женщин.

Среда, 31 Марта 2021 г. 09:13 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Божественная Матрица Очищения и Омоложения Гаряева Для Женщин.

Прослушивать эту матрицу Гаряева желательно 2-3 раза в день. Во время проигрывании программы не забывайте рядом с источником звука ставить на зарядку воду или др.жидкость. Потом ее будете выпивать.
Скачать в файлы в mp3 https://drive.google.com/drive/folder...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

НЕ ОБИДЕЛИ, А ОБИДЕЛАСЬ

Среда, 27 Января 2021 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕ ОБИДЕЛИ, А ОБИДЕЛАСЬ

НЕ ОБИДЕЛИ, А ОБИДЕЛАСЬ (700x525, 100Kb)

Сегодня - про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать?

Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты…
Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты…
Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе
Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли.

Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений:

Что боль и обида - это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт.
Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно.
САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта).

Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще.

Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты.
Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Майндфулнесс упражнение "Листья на реке"

Среда, 14 Октября 2020 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Майндфулнесс упражнение "Листья на реке"

Хочу рассказать про упражнение, которое я обожаю. Упражнение называется "листья на реке" (или на ручье).

Упражнение помогает отцепиться от мыслей, которые толпятся в голове и вызывают разные неприятные чувства. Кстати, оно хорошо работает, когда вы не можете заснуть вечером.

maindfulness-uprazhnenie-listja-na-reke-images-big (690x690, 391Kb)

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Какого пола ваш мозг

Четверг, 04 Июня 2020 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения -Модератор- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какого пола ваш мозг

002-13 (660x447, 33Kb)

Хорошо быть устрицей. Устрица может менять пол под настроение. Поэтому устрице неведомы муки гендерной самоидентификации. Понадобилось построить дом и посадить дерево - превратилась в мужика. Захотелось материнского счастья - сменила пол, родила ребенка…

У нас, у людей, все гораздо сложнее. На стадии эмбриона, примерно до 8-ми недель мы все - девочки. И только потом, когда начинается производство гормонов, эмбрионы с ХY-хромосомным набором постепенно превращаются в мальчиков. А эмбрионы с ХХ-хромосомным набором продолжают развиваться как девочки.

Невероятные способности нашего мозга. + Интересный тест >>>

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Самосбывающееся пророчество

Среда, 15 Апреля 2020 г. 07:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Тропик_рака [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самосбывающееся пророчество

Есть один важный психологический механизм, который оказывает влияние на всю вашу жизнь. В психологии принято называть этот механизм: «Самосбывающееся пророчество». Автор этого термина американский социолог Роберт Мёртон.

Суть механизма в том, что человек сначала придумывает некоторый вариант развития событий. Причём, в момент придумывания этот вариант маловероятен. Но в силу принятия этого варианта как реального человек меняет своё поведение и делает так, что именно этот вариант и случается.

В повседневной жизни пророчества выглядят приблизительно так:
Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Закон наименьших усилий

Среда, 11 Марта 2020 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Закон наименьших усилий

Самый популярный совет о романтических отношениях говорит: вы обязательно найдете себе партнера, если перестанете так активно его искать. У многих пар получается зачать ребенка после того, как они перестают уделять чрезмерное внимание этому вопросу.
Никогда не сдавайтесь, что бы ни случилось – гласит популярный тезис. С другой стороны, нам все время твердят и о том, что хорошие вещи происходят в том случае, если мы прекращаем свои попытки их добиться.
Пытаясь форсировать счастье, вы тем самым отталкиваете его от себя.Если же этого не делать, оно придет к вам само. То, чем вы занимаетесь в своей жизни, нельзя назвать планом «А». Это план «Б», за реализацию которого вы взялись, когда устали ждать того, что не происходит само по себе.
Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Ковалев С.В. "Про то, о чём стоит забыть..."

Среда, 26 Февраля 2020 г. 10:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Levkoj [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ковалев С.В. "Про то, о чём стоит забыть..."

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (1)

ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ УСНУТЬ

Пятница, 14 Февраля 2020 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения MOLODA_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ УСНУТЬ

Спим сладко, сладко - как счастливые и довольные всем. Безмятежно и в абсолютной любви и защищённости тетёшечки. Для Души и Сердечного Спокойствия нашего - Божья Благодать Гармонии.

Тета-медитация - это процесс который осуществляет физическое, эмоциональное и духовное очищение человека. Люди, которые имеют проблемы в жизни, могут обратиться к нему и получить желаемое.

Тета - это высшее состояние сознания сопряжённое с психическими упражнениями (медитация). То есть это метод упражнений заключающийся в безоговорочной вере в Творца или Создателя.

Базируется эта медитация на искренней вере, божественной любви и радости. Если принимать и излучать божественную любовь - то можно добиться исполнения желания. Выздоровление, обогащение, просветление, достижение гармонии, поиск второй половинки, обретение счастья и удачи в жизни.

Как становится ясно из тета-медитации, каждый может получить то, что ему необходимо. Именно поэтому у этого метода большое будущее и так много последователей, людей разных убеждений и взглядов, разных национальностей, религий, а также традиций.

Так как же работает данная медитация? Тут на помощь нам приходит квантовая физика - когда человек медитирует, он погружается в особое состояние - граница между сознание и подсознанием, и вот там, в этом переходном периоде глубокого радостного божественного расслабления, именно в этот момент происходит взаимодействие с исцеляющей силой и мощью Создателя. Человек получает мощную энергию для своих преобразований. И здесь, на границе сознания и подсознания и происходят качественные изменения.

Наши музыкальные медитации способствуют достижению тета-частот. Человек при прослушивании тета-медитация - просто занимаясь своими обычными делами в состоянии покоя и позитива - достигает задуманного.

Тут есть одна оговорка - злые желания не исполнятся, только добрые желания исполняются, только благостные и необходимые человеку в его духовном росте. Идёт прямое общение с Творцом - думаем что просим хорошенько.

Тета-состояние - так в чём его польза? Если регулярно медитировать и достичь тета-волн стойко - то можно добиться больших результатов: происходит исцеление тела и души, организм легче восстанавливается после болезней, нервы приходят в норму, помогает наладить связь между всеми телами - что приводит к ощущению бесконечного счастья и радости, гармонии, умиротворения, полностью меняется мышление, устраняются все негативные установки и убеждения, уходят страхи, налаживается связь с окружающим миром, повышается обучаемость, тренируется мозг усиливается интуиция, уходят блоки.

Для того чтобы всё получилось не нужно ничего кроме искренней веры и готовности к изменениям. Всё что потребуется есть у каждого человека. Не получается сразу? Пробуем и пробуем ещё, учимся правильно практиковать и трудимся. И не забываем что Творец у каждого в сердце! Самое главное от человека - это входить в медитацию в состоянии радости покоя божественной любви. Чтобы все пазлы соединились между собой и начали активно менять реальность.

Медитации проводим регулярно, до достижения стойкого результата.
Только не занимаемся медитацией за рулём или когда необходимо сосредоточенное внимание.
Не надо ложиться специально чтобы медитировать, либо принимать какую-то позу йоги - можете просто заниматься своими домашними делами при прослушивании, слушать во сне. Всё произойдет незаметно для вас.

Слушаем и днём и ночью, и во сне и на яву, и смотрим на экран и не смотрим на экран, слушаем занимаясь своими делами или просто отдыхая слушаем и в наушниках и без наушников, на самом маленьком звуке тоже хорошо работает.

Главное ВЕРА, РАДОСТЬ, БОЖЕСТВЕННАЯ ЛЮБОВЬ.))) СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!

ИСТОЧНИК: YouTube канал "Белый Кролик"

Серия сообщений "ЦЕЛЕБНАЯ МУЗЫКА":
Часть 1 - ЦЕЛЕБНАЯ МУЗЫКА "СОВЕРШЕННЫЙ ПОТОК ЦИ"
Часть 2 - ЦЕЛЕБНАЯ МУЗЫКА "ХРАМ ОМОЛОЖЕНИЯ"
...
Часть 33 - ВЕЧНЫЙ ОМ: исцеляющая музыка для релаксации
Часть 34 - МОЩНЫЙ ЗАРЯД ЭНЕРГИИ: живительная сила диджериду, волынка, боевые барабаны
Часть 35 - ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ УСНУТЬ

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Как запустить цепочку удач в вашей жизни

Понедельник, 20 Января 2020 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Бизнесвумен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как запустить цепочку удач в вашей жизни

002-03 (700x516, 78Kb)

Если вы решите быть счастливым, то мозг найдет то, что принесет чувство счастья, считает профессор Калифорнийского университета Лоретта Грациано Бройнинг. Когда вы чувствуете себя хорошо, мозг синтезирует такие гормоны, как дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфин. Для человека естественно искать чувства удовлетворения и удовольствия. Мы предлагаем вам подборку цитат профессора Бройнинг о том, как стимулировать выработку гормонов радости. Можете процитировать - рекомендации очень мощные.

Что мы делаем и как организм реагирует >>>

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

10 трюков от бывшего агента ФБР, которые сделают вас привлекательнее в глазах окружающих

Вторник, 26 Ноября 2019 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 трюков от бывшего агента ФБР, которые сделают вас привлекательнее в глазах окружающих

В 2015 году доктор Джек Шафер опубликовал книгу под названием «Включаем обаяние по методике спецслужб», в которой он делится с читателями советами относительно того, как заводить друзей, поддерживать отношения и создать вокруг себя ауру комфорта и доверия. Американские спецслужбы используют эти техники уже 20 лет, но лишь недавно они стали достоянием общественности.
Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Сам себе анестезиолог

Воскресенье, 08 Сентября 2019 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сам себе анестезиолог

Учитесь властвовать собой
Александр Пушкин

Понятно, что от всех неприятностей в жизни не застрахуешься.

И если все же случилось так, что вы поранились, получили травму или испытываете боль по какой-либо иной причине, есть смысл обучиться приемам самоанестезии.

Все слушатели нашей Академии овладевают ими в обязательном порядке. И потому в большинстве случаев способны избавиться от болевых ощущений в самый короткий срок.

Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Суббота, 07 Сентября 2019 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15–20 минут, чтобы пройти через данный процесс.

1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»… Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства…

5. Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным «я». Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

8. Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как это эволюционирующее «я» справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.

В этом нет никакой магии, но в этом есть большая сила. После семинаров Роберт получил множество положительных отзывов от людей, участвовавших в его работе. Женщина, которая ощущала, что связана со своим мужем нитью, идущей от сердца к сердцу, рассказала: «Жизнь моя сильно изменилась. Я больше уже не нуждаюсь в своем муже. До этого, стоило ему исчезнуть на некоторое время, как я испытывала чувство покинутости. Теперь мое сердце переполнено любовью, а раньше оно болело от того, что муж вынужден был куда-либо уйти. Я автоматически вижу свое сияющее „я“. Оно приходит ко мне само собой, стоит мне только вновь почувствовать зависимость от мужа».
Бекки была связана со своей матерью. Ей казалось, что соединяющая их нить шла через левую половину, сквозь спину, вдоль позвоночника. Нить была связана с телом матери точно так же. Затем Бекки заметила, что подобная связь шла и от ее матери к бабушке, от бабушки к прабабушке и т. д. Бекки называла это «мукой быть женщиной».
— Данный процесс очень помог мне, — сообщила Беки. — Проблемы не исчезли, но отныне у меня есть выбор. Эта модель не является чем-то магическим, она не свалилась с неба. Я должна отвечать за себя ежедневно. Все женщины в нашем роду страдали от болезни спины, эта болезнь не обошла и меня. Когда я заметила это, я сказала себе: «На мне это должно закончиться».
Процесс, описанный в этой главе, помогает нам приобрести ценную способность стоять на своих собственных ногах и дает нам ощущение собственной личности. Это вовсе не означает, что мы тем самым учимся быть в одиночестве. Благодаря данному процессу мы приобретаем способность жить среди других людей, уважая при этом и их и себя.

Сердце разума. Практическое использование методов НЛП
Андреас Коннира

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Четверг, 15 Августа 2019 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Елена Назаренко

У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем.

Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь.

Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна. Это, однако, не мешает использовать предлагаемое мною упражнение всеми психотерапевтами-практиками без исключения, независимо от их принадлежности к той или иной школе. Можно сказать, что упражнение вошло в общую копилку практической психотерапии. Пройдя, разумеется, строгий конкурсный отбор, то есть — доказав свою эффективность на практике.

Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи...

Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак...

Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но как бы не очень серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества.

Что-нибудь вроде такого:

В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая ... лучшую подругу.

Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме.

Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме ... Вас.

На выступлении Вы забыли стихотворение...

Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются.

Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней.

Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду...

Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство.

А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги.

Они ______________ .
Я ________________ .
Жизнь — это ______ .

(после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!)

Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше.

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Знаете, что Вы сейчас написали?

То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент.

Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой.

Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем.

Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами.

Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке:

Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться...

Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы.

Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться.

В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу...

Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий.

Вы победили? Если — да, то всё замечательно.

Ну а если — нет?

Здесь есть два варианта:

Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой.
Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории.

Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа.

Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе.

А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем.

А победителей — не судят.

Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны.

Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение.

Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт.

Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Что такое целостность личности ?

Воскресенье, 21 Июля 2019 г. 22:07 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что такое целостность личности ?

Что такое целостность личности ? Или как перестать быть половиной себя.

ИРИНА ДЫБОВА

Часто я слышу в качестве запросов от клиентов на психологических сессиях : “Я хочу целостности и спонтанности..”

Но что же такое целостность личности? И насколько это возможно?

Целостность – это когда человек находится в контакте со всеми частями своей личности, не отчуждая ни одну из них. Он слышит их всех. И даёт каждой своей части право голоса.

Каждое качество в человеческой личности имеет свою полярность.
Это как волна движения маятника.

Если есть “+”, всегда будет “-”, и наоборот. И чем выше “+”, тем больше “-”.

Например, если вам присуще добродушие, то вы можете впадать и в ярость и в злость.
Если вы способны на проявления искренней щедрости, то приступы жадности вам также знакомы.
Если вам доступны состояния эйфории и всепоглощающей любви к миру, то и в опустошающую депрессию вы способны улететь с головой.

Одно не может без другого. Это два полюса одной волны.

Мы все состоим из набора полярностей. Но предпочитаем принимать в себе, только то, что достойно быть нами.
Остальное мы привыкли подавлять и “побеждать”.

Маленькое упражнение по ходу пьесы :

Напишите 5 качеств или частей собственной личности, попытайтесь охарактеризовать себя пятью качествами.
Есть? А теперь найдите полярность к каждой из них .
Познакомьтесь. Это тоже вы :))

Побеждённая часть уходит в подполье с чувством изнечтоженности, а побеждающая остаётся с чувством вины. В войне с собой нет победителей.

Задавленная часть любит проявляться неожиданным способом в самое неподходящее время.

Знаменитые психотерапевты Польстеры описывают случай парня, работающего волонтёром в самых тяжёлых точках земли, он многое прошёл и многое повидал. Всё бы хорошо, парень – сильный и невероятно смелый, но… импотент. Он задавил в себе способность чувствовать страх, способность испытывать эмоции, способность оживляться. Он был невероятно спокойным , описывая всё, что видел и пережил. Но достигнутое с таким трудом спокойствие и вытравленная способность быть живым, – сыграли с ним злую шутку- со спокойным членом нельзя заниматься сексом. Ему пришлось вернуть себе способность переживать эмоции, вернуть себе “неспокойствие”.

Второй признак подавления и отчуждения в себе каких-то качеств – это наделение ими других.

То, что мы отчуждаем в себе, то мы проецируем на других людей.

Если мы не видим, не различаем собственную накопившуюся злость, агрессию и раздражение, то тогда всё чаще и чаще мы видим эту агрессию в других. Нам кажется, что вокруг полно злобных и агрессивных людей.

Часто люди проецируют на других жадность, зависть, нечестность, некомпетентность.

Маленькое упражнение номер два

Если вам кажется, что кто-то проявляет к вам враждебность,

Рискните обнаружить это чувство в себе.

целостность – это обретение контакта с каждой частью себя.

Отчуждая от себя часть, вместе с ней, мы лишаем себя её ресурсов , её силы. И при этом тратим энергию на удержание части взаперти, на необходимость постоянного контроля.

В каждом из нас полно установок, о том, что плохо, а что хорошо.

Плохо быть грустным, жадным, проявлять агрессию, нетерпимость.
Но в грусти много глубины, жадность оберегает нас от опустошающего растрачивания себя, в агрессии есть сила, а в нетерпимости способность выставлять границы.
Находясь только в одной полярности, мы многое теряем.
Самое главное – половину себя.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Воскресенье, 21 Июля 2019 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Виктория Штельмах

Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.
У вас сложная ситуация?Бывает. В жизни мы ни от чего не застрахованы. И бывают случаи, которые наваливаются на душу гранитной плитой и кажется что, ни что не способно её сдвинуть с места. Но это не так.Существует древний и очень действенный способ ликвидации сложной жизненной проблемы - техника "Черный куб".

Как принять решение в сложной ситуациии

В человека природа заложила скрытый ресурс, о котором он забывает практически сразу после рождения.И имя этому ресурсу - подсознание.
Так было не всегда, наши предки знали об этом чудо-ресурсе и умели им пользоваться. Они умели слышать свое подсознание, следовательно, действовали в соответствии с требованиями души и сердца исходя из всех житейских факторов.Давайте обратимся к опыту наших пра-пра-праотцов и сделаем так же.Следовательно, если у вас есть сложная проблема, и вы не видите пути её решения - воспользуйтесь данной техникой, высвободите подсознание, которое поможет вам решить проблему.

Перейдем непосредственно к древней технике "Черный куб":
Подсознание наиболее сильно открывает свои двери во время сна, поэтому технику нужно проводить перед сном. Когда человек спит, его подсознание бодрствует и активничает на полную катушку.Главное услышать и расшифровать послания.Любые самовнушения, техники и аутотренинги следует проводить перед отходом ко сну, тогда вы получите действенный результат.
Технику следует проводить в одиночестве, вдалеке от посторонних звуков. Выключите телевизор, радио и плеер.Уйдите в комнату подальше от звуков стиральной или посудомоечной машины, холодильника и капающей воды из крана.Лягте поудобней, хотя впрочем, можете принять любую наиболее удобную позу для вас.Закройте глаза. Постарайтесь убрать все мысли и послушать тишину.Сосредоточьтесь на тишине.Начните различать шумы и силу волн. Потихоньку освобождайте место от шума и наполняйте пространство позитивными мыслями. Не нужно ходить по кругу проблемы. Отложите её в сторону. Думайте о хорошем, даже в самой сложной жизненной ситуации, есть о чем хорошем подумать.Оно может совершенно не касаться сегмента проблемы, а наоборот лежать в совершенно иной плоскости.Уволили с работы?Подумайте, что теперь у вас есть больше времени провести с дочерью. А она у вас такая хорошая! Одним словом - найдите для себя то, что вас порадует.Таким образом, вы настроите на одну волну душу и подсознание. Мозг начнет отключаться, уходить в пелену, а разум затуманиваться.
На грани полного отключения вам необходимо явно представить черный куб. Нарисуйте все грани, качество поверхности, размеры.Куб вертится перед вашими глазами (с учетом того, что они у вас закрыты) показывая все грани и углы. А теперь представьте, что внутри куба заточена ваша проблема.Мысленно возьмите многогранник в свои руки.
Он полностью закрыт, все грани недвижимы, "двери" нет, а его чернота напоминает бездну. Вертите его в руках, гладьте пальцами, ощупывайте и пытайтесь сложить (вернее раскрыть) головоломку. Этот куб существует и у него есть решение.Просто пока вам эту головоломку не решить, но решение есть и оно внутри. Это как кубик-рубик.

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Крутите, вертите, вглядывайтесь в грани, ищите отличия одной грани от другой, потрогайте подушечками пальцев углы.Не думайте о проблеме, а думайте лишь о том, как открыть многогранник, ведь решение проблемы лежит внутри него.Работая с кубом, и пытаясь найти решение ребуса, вы будете стучаться в подсознание.Поэтому собирайте головоломку достаточно долго. Пусть стук в дверь подсознания будет сильным, требовательным и монотонным.
Стучите - и вам откроют!Не ждите, что после одного сеанса придет решение.Вы же не забыли, что говорим мы не о пустяшном деле, а о серьезной и тяжелой проблеме.Наскоком её не решить.Продолжайте стучаться в подсознание.
Из вечера в вечер проделывайте данную технику и тогда в одно прекрасное утро вы четко осознаете, что вы решили головоломку - куб вам уже поддался и открылся ночью.
То, что вам откроется - это и есть самое верное решение, нравится оно вам или нет.Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.
Например то, что конкретного человека нужно отпустить, а не искать инструменты по его удержанию.
Не спорьте с подсознанием. Это просто глупо.
Запомните, что подсознание никогда нельзя торопить.Оно и только оно знает, когда пришел момент открыть вам дверь, т.е. вашему желанию для получения правильных ответов.Если вы научитесь обращаться к своему подсознанию и вмените это в каждодневную практику, то сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Дальше вы сможете "разговаривать" с подсознанием не только пред сном, но и в любой момент суток и в любом положении.Люди, которые с этой техникой идут рука об руку, могут даже за рулем автомобиля, стоя в пробке, закрыть глаза на несколько секунд (чуть дольше, чем обычное моргание) обращаться к своему подсознанию, т.е. внутреннему миру и получать ответы.Стучитесь - подсознание дома ожидает вас в "гости" с приготовленным пирогом с начинкой из ответов.Будьте счастливы!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (1)

То, как мы живём, зависит от того, что у нас с вами в голове.

Понедельник, 15 Июля 2019 г. 07:54 + в цитатник
Это цитата сообщения БЕЛОЯР_2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

То, как мы живём, зависит от того, что у нас с вами в голове.

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Здорового образа жизни просто нет! Как и смысла жизни...

Четверг, 27 Июня 2019 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Ксюшичек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Здорового образа жизни просто нет! Как и смысла жизни...

Если бы вы знали, сколько я похоронила друзей, которые вели исключительно здоровый образ жизни!

002-59 (700x397, 19Kb)

Народ! Людички дорогие мои! Давно хотела написать этот пост. Но раньше вы бы мне и не поверили, а сейчас - самое время!

СЛУШАЙТЕ СЮДА ВНИМАТЕЛЬНО!

Для тех, кто не получил всех ответов в жизни >>>

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Уpoки из гeштальт-психологии, котopые пригодятся в жизни

Суббота, 15 Июня 2019 г. 07:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Viktoria_84 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уpoки из гeштальт-психологии, котopые пригодятся в жизни

15 уpoков из гeштальт-психологии, котopые пригодятся в жизни

Рaботая гeштальт-терапевтом, Евгений Веритов выдeлил для себя нeсколько важных вещей.

По его словам, хотя и звучат они довoльно просто, но очень влияют на то, что с нaми происходит.

Прeдлагаю и вам ознакомиться с этим набором гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когдa-нибудь помогут сделать вашу жизнь лучше.

1. Люди ведут сeбя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они тaкие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая нaстоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимaет, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимaть людей. Особенно хорошо это осознaние помогает принимать родитeлей и отпускать какие-то свои дeтские истории.

2. Тем не мeнее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимaть — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к другому — это

Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Вторник, 04 Июня 2019 г. 22:25 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Ольга Вербицкая

Наверное, обида одно из самых неприятных и токсичных чувств к проживанию. Дело в том, что в отличие от других чувств, которые имеют выход, обиды могут копиться и в какой-то момент трансформироваться в болезнь. С благодарностью вспоминаю рассказ своей клиентки, которая, находясь под наркозом во время операции, увидела, что "все эти годы буквально складывала обиды на мужа в матку, и это привело к возникновению миомы". Надо сказать, что после операции она ощущала "будто теперь всё чисто и очень не хочется загрязнять это пространство снова".

Обида как причина женских заболеваний

1. Обида - это детская форма агрессии, которая не имела права быть выражена

Ситуация типичная: в семье есть гласный/ негласный запрет на злость, и выражать свою агрессию нельзя, но можно тихонько (или не совсем) обижаться. Такая семья крайне манипулятивна: “если ты придешь поздно, у мамы поднимется давление” (“за то, что происходит со мной, отвечаешь ты, но не я”).

Другими словами, обида - это злость, которая не нашла выхода тогда, но может найти его сейчас.

Если вы чувствуете обиду:

переведите это для себя: вместо "я сейчас обижаюсь.. " на "я сейчас злюсь";
выразите/отреагируйте эту злость любым доступным образом, начиная от битья подушек, физических нагрузок, танца, рисунков, написания письму "обидчику", заканчивая возможностью выйти в лес и покричать/поаукать.

Что происходит в этот момент? Подскочивший уровень адреналина и кортизола с помощью реагирования возвращается в норму, не причиняя вреда.

“Обиды нужно не глотать, а сплевывать” (автор не известен).

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

2. Обида как способ обесточить себя

Не секрет, что обида - чувство энергозатратное, даже если это таким пока не ощущается. Другими словами, ежедневно обида поглощает энергию, которая могла бы быть использована на другие, более приятные дела и события. И здесь важно "закупорить пробоину".

Это можно сделать следующим образом:

почувствуйте, где физически вы ощущаете чувство обиды;
увидьте этот образ как нечто аморфное, в виде жидкости или пара;
начните выдыхать эту жидкость или пар со словами " Я отпускаю" (что именно отпускаете говорить не обязательно);
почувствуйте, что в теле освободилось место, которое можно чем-то заполнить;
а теперь начните вдыхать воздух, заполняя освободившееся пространство теплом. При этом вслух или про себя стоит говорить: "Я принимаю" (и снова не важно что);
в завершении, обратите внимание на физические и эмоциональные ощущения. Есть ли обида сейчас?

3. Сделать выводы и понять, на что дает силы и разрешения данная ситуация

Конечно, "иногда банан - это просто банан, но почему-то он достался вам". Однажды в весьма неприятной и болезненной ситуации мне помог вопрос: " И что я теперь могу/разрешаю себе делать, чего не могла сделать до этого?”

Я написала важному для меня человеку, с которым события были абсолютно не связаны, что соскучилась по нему. Казалось бы, что может быть проще? Но именно это оставалось для меня сложным моментом аж несколько лет. Как будто с помощью обиды родилась возможность прикоснуться к своей душе и появились силы и разрешение сказать то, на что их не хватало. А почему нет?

Поэтому прислушайтесь к себе и своим ощущениям, поняв какой импульс или какое действие рождается, если вы вспоминаете неприятную ситуацию, связанную с обидой?

“Всех, кто мне хоть раз желал плохого,
Хочется сейчас благодарить…
Я, пройдя сквозь боль, теперь готова
Доверять, прощать, ценить, любить…
(Автор неизвестен).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Понедельник, 13 Мая 2019 г. 20:55 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Олег Сурков

Порой в психологической практике случаются необъяснимые чудеса. Предлагаю вашему вниманию одно из психологических чудес.

Профессор Николай Дмитривич Линде в своей практической работе разработал методику воображаемого запаха в 90-х годах прошлого века. Изначально методика использовалась для купирования сердечной боли, а точнее симптомов проявления межреберной невралгии.

Человеку, который испытывает боль в области левой стороны груди, предлагают представить, как пахнет эта боль, а затем рекомендуют нюхать этот воображаемый запах до тех пор, пока не ощутит, что тот полностью не исчезнет. Феноменология заключается в том, что вместе с запахом уходит и боль, которая тревожила человека. Первоначально запах боли неприятный, со временем он меняется и когда появляется «запах свежести», то боль уходит и человеку становится легче и его работоспособность восстанавливается. Эффективность достаточно высока и приближается к 100%.

Медики обвиняли автора в том, что он «лечит людей галлюцинациями». Однако, эффективность этой процедуры достаточно высока и приближается к 100%.

Метод обоняния боли позволяет человеку задействовать ресурсы лимбической системы (обонятельного мозга), который относится к наиболее древним структурам головного мозга и напрямую отвечает за переживание эмоций.

«Боль в сердце вызывается теми или иными конфликтными эмоциями, и запах как выражение эмоции, позволяет получить дополнительное ее отражение в чувственном осознании субъекта. Этот дополнительный канал отражения эмоции создает возможности самокоррекции переживания через образ запаха. Корректируется запах, но вместе с ним, выраженная в нем эмоция. Напрямую скорректировать боль или эмоцию не получается, а запах позволяет зайти к эмоции (и боли) как бы с другой стороны, той стороны, которая допускает коррекцию. Концентрация внимания на воображаемом запахе включает бессознательную работу по его коррекции, что в итоге приводит к коррекции боли».

Автор разработал еще одну методику, суть которой состоит в том, чтобы сразу вызвать запах свежести в том месте, которое болит.

«Эта методика оказалась весьма эффективной в коррекции разных негативных психосоматических симптомов, она раскрыла новые перспективы».

Я сам неоднократно применял обоняние запаха при работе с различными проблемами. Очень интересные результаты. Вот один из примеров работы с клиентом.

У клиента боли в животе непонятного происхождения.

Для работы с болью был использован прием обоняние боли.

Клиент - Это тяжелое свинцовое грузило. Металлический запах, тяжелый, грузный, застаревший. (через некоторое время) Запах исчез полностью.

Я – продолжай нюхать.

Клиент – Влажный запах как вода кипит, но холодный. Как накануне шли осадки, а утром холод и влажность. Состояние озноба…. Все испаряется и через туман и сырость пробиваются одиночные лучи. Они сушат воздух. Он уже более пыльный, не чистый. Рассеиваются лучи, свет не четкий, желтого цвета больше. Очищается запах. Становится более жизненным. Дышать легче. Туман рассеивается. Свет солнечный рассеянный. Очень сухо. Не было давно дождя и природа жаждет подпитки. Липовый цвет и ему не хватает влаги. Запах сухой не очень комфортный. Без влажности с легким оттенком цветущей липы. Хочется залезть на это дерево.

Я – давай залезай.

Клиент – Оно кажется и большим и небольшим. Пахнет корой. Я щекой касаюсь коры. Четкий приятный запах коры, мужской сильный запах, запах силы. Дерево мощное сильное. Липовый цвет исчез, листья более свежие, небо более светлое. Приятный ветер. Ветер общей гармонии умиротворения. Природы. Я в природном состоянии гармонии. Запах коры и озона. Запах жизни. Легкий запах свежей листвы. В животе боли нет.

Я – заякори состояние. Правой рукой за правую мочку уха. Поблагодари свои образы.

Клиент – благодарит свои образы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Пятница, 03 Мая 2019 г. 07:43 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Елена Митина

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов - это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как "я не могу без него(нее) жить", "без этого человека свет не мил и смысла нет", "не могу им(ею) насытиться", "он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю", "к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать", "я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)" и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек - один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость - это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та "пилюля", которая нас "лечит" - это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно - избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю "объект", ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Партнер - это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе - эмоционально-зависимое - это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью "кормящей груди", в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле - никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ...

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность - он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания - на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо - так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их "любимых" партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее. Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: "Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?", "Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?", "Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?", "Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?", "Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?". Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как "мертвые царевны" из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе "замки из песка", создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это... Например, подождать, потерпеть, быть ласковой... Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата. И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики - для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в "питательную среду"

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви. В этом смысле важно делать прямо противоположное - принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими - родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях - не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленая часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что "только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы". Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить - это внутренне бросить и отвергнуть сами себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Александра Кримкова

Многие из нас часто не решаются на перемены, не начинают новое дело, не создают полезные привычки именно потому, что не верят в свои силы. Почему так происходит
-Доктор, что мне принимать от депрессии?
-Принимайте себя три раза в день.
-Себя надо подготовить?
-Нет. Принимайте как есть.

Формирование низкой самооценки может происходить еще в школе из-за существующей оценочной системы. Также родители и другое окружение могло низко оценивать наши качества, а то и вовсе не замечать. Но, даже если у вас все не так печально и вас особо не критиковали, то, согласитесь, похвалы все равно не хватало. Критики было предостаточно, а вот похвала всегда в дефиците.

Как поднять самооценку и поверить в себя за 30 дней

Помните, за двойку нас ругали, а вот за пятерку можно было не получить никакой обратной связи, потому как считалось, что так и должно быть. Психика ребенка очень восприимчива к оценкам из вне. Маленький человек не способен себя оценивать сам, поэтому все, что ему говорили, он впитывал без сомнений, и таким образом формировался образ собственного Я.

Получается, какие слова в основном мы слышали в детстве, те и легли в основу нашей самооценки.
С возрастом мы начинаем всерьез задумываться о внутренней силе, ресурсах и возможностях и можем к сожалению, обнаружить, что, либо бросаем начатое дело на полпути, либо боимся осуществлять серьёзные перемены. Так же мы можем словить себя на нерешительности и отсутствии стремления к более серьезным целям.

Интересно то, что зачастую это происходит именно потому, что нам не хватает веры в свои силы и мы оцениваем себя не по достоинству.

Недавно я проводила онлайн марафон о самооценке и уверенности в себе, где, на протяжении 30 дней кроме других заданий, участники вели "Дневник успехов". Суть этой техники заключается в следующем.

Каждый день нужно отмечать три вещи, за которые вы можете себя похвалить. В этот список могут войти, как завершение крупного проекта, так и приготовление нового блюда. Главное - отметить эти события, похвалить себя и зафиксировать это на бумаге. Процедуру необходимо делать на протяжении 30 дней.

Как работает эта техника?

Сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит".

Люди зачастую относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. Поэтому, если вы низко оцениваете свои качества, то готовьтесь к тому, что именно такую обратную связь вы будете получать от мира.

Знаете, фразу:

«У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары»

Джордж Бернард Шоу

Так вот, если вы думаете, что у вас ничего не получится, то, безусловно, вы найдёте тех людей, которые подтвердят вам эту мысль. И вы со словами " я так и знал" отправитесь в дальнейший путь по проторенной дорожке пессимизма и разочарований.

Я вам предлагаю другой путь.

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Выгоды ведения Дневника Успехов.

1. Дневник успехов предполагает работу с вниманием.

Когда человек получает похвалу, при чем не важно, его хвалят другие люди или он сам, в организме выделяются гормоны удовольствия и его самочувствие улучшается. Это легко проверить, если проследить, что вы будете ощущать при выполнении этой техники.

Вы получите удовольствие.

2. Если вы методично будете вести дневник, то выработаете привычку замечать хорошее, а это означает, что ваш фокус внимания сместится именно на позитив.

В нашем мире в единицу времени происходят миллиарды событий. Мы так устроены, что в один момент мы способны фокусироваться только на одном из них и прекрасно то, что у нас есть возможность выбирать, на чем именно.

Почему бы нам не выбрать фокусироваться на позитиве?

Вы выработаете привычку видеть позитив.

3. Многие отмечали, что стали лучше себя чувствовать.

Это тоже легко объяснить, если знать, что физиология тесно связана с психологией. Это означает, что, меняя свое представление о мире, мы автоматически меняем свое самоощущение. Объясню.

Юля привыкла обсуждать негативные политические новости с соседями и родственниками. Так же, она постоянно была не довольна своей работой. Разговоры об этом вызывали головную боль и приводили в состояние стресса. В остальном Юля была достаточно счастливым человеком, занималась спортом, проводила время с семьей и детьми.

Но негативные мысли не давали ей покоя.

После того, как она начла вести "Дневник успехов", она стала замечать позитивные сдвиги в своем самочувствии и настроении. Как это произошло? Это случилось потому, что, Юля сместила фокус внимания на приятные части своей жизни. Безусловно, она не изменила политический строй и не сменила работу (пока), но она однозначно стала уделять этому недовольству меньше времени. Вдруг Юля заметила, как много интересного происходит вокруг и жизнь заиграла новыми красками.

Вы будете лучше себя чувствовать.

4. Ведение дневника успехов не обеспечивает вам прорыв, но этот процесс влияет на формирование уверенности в себе, так как вы однозначно заметите, как много всего у вас получается и что вы на самом деле человек, достойный похвалы.

И тут самый главный секрет:

Если вы будете себя чувствовать успешным человеком, то сможете поверить в себя и двинуться в путь к своей цели либо совершить долгожданный прорыв.

Вы почувствуете в себе силы и поверите в себя.

Какие могут быть препятствия в процессе ведения Дневника Успехов?

1. Вы не сможете найти, за что себя похвалить?

В этом случае хвалите за все, что считаете хоть в какой- то степени хорошим. Если вы склонны к перфекционизму, то вам сложно будет хвалить себя за приготовленный пирог. Но наша задача- осуществить похвалу во что бы то ни стало. Поэтому, первые дни вам нужно выбирать любое событие, за которое вы могли бы хотя бы похлопать себя по плечу. Зафиксируйте это состояние и вчувствуйтесь в свои переживания.

2. Вы начинаете вести дневник и бросаете.

Техника достаточно простая, поэтому, думаю, не будет сложно выделить 5 минут каждый день на фиксацию трех событий. Замечать внутренние перемены вы начнете только в середине этого процесса. Поэтому, важная задача- дойдите до середины и отметьте перемены. Думаю, вам захочется продолжать дальше

3. У вас плохое настроение и в этот день вы не можете ничего написать.

В этом случае, прочитайте то, за что вы себя хвалили ранее, заметьте внутренние переживания и первым пунктом похвалите себя за эти усилия- решение продолжать.

Уверена, если вы будете честно вести Дневник Успехов на протяжении месяца, вы станете более уверенней, почувствуете себя лучше и научитесь замечать хорошее. А изменив образ собственного Я, вы обнаружите, что стали более решительным человеком, который достоин идти к своей цели и у вас хватит сил на долгожданные перемены.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Марк Ифраимов

Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Родовые сценарии

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее - источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе.

Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает.

На глупый вопрос взрослых: "А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: "Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался "муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: "Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна,но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: "Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Тлько в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Из сильной женщины в счастливую

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из сильной женщины в счастливую

Из сильной женщины в счастливую

Светлана Миленская

Любить себя - это не поход в салоны красоты и покупка новых нарядов. Это позволение себе просто быть. Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой. Это неземное блаженство перестать гоняться за идеалами и найти идеал в себе!

Я сидела на берегу речки и злилась! Ох, как же я злилась! Внутри все сжималось от обиды, мир вдруг стал несправедливым, враждебным и казалось, что я в нем лишняя.. Я чувствовала себя пустым местом.

Я еще докажу вам всем! Вы еще увидите, что я не какая-то слабая плакса. Не нужна мне ваша любовь!

В этот момент я приняла решение бороться. На берегу сидел маленький воин!

Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой

А ведь я с таким нетерпением ждала очередной поездки в деревню к бабушке. Там так здорово!! Любимые братья, походы с дедушкой за грибами, невероятно красивая природа. Неделю назад мне исполнилось 4 года, я совсем уже взрослая!

Когда я приехала, с первого дня все пошло не так. Все внимание было направлено на шестилетнего двоюродного брата, который к тому времени выучил столицы всех стран. Все восхищались тем, какой он умный и ставили его мне в пример.

А мне было гораздо интересней гонять на велосипеде, лазить через заборы, строить целые города из песка и катать по ним машинки. Такой чумазый сорванец с растрепанными косичками.

Все мои желания были направлены на исследование этого интересного мира. Познавать себя и свои возможности, мечтать, фантазировать и знать, что волшебные феи точно существуют!

Но взрослые упорно внушали мне, что нужно соответствовать примерному и любознательному брату, и для того чтобы меня любили, я должна быть хорошей. Мне же было непонятно, почему они не могут любить меня такой, какая есть???

Братик был не такой уж примерный, просто перед взрослыми делал то, что от него ждут. Между тем, когда взрослых не было, он обзывался, толкался и обижал меня, зная, что я слабее и не смогу за себя постоять. Я пыталась рассказать бабушке с дедушкой, как он себя ведет в их отсутствие, но мне не верили и говорили, что все это ерунда.

Я плакала от бессилия и меня дразнили плаксой, это было очень обидно. Я чувствовала, как любимые люди перестают меня понимать. Не было чувствазащищенности, постоянная напряженность от ожидания насмешек. Совсем не интересуются, что чувствую, как будто я стала прозрачной и они меня больше не видят.

Казалось бы, в этой истории нет ничего криминального. Скорее всего я никогда бы ее и не вспомнила, если бы не коуч-сессия, на которую я пошла из-за проблем в личных отношениях .

Неземная любовь за 6 лет превратилась в кошмар. Внутренняя неудовлетворенность, отсутствие мужской поддержки и понимания. Образ женщины с советского плаката, которая и в избу горящую и коня на скаку.. все чаще всплывал у меня перед глазами, и тут я задумалась. А так ли я хотела жить? Об этом ли мечтала?
В 25 лет я резкими скачками подходила к осознанию, что нужно срочно что-то менять. Я решила прекратить токсичные отношения и отправилась на поиски себя.

Маленький воин внутри меня уже устал бороться с миром, и очень нуждался в любви. Мне хотелось быть слабой девочкой, хотелось научиться отпускать контроль. Я мечтала о сильном принце, который бы победил дракона. И тут же в воображении всплывала картина, как я отбираю у своего принца меч, с криками “Ты ничего не умеешь, дай я сама”. Расправившись с драконом, иду успокаивать своего принца “Не бойся милый, все позади!”

Прочитав в одном журнале, что нужно любить себя, я осознала, что понятия не имею, как это. Я не могла любить себя, потому что не соответствовала своим же идеалам. Советы по типу, признайтесь в любви своему отражению, не помогли.

Счастливый случай познакомил меня с голографическим коучингом, это метод проработки глубинных убеждений на уровне подсознания.

Исследование ситуации, которая произошла в детстве, показало, что именно в тот момент сформировались три ограничивающие убеждения:

1. Я никому не нужна. Мне приходилось постоянно доказывать свою нужность себе и окружающим, низкая самооценка,неуверенность это лишь маленькая часть бонусов этого убеждения

2. Любовь - это соответствие ожиданиям, т.е. любовь нужно заслужить.Заведомо выбирая мужчин, которые были не способны ценить, я изо всех сил заслуживала любовь. Тянула отношения, которые давно пора было завершить, жалела и оправдывала мужчину

3. Мир враждебный, и свою слабость показывать нельзя. Я упорно преодолевала все трудности враждебного мира, и гордилась тем что я сильная личность, а в душе рыдала от усталости. И разумеется, никогда не показывала свою слабость.

Убеждения бывают осознанные и неосознанные, положительные и те, которые ограничивают.

В своей истории, я рассказала как формируются в детском возрасте бессознательные ограничивающие убеждения. Такие ситуации обычно забываются, но то, во что мы поверили в детстве, примерно до пяти лет, мы проносим порой через всю жизнь.

Сигналом, что есть ложные убеждения, служит негативная эмоция, которая как колокольчик, звенит нам - ВСПОМНИ! ТО, ВО ЧТО ТЫ ВЕРИШЬ, БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗЫ. И чем раньше мы выявим ложные истины и осознаем их, тем легче и приятнее будет жизнь.

Мир отражает то, что уже есть в нас. Он не настроен враждебно, и у него нет задачи ежедневно подкидывать нам новые трудности.

Мы решаем свои проблемы сложными путями, и даже не догадываемся о том, как все просто. Ищем ответы где угодно, только не внутри себя.

Я учусь у детей! Они открыты миру и с радостью познают все его грани. Еще чистое сознание не навешивает штампы и ярлыки. Принимая родителей хорошими и плохими, грустными и веселыми, успешными и не очень, подают нам яркий пример любви и принятия. Ведь настоящая любовь не бывает условной. Мой маленький воин снова превратился в принцессу!

Я наконец познакомилась с собой. Поняла, что любить себя - это не поход в салоны красоты и покупка новых нарядов. Это позволение себе просто БЫТЬ. Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой. Это неземное блаженство перестать гоняться за идеалами и найти идеал в себе!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Как освободиться от созависимости в отношениях

Понедельник, 08 Апреля 2019 г. 07:08 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как освободиться от созависимости в отношениях

Как освободиться от созависимости в отношениях

Марина Сергеева

Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях - способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость. Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя. И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу». И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя(чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

- А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

- А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязалиэту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать. А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям. И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека!

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия. Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.

*********************************************************************************

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Суббота, 23 Марта 2019 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Лариса Милова

Когда люди обращаются за помощью к психологу, большинство из них не готовы ответить на вопрос «Что вы чувствуете?». Многие вообще удивляются, что уметь распознавать чувства - важно для решения проблем. Есть и такие, кто даже не подозревает, что у них есть по этому поводу какие-то чувства.

Если человек запутывается в своей жизни, не знает, что делать с отношениями, которые не устраивают, не понимает, какую работу стоит искать, когда существующая не нравится, - все это, как правило, происходит, потому что у него потеряна связь с собой, со своими чувствами и желаниями, он плохо умеет определять свои потребности, а если даже и умеет, то боится их озвучивать окружающим или настаивать на них.

Как наладить связь с самим собой

Упражнение.

Возьмите лист бумаги и ручку, или гаджет, если вы привыкли делать заметки в нем.
Поставьте таймер на 5-10 минут и запишите все названия чувств, которые вы сможете вспомнить за это время.
Посчитайте, сколько их получилось.
Поставьте рядом с каждым словом «+» или «-», в зависимости от того, какой фон настроения создаёт эта эмоция: положительный или отрицательный.
Посчитайте их процентном соотношении.

Результаты подсчета говорят о том, какое у вас обычно настроение. Например, если у вас получилось 80% отрицательных и всего 20% положительных, значит, большую часть времени сейчас вы испытываете не самые приятные эмоции.

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Словарный запас и ваше самочувствие

Идём дальше.

Знаете ли вы, что слов и словосочетаний, обозначающих разные эмоциональные состояния, в русском языке примерно 300? А сколько получилось у вас?

Зачем знать так много слов?

Если человек не может назвать свои чувства, это не значит, что он перестаёт их испытывать. Это значит, что он начинает испытывать тревогу от того, что «что-то происходит внутри, непонятно что», или теряем сон, аппетит.

Назвать словами, что происходит, - это уже на половину решить проблему. Это знает любой, кто обращался к психологу за помощью. На приёме человек начинает испытывать облегчение уже даже после того, как просто обозначит трудности словами. Потому что когда названы проблемы, тогда можно думать, что со всем этим делать.

Упражнение

Хотите научиться разбираться в собственных желаниях и улучшить отношения с окружающими?

Начните каждый день время от времени задавать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и ищите ответ на него.
Затем спрашивайте себя: "Почему я испытываю именно это чувство? О чем оно мне говорит?".

Улучшение жизни начинается с внимания к себе и своему внутреннему миру. Удовлетворенность жизнью начинается с понимания себя и согласия с собой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Суббота, 23 Марта 2019 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Анна Кирьянова

Прочитать модную книгу и фильмы для саморазвития посмотреть. А когда похудеешь, сменишь прическу, наденешь другие вещи и начнёшь оптимистично улыбаться, скажут, что ты слишком старый. И что тогда делать?

Прожить не свою жизнь

Так один муж сказал жене, с которой двадцать пять лет прожил. Когда она в спортивном модном костюмчике шагала с ним в трудном походе с тяжелым рюкзаком за спиной. Всю жизнь она худела, надрывалась в спортзале, качала пресс и делала стрижки; как мужу нравилось. И смотрела фильмы, которые ему нравились. И читала книги, которые он рекомендовал. А в отпуске сплавлялась по рекам и ползала по горам. И вечерами у костра, отмахиваясь от комаров, пела бардовские песни под гитару. Муж любил именно так проводить отпуск. Вот жена все делала так, как ему нравилось. Внимала критике. Старалась. А потом он рассердился, что она медленно идёт с рюкзаком. И сказал: ты слишком старая!

И что делать с такой критикой? Это не вес и не прическа. Не новый фильм о космическом сознании, который можно посмотреть. Пятьдесят пять лет никуда не денешь. И становится тяжело тащить рюкзак и переть по чащобе, распевая песни…

Четверть века человек все делал, как хотел другой человек — ради сохранения брака. Чтобы любили. Чтобы понимание было! А потом муж широкими быстрыми шагами ушагал далеко вперёд. А она сидела на рюкзаке и плакала — она очень устала. Как маленький седой гномик, сидела в лесу и плакала. Без всякого оптимизма.

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Потому что прожила не так, как хотела: морила себя голодом, потела в спортзалах, бродила по тайге и ползала по горам в отпуске. А хотела совсем другого: тихих вечеров на море, пирожки печь, ходить иногда в кино на мелодрамы, носить длинные волосы, на диване лежать изредка с книжкой, в театр ходить в красивом платье…

Она прожила не свою жизнь. Она делала, как мужу нравилось. Она не хотела его потерять! А он назвал ее старой и бросил в лесу — зачем она так медленно тащится?

Она дошла до электрички; бросила в лесу тяжеленный рюкзак. На билет хватило, и то хорошо. Ехала, смотрела в мутное стекло на мрачный лес, из которого выбралась чудом…

Она выбралась. А кто-то нет. И до сих пор худеет, стрижётся, отдыхает и ест не так, как хочется; а так, как надо другим. Это зря. Потому что потом все равно могут бросить в лесу; потому что мы слишком старые и медленно тащим рюкзак…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Воскресенье, 17 Марта 2019 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Елизавета Павлова

и оптимизм и жажда жизни

и положительный настрой

меня попробуй только сука

расстрой

© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают - это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) - фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь - череда фрустраций. Первый крик младенца - и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился - и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так - орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.

И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют "облом", психологи между собой именуют по науке "фрустрациями"). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.

Фрустрация - не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации - человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?

О, способов помочь себе в невыносимых чувствах - множество. Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет.

Можно врать себе или врать другим. Громогласно заявлять: "Не очень-то и хотелось" (то есть, "Зелен виноград") - например, выискивать недостатки у работы, которую хотел получить и на которую не приняли. Недостатки у рабочего места точно есть - где их нет? Но фактом является и то, что и достоинств у этой работы было немало, поэтому поступить на эту работу очень хотелось. Но не смоглось. Но два этих факта в сознании одновременно ("я хочу это получить" и "я это не получил") у некоторых вызывают настолько яростную фрустрацию, что человек начинает отрицать своё желание и обесценивать достоинства объекта, который ему не достался. Да туда и добираться неудобно и долго! И увольняться с моей нынешней работы напряжно. И я обещал ребят на своей старой работе обучить, а ещё не до конца доучил - нет, я просто не мог ради новой работы бросить старую. Давайте ещё раз перечислю недостатки новой работы, авось мне полегче на душе станет...
Можно обвинять кого-нибудь внешнего, злокозненного. Ругать подлое правительство, или, наоборот, американцев. Или рептилоидов. Неважно кого - главное дать понять, что в наших бедах виноваты не мы (только не мы сами!), а какой-нибудь внешний враг. Тут для человека открывается богатый выбор: можно на митинги ходить, а можно примкнуть к диванным войскам и изливать свою желчь в интернетах. Опять-таки, отличный способ не задумываться о собственном вкладе в свои проблемы: виноваты сторонние силы, и точка! А я - а что я? Куда я против мощного государственного аппарата? Или против рептилоидов?
Можно впасть в агрессию, проявлять злобность ко всем, кто попадётся под руку. Потому что остаться наедине со своей злостью, обидой, возмущением, гневом - невыносимо. Так что пусть мой гнев хлебают большими ложками те, кто его "заслужил" (а, точнее - просто неудачно оказался рядом и вызвал минутное раздражение). Именно такие агрессивные люди заявляют: "Психологи говорят, что важно не держать эмоции в себе" - но выплеснутые на ближних негативные эмоции не улетают в космос, они влияют на отношения и остаются в памяти неприятными разборками. С негативными эмоциями, действительно, важно справляться, но выплёскивать их на других - это как выбрасывать свой мусор на участок соседа по даче. Мусор никуда не денется, а сосед будет не рад и отомстит. Точно так же, как дачный мусор нужно собирать и утилизовать, а не просто перебрасывать через забор на соседний участок, так же и негативные эмоции важно преобразовывать и грамотно контейнировать.
Можно, напротив, впасть в апатию, потерять интерес к жизни, отказаться принимать участие в "крысиных бегах" - всё равно меня в жизни не ждёт ничего хорошего. Такая установка базируется на идее, что кто-то (большой и добрый) обязан одарить нас всеми благами и радостями. Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, а дальше - всё будет хорошо. И естественной кажется мысль, что если у кого-то (да хоть и у большинства людей) есть нечто, а мне этого тоже хочется - то и я должен получить, и точка. Почему у кого-то добрые любящие родители, а мои били меня резиновым эспандером до 14 лет? Почему кому-то купили квартиру, а от моего отца снега зимой не допросишься - а у него есть уже три квартиры, только собственному ребёнку он ничего не хочет дарить? Почему у кого-то с рождения отличная фигура и мощное здоровье, а я от одного взгляда на булочки толстею да ещё болею круглый год? Возмутительно! Где мои исконные права - на богатство, здоровье, красоту, любовь людей? Это ведь мне положено! Это тоже детское, инфантильное мышление: что неудачи и беды случаются с кем-то и где-то, а у меня должно и обязано быть всё хорошо. А если не очень хорошо - то вот обида и см. п.2.
Можно удариться в самоуничижение. Бичевать себя за неудачи. Толку от этого немного, зато есть нетривиальный психологический выигрыш - подсознательная вера в то, что всё у меня под контролем. Как это работает: вот, допустим, человек увольняется с работы из-за конфликта в трудовом коллективе. Коллектив был чистым серпентарием, где все друг друга подсиживали и искусно плели интриги, а наш работник в интригах был неискушён и просто пытался честно работать. Надуманный предлог, скандал - и вот уже сотрудник стоит на пороге, сжимает в руках трудовую книжку и изо всех сил ругает себя: если бы только я был умнее и вежливее! Если бы я потратил больше усилий, чтобы наладить отношения с Тамарой Ивановной! Если бы я проводил с коллегами время в курилке! Тогда бы всё ещё работал на своём месте... Видите? Незаметно в эти рассуждения вшита идея "я бы мог сделать всё правильно, но не сделал". "Я бы мог всё" = "я всемогущ". То есть, как ни странно, мучительное самоуничижение и яростная вина - синоним веры в собственное всемогущество. И несчастный уволенный, который извиноватил и истерзал себя - на самом деле подкрепляет этим иррациональную идею "Я управляю этим миром, но в этот раз почему-то не справился". Признание идеи "я могу не всё, я всего лишь человек и довольно слаб" - могло бы быть целительным, но оно одновременно и довольно болезненное... Поэтому с ним редко справляются в одиночку, всё больше на психотерапии.

Вообще, люди, которые не умеют слышать "нет", встречаются даже чаще тех, кто говорить это "нет" не умеет. Таким людям спрятаться проще - поди пойми, действительно ли человек расхотел претендовать на эту работу или разлюбил девушку, или просто виноград был зелен? Почему человек так агрессивен - на нём не написано, ну мало ли, что его разозлило? И себе искусно врут годами, и других искренне убеждают: да что вы, да мне и не надо было. Всю мощь логики подключают, изощряясь в рационализациях. Аргументированно доказывают, что глупо и бессмысленно было хотеть вот этого, поэтому нет, совсем и не хотелось. И не обидно, что не получилось.

Бывает, люди всю жизнь выстраивают вокруг способов борьбы с фрустрацией. Чтобы никогда не слышать "нет" на свои хотелки, некоторые выбирают:

Никогда ни о чём не просить и ни на что не претендовать. Довольствоваться малым ("Если у вас нету тёти, то вам её не потерять")
Топать ножкой и предъявлять требования ко всему миру: а предоставьте мне! Обеспечьте! А пусть они прекратят! А пусть мне дадут! А во всех нормальных странах, не то, что в этой стране!...
Битва "со всем плохим за всё хорошее" - тоже удачный способ отвлекаться от собственных "хотелок" в пользу "борьбы за мир во всём мире" и ради восстановления справедливости везде, где она нарушена. При этом дополнительный бонус человек получает в том, что о собственных потребностях и желаниях можно даже не задумываться. В Африке ведь дети голодают.

Вконтакте есть целый паблик, в котором девочки выкладывают свою переписку с мальчиками на сайтах знакомств. И один сценарий повторяется там с регулярностью, достойной лучшего применения.

Молодой человек пишет девушке в личку комплимент, предлагает пообщаться. Девушка вежливо (или сухо, но без грубости) отказывается. Мальчик в ответ разражается потоками брани, матерится, плюётся ядом, костерит её последними словами. Я! Предложил! А мне!!! ОТКАЗАЛИ!!! Да как она посмела, ах она такая-сякая... Удивительно, но сценарий повторяется сотни раз: на вежливое "нет" - в ответ ушат помоев. Потому что очень, выходит, больно слышать это "нет", слишком невыносимо. Но количество мужчин, следующих этому сценарию, удивляет.

Трудно слышать "нет". Об границы вообще больно спотыкаться: об чужие границы (это когда другой отказывает в наших желаниях) или об границы собственных возможностей. Неприятно осознавать: да, я не такой, как думал раньше. Не такой умный, не такой популярный, не такой привлекательный, не так хорош в профессии и не всем нужен. Чтобы пережить это болезненное ощущение, нужны внутренние опоры. Или же, в противном случае - люди с таким осознанием часто предпочитают не встречаться. Проще предаться иллюзиям о том, что "я-то огого, это они... (обстоятельства, или другие люди)". Или иллюзиям о том, что "не больно-то и хочу". Жить с мыслью "я не самый-самый" и "я не получу того, чего возжелал" - некоторым больно до невыносимости.

Причиной тому может быть подсознательная уверенность в том, что "если я не достиг многого и мне нечем хвастаться - я вообще бесполезен". Это очень глубоко внутри скрытая неуверенность в себе, отсутствие безусловного принятия себя. Да-да, та самая, многократно описанная в психологических текстах безусловная родительская любовь и родительское принятие - они нужны, в первую очередь, для того, чтобы запустить в ребёнке собственный механизм безусловной веры в собственную ценность. Невозможно постоянно бегать к маме за безусловной любовью. Родители, можно сказать, "подают пример", "зажигают запал", который должен находиться в сердце человека всю его жизнь. Безусловное принятие себя - это не то же самое, что безудержный эгоизм и презрение к другим. Наоборот, это чувство, что "я важен и ценен даже когда я маленький и самый обыкновенный". Иррациональная, но такая важная вера в то, что я нужен сам себе. Что я сам себя не брошу. Как бы оно не повернулось, каким бы обычным и незначительным я ни был - я буду на своей собственной стороне, буду любить себя и уважать.

И вы даже не представляете, какую огромную поддержку оказывает это, казалось бы, невеликое убеждение. Какую огромную свободу оно даёт. Не страшно пробовать новое (а когда начинаешь делать что-то новое, незнакомое, то сначала у всех хорошо не получается - и от этого не ощущаешь себя ничтожеством, представляете?). Не страшно рисковать. Не боишься выглядеть глупо в чужих глазах - ну да, я глупо выглядела, да, и что? Насмешки не убивают. Чужие мнения не ранят ("тебе надо вот то и то, а вот это и это не надо", "женщинам надо", "мужчины должны") - ну да, у тёти Вали такое мнение, угу. (Но я-то не должна руководствоваться чужими мнениями в своей жизни. Что? Тётя Валя будет недовольна, осудит и обидится? Ну... Это её выбор. На моё отношение к ней это не повлияет. И нет, точкой зрения тёти Вали в своих поступках я по-прежнему руководствоваться не буду).

И так далее.

Качество жизни повышается многократно. От одной маленькой, но глубоко запрятанной детальки, от маленького, но корневого убеждения.

И это похоже на чудо.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Броня характера: 5 типов

Пятница, 15 Февраля 2019 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ксюшичек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Броня характера: 5 типов

Я хочу рассказать о том, что является необходимым знанием для всех людей без исключения. Это знание, о котором пойдёт речь, сродни навыкам элементарной гигиены.

Когда-то тело человека считалось сосудом греха, и обсуждать его потребности, просто заботиться о нём, было неприлично. Так мы и жили вплоть до последней четверти ХХ века. Психотерапия, которая сама родилась ещё в эпоху викторианства - эпоху наивысшего презрения к телу (19-й век) - долгое время исключала какую-либо возможность физического контакта между психотерапевтом и пациентом. Психоаналитики занимались исключительно РАЗГОВОРАМИ.
Взгляд на телесно-ориентированную психотерапию >>>

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Как запомнить, выключили ли вы утюг и т.п. (проверенный способ из Японии)

Среда, 06 Февраля 2019 г. 03:45 + в цитатник
Это цитата сообщения РИМИДАЛ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как запомнить, выключили ли вы утюг и т.п. (проверенный способ из Японии)

Как запомнить, выключили ли вы утюг и т.п. (проверенный способ из Японии)

Shisa Kanko — японская система жестов и голосовых команд. Она поможет работать эффективно и без стресса, а также запомнить, выключили ли вы утюг и чайник, уходя из дома.

Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

5 верных признаков заниженной самооценки

Понедельник, 14 Января 2019 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ДавыдоФФская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 верных признаков заниженной самооценки

В самом слове «самооценка» есть небольшой подвох. Ведь судя по названию самооценка — это то, как мы сами себя оцениваем. Но на самом деле это сумма отношений к нам других людей. Как ребёнок понимает, хороший он или нет? По реакции на него родителей. Вот так самооценка и формируется: мы впитываем отношение к нам окружающих, из чего и делаем вывод о том, какие мы.

Случается так, что в разных сферах мы ощущаем себя не одинаково. Например, женщина запросто может быть уверена в себе как в специалисте, и тогда профессиональная часть её самооценки будет высокой. Но это не значит, что она будет уверена в себе как женщина.

Женская самооценка — это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности для противоположного пола. Женщина с адекватной самооценкой не боится мужского внимания, чувствует себя достойной любви и уважения. Ещё на отношение к себе как к женщине сильно влияют установки, касающиеся любви, отношений, женского и мужского. Например, у многих есть убеждение, что «Любить — значит страдать и жертвовать». Можно ли при такой установке относиться к себе с уважением?
5 верных признаков заниженной самооценки у женщины

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Как полюбить себя и залить прочный фундамент для осознанной жизни

Воскресенье, 13 Января 2019 г. 21:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ДавыдоФФская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как полюбить себя и залить прочный фундамент для осознанной жизни

Не буду обвешивать этот материал долгими вступлениями на тему: зачем нам нужна такая любовь и чем она отличается от эгоизма, лично меня интересует только практическая сторона вопроса — как?

Как полюбить и любить себя? Нет сомнений, что это имеет колоссальный целительный эффект для всей нашей жизни.

Абстрактное «надо принять себя таким, какой ты есть» оставляет не менее абстрактные вопросы: «Как принять?» и «В чем выражается это принятие?», но самый любопытный из них: «Кто такое это себя, которое надо бы полюбить?»
далее
источник

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

3 роли Женщины: Жертва, Спасатель, Берегиня

Пятница, 11 Января 2019 г. 10:50 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 роли Женщины: Жертва, Спасатель, Берегиня

3 роли Женщины: Жертва, Спасатель, Берегиня

Светлана Глушко

Начнем мы с треугольника Карпмана, не в голых описаниях, о которых многие знают, а на жизненных примерах и вы увидите себя совсем по-другому, 99% семей живут в треугольнике. Итак основной вариант взаимодействия.

Спасатель (Преследователь) – Жертва

Жертва:

Чувствует себя слабой и беспомощной
Отрицает в себе Силу
Ищет стабильности и безопасности в ком-то другом
Ищет заботы, сочувствия, внимания и жалости
Просит о помощи, чувствуя, что не в силах справиться сама, в тяжелых ситуациях
Часто чувствует Вину и наказывает себя за неё
Говорит, что никто не будет любить его так, как я умею, он никому не будет нужен как мне, без меня он пропадет
Если ей что-то нужно не просит это напрямую, у нее нет на это силы, а добивается своего манипуляциями, истериками, слезами, делая беспомощный вид
Часто употребляемые выражения: «такова судьба», «ничего не поделаешь», «нужно смириться», «надо простить».

Спасатель:

Не может отказать, не умеет говорить «нет»
Живет чужой жизнью, чувствуя, что не имеет права на свою
Ценит чужую жизнь больше чем свою и всегда готов пожертвовать собой, своим временем, своим желанием, своим здоровьем
Не понимает, как можно жить для себя, запрещает себе радоваться, не умеет отдыхать
Не принимает чужую заботу о себе и в то же время очень в ней нуждается и ждет
Не чувствует свою нужность, значимость, ощущает душевное одиночество
Основные чувства, которые испытывает: вина, стыд, сменяющиеся гневом. Беспомощность и страх
Стремится контролировать чужие жизни, не в силах посмотреть на свою
Стремится всех вокруг себя сделать счастливыми, даже если ему говорят что его помощь не нужна
Считает себя лучшим родителем, по сравнению с другим
Считает себя умнее, мудрее, сильнее, того кто рядом
Не понимает, чего хочет для себя, не осознаёт своих желаний и своего пути
Отдает деньги тем, кто просит, даже если чувствует, что их не вернут, часто много долгов

Взаимодействие:

Жертва жалуется, Спасатель дает, много дает, все дает и дает, а Жертве мало, у нее нет своего ресурса, она его не видит. Баланс нарушается, Спасатель не может тратить бесконечно.

Часто события дальше разворачиваются так:

Влюбленность 1 – 1.5 года . Спасатель с радостью и воодушевлением отдает свои силы Жертве, заботится, дает внимание, развлекает. Влюбленность поутухла, Спасатель начинает осознавать, что отдает все силы Жертве, а еще нужны силы, чтобы жить своей жизнь, реализовывать себя в Социуме, зарабатывать деньги.

И Спасатель понемногу превращается в Преследователя, начиная требовать от Жертвы удовлетворения своих запросов. При этом ничего не давая взамен, требовать подчинения и унижать, удовлетворяя свою потребность Власти и значимости. Многие не останавливаются и перед насилием: эмоциональным и физическим.

И начинают получать энергию из Жертвы, а она становится все более и более слабой и у нее уже нет сил вырваться из этого круга. Если Преследователь активен в Социуме и хорошо зарабатывает, ему нужно на это много энергии и он выдавливает ее из Жертвы, когда ее становится мало, заводит себе любовницу и не одну. Узнаете ситуацию? Которую многие стали считать нормой жизни, успешный мужчина имеет много женщин.

Вторая ситуация – качели. Спасателя начинает злить беспомощность Жертвы, он начинает упрекать ее, пытается вернуть к жизни, говорит обидные слова, негодует. Жертва оправдывается, показывает какая она слабая и как его любит или начинает агрессивно защищаться.

Спасатель постепенно успокаивается, у него снова просыпается чувство Вины. Ну что же это я, она такая беспомощная и слабая, а у меня так много всего, может попробовать ещё помочь ей стать сильной. Такие качели могут длиться всю жизнь.

Жертва чувствует дисбаланс, что она берет и что-то необходимо дать в обмен, а дать ей нечего. Возможный вариант обесценить то, что дал Спасатель, сказать что не так это важно для меня, устроить конфликт и разорвать отношениячтобы ничего не давать взамен.

Каждый из нас встречался с такой ситуацией, когда знакомая жалуется как ей плохо, какой муж плохой, какие дети непослушные и плохо учатся. Вы предлагаете разные варианты выхода из ситуации, пытаясь помочь Жертве.

Все отрицается – у меня это не получится, это не сработает, это слишком сложно, если вы дадите инструмент, которым можно воспользоваться (книгу, семинар, медитацию и т.д.), то она вернет вам через время со словами фигня это все, ничего не работает. У Жертвы на самом деле и нет в планах что-то менять, она пришла к вам за энергией жалости и сочувствия.

В семье женщины-жертвы так обесценивают, то что делает мужчина, сколько бы ни зарабатывал, это все равно будет слишком мало. Сколько бы ни давал внимания это ничто.

Каждый из нас в разных ситуациях может играть разную роль. Например, в семье я Спасатель, а в отношении денег я Жертва, у каждого свои варианты. С мужем я одна, с детьми другая, с родителями другой вариант взаимодействия.

3 роли Женщины: Жертва, Спасатель, Берегиня

Рассмотрим два распространенных и узнаваемых сценария.

Муж-Жертва – Жена-Спасатель.

Муж-Алкоголик или ему не везет с деньгами, нет сил двигаться, ничего не получается, он не может найти себя, его не уважает жена, его не ценят на работе. Жена всеми силами пытается его спасти, подсунуть книгу (семинар, записать к психологу), начать мотивировать и хвалить или ругать и злиться. Винить себя, что я не правильно мотивирую и мало даю и все остальные чувства, читайте описание Спасателя. То же с мужем-Алкоголиком, гнев сменяется на вину, а вина на гнев. Это социально порицаемый сценарий, нам на женских тренингах говорят, что так не правильно.

Правильно когда:

Муж-Спасатель – Жена-Жертва.

Жена должна быть слабой, уступчивой, всегда на втором месте и незаметная, все для мужа, для его реализации, сама в тени, скромная и ни на что не притязающая. Реализация в Социуме, обмен с Миром, Самостоятельность – это не правильно, так хорошей жене не положено.
На женских тренингах, которые ведут мужчины, ещё круче – имей чуть глуповатую улыбку на лице, будь всегда готова к сексу, когда захочет мужчина, не перечь ни в чем, будь послушной показывай слабость и беспомощность, верь мужчине с «закрытыми» глазами, даже если чувствуешь что это не так.

Тогда тебе дадут внимание, заботу и безопасность и обеспечат деньгами. Женщину с малолетства приучают скрывать свою силу, отрицать свои сильные стороны, быть правильной, как положено девочке. Женщина начинает предавать себя, отрицать свою силу, старается изо всех сил выглядеть Жертвой, ведь тогда ей обещают, что у неё будет всё.

Взаимоотношение Спасателя и Жертвы были описаны выше, она в таких отношениях теряет себя все больше, теряет самооценку и уверенность в себе, становится беспомощной и погружается в Вину и депрессию. Говорит себе, значит я что-то не так делаю, раз мне обещали одно, а я получаю другое, наверно я мало даю любви, заботы, буду давать больше, тогда может у меня получится.

Внутри Жертвы заложено, жертвовать собой, она к этому стремится, а мужчина-Спасатель часто относится презрительно и снисходительно. Это узнаваемый правильный сценарий, к которому зовут на тренингах, надев «розовые очки». Женщина ищет безопасности и оказывается в отношениях с Преследователем и семейным насилием, начиная ощущать одиночество и пустоту.

Жертва может быть разной степени погруженности: совсем беспомощная или частично, также как и Спасатель: совсем фанатично отдающий жизнь или частично. Поэтому вы можете увидеть у себя не все, а часть этого.

Почему женщина не слышит себя, а слушает, что говорит Социум? Она чувствует, что в ее семейной системе (роду) так считается правильным, значит она одобряема родом и это гарантирует счастье.

Почему так происходит? Почему большинство женщин стремится быть Жертвами?

Начнем издалека. На мой взгляд, здесь две причины.

В мужской энергии заложено обеспечивать физическое выживание семьи, рода, страны. Энергия действия – собрать все силы и на пределе возможности сделать рывок, затем отдохнуть, набраться сил. В женских возможностях заложено то, что она может находиться в сильном напряжении длительное время и она это выдерживает, ради детей.
Когда времена тяжелые для выживания: война, голод, разруха, коллективизация, раскулачивание – физическое выживание в приоритете для Семейной системе, на это направлены все силы.

Мужчина после мобилизации всех сил, отдыхает рядом с женщиной, в семье, она его «питает» своей заботой, любовью, благодарностью.

В нашей стране было много потрясений, когда требовалась мобилизация всех сил, когда это было так тяжело, что трудно прожить, в Семейной Системе осталось это напряжение, которое не дает расслабиться и осознать, что сейчас уже не нужно выживать.

Когда становится безопасно, то поднимается женская энергия – творчества, реализации, радости, то к чему начали стремиться сейчас. Времена изменились, «кормить» мужчину своей силой уже не нужно, но остался привычный шаблон и ощущение что так правильно и многие мужчины продолжают это делать, ничего не предлагая взамен, а женщины отдают и продолжают «кормить».

В Семейной Системе женщины были тяжелые истории, которые влияют на выбор женщины сейчас. Женщина владеет Силой Жизни и Смерти, такой силы нет у мужчины, это Сила давать Жизнь и брать на себя ответственность за отказ или невозможность дать Жизнь.
Большая Сила и большая Ответственность. Если в роду женщины были тяжелые потери детей (в войну, от голода, от болезни, от несчастного случая) и это не смогли прожить и отпустить, в родовой системе осталась боль.

Она ощущается Виной и разные члены рода могут нести ее по-разному: кто то ощущает потребность Спасать, глядя на ту боль, пытаться до сих пор спасти, смотреть на близких и видеть в них свою историю, кто-то винит себя и наказывает за это, что не удалось предотвратить и чем больше наказания тем правильнее – это Жертвы.

Один человек может нести много историй и каждая забирает силы, поэтому и сценариев поведения у нас много. Историй, в которые включен человек бывает так много, что он практически не живет своей жизнью, у него нет на это сил, мы узнаем это в таких фразах: что бы я ни начал делать у меня не получается, мне не везет, я не понимаю что мне нравится и в чем мое призвание, у меня ни на что нет сил, нет радости, постоянная грусть, тоска.

Что делать?

Первый шаг, увидеть, как это работает у меня.

Второй шаг, посмотреть, почему я выбрал этот род, какие задачи моя душа хотела решить – это психотерапия, я использую кинезиологию.

Третий шаг, разрешить ту боль рода, которую мы пытается закрыть собой, отдавая туда все свои силы – это расстановки.

Что в итоге

Возможны ли другие отношения? Чем отношения Спасателя и Жертвы?

Да. Это отношения равного обмена – без манипуляций и обмана, с осознанием своей Силы и своих Возможностей. Повзрослеть из беспомощной девочки во взрослую женщину – Берегиню рода.

Мужчины, которые вышли из треугольника Карпмана, не нуждаются в Женщине-Жертве. Им нужна женщина способная на обмен, у которой есть свои интересы, с которой есть о чем поговорить кроме быта, им нужна Женщина-Берегиня.

Женщина – Берегиня:

Может мотивировать того, кто рядом и при этом осознавать свой путь и свою силу, вступая в равный обмен
Если женщина хочет она может заниматься домом, но при этом у нее может быть свое любимое дело, в котором она реализуется, она растет и не стоит на месте, у нее есть на это Силы и Желание
Она не позволит собой манипулировать и быть использованной
Она выбирает отношения, в которых можно расти обоим и никого не тащит за собой, уважая выбор другого быть таким как он есть
У нее много Силы, которой она может вступать в обмен
Она принимает себя такой как она есть, не пытаясь подогнать под стандартный шаблон себя, мужчину и отношения..

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Воскресенье, 23 Декабря 2018 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.

Ксения Аляева

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.
И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.
Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше - этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.
Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.
По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".
Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.
Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.
Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.

Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.
Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.

В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "а зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом - я же точно знаю,что в этом взгляде было много симпатии и тепла - а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".
В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.

Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.
И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке - собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни - это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я...)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".
И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.
Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно - настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

А потом бах - и вдруг начинаются какие-то страшные вещи - вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек - золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.
Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.
И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.
И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.
И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.
Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.

Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии - занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.
Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.

То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.

Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше - и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?

Есть.
Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.
Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.
И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.
Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать - выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.
Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.
И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.
А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс - это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого. ребенок действительно не выживет без родителя.
Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.
Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:
ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить.
ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере.
ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо - быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.

Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное - что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно - реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?" и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он НЕ хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости - это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе.
Звучит просто, да?
Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их (это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).
А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.
Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!
Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.
Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?".
То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".
А вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.

И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.

Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры - эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это - год, два, три, пять, иногда семь.
А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления - это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя - час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.

Такие дела.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (1)

Техника мгновенного исцеления.

Среда, 12 Декабря 2018 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения БЕЛОЯР_2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Техника мгновенного исцеления.

Рубрики:

психология/Для себя любимой
красота и здоровье

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 08 Декабря 2018 г. 08:26 + в цитатник
Это цитата сообщения lipa_fv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

20 цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем

Читать далее...

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Шесть жестоких истин

Пятница, 07 Декабря 2018 г. 10:40 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шесть жестоких истин

Шесть жестоких истин

Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим. AdMe.ru). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все будут уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?

«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно...

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то... лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно...

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).

Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту...

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я заработаю кучу денег...»). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Вам нечего терять, а мир нуждается в вас.

Автор - Ирина Шрейнер

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Среда, 05 Декабря 2018 г. 08:20 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

online-detox.com

Феномен тяги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «Сахариновая болезнь», авторы которой определили его как «обман языка и аппетита»

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Людям с диагнозом сахарный диабет второго типа , а также тем, кто страдает от излишнего веса, необходимо понимать, что эти недуги прямо взаимосвязаны с тягой к пище, содержащей большое количество углеводов. Вполне возможно, что многие из нас об этом никогда не задумывались. В то же время значительная часть медицинских специалистов придерживается того мнения, что именно тяга к углеводам и их большое потребление является основной причиной заболевания сахарным диабетом. Кстати, во многих случаях подобная тяга имеет наследственный характер, что могут подтвердить по своему опыту многие. Феномен тяги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «Сахариновая болезнь», авторы которой определили его как «обман языка и аппетита».

Унаследованная зависимость от углеводов

Сегодня уже известны механизмы биохимического плана, которые подтверждают данный «обман». Посредниками здесь выступают серотонин, дофамин и эндорфин, известные как гормоны, ответственные за счастье и благополучие. Некоторые их квалифицируют как гормоны удовольствия.

Страдающим сахарным диабетом и ожирением свойственен недостаток либо более низкая чувствительность к сигналам, подаваемым гормонами счастья.

Быстрые углеводы, употребленные в пищу, снижают ощущение тревоги, обеспечивая эффект насыщения. Говоря о практикуемом многими варианте «заедать» стресс, следует понимать, что в данный период инсулин производит отложение в виде жира излишков энергии.

Аналогично спиртным напиткам и табачным изделиям, углеводы относятся к веществам, имеющим психоактивное токсическое действие. Но общество пока что не осознало в полной мере, насколько они могут провоцировать зависимость.

Естественно, здесь речь идет только о рафинированных (очищенных) углеводах, которые либо вообще не имеют питательной ценности, либо обладают ей в самой минимальной степени.

Как раз за счет воздействия на головной мозг, которое по своим качествам имеет аналогичный наркотическим средствам эффект, происходит потеря контроля за количеством съеденных продуктов, содержащих данные углеводы. Это проистекает из того, что сигналы, подаваемые из центра, ответственного за голод либо насыщение, оказываются заглушенными активацией центра удовольствия.

Натуральная (цельная) пища не ведет к активации гормонов счастья. Их также не способны активизировать жирные кислоты и аминокислоты.

Это подтверждается и тем, что в основе широкого распространения ожирения и сахарного диабета в различных регионах земного шара лежит именно появление в рационе питания рафинированных продуктов. В первую очередь, речь идет о продуктах с высоким содержанием муки и сахара. Именно они ответственны за то, что при их переедании запускается центр удовольствия.

Ни в коем случае нельзя игнорировать зависимость. Дело в том, что не обращать на нее внимания и, таким образом, поддерживать связь с данным «наркотиком» как раз и служит признаком, доказывающим наличие зависимости.

Здесь возможны различные сценарии. К примеру, если нечего делать либо скучно, то можно и перекусить для разнообразия; съесть предложенный в кафе хлеб хотя бы потому, что он лежит на столе и за него заплачено; съесть все до конца, даже если это очевидно будет чрезмерным; находясь к компании, уважить других, хотя вы и не хотите есть и пр.

По каким признакам можно определить отличие чувства голода от тяги к употреблению углеводов

• Ощущение голода (биологически обусловленной потребности в пище), как правило, дает о себе знать в виде таких проявлений, как урчание в желудке, слабое самочувствие, головные боли и пр. Но в то же время это может быть обусловлено и испытываемыми негативными эмоциями. Так, не выглядит странным, когда женщина, расставаясь с любимым, пытается заглушить негатив солидной порцией мороженого, пирожными и т.д. И дело здесь не в том, что она хочет есть. Нет. Она просто неосознанно хочет чем-то снизить свое негативное состояние.

• Если человек действительно голоден, это означает, что специфика еды и напитков для него не имеет значения. А вот тяга проявляется в том, что человек страстно желает съесть что-то конкретное (картошку фри, кусочек торта, отбивную, мороженое и др.).

• Во многих случаях тяга характеризуется длительностью. В этом плане выйти из такого положения можно лишь вплотную занявшись чем-то, что позволит переключить внимание. Но следует учитывать, что голод наступает не один раз и сразу. Для него характерны периоды, когда он ослабевает, и когда снова становится сильнее. И при каждом возврате он становится еще сильнее.

• Когда пытаются удовлетворить тягу, то сначала человек себя чувствует прекрасно, но затем постепенно наступает ощущение вины.

• Для женщин наступление характерно в периоды беременности и менструальных циклов.

• Тяга также увеличивается, если отказываются от продукта, в котором содержатся «быстрые» углеводы.

• И даже в том случае, когда вы час или два назад поели, возможно проявление тяги. Как правило, такой голод проявляется спустя несколько часов после последнего приема пищи.

Признаки, свидетельствующие о наличии зависимости от углеводов

• Практически во всех случаях после того, как был съеден первый кусок либо глоток, остановиться просто невозможно. Вряд ли кто-то остановится, если съест одну конфету либо кусочек картофеля фри. И в результате, в любом случае человек съест больше, чем запланировал.

• Увлечение сладостями, хлебобулочными изделиями и прочими продуктами, характеризующимися наличием быстрых углеводов.

• Человек имеет слабость к пище, содержащей много соли, и к мясным изделиям. Во многом это обусловлено тем, что организм во всех случаях пытается найти необходимый баланс. И когда в пищу потребляется много углеводов, организм пытается восстановить баланс при помощи солей и белков. Точно также будет и в обратном случае: при чрезмерном потреблении продуктов с высоким содержанием белков и солей, организм подаст сигнал о потребности в углеводах. Следует иметь в виду, что соль, по большей части, в больших количествах содержится в блюдах, подаваемых в ресторанах, в подвергшейся промышленной переработке, а также в консервированной продукции и в полуфабрикатах.

• Хотя человек и не голоден, но сладкое всегда является для него объектом притяжения.

• Сладкое потребляется до того момента, пока не наступит чувство удовольствия. Человек может и не подозревать об этом. Да, он знает о негативных последствиях переедания, но ничего не может с собой поделать.

• Отмечается частая смена настроения.

• Человека постоянно преследует чувство усталости.

• Периодически болит голова.

• Часто впадает в депрессивное состояние.

• Дыхательные пути заполнены слизью.

• Периодические неприятные ощущения, обусловленные носоглоткой.

• Часто тянет ко сну.

Но при всем этом хорошо то, что от данной зависимости избавиться намного легче, чем от обусловленных иными субстанциями. В первую очередь, следует признаться самому себе в том, что вы зависите от углеводов. Существенным является то, что для рассматриваемой категории лиц углеводы являются тем элементом, который формирует значительную долю рациона питания.

Помимо этого, на самом деле применение перекусов обусловлено не тем, что человек испытывает голод, а именно потребностью активизировать гормоны счастья. Ввиду этого, такие люди могут перекусывать 15-20 раз в день и даже более.

Фактором, наглядно демонстрирующим зависимость, также является чрезмерное употребление либо увлечение пищей с высоким содержанием рафинированных углеводов. И это нужно принять как данность.

Далее следует приступить к ликвидации психоактивного вещества, так как именно ограничение углеводов является тем способом, который способен реально вылечить зависимость у лиц, страдающих сахарным диабетом либо чрезмерным весом. За счет подобного ограничения станет возможным восстановление ранее утраченного контроля над объемом поглощаемой пищи.

Тем же, кто все же продолжает придерживаться мнения, что ограничение углеводов самым негативным образом отразится на деятельности мозга, следует понять, что организм самостоятельно может усваивать из неуглеводных соединений столько глюкозы, сколько ему потребуется. Это происходит в ходе глюконеогенеза.

Все виды субстанций, в которых высока концентрация углеводов, несут токсический риск для лиц, страдающих ожирением и сахарным диабетом.

При этом нельзя ориентироваться только на индекс инсулина. Если отмечается зависимость от углеводов, опора на гликемический индекс, по сути, станет попыткой контролировать употребление веществ, над которыми ранее контроль был утрачен. Проводя сравнение с зависимостью к спиртным напиткам, учет гликемического индекса в этом случае можно рассматривать как разрешение употребления пива, но при этом категорическое «нет» водке и другим крепким спиртным напиткам.

Это актуально также в плане добавок и ароматизаторов. Так, если к шоколаду добавить белый порошок либо к сладкой воде электролит, то эти продукты не станут более полезными для испытывающих проблемы с лишним весом и больных сахарным диабетом. Этот трюк часто применяется многими производителями в целях маскирования продукта, являющегося источником токсинов.

Доктор Брюс Роузман, прикладывая неимоверные усилия и тренируясь в интенсивном режиме, два раза существенно сбрасывал вес, но спустя некоторое время быстро набирал свои 30 кг. Все закончилось тем, что доктору диагностировали сахарный диабет. После этого Роузман опытным путем выявил для себя те продукты, которые в наибольшей степени провоцируют наступление зависимости. И на основании этого он в последующем с успехом применял подобное исключение как для себя, так и для тех, кто проходил у него лечение.

Аналогичные наркотическим веществам продукты и требования по ограничению их потребления в целях контроля веса

• Полностью исключить картофель и хлеб. И ни в коем случае не делать себе послаблений в части этих продуктов, позабыв о них навсегда!

• Исключить из своего рациона муку. Здесь следует учитывать, что она содержится не только в хлебобулочных изделиях и выпечке, но и в других формах – первые блюда, соусы, запеканки с мясом, подливы, сухари и т.д. В случае сомнений необходимо проверить состав по информации на этикетке.

• Недели на три ввести «табу» на группу зерновых. После того, как вес будет приведен в норму, можно потихоньку вводить в рацион питания рис, гречку либо кинву. И следует помнить, что зерновые по критерию пищевой ценности уступают овощам.

• Исключить сахар и сахарозаменители, а также подслащенные продукты (те же йогурты либо кокосовое молоко).

• Вывести из потребления кукурузный сироп с высоким содержанием фруктозы. Данный сироп содержится как в сладостях, так и в широком ассортименте продукции, предлагаемой кулинарией и общепитом.

• Отказаться от соков из фруктов, а также тех фруктов, в которых отмечается большой процент фруктозы, являющейся весьма опасной для печени. Данные фрукты вполне можно заменить ягодами (как дикими, так и садовыми).

• Игнорировать сладкие напитки, в том числе и диетические, которые ведут к дезорганизации и так поврежденных вкусовых рецепторов.

• Минимум на две недели отказаться от шоколада. По истечении этого периода можно ежедневно потреблять до 30 г шоколада (черного).

• Следует знать, что продукция, предлагаемая отраслью пищевой промышленности и пунктами общепита, по причине удачной комбинации сахара, солей, жиров и ароматизаторов в основе своей характеризуется качествами, генерирующими появление зависимости.

• Нельзя есть тогда, когда пришло время поесть, но вы не голодны. Не нужно себя насиловать. Если чувствуете голод – ешьте, если нет – это делать не стоит.

Следуя данным правилам, уровень сахара в крови будет стабильно понижаться. В этой связи следует постоянно отслеживать этот процесс.

Если уровень сахара упал ниже установленной нормы, его необходимо доводить до нужно уровня не путем повышения доли углеводов, а поэтапно снижая дозы препаратов, препятствующих развитию диабета. Все это нужно делать исключительно под контролем специализированного врача.

Замена нейротоксинов включает в себя два аспекта, которые тесно связаны между собой: питательный и эмоциональный

В соответствии с первым производится замена пищи с высоким и/или низким содержанием калорий на пищу с высокой питательной ценностью (так, рафинированные углеводы заменяются на ягоды и овощи). Дело в том, что высокопитательная пища во всех случаях отличается низким содержанием калорий. В результате таких изменений количество перекусов сразу же снижается, а прием пищи происходит 1-3 раза в сутки.

Ориентация на рацион питания с высокой питательной ценностью станет условием перенаправления контроля и регулирования голода к реальному центру, отвечающему за него. Нормальным образом человек питается от одного до трех раз в день. Если хочется больше, то это свидетельствует о сигнале, исходящем из центра удовольствия

Эмоциональный аспект достигается за счет проявления активных действий, таких как: зарядка, пробежки, физически упражнения и пр. (но без переусердствования), занятия сексом, общение, приносящее удовлетворение, занятия пением и музыкой, художественное творчество, медитация, молитвы, утверждение себя в мысли, что переедание – это зло, которое может разрушить мою жизнь.

Пассивное потребление углеводов необходимо заменить путем активизации гормонов, ответственных за удовольствие

Естественно, если имеется зависимость, то есть и риски срывов, которые можно предупредить, используя следующие советы:

В том случае, когда вы смогли справиться с зависимостью к быстрым углеводам в течение первой, самой трудной, недели, то это уже несомненный успех. Но впредь запомните: не ешьте больше то, что формирует у вас зависимость. И не старайтесь себя уверить в том, что хотите лишь попробовать. Произойдет срыв, как это часто бывает у алкоголиков.
Природные жиры переключают на себя внимание, занимая нишу сладкого.
Спустя 7 дней после того, как были исключены углеводы, провоцирующие зависимость, можно приступать к прерывистому голоданию, которое, как показывает многолетняя практика, отключит тягу к углеводам.
До того, как сесть на диету, а также, если вы уже сорвались, для начала следует сделать антиоксидантный коктейль. Лучше всего его выпить на следующий день утром после того, как Вы сорвались. Утром следующего за срывом дня вы будете выискивать все возможные причины для того, чтобы и дальше есть запретную пищу. Коктейль можно употреблять сколько угодно (ограничений здесь нет). Ну, а если под рукой нет нужных составляющих, можно его заменить клубникой (400 г).

В состав антиоксидантного коктейля входят:

• сельдерей (пару веточек);

• листовая капуста (два листа) либо немного шпината;

• клубника, малина либо ежевика (на выбор, 150 г);

• органическое молоко (стакан) либо в качестве альтернативы молоко из кокоса или миндаля;

• семя льна (столовая ложка, по желанию);

• имбирь (1-2 см);

• корица молотая (чайная ложка);

• кусочек листика алоэ.

Подведем итог

За счет того, что углеводы обладают действием, схожим с наркотическими веществами, они в значительной степени притупляют эмоциональное напряжение. И только когда больной полностью осознал характер его действия и последствия, возможно замедление процессов развития сахарного диабета либо ожирения. Учитывая это, старания сбросить вес путем приема медицинских препаратов в интенсивном режиме, задействования бариатрической хирургии, выполнения до изнеможения физических упражнений не дадут нужного результата. Будет лишь потеряно время, которое можно было бы эффективно использовать для избавления от зависимости.

Рубрики:

красота и здоровье/диеты
психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Среда, 05 Декабря 2018 г. 08:00 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Софи Лемус

Статья о том, как самостоятельно заменить негативное убеждение на то, которое будет помогать жить, а не мешать... Уже интересно? Что ж, устраивайтесь поудобнее...

«Убеждения – это самореализующиеся предсказания»

Станислав Ежи-Лец

Это - еще один популярнейший запрос, поскольку наши нересурсные (негативные, ограничивающие) убеждения загоняют нас в рамки и мешают в полной мере наслаждаться жизнью, реализовать себя... «Чтобы заработать много денег, надо пахать как лошадь», «Женщине с детьми очень сложно наладить личную жизнь после развода», «После 40 лет здоровье идет на убыль», «Мир враждебен и опасен» и прочие утверждения, в которые верят люди. (Можете прямо сейчас сформулировать убеждение, которое больше остальных портит вам жизнь, чтобы далее заменить его)

Техники работы с убеждениями

Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)
Техника 2. МГД (работает с любыми видами убеждений)
Техника 3. «Зона веры и зона сомнения»
Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений

Более того, убеждения формируют нашу реальность (как субъективную, так и объективную), и именно этому и посвящен эпиграф. Убеждения притягивают(иногда и за уши) в нашу жизнь определенные события, людей.

Если человек верит, что устроиться на достойную работу, особенно в период кризиса – нереально, то даже случись чудо и попади он на собеседование, он упустит это место, поскольку у него на лбу написано: «Нереально», вся его «невербалка» будет кричать об этом…

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Сейчас мне хочется дать алгоритм именно проработки, а не теорию «Что такое убеждение», «Виды убеждений», «Откуда берутся убеждения», обо всем этом вы можете при желании прочитать в интернете. В данной статье достаточно сказать, что их чаще всего в нас внедряют родители и другие значимые люди (родственники, учителя) и чаще всего в детстве. На то, прирастется убеждение или нет, влияют определенные факторы, такие как: авторитет «сеятеля», количество повторов, частота «посева», эмоциональный окрас, предрасположенность к данному убеждению и прочие.

В ИНП (интегральное нейропрограммирование) существуют разные способы избавления от неэкологичного (мешающего жить) убеждения. Очередность произвольная, хотя… давайте пойдем от более сложного к простому, пока у вас читательский энтузиазм не иссяк.

Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)

1) Формулируем свое негативное убеждение. Произносим его и замеряем: насколько вы верите в него: 0 – не верю совсем, 10 – верю безоговорочно.

2) Ощущаем, где это откликается в теле (в голове, шее, груди, животе - где?). Прикладываем руку и вытаскиваем (мысленно). Вытащили из себя.

3) Определяем размер, форму, цвет, консистенцию, на что похоже, движется или стабильно? (Видим это внутренним взглядом.) Описали.

4) Чему Вы говорите категорическое - НЕТ (мета-нет)? (Кто-то говорит «Нет!» абортам, кто-то - педофилии, самоубийству и т.д. Определите свое самое-самое «нет»). «Накрутите» себя немного, чтобы получилось сказать «Нет!» очень твердо и мощно (кому-то для этого нужно разозлиться, представить, то, что для него самое ужасное).

5) На этой эмоциональной волне скажите мета-нет своему убеждению- (необязательно кричать, но если хочется, то можно), глядя на него (на то, что вытащили из себя и описали в пунктах 1 и 2). Говорим мета-нет и как бы выталкиваем этот образ толчками за пределы своего личного пространства, продвигаясь вперед, можно даже подключить тело и сделать жест руками, как будто толкаете.

Убедитесь, что образ убеждения - покинул ваше личное пространство.

6) Теперь займемся новым, положительным убеждением. Формулируем, произносим, находим его где-то в вашем личном пространстве, а быть может даже за его пределами, где там оно маячит? Далеко или рядом свами? Видим, описываем. А чтобы приманить его поближе,

7) Вспомните, чему вы говорите безусловное «Да!». Опять же, раскрутите себя до «мурчания» и на этой приятной волне можете жестом или просто силой мысли приманить, подозвать к себе образ убеждения+.

8) Объединитесь с ним (если хочется), введите в себя. Куда хочется ввести? Голова/шея/грудь/живот?.. Понаблюдайте, как убеждение+ занимает там свое законное место и приживается. Ресет.

9) Перезагрузитесь (ресет): посмотрите вверх вправо/влево на что-то яркое, можете потянуться, попрыгать - подвигаться немного (заземлиться).

10) Можете снова озвучить убеждение- , чтобы проверить, насколько теперь вы в него верите? 0/10?

11) Если довольны результатом, поблагодарите себя, свое бессознательное за хорошую работу.

Нюансы:

А) Если сам образ не идет, то подумайте: готовы ли вы к радикальным переменам в жизни? Если да, то можете самостоятельно до него дойти, если возникает тревога или сомнения, то не стоит идти напролом. Тогда нужна дополнительная проработка или пока что просто оставить как есть. Вы уже итак несколько улучшили ситуацию.

Б) Иногда в пунктах 1-3 мы совершенно ясно чувствуем, что это убеждение нам когда-то кто-то всучил, а может даже видим проекцию этого человека (маму/папу и т.д.). В таком случае можно вернуть, а иногда и всучить обратно то, чем нас «наградили» и, опять же, в зависимости от того, кто это был и что именно нам «подарили» - прогнать проекцию вон или просто вежливо попрощаться. Кстати, так можно и с проклятиями работать, с запретами и т.д. (По Гулдингам: не живи, не будь здоровым, не будь счастливым и т.д..)

В) Вам кто-нибудь мешает приманить таким же образом в свою жизнь нужных людей, события, вещи?.. ;) Но здесь важен вопрос экологии, с этим аккуратно. А то приманите, а потом будете прогонять…

Техника 2. МГД (работает с любыми видами убеждений)

Сформулируйте убеждение-. Замерьте.

Сформулируйте убеждение+.

Сделайте МГД, мысленно повторяя убеждение

Снова замерьте убеждение-. Стало ближе к 0?

Техника 3. «Зона веры и зона сомнения».

Как говорит святое писание – «По вере вам дано будет вам», поэтому желательно верить в то, к чему стремишься. Но как увеличить веру в достижимость желаемого?

1) Определите проблему и сформулируйте цель. (Я никогда не стану богатым – Я вполне способен достичь материального благополучия)

Оцените уровень веры в достижимость цели. 0/10?

2) Найдите в вашем личном пространстве две зоны:

абсолютной веры (Например, что солнце завтра встанет.) Обычно выше уровня взгляда.
сомнения (Вы уверены, что на неделе будете есть котлеты?).

3) Увидьте образ себя, в какой-то степени верящего в то, что данная конкретная цель достижима.

4) Переводим образ в зону сомнения и очень быстро «схлопываем» его в шарик или точку (таблетку).

5) Переносим то, что получилось, в зону абсолютной веры и наблюдаем, как образ раскрывается и усиливается.

6) Вновь оцените уровень веры (0-10). Если он достаточный (8 или выше), можно ввести образ в себя. Если нет, попробуйте повторить еще раз или обратитесь к профессионалу.

Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений.

Идеально подходит для ограничивающих убеждений и запретов. Например, «Мужчины никогда не плачут!» (особенно нравится, когда это говорят дошколятам… т.е. тут мы видим запрет «Не чувствуй!», «Не будь собой!» по Гулдингам. Позже такой мальчик может вырасти в мужчину, который не плачет, но и не чувствует… У него могут быть сложности с проявлением чувств, а его супруга будет обижаться на его черствость и холодность…

Если вы когда-то восприняли запрет или убеждение-, то можно просто сформулировать его.

Вставить в каждое из 50 приведенных ниже предложений:

1. Хор ветеранов поет:

2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:

3. Сталин говорит Берии:

4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:

5. Один компьютер посылает сообщение другому:

6. Заголовок в газете:

7. Надпись на могильной плите:

8. В море выловили бутылку с запиской:

9. Вы проснулись через сто лет и сказали:

10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:

11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:

12. Вот какая мысль пришла в голову слону:

13. Великий колдун признался друзьям:

14. Заразный микроб делился с друзьями:

15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:

16. Вы включили радио и услышали:

17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:

18. Начало речи президента:

19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:

20. Папа говорит маленькому сынишке:

21. Пароль для шпиона:

22. Надпись в женском туалете:

23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:

24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:

25. Тот, кто ест огурцы, думает:

26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:

27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:

28. Сумасшедший говорит соседу по палате:

29. Через 10 лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:

30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:

31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:

32. Вы подплываете к тонущему и говорите:

33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:

34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:

35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:

36. Тост в новогоднюю ночь:

37. Великолепный анекдот:

38. Сожгите записку со словами:

39. Причина развода, которую заявил в суде муж:

40. Войско берет крепость с криками:

41. Штопая носки, хорошо думать:

42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:

43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:

44. Неизвестное откровение Будды:

45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:

46. Детская игра под названием:

47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:

48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:

49. Оживили труп. После оживления он сказал:

50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:

Это легко, не так ли? Местами, возможно, даже весело. Это пряник за то, что уже прочитали почти до конца.

Помните главное: техники – техниками, но самое главное – раппорт. При работе с сильным психологом может сработать элементарнейшая техника! Он вытянет вас своей энергетикой.

В статье использованы материалы семинаров и книг Ковалева С.В. (R)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Баги жен. Баг №1 "Слияние"

Среда, 05 Декабря 2018 г. 07:57 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Баги жен. Баг №1 "Слияние"

Баги жен. Баг №1 "Слияние"

Марина Комиссарова

Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен - не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: "мы - единое целое"

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные - не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них "все отняли", но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это - его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит "не суйся в мои дела" или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона - это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы - так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что "питают энергией" мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая - непонимание, что такое питание энергией. Энергия - это мотивация, питание энергией - это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят - ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии - непонимание, что чувство обессиленности - не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот "я утомился, значит перевложился" - нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне - постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе - коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией "равного симбиоза", но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными ..."энергетическими" то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Знаком баг?

********************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

психология/мужчина и женщина.Отношения.
психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Девочки за 40

Четверг, 22 Ноября 2018 г. 08:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Neisti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девочки за 40

Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь....

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

Воскресенье, 11 Ноября 2018 г. 12:05 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

Евгений Веритов

1. Люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало.

Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

15 УРОКОВ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать.

Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Ценность женщины

Четверг, 25 Октября 2018 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_Internet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ценность женщины

В чем истинная ценность женщины? Какую женщину будут по-настоящему ценить как истинную драгоценность?
В поисках ответа на этот вопрос Яндекс и Гугл дали много ссылок на статьи и мнения мужчин и женщин, ищущих осознания женской ценности. Завороженная красивыми словами внутри прочитанных статей, я смотрела на величие женщины и понимала, что суть ускользает и полного понимания ценности женщины не даёт ни один материал. Попытаемся разложить по полочкам.

Миру известны 4 роли женщины: Мать, Жена, Жрица, Муза >>>

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Женский комплекс упражнений для сексуальности

Суббота, 13 Октября 2018 г. 11:12 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женский комплекс упражнений для сексуальности

Женский комплекс упражнений для

сексуальности

Предлагаем вам комплекс простых и приятных упражнений, который поможет вам освободиться от эмоционального напряжения, почувствовать себя мягкой и нежной, пробудить свою женственность.

1. Стоя. Ноги на ширине плеч. Ладони разогреваем и кладем на низ живота – проекция матки. Закрыть глаза. Свизуализировать приятный для Вас образ и сконцентрироваться на нем. Лицо расслаблено. Почувствуйте улыбку внутри себя и наполнитесь этим состоянием. Сосредоточьтесь на ощущении тепла в середине груди, приятно улыбнитесь себе, Вы любите себя, Вы себе очень нравитесь. Направляйте любовь в низ живота, сообщайте любовь всем внутренним органам, почувствуйте тепло внизу живота и улыбнитесь. Представляйте себе что-то очень приятное, себя в очень комфортном состоянии и впитывайте это состояние.

2. Стоя. Ноги на ширине плеч. Начинайте медленно вращать бедрами против часовой стрелки, постепенно увеличивая амплитуду движений, доведя ее до максимума. При движении вперед – вдох, назад – выдох. Плечевой пояс остается неподвижным, стопы не отрываются от пола. Почувствуйте каждую точку окружности. Переведите внимание в свои женские органы и почувствуйте как в них движется энергия и она движет вашими бедрами. Сосредоточьтесь на этом, представьте как потоки света разливаются внутри Вас. Затем вращения в другую сторону.

3. Поочередно приподнимаем бедра, описывая круг. При правильном выполнении упражнения возникает ощущение, что мы описываем бедрами знак бесконечности. Концентрация на интимных органах. Продолжайте накапливать в них ощущение тепла, радости, комфорта.

4. На вдохе страстно толкаем таз вперед, удерживая максимальное напряжение в тазовых мышцах и ягодицах. Руки поднимаются ладонями вверх примерно до нижних ребер и сжимаются в кулачки. Задержать дыхание на несколько секунд, затем медленно на выдохе расслабляем мышцы, отпускаем руки, отклоняя таз назад. Выполнить 5 раз. Представить качели, которые Вас подбрасывают.

5. На вдохе сжать вход во влагалище, поднимая руки вверх перед собой до уровня головы. Голову слегка запрокидываем. Задерживаем дыхание на несколько секунд, затем медленно, на выдохе полностью расслабляемся, позволяя потоку стечь сверху вниз. На вдохе мощный поток энергии поднимается вверх и как-бы омывает Вас. Кончик языка прижат к верхнему небу.

6. Лежа на полу. Лечь, ноги согнуты в коленях, стопы стоят на полу, плотно опираются. Бедра параллельны друг другу. Делаем глубокий вдох на счет 5 и сильно выгибаем спину — мышцы спины сокращаются, а мышцы живота растягиваются — расслабляются. На выдохе мягко стекаем обратно, втягивая и напрягая живот, прижимая спину к полу. Задерживаем дыхание на 5 счетов.

7. Лежа на полу, ноги вместе, руки вдоль туловища. Начинаем раскачивать таз из стороны в сторону. Бедра, словно крылья бабочки приобретают лёгкость, движения очень комфортные, дыхание плавное. Представьте себя бабочкой. Двигайтесь так, пока Вам приятно.

8. Лежа на спине, ноги согнуты в коленях, упор на полную ступню. Начинаем вращать тазом, не отрывая его от пола. Круговые перекатывания тазом на полу по часовой стрелке – 5 раз и против часовой – 5 раз. Сконцентрируйтесь на Ваших интимных органах. Затем перенесите внимание на глаза и наполните их улыбкой. В них наслаждение, страсть, таинственный блеск…. Запомните это состояние.

9. Лежа на спине, ноги согнуты в коленях, упор на полную ступню. Положите ладони внизу живота. На выдохе втяните внутрь живот, напрягая мышцы тазового дна – до ощущения максимального напряжения в интимной зоне. На вдохе наполните воздухом живот и представьте что Вы вдыхаете аромат любимого цветка. Наполнитесь этим ароматом. Заканчивать упражнение – на выдохе. Оставляя мышцы тазового дна в легком тонусе.

10. Закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себя в очень красивом месте, в окружении цветов, восторженных взглядов мужчин. Включите воображение и позвольте себе все что пожелаете. Почувствуйте свою внутреннюю красоту, свою страсть, свою женственность. Улыбнитесь!

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Мозг в нирване: что нейробиология знает о просветлении и как его добиться без наркотиков

Суббота, 13 Октября 2018 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мозг в нирване: что нейробиология знает о просветлении и как его добиться без наркотиков

Мозг в нирване: что нейробиология знает о просветлении и как его добиться без наркотиков

Чем больше говорят о медитации — тем меньше о ней становится известно. Дошло до того, что ее рассматривают как способ релаксации и снятия стресса. Мы решили разобраться, что на самом деле имел в виду Будда и насколько его утверждения согласуются с научными данными. Ричард Дэвидсон — нейробиолог, психиатр и психолог, написавший самую полную на сегодняшний день книгу о нейроисследованиях медитативных практик — согласился прокомментировать для «Ножа» некоторые основополагающие положения буддизма с точки зрения наук о мозге.

Нейрофизиологическая природа буддийского страдания

В буддизме заваруха начинается с осознания того, что вся жизнь есть страдание. Этот факт называется Первой благородной истиной, это первый из четырех инсайтов Гаутамы, решившего хакнуть реальность.

Если перевести эту истину на более понятный нам сегодня язык, то мы увидим, что громким словом «страдание» называется свойство нашего мозга постоянно реагировать на стимулы окружающего мира.

И хотя традиционно здесь используют слово «страдание», по смыслу больше подходит неудовлетворенность или дискомфорт: такая смесь смутной тревожности, нехватки чего-то, стремление что-то заиметь, страх потерять то, что имеешь, — или не достичь того, к чему стремишься. Будда, кажется, был прав.

Ричард Дэвидсон: «Даже если бы мы удовлетворили все наши желания, мы всё еще не показали бы никакого продолжительного увеличения уровня счастья или благополучия. Научные исследования подтверждают это — как и созерцательные традиции Востока».

Не только мозг изменяет свою активность под воздействием внешних стимулов: от его работы зависит и работа всего организма. Например, в зависимости от соотношения активности в полушариях головного мозга вы будете более склонны испытывать положительные (при большей активности в левой префронтальной коре) или негативные эмоции (при большей активации в правой префронтальной коре).

Люди, склонные к зацикливанию на негативных эмоциях, часто имеют не только более активную правую сторону коры, но и недостаточное количество связей левой префронтальной коры с миндалиной, ответственной за дурные переживания.

То есть «веселая» префронтальная кора просто не может управлять активацией миндалины. А ведь именно миндалина отвечает за переживание стресса, выброс кортизола, адреналина — в общем, за то, что мы нервничаем, злимся, потеем и хотим дать в морду собеседнику или убежать и заплакать в углу. И чем хуже «веселая» кора связана с миндалиной, тем дольше после стрессового события она будет оставаться активной, делая из вас буку.

Почему буддисты говорят, что всё иллюзорно

Эмоциональные процессы в нашем организме существуют не просто так, не для того, чтобы мы их просто чувствовали. Это не божественный дар и не дьявольское проклятие, а комплексы биохимических и неврологических процессов, управляющих нашим поведением. Отвечающая за эмоции система мозга — более древняя, расположена глубже и развивалась в те времена, когда выживание человека было под куда большим вопросом, чем сегодня. Поэтому эта система и реагирует быстрее, чем кора (более «рассудочная»), и больше «любит» базовые стимулы, связанные с выживанием.

Главная задача эмоциональных реакций — сориентировать нас во внешнем мире, указав нам быстро и без долгой рефлексии на то, что хорошо и что плохо для организма, выживания и продолжения рода.

На базовом уровне всё очень просто: еда, подходящие партнеры, безопасность — это радость; враги, соперничество за блага — это гнев и т. д. Поэтому мы всё время любопытно вертим головой, хотим что-то съесть, попробовать что-то новое, затащить кого-то в койку и всё такое прочее, что мы уже обсуждали в статье про «дофаномику» и в разборе воздействия порнографии на мозг.

Кора больших полушарий, формирующая более сложные психические процессы, тоже активно реагирует на внешние стимулы. Избирательное внимание, которое мы намеренно обращаем на что-то, контролируется префронтальной корой. В ответ на привлекающие внимание события в ней возникает так называемая фазовая синхронизация — всплеск активности, синхронизированный с моментом обращения внимания на предмет. Образ внешнего мира создается в нашем сознании через разнообразие волн активности в различных зонах мозга.

Всё — от изображения и звуков до субъективных ощущений атмосферы места и восприятия себя в нем — не существует для нас само по себе, но только в процессе восприятия органов чувств, обработки информации мозгом и работы нейротрансмиттеров и гормонов.

Можно предположить, что именно это имеет в виду Будда, описывая мир, как иллюзию. Это утверждение кажется бессмыслицей до тех пор, пока мы не сошли с ума или хотя бы не заснули: ведь и безумец, и спящий переживают абсолютно реальные ощущения — и мы понимаем, что их миры иллюзорны только потому, что они отличаются от того, что видит большинство людей. Но принцип, по которому образ мира собран в сознании спящего, сумасшедшего и любого другого человека — один: это результат сложной работы организма, в том числе мозга. Говоря об иллюзорности мира с точки зрения нейрофизиологии, нужно понимать, что речь не столько о том, что весь мир это обман — а скорее от том, что природа нашего восприятия обусловлена способом восприятия. То есть значение имеет не только что мы воспринимаем, но и чем воспринимаем и как именно.

«Дхаммапада» — сборник высказываний Будды периода раннего буддизма — начинается с такой строки: «Всё, что мы собой представляем, — есть плод наших помыслов». Мы всё больше убеждаемся в том, что это не иносказание, а меткое замечание об особенностях работы нашего мозга.

Ричард Дэвидсон: «Я думаю, это глубокое интуитивное прозрение буддизма имеет как минимум косвенное отношение к современной нейронауке. В нашем опыте значение имеет не окружающая среда, а скорее восприятие этой среды. Целый спектр исследований показывает, что уровень „субъективного стресса“ надежнее предсказывает разнообразные телесные стрессовые реакции, чем измерения „объективного“ стресса. С этой точки зрения мысли и умственная активность определеют нашу реальность. Можно сказать, что данные современной нейронауки согласуются с буддистской концепцией пустоты и с тем, что объекты лишены своего действительного существования».

«Обуздавшие свой ум свободны от плена иллюзии», — просто и без всяких финтифлюшек сообщает Будда. Так просто, что даже не верится.

Почему причина страданий — желания

В жизни каждого из нас можно пронаблюдать драматический конфликт между особенностями работы нашего мозга и сознательными установками. Обычно в таких ситуациях мы говорим себе: «Я очень хочу, но не могу» или «Не знаю, зачем опять сделал это». Хотите принимать взвешенные решения, но когда приходит время — импульсивно совершаете необдуманные поступки? Хотите сосредоточиться на написании книги, но не можете заставить себя написать ни строчки? Знаете, что находитесь в безопасности, но не можете подавить тревожность? Примеров может быть сотня — и все они о том, что наш мозг работает оптимально для выживания нашего далекого предка, но не идеально для современных условий с его сложными социальными требованиями, часто противоречащими нашим естественным желаниям. Не говоря уже об этических задачах, непостижимых для нашего организма.

Основная проблема этого конфликта в том, что нам крайне трудно противиться стремлениям, которые формируются работой нашего организма.

Все базовые драйвы можно разбить на два крупных вида: стремление к чему-либо (приносящему приятные переживания) и стремление от чего-либо (приносящего неприятные переживания). Многие наши поступки обусловлены одним из этих двух базовых для всех живых существ драйвов, и львиную часть из них мы даже не осознаем. Неудивительно, что иногда мы вдруг находим себя в середине ситуации, в которой по здравом размышлении мы не хотели бы оказаться, или даже живущими совсем какой-то не такой жизнью, которую мы для себя видели. Но обычно это осознание быстро проходит в вихре новых ощущений и реакций нашего тела.

Ричард Дэвидсон: «На нейрофизиологическом уровне активность нашего мозга постоянно модулируется чувствами привязанности и отвращения. Мы хотим того, чего не можем иметь, и избегаем того, что может причинять нам боль. Это базовые принципы работы мозга. Нужна тренировка, чтобы развить способности изменять наши отношения с привязанностью и отторжением. Она может изменить мозг».

Если бы мы дали этому осознанию немного времени, то мы бы вслед за принцем Гаутамой постигли вторую основополагающую истину буддизма: о том, что причина страданий из Первой благородной истины — непреодолимое стремление. Именно эти драйвы лежат в основе большинства совершаемых нами поступков. Наша жизнь состоит из стремления к удовольствию и избегания боли на всех уровнях: от самых базовых потребностей вроде еды, крова и желания остановить какую-либо физическую боль до таких сложных желаний, как признание обществом, преданный партнер и избегание горя разлуки или боли одиночества.

Что значит «избавиться от привязанностей»

Третья благородная истина, до которой додумался Будда две с половиной тысячи лет назад, — что можно прекратить этот постоянный дискомфорт, который всё время вынуждает нас действовать, лишь бы перестать его ощущать. И сегодня мы можем согласиться с этим, указав на научные доказательства.

Задачу «освобождения от привязанностей» часто понимают как полное прекращение всяких желаний и стремлений или, более того, как отказ от семьи и вообще всего того, что можно определить отношениями привязанности — любви, дружбы, заботы. Это кажется не только невозможным: сама задача очевидно противоречит нашим ценностям и всякому смыслу в жизни. В чем прок превратиться в кусок бревна, который ничего не хочет и ни к чему не стремится?

Такое понимание задачи освобождения неверно: мы не хотим избавиться от желаний, но при этом хотим быть свободными в своем принятии решений от них (тем более они часто вызваны просто-напросто не оптимальной работой нашего мозга или его неприспособленностью к окружающим нас современным условиям).

Освобождение возможно при двух условиях. Если нам удастся, во-первых, осознавать причины наших переживаний и стремлений. Тогда мы сможем отделить стимулы от вызванной ими субъективной реакции и от того поступка, который закономерно может последовать за ней. Например, мы можем отделить стресс, вызванный сдачей проекта на работе, от раздражения на разбросанные по квартире вещи нашего выходного в этот день партнера — и от, казалось бы, закономерного скандала с обвинениями его во всех смертных грехах.

В ситуации, когда мы не осознаем причин своих состояний, эта триада «стресс — раздражение — скандал» кажется естественной и неразрывной. Когда мы умеем отделять мух от котлет, мы можем работать с каждой из единиц триады отдельно: принять ванну и расслабиться, чтобы снять стресс; оставить вещи партнера на его совести, вспомнив, что он сегодня отдыхает; наладить коммуникацию, поделившись друг с другом переживаниями за день, в том числе рассказать о стрессе и раздражении (и посмеяться над тем, как хорошо снимает теплая ванная желание кого-нибудь уничтожить).

Во-вторых, нам нужно оптимизировать работу нашего мозга. Приглушить чрезмерную активность, увеличить недостаточную, наладить связи между разными частями мозга. Удивительно, мы можем это сделать, проанализировав свои основные проблемы и используя принцип нейропластичности.

Ричард Дэвидсон: «„Свобода от привязанностей“ не подразумевает лишения всех эмоций, как будто мы зомби. Как раз наоборот. Величайшие из живущих мастеров буддизма — например, Его Святейшество Далай-лама и Мингьюр Ринпоче — оба живут очень богатой эмоциональной жизнью. Они переживают эмоции всё время, и это видно. Но однако они не длятся неподобающе долго, потому что в них мало — или вовсе нет — привязанности. Именно привязанность заставляет эмоции длиться, даже когда они уже бесполезны, — и именно это их свойство оказывается ловушкой, а не сами переживания. В нейропсихологической литературе можно найти много неопределенных намеков на то, что пониженная привязанность связана с изменением характера соединений некоторых частей мозга — таких, при которых эмоции не могут больше „взламывать“ ключевые структуры мозга. Но с притуплением эмоциональных центров это никак не связано».

В чем заключается практика

На сегодняшний момент доподлинно известно, что мозг пластичен. Он отзывается на новый опыт изменением своей структуры и способа работы. Всякое новое впечатление, новое усилие, освоение нового навыка или изменение привычных паттернов поведения — всё это физически сказывается на том, что собой представляет наш мозг.

Предположим, что теперь нам ясно, что всё это время мы испытывали постоянный дискомфорт нашего неуправляемого ума, а не жили богатой духовной жизнью — и хотим разобраться и заставить мозг работать на нас. Первое, что может прийти в голову, — это фармакология: мы наконец умеем лечить «душевные недуги» с помощью психиатров, наверное, можно оптимизировать работу мозга с помощью препаратов?

Возможно, за фармакологией будущее, но сегодня всё выглядит не так радужно. Подумайте только, что большинство психиатров, назначая препараты, даже не исследуют мозг, как исследуют врачи других специальностей находящиеся в их компетенции органы.

Редкие психиатры особо развитых стран отправляют людей на сканирование мозга. Мы всё еще подбираем таблетки методом проб и ошибок, не в силах точно сказать, что именно нарушено в мозге, который мы лечим. Иногда лекарства могут быть назначены неправильно и не принести пользы, а иногда даже причинить ущерб. И это в тех случаях, когда психиатр лечит человека, который очевидно нездоров, а его симптомы могут прямо указывать на ту зону мозга, в которой произошел сбой. Что уж говорить о том, чтобы таким методом попытаться оптимизировать здоровый мозг! Но самая главная проблема медикаментов — временность: их эффект есть, пока работает действующее вещество препарата. А потом — фьють — и нет никакого эффекта. То же самое — с наркотическими экспериментами. Единственный эффект, который после любительского употребления может не испариться просто так, — это нарушения в работе мозга.

Одним из важных методов просветления Будда называл «срединный путь» — умеренную жизнь, в которой радость и удовольствия находятся в балансе с аскезой и сдержанностью. Это базовое условие находит отражение в психиатрии.

К любым медикаментам для коррекции расстройства вам назначат особый режим: высыпаться, ложиться спать в одно и то же время, не употреблять психоактивных веществ и быть крайне осторожным с легальными стимуляторами вроде алкоголя, кофе и сигарет, хорошо умеренно питаться и не голодать, гулять на свежем воздухе, общаться со значимыми людьми — это и есть путь умеренности. Когда вы контролируете интенсивность внешних стимулов, вы опосредованно контролируете активность вашего мозга. Сравните свое эмоциональное состояние в уикенд с двумя вечеринками подряд, психоактивными веществами и отсутствием сна — с выходными, в которые вы выспались, умеренно позанимались спортом, наелись печеного брокколи и встретились со своими творческими коллегами, чтобы вместе придумать план ваших проектов на будущий год.

Обязательная практика для достижения свободы — медитация. О способах медитации существует богатая литература, и эту тему не удастся раскрыть в рамках этой обзорной статьи.

Техники и школы медитации могут различаться, но конечная задача практики — помочь нам осознать, что все явления нашего ума (эмоции, мысли, образы, ощущения) возникают в субъективном пространстве психики под влиянием внешних по отношению к ней процессов (будь то окружающий мир или процессы тела).

Наблюдая за этим, мы учимся понимать, какой внешний стимул вызвал то или иное событие «внутреннего мира», а затем — не реагировать на это изменение автоматически, а пронаблюдать, как оно пропадает само по себе и без нашей помощи: организм всегда стремится к гомеостазу. Именно это умение приносит нам свободу выбирать, к чему стремиться и как поступать. В «Дхаммападе» сказано: «Бдительность — путь свободы», — и вообще на всякий лад повторяется идея необходимости выслеживать, сторожить и стеречь свой ум, чтобы в него и муха не залетела без нашего ведома. Потому что кто-кто, а он действительно способен раздуть из нее целого динозавра.

Психиатр и специалист по зависимостям Жадсон Брюер построил систему работы с никотиновой зависимостью, основанную на таком наблюдении за возникновением и развитием желания закурить, при котором участники его занятий разотождествляют себя с дискомфортом зависимости от никотина. Его метод показал вдвое большую эффективность, чем программа американских пульмонологов, предполагающая расслабление и отвлечение от мыслей о курении. Во многом это связано как раз с тем, что Брюер не предлагает бежать от этих ощущений, пока они вас не захватят, — а осознавать их.

В восточной традиции есть красивый образ, описывающий «истинную природу» человеческого сознания: оно уподобляется запыленному зеркалу или испещренной рябью водной глади озера. Пыль и рябь — это впечатления. Пыль можно стереть, ветер может утихнуть. И тогда станет видно, что истинная природа сознания — гладкая спокойная поверхность, точно отражающая мир. Этот образ тоже имеет нейрофизиологическую трактовку.

Ричард Дэвидсон: «Да, эта картина вполне имеет смысл с точки зрения науки. Мы можем подумать о пыли и волнах как об эмоциях, которые разрывают, окрашивают и искажают наше восприятие и мысли. Научные данные показывают, что при ощущении угрозы у большинства людей активируется миндалина, которая в свою очередь модулирует или искажает на ранних стадиях обработку сенсорной информации в коре головного мозга. Вот так и происходит процесс превращения эмоций в рябь и пыль, замутняющих наш разум».

Медитация меняет мозг

Пока что медитация изучена плохо, хотя к ней и обратился в последнее время интерес ученого сообщества. Основная проблема исследований до последнего времени была в том, что сами ученые совершенно не разбирались в видах, техниках и задачах медитации, не учитывали профессионализм практикующих и сколько лет жизни они потратили на нее: пять или сорок пять. Дэниел Гоулман и Ричард Дэвидсон собрали в своей книге «Измененные черты характера» весь корпус исследований по медитации, разоблачив многие как некорректные и рассказав о редких убедительных экспериментах, в том числе собственные исследования мозга опытных монахов.

Самые интересные исследования показывают, что во время медитации опытного практикующего (например, Мингьюру Ринпоче насчитали 62 000 часов за жизнь) на ЭЭГ-графике вспыхивает высокая активность; функциональная МРТ демонстрирует возрастание активности некоторых зон мозга до 800 %; а на сканерах МРТ с высоким разрешением видно, что мозг 40-летнего монаха соответствует по объему серого вещества 33 годам.

Однако удивительно не то, что во время процесса медитации активность мозга меняется — а то, что опытные медитирующие показывают резко отличающуюся активность гамма-волн мозга от контрольных групп не медитирующих людей и вне состояния медитации. Существует четыре основных типа ЭЭГ-волн. Медленные дельта-волны возникают в основном во время глубокого сна. Тета-волны, чуть быстрее, возникают, когда мы клюем носом. Альфа-волны — когда мы практически не думаем и расслаблены. Бета-волны, быстрые волны, отражают активное мышление или концентрацию.

Гамма-волны — самые быстрые из всех, они возникают, когда разные области мозга активируются одновременно. Это происходит в моменты прозрения, когда различные элементы складываются в единую картину.

Гамма-вспышка происходит, когда вы разгадываете ребус, загадку или внезапно придумываете таблицу периодических элементов. Такая же вспышка гамма-активности происходит у Марселя Пруста, когда он пробует печенье, напоминающее ему детство, и со всех уголков ассоциативной памяти на него валятся воспоминания о запахе дома, о цвете волос возлюбленной и об ощущении ветра на щеках, которые так волновали его в те годы.

Амплитуда гамма-волн в мозгу йогинов оказалась в 25 раз выше даже в спокойном состоянии по сравнению с обычными людьми. Это мало что объясняет, но показывает нейрофизиологическое соответствие тому состоянию, которое описывают практикующие: открытое осознавание всех явлений внешнего и внутреннего мира одновременно, без привязанности и отторжения, безусильное, расслабленное и бдительное одновременно. Обнаружилось, что это состояние мозга можно было пронаблюдать даже во время сна практикующих, хотя, вообще-то, присутствие гамма-осцилляций во время глубокого сна с точки зрения обычного мозга — дело невиданное.

Кроме того, опытные медитирующие продемонстрировали беспрецедентное умение «переключать» активность своего мозга по команде экспериментаторов и показали различие в активности и связях в «дефолтной системе», ответственной за нашу зацикленность на мыслях о самих себе.

То, что эффекты медитации сохраняются в состоянии покоя, повседневной активности и даже сна, свидетельствует о том, что она способна по-настоящему трансформировать человеческий мозг — именно это свойство исследователи из команды Дэвидсона и назвали «измененными чертами»: после накопления определенного количества часов практики ее эффекты остаются с нами навсегда, изменяя наш мозг, личность и образ жизни.

Можно только вообразить себе, каково это — жить в постоянном состоянии инсайта и связанности всех элементов мира между собой, не проговаривая про себя кучу ненужных беспокойств о самом себе. А можно попробовать медитировать.

Рубрики:

психология/Для себя любимой

Комментарии (0)

Эмоции стройности

Пятница, 12 Октября 2018 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эмоции стройности

Эмоции стройности

Юлия Судакова

Стать стройной – это часто фанатично-заветное желание многих женщин. Многие из Вас пытались сбросить вес, с помощью различных диет и систем похудения. Почти каждая женщина сегодня может сама написать книгу о том, как стать стройной. Согласны?

Мы, женщины, так много знаем об этом, но все равно практически для каждой из нас эта тема остается по-прежнему проблемной.

Я про лишний вес знаю не понаслышке. С детства я была довольно полной девочкой, поэтому в школе не обошлось без насмешек. Все это выросло в комплексы… В 15 лет я решила худеть. Диеты, целые недели полного голодания, сыроедение… чего только я с собой тогда не делала. И все это время я была постоянно в угнетенном, подавленном состоянии. Пока сбрасываешь вес, отказывая себе во всем – это стресс. Когда вес уходит, начинается другая паника – как удержать его на достигнутом результате?

Сегодня я не буду писать о физических методах похудения: питании, спорте, воде… Вы это все знаете и без меня. Я расскажу о других методах похудения: психологическом и энергетическом. Ведь с этого и нужно начинать. А вовсе не с правильного питания…

Все началось тогда, когда я влюбилась. Да, к тому же влюбилась так, что эмоции скакали от эндорфинов к адреналину, а потом вместе вниз, в беспросветную депрессию.

За год этой влюбленности я похудела на 30 килограмм!!! Я стала не просто худой, я стала катастрофически худой

От радости общения с объектом влюбленности меня трясло и никакая еда мне в рот не лезла. Потом на адреналине я скакала, как конь, забывая, когда последний раз кушала. Ну, и конечно, от ссор попадая в жуткую депрессию, я ничего не могла делать, кроме как плакать.

К чему я все это пишу? Я не предлагаю Вам подобный метод похудения. Дело тут совершенно в другом. Все дело в эмоциях! Об этом я и хочу поговорить сегодня.

Почему мы едим то, что мы едим?

Все Вы знаете, что мы потребляем гораздо большее количество пищи, чем требуется нашему организму. Мы спокойно сможем жить, кушая один или два раза в день, небольшими порциями. Настоящий физический голод едва ли знаком современному человеку. Тот голод, который мы чувствуем – это голод тонкого тела, нашей энергетической оболочки. Мы можем просидеть весь день на месте, занимаясь каким-то делом, вообще не потратив физическую энергию, но в обед захотим кушать. Почему? Все дело в энергетике. У каждого продукта и у каждого вкуса своя энергетика. Об этом хорошо рассказывает Аюверда. Так, например, сладкий вкус успокаивает, соленый – концентрирует, острый – активизирует, горький дает тонус и терпение… Так же, своей личной энергетикой обладает каждый продукт. У некоторых продуктов женская и мягкая энергетика, у других мужская, одни поднимают прану, другие заземляют… когда мы хотим кушать – это показатель, что нам не хватает какого-то состояния. Нам не хватает определенной энергии.

Почему женщины заедают стресс сладким, а большинство мужчин – соленым? Потому, что женщина неосознанно пытается расслабиться и успокоиться ( это свойство сладкого вкуса), а мужчина пытается собраться и активизировать свою силу (острое и соленое).

Переваривая пищу, мы соединяемся с ее энергией, она наполняет нас своими вибрациями и наше психическое состояние меняется. Так, например, бывают ситуации, когда в определенный жизненный период у Вас было пристрастие к какому-то продукту ( он давал Вам необходимую энергию), а потом в один момент, Вы поняли, что больше не хотите его кушать. Я помню, у меня был такой период, когда я ела лимонные корки. Это совпало со сложным астрологическим периодом. И я поняла, что этот горький вкус на тонком уровне давал мне стойкость и терпение. Я покупала килограмм лимонов, счищала корки и ела их запивая чаем без сахара и меда. Все, кто это видел, кривились и щурились, а мне было очень вкусно. Но буквально через месяц, когда закончился этот период в моей жизни, у меня полностью исчезло желание кушать корки. Еще долгое время, друзья приносили к чаю по 2 килограмма лимонов, а я не знала, что с ними делать. Хоть варенье вари!

Мы едим, потому, что нам не хватает эмоций и какого-то состояния. Вспомните, пожалуйста, любой радостный и счастливый день Вашей жизни.

Вы много кушали в этот день?
Вы, вообще, кушали?

Когда мы наполнены позитивными эмоциями у нас нет необходимости в дополнительных источниках энергии, а значит и не нужно компенсировать ее нехватку с помощью продуктов.

Почему диеты не помогают?

Обычно изнурительные диеты помогают сбросить вес лишь на время. Тонкое тело накапливает энергетический голод и в один день, мы срываемся.

Вот, что рассказывает одна моя подруга, которая сидела на строгой диете в течение полугода: «Однажды ночью я проснулась и поняла, что больше не могу… и не смотря на то, что я добилась отличных результатов, мое тело было достаточно стройным. Но даже этот факт не смог меня удержать. Я прямо посреди ночи стала есть все подряд. Я начала с салатов, проглотила все, что было в холодильнике, съела даже все конфеты из новогоднего подарка ребенка. Я ела и не могла остановиться…» это вовсе не физический голод, это изможденное без определенных энергий, тонкое тело.

Физическое тело может терпеть голод очень долго и без всяких срывов, спокойно вернуться к питанию. Но тонкое тело этого не может. Ему каждый день нужны определенные состояния и, если, ему их не давать, то мы начинаем эмоционально изнашиваться, становимся дерганными, нервными, раздражительными. Помните состояние, когда долго сидишь на диете? В нем нет абсолютно никакого удовлетворения и спокойствия.

Ключ к хорошей фигуре в первую очередь находится в нашем тонком теле. Когда мы получаем много эмоций от жизни — наше энергетическое тело насыщается, и аппетит становится минимальным. Причем эмоции не обязательно должны быть суперпозитивными, проживание эмоций в принципе наполняет тонкое тело. Если мы проживаем грусть, а не подавляем ее, то она тоже способна дать пищу тонкому телу. Как известно, не умея проживать эмоции, люди просто их заедают.

Позитивные эмоции обладают особым похудательным эффектом.

Я решила провести эксперимент, и в течении месяца каждый день планировала что-то радостное для себя: поход на SPA процедуры, посещение косметолога, посещение тонус-клуба, вкусный чай в любимом кафе, покататься на машине по ночному городу под любимую музыку, хамам, ванна со всякими женскими штучками, шопинг… в общем список был длинный. И я заметила, что за этот месяц совершенно незаметно ушло несколько килограмм, хотя на диетах я не сижу уже года 4. Я кушала тогда, когда мне хотелось, а в остальное время старалась, как можно больше времени проводить в эмоционально приподнятом настроении. Потом такой же эффект я заметила у своей свекрови, когда мы подарили ей машину. Она буквально растаяла на 3 размера за 1,5 месяца, так как она получает огромный кайф от вождения. Она призналась, что есть ей вообще не хочется, она даже забывает об этом, особенно когда ей предстоят какие-то поездки. А потом я стала видеть эту закономерность у огромного количества женщин.

В Вашей жизни тоже есть зоны «кайфа», в которых Вам не нужна дополнительная подпитка от еды, в которых Вы заряжаетесь позитивом и радостью. Найдите их в своей жизни.

Когда мы живем в гармонии со своей природой, со своим телом – мы не зацикливаемся на еде, меняются наши вкусовые привычки, меняется интерес к продуктам. Меняется наше сознание, и мы перестаем хотеть вредные продукты.

Так, например, если мы в чем-то подавляем себя, принуждаем делать то, что не нравится, то мы на энергетическом уровне, будем стремиться к более тяжелой, подавляющей пище, с более низкими вибрациями. Это шоколад, тяжелые крупы, всякие полуфабрикаты, макароны, лапша, грибы и т.д. Эти продукты будут давать нам тонкую силу выживания, но при этом физически будут разрушать нас.

И, напротив, при энергетическом подъеме никто не сможет в нас затолкнуть тяжелую пищу, потому что она не будет соответствовать нашим вибрациям. Когда нам хорошо, мы удовлетворены, то мы предпочитаем легкую пищу с высокими вибрациями, для поддержания подобного состояния.

Важно обратить внимание на состояние эйфории, после нее, обычно, разбирает желание покушать. Почему? Потому что, это слишком сильный стресс для тонкого тела, и оно по закону баланса начинает заземляться через пищу. Поэтому радость и легкость — это хорошо, а эйфория — это признак неготовности к событиям, наше тело будет стараться сбалансировать наше состояние или через тяжелую пищу или через откат в депрессию. Будьте внимательны!

Святые люди питаются горстью риса в день на протяжении всей жизни, не потому, что они так усмиряют свой дух, а потому, что, будучи в контакте с Богом, они получают такие глубокие эмоции, что процесс питания для них — просто способ поддержать физическое тело живым. Мы с вами не святые, но наше энергетическое тело также требует эмоций, глубоких состояний, радости, чувственности! Если мы будем получать их только через пищу, то наш удел печален…

Что я предлагаю?

Я предлагаю Вам провести эксперимент, и в течение 21 дня быть в контакте со своими эмоциями и каждый день хоть немного делать то, что Вам нравится! Напишите себе список подобных занятий. Пусть каждое из них занимает хотя бы полчаса, что бы Вы успели напитать себя радостью!

Важно делать не то, что хорошо для женщины, а то, что «кайфово» лично для Вас! И Ваш список будет индивидуальным. Начинайте творить свою радостную жизнь с сегодняшнего дня, начинайте кормить свое тонкое тело хорошими эмоциями, а не булочками и шоколадками.

Каждый день делайте что-то хорошее для себя. Очень важно, что бы часть этих радостей была связана с телом, так как телу нужны позитивные эмоции в свой адрес. Например SPA, массаж, бани, обертывания, сексуальная близость, спорт, танцы…очень важно чтобы тело почувствовало в себе радость, а не постоянное чувство вины за свое несовершенство. Учитесь радоваться через тело, и оно перестанет быть якорем негативных эмоций. Напротив, Вы начнете любить его и чувствовать его.
Носите подходящую одежду в течение этого времени. В балахонах и хлопчатобумажных трусах мы не чувствуем свое тело! Необходимо носить стильную одежду по размеру, красивое нижнее белье, чулки… то, что дает Вашему телу ощущение притягательности. Я, например, вообще не ношу колготки, никогда. Это очень дискомфортно, я чувствую себя изолированно от своей природы (очевидно оттого, что 2 чакра перетягивается). Вот уже несколько лет я ношу чулки и зимой и осенью. Ощущения, когда на мне чулки, совсем другие, более свободные. Точно так же, как и в красивом нижнем белье, есть ощущение собственной чувственности и сексуальности. У Вас могут быть свои фишки касательно своего тела, но их нужно найти.

Уходите от разрушающих аспектов своей жизни, работайте над своим сознанием.

Наше тело кричит нам о чем — то, давайте его послушаем! Я по себе точно знаю, если я набираю пару лишних килограммов — это явный показатель того, что я, последнее время, перестала уделять себе внимание и радовать себя, перестала жить и наслаждаться жизнью. В эти моменты я благодарю свое тело за напоминание и начинаю приводить себя в адекватное энергетическое состояние.

Вот список вещей, который увеличивает наш вес, и это вовсе не продукты:

Отказ от своей природы в угоду мужу, ребенку, родным, подругам, коллегам;
Когда мы делаем то, что нам неприятно;
Когда мы не реализуем свое предназначение;
Когда мы увязли в обидах на прошлое;
Обиды на мужчин (часто формируют защитный жировой слой в области бедер);
Страх перед жизнью, страх не справиться (формирует защитный слой в области живота, как щит от социальных ударов);
Когда мы отказываемся от своих желаний;
Когда мы отказываемся своего жизненного пути, оставаясь в комфортной зоне
С точки зрения психологии, эмоция, которая может привести к лишнему весу — это страх. И страх женщинами заедается, мужчинами заливается…но он никуда не уходит от этого.

Поэтому, если Вы чувствуете, что причина Ваших лишних килограммов глубже, чем просто эмоциональная неудовлетворенность жизнью, то разберитесь со своими страхами и найдите в себе мужество жить так, как Вам нравится, а не так как положено, и не так, как привычно! Идите на свои страхи, потому что за каждым страхом скрыта огромная энергия и сила.

body 212121

Концентрируйтесь на своих желаниях, а не на питании. Хорошая фигура — это не цель, это средство для достижения чего- либо.

Чего? Подумайте, чего Вы хотите достичь хорошей фигурой?

Все в нашей жизни мы делаем для определенных состояний. Мы хотим испытывать, чувствовать, проживать…

И даже хорошая фигура нам нужна не для галочки, а для какого-то очень важного ощущения себя в этом мире.

Старайтесь концентрироваться на состояниях в каждом дне, а не на фигуре, не на граммах, не на калориях. Живите жизнью полной радости, чувств, приключений, переживаний. Где-то можно и погрустить, где-то можно и подурачиться!

Есть одна замечательная психологическая техника из гештальт — терапии, она называется «Как если бы…». Эта фраза призвана вернуть психологический ресурс для выхода из сложной ситуации, и в плане нашей фигуры она тоже работает и звучит так «Живите так, как если бы у Вас уже была идеальная для Вас фигура»

Вот и представьте:

Вы сейчас в своем идеальном теле, Вам комфортно и легко, Вы чувствуете себя привлекательной и желанной.

Как еще изменилась Ваша жизнь после изменения фигуры?
Может Вы стали лучше к себе относиться?
Стали больше времени уделять своему телу?
Стали больше радовать себя?
Может быть, Ваша близость с мужем стала более чувственной?
Или Вы стали более расслабленной и спокойной?

Отследите эти изменения и начинайте уже сейчас привносить их в свою жизнь, не дожидаясь какого-то показателя на весах. Радость — это чувство, доступное при любом телосложении и весе.

Хочу обратить внимание на то, что наш умственный идеал — не всегда является идеалом для нашего тела.

Вот Вы для себя решили, что хотите весить 55 кг, Вы решили умом, что это будет хорошо, что вот такие параметры талии и бедер для Вас хороши. Приложите руку к груди, представьте, что Вы уже в таком теле, обратите внимание на свои ощущения. Почувствуйте, реально ли Вам комфортно, легко и радостно, или у Вас радуется ум, а тело наполняется напряжением? Если есть напряжение или тревога, то это явно будет не полезно для тела. Нужно брать качеством, а не количеством.

Пусть у Вас не будет рекламной худобы, зато Вы можете сделать свое тело реально притягательным, сексуальным, заманчивым работая над качеством тела, над мышцами и его упругостью, над гладкостью кожи… это и есть показатели здоровья в теле женщины.

Я несколько лет работала с моделями, в моей профессиональной компании было трое мужчин. У нас были довольно хорошие отношения, и я могла искренне общаться с ними на разные темы. И я спросила у них как-то, является ли проблемой для их семьи то, что они работают в обществе моделей, красивых женщин с рекламной фигурой? И все они признались, что им нравятся женщины другого склада. У всех троих жены были аппетитными женщинами в теле!

Я знаю единицы мужчин, кому реально нравятся очень худые женщины. Женщина притягивает своей жизнью, эмоциями, наполненностью внутренним сиянием, а не тонкостью своих объемов.

Я видела столько потрясающих женщин с гибкой фигурой, притягательными округлостями, от них шла такая невероятная притягательная энергия, что у меня пропала идея о том, что быть худой — это круто.

Круто быть наполненной, радостной, ощущать свое тело и свою глубинную сексуальность!
Круто, когда женщина управляет своим телом, когда она может быть искусной любовницей и недоступной королевой…
Круто, когда женщина умеет смеяться живо, ярко и заразительно, так что все люди вокруг начинают расцветать!
Круто, когда женщина умеет жить полной жизнью и получать радость даже от мелочей…

Это действительно притягательная женщина!

А просто находиться все время в погоне за весом, жить на грани срыва и считать калории — это совсем не круто.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

психология/Для себя любимой

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Невероятные способности нашего мозга. + Интересный тест >>>

Что мы делаем и как организм реагирует >>>

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

целостность – это обретение контакта с каждой частью себя.

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Как принять решение в сложной ситуациии

Для тех, кто не получил всех ответов в жизни >>>

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Обида как причина женских заболеваний

1. Обида - это детская форма агрессии, которая не имела права быть выражена

2. Обида как способ обесточить себя

3. Сделать выводы и понять, на что дает силы и разрешения данная ситуация

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Как поднять самооценку и поверить в себя за 30 дней

Как работает эта техника?

Выгоды ведения Дневника Успехов.

1. Дневник успехов предполагает работу с вниманием.

3. Многие отмечали, что стали лучше себя чувствовать.

Какие могут быть препятствия в процессе ведения Дневника Успехов?

2. Вы начинаете вести дневник и бросаете.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Родовые сценарии

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Варианты

Из сильной женщины в счастливую

Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой

Как освободиться от созависимости в отношениях

Созависимость в отношениях - способы для избавления

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Как наладить связь с самим собой

Упражнение.

Словарный запас и ваше самочувствие

Упражнение

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Прожить не свою жизнь

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Взгляд на телесно-ориентированную психотерапию >>>

3 роли Женщины: Жертва, Спасатель, Берегиня

Шесть жестоких истин

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Унаследованная зависимость от углеводов

По каким признакам можно определить отличие чувства голода от тяги к употреблению углеводов

Аналогичные наркотическим веществам продукты и требования по ограничению их потребления в целях контроля веса

Подведем итог

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Техники работы с убеждениями

Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)

Техника 2. МГД (работает с любыми видами убеждений)

Техника 3. «Зона веры и зона сомнения».

Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений.

Баги жен. Баг №1 "Слияние"

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

Миру известны 4 роли женщины: Мать, Жена, Жрица, Муза >>>

Мозг в нирване: что нейробиология знает о просветлении и как его добиться без наркотиков

Нейрофизиологическая природа буддийского страдания

Почему буддисты говорят, что всё иллюзорно

Почему причина страданий — желания

Основная проблема этого конфликта в том, что нам крайне трудно противиться стремлениям, которые формируются работой нашего организма.

Что значит «избавиться от привязанностей»

В чем заключается практика

Медитация меняет мозг