Когда отношения умерли, не стоит  за них держаться, как не стоит хранить в своем холодильнике испорченные продукты, как не стоит оставлять в вазе засохший букет цветов, ибо это уже продукты распада…

Да, это нелегко разрушить, то строилось годами, только не разрушив старое, никогда не построить новое. Даже если это новые отношения с одним и тем же человеком!

Цель техники:  Избавиться от любовной зависимости

Задачи:

1. Обезболивание при операции отпускания
2. Освобождение места для новых отношений

Инвентарь: альбомные листы, пластилин, карандаши (мелки) или краски, скальпель, МАК

Алгоритм хирургической операции  Души:

Возьмите альбомный лист и нарисуйте на нём Вашу Душу, как она Вам представляется, в виде:

• предмета,
• животного
• растения,
• абстрактного рисунка
• Возьмите пластилин и вылепите новообразование тех отношений,
• которые из доброкачественной фазы переросли в злокачественную,
• причиняя вред Вашей Душе и принося ей много боли
• Ответьте на вопросы:

- Какое оно, это новообразование – цвет, размер?

- В каком месте души  оно расположено?

• Поместите опухоль на это место в душе?

- Как Вы себя чувствуете?

-  Опишите свои ощущения, эмоции и чувства

-  Оцените своё состояние по шкале от 0 до 10

• А теперь подумайте, что, несмотря на Ваше состояние способно порадовать Вас?
• Поищите эти занятия или явления в ресурсной колоде МАК и отложите карты с этими изображениями
• Возьмите скальпель и удалите опухоль с Души
• Накройте место, где находится рана, ресурсными картами
• Преобразуйте бывшую опухоль в самолёт или бабочку отправьте  его в полёт с верхнего этажа самого высокого в округе дома!

Восстановление Души после операции

После любого хирургического вмешательства необходима серьезная реабилитация.

1. Вспомните о том, что Вас радует на картах МАК и начните превращать в жизнь свои мечты!
2. Определите время выполнения каждого ресурсного для Вас занятия
3. Создайте коллаж Вашей новой жизни, свободной от боли зависимых отношений
4. Для коллажа можно взять изображения в интернете, а можно воспользоваться Метафорическими Ассоциативными Картами!
5. Главное, соблюсти все законы коллажирования!
6. В середине можно поместить своё фото в счастливый период Вашей жизни, без этого партнёра!

P.S. Живите в ладу собой! Любите себя и, да будете всегда любимы!

Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения.

за  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение -  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

- А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? -  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? -  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян   во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно-пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.

1. Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
2. Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге принимает решение: человек или его мозг?
3. Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
4. Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.

Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?

5. Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
6. Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
7. Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.
8. У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
9. Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
10. То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
11. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
12. Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
13. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
14. Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.
15. Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.

Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина.
Эта статья для вас, если:
• Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
• Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
• Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения
Почему так происходит?
Очень много е в отношениях зависит от женщины. В Ведах написано, что женщина в 7 раз сильнее мужчины (психологически).
Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и как она себя с ним ведет!

ЖЕНЩИНА НИЧЕГО НЕ ПРИНИМАЕТ ОТ МУЖЧИНЫ. Почему это проклятие? Потому что женщина — то олицетворение материальной энергии благосостояния, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Бога Богатства и Благополучия. Когда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и для мужчины раскрывается большее энергетическое поле для действий и у спехов. Но если женщина не может принять, экономит или говорит «Это же так дорого, не надо было это покупать», она понижает его благополучие.
Екатерина Полищук «Не секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, которая говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. В такие моменты мужчина ощущает себя счастливым. Мужчины любят в женщинах то, что они могут ей дать. А если она ничего не берет, то жизнь для них теряет смысл.
Поэтому нужно расширять свою разрешительную систему, нужно учиться хотеть и принимать то, что вы пожелали.
Другой аспект принятия, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытная. Такое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принимая, вы остаетесь недовольны. ДАЛЕЕ
Если вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Бога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «Сейчас я ощущаю недовольство тем, что делает для меня мой муж, но я очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». Через некоторое время практики ваше состояние изменится.»
ЖЕНЩИНА ЖАЛЕЕТ МУЖЧИНУ. Жалость — это всегда позиция сверху вниз. Мы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас. Когда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себя, в свою силу. Чем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становится. Мы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину — это табу. Это просто значит, что вы в него не верите. И нормальный мужчина будет раздражаться и беситься, когда вы будете пытаться его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как тяжело живется ему и как нужна ваша помощь. Если вам нужен маленький сыночек — то продолжайте поступать в том же духе.
Совет моей коллеги: «Осознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравится эта роль, но! Этим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признаться себе, зачем вы находитесь в нем.
Как показывает моя практика, женщины часто входят в роль спасателя для того, чтобы привлечь мужчину, для того, чтобы быть для него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходиться без нее. Только в результате мужчина просто перестает напрягаться, а зачем? Ведь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. Пусть и решает его проблемы. А женщина, когда устает все тащить на себе, превращается в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасателя на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»
Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги. После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. У меня было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им — ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. Мужчины не осознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело — пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо!

Екатерина так же добавила:
«Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.
К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним появляются претензии и агрессия, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдаляемся от своей женской природы, теряем себя и начинаем ненавидеть себя, злиться на себя и в конечном итоге уничтожать. В моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состоянии. И все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть для него хорошей, «спасти» его.
Разобравшись только с этими тремя пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношения из больных в адекватные, где существует естественная космическая иерархия.
И тут женщине нужно проявить характер, свою внутреннюю темную Богиню, которая может сказать «нет» на все мужские манипуляции и попытки все вернуть на старые места.
Нет, я не дам тебе денег, потому что я слишком сильно уважаю тебя и думаю, что ты справишься сам!
Страшно так сказать, правда?
Но гораздо страшнее, когда вы все время говорите «Да, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «Ты меня выручила, ты меня спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбрался из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, которая не видела его слабым, которая не встала выше его, дав ему денег!

Давайте посмотрим, чем Вы его наполняете!
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАПОЛНЕНА СТРАХАМИ И ПЕРЕЖИВАНИЯМИ, то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроется. Страх блокирует поступление энергии.
Обычно такие женщины сильно цепляются за стабильность, они боятся новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, понятно, налажено. Слово риск вызывает в них страх.
Посмотрите внутрь себя… Что Вы думаете о работе мужа? Вы готовы к его повышению? К смене работы? К тому, чтобы у него было свое дело? Или может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позволяет вам управлять ситуацией? Будьте честны с собой.
Екатерина также выделяет важную мысль в этом процессе «Еще один важный момент здесь заключается в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигался дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации. Как только мужчина остановился на достигнутом, он начинает скатываться вниз. Поймите это. Работайте над своими страхами и поощряйте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАПОЛНЕНА ПРЕТЕНЗИЯМИ, ОБИДАМИ, ОСУЖДЕНИЕМ, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвинять государство, правительство, начальников, а любое осуждение — это мощная потеря энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. Перестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда Ваш мужчина будет наполнен необходимой энергией.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАПОЛНЕНА ПУСТЫМИ МЫСЛЯМИ О ПРОШЛОМ, пустыми разговорами, то эта пустота наполняет мужчину, и он постоянно пытается делать какой-то странный бизнес, занимается странными делами, которые ничего не приносят, кроме пустоты.
Ваша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинился, ошибся и т.д. Прошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. В ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАПОЛНЕНА ПРИНЯТИЕМ, НАСЛАЖДЕНИЕМ И ЖЕЛАНИЯМИ, то она создает огромное поле для развития мужчины, ведь через него ее энергия материализуется в деньги, которые служат реализации ее желаний. Такой круговорот энергии! Если нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждаться, то и денег не будет.
У меня проходило консультацию несколько очень ведических женщин, у них было все правильно, освященная еда, молитвы за мужа по четвергам, массаж стоп, все как положено с правильным смиренным умонастроением, а денег вообще не было. И для них было это совсем не понятно, каждая из них спрашивала: «Почему так происходит? Я все делаю правильно ведь!». Ответ простой и болезненный.
«Ты просто не умеешь наслаждаться, и ты отказалась от личных желаний. Все будет более или менее ровно в твоей семье, но денег при таком раскладе не будет, да внутренняя неудовлетворенность даст о себе знать со временем!». Вот и все.

К сожалению, многие женщины не правильно понимают Веды, считая, что женщина должна отказаться от своих желаний, сосредоточившись только на желаниях мужа. Но это не так, Веды не говорят об этом. Наоборот, ведические женщины счастливые и красивые, они хотят подарков и принимают их. Посмотрите на изображения ведических богинь! Какие они? Какая энергия от них идет? Я ощущаю от них энергию наслаждения, они желанны для своих мужчин, потому что у них есть желания!
Только будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполнять еще и мужчину, и детей, но если она сама пустая, но пытается вкладывать силы в мужчину — это большая ошибка, которая приведет к жесткому кризису.
Сколько раз я слышала эту фразу:
«Как он мог так поступить, после того что я в него вложила, сколько я для него сделала!»
ПЕРЕСТАНЬТЕ НАДЕЯТЬСЯ НА МУЖА И ЖДАТЬ ОТ НЕГО ЧУДА. Живите своей жизнью, вкладывайте в себя больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. Если ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединится к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. Запишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзьями — наполняйте себя и свою жизнь радостью. Переведите фокус внимания с мужа на свое личное счастье!
НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА МУЖА И НЕ ПРЕДЪЯВЛЯЙТЕ ПРЕТЕНЗИЙ. Это опасная тропа. Когда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию для того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказывается меняться и реагировать, мы энергетически остаемся привязанными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. Поэтому расслабьтесь. Если Ваш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.
Не нужно молиться и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. Молитвы, которые читаются с какой-то определенной целью или выгодой, сильно привязывают к человеку. Если вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет какая-то выгода, вы еще сильнее привяжете себя к этому мужчине.
После того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботиться о себе, вкладывать в себя деньги, внимание, планировать свое время, не подстраиваясь под мужчину, то в один момент для вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден меняться, либо он уйдет.

И тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет меняться, то это будет начало его становления как настоящего мужчины, он встанет на путь ответственности!

Если мужчина уйдет, значит, он не готов меняться, не готов делать для вас хоть что-то. И ему комфортно остаться на том маленьком уровне, на котором он находится, нежели чем расти и развиваться с вами. Есть мужчины, чей потенциал очень ограничен, они никогда не станут великими, как бы женщина их не наполняла. И не нужно жалеть и переживать, зачем вам мужчина, который не хочет делать вас счастливой, который не хочет идти вперед?
Екатерина Полищук: «В моей практике уже есть случаи, когда женщины рискнули и начали поступать именно так, и их жизнь изменилась. Да, им было тяжело, особенно первое время, да, они шли к своему счастью через кризисы, но сейчас ни одна из них не жалеет, что пошла этим путем! Они стали здоровее (хотя обращались ко мне с очень серьезными заболеваниями), они стали счастливее, их мужья или изменились или рядом с ними сейчас другие мужчины, которые ценят их.»
Поверьте, невозможно изменить того, кто не хочет меняться, как ни молись за него и как ни служи ему. И даже если мы будем тянуть их и толкать, то при первой же возможности они укатятся в свое болото, а мы останемся без сил, в то время как могли бы уйти очень-очень далеко, стать счастливее, радостнее, богаче и ближе к Богу!
Мы можем делать выбор только за себя: жить так или по-другому!
Женщина сама принимает решения за то, как она будет жить, будет ли она счастливой, позволит ли она себе мужчину с большой буквы или всю жизнь будет тянуть «бегемота из болота».
И не надо переваливать ответственность на О. Торсунова и других лекторов, что они запретили разводиться и сказали, что нужно принимать мужчину любым.

Автор Юлия Судакова и комментарии Екатерины Полищук

Запись на индивидуальную консультацию  

Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим. AdMe.ru). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все будут уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?

«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно...

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то... лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно...

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).

Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту...

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я заработаю кучу денег...»). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Вам нечего терять, а мир нуждается в вас.

Автор - Ирина Шрейнер

********************************************************************************

 Запись на консультацию

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.

Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

- Смотри, мама, какой я замок построил!

- А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Евгений Веритов

1. Люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало.

Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать.

Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мозг в нирване: что нейробиология знает о просветлении и как его добиться без наркотиков

Нейрофизиологическая природа буддийского страдания

В буддизме заваруха начинается с осознания того, что вся жизнь есть страдание. Этот факт называется Первой благородной истиной, это первый из четырех инсайтов Гаутамы, решившего хакнуть реальность.

Если перевести эту истину на более понятный нам сегодня язык, то мы увидим, что громким словом «страдание» называется свойство нашего мозга постоянно реагировать на стимулы окружающего мира.

И хотя традиционно здесь используют слово «страдание», по смыслу больше подходит неудовлетворенность или дискомфорт: такая смесь смутной тревожности, нехватки чего-то, стремление что-то заиметь, страх потерять то, что имеешь, — или не достичь того, к чему стремишься. Будда, кажется, был прав.

Не только мозг изменяет свою активность под воздействием внешних стимулов: от его работы зависит и работа всего организма. Например, в зависимости от соотношения активности в полушариях головного мозга вы будете более склонны испытывать положительные (при большей активности в левой префронтальной коре) или негативные эмоции (при большей активации в правой префронтальной коре).

Люди, склонные к зацикливанию на негативных эмоциях, часто имеют не только более активную правую сторону коры, но и недостаточное количество связей левой префронтальной коры с миндалиной, ответственной за дурные переживания.

То есть «веселая» префронтальная кора просто не может управлять активацией миндалины. А ведь именно миндалина отвечает за переживание стресса, выброс кортизола, адреналина — в общем, за то, что мы нервничаем, злимся, потеем и хотим дать в морду собеседнику или убежать и заплакать в углу. И чем хуже «веселая» кора связана с миндалиной, тем дольше после стрессового события она будет оставаться активной, делая из вас буку.

Почему буддисты говорят, что всё иллюзорно

Эмоциональные процессы в нашем организме существуют не просто так, не для того, чтобы мы их просто чувствовали. Это не божественный дар и не дьявольское проклятие, а комплексы биохимических и неврологических процессов, управляющих нашим поведением. Отвечающая за эмоции система мозга — более древняя, расположена глубже и развивалась в те времена, когда выживание человека было под куда большим вопросом, чем сегодня. Поэтому эта система и реагирует быстрее, чем кора (более «рассудочная»), и больше «любит» базовые стимулы, связанные с выживанием.

Главная задача эмоциональных реакций — сориентировать нас во внешнем мире, указав нам быстро и без долгой рефлексии на то, что хорошо и что плохо для организма, выживания и продолжения рода.

На базовом уровне всё очень просто: еда, подходящие партнеры, безопасность — это радость; враги, соперничество за блага — это гнев и т. д. Поэтому мы всё время любопытно вертим головой, хотим что-то съесть, попробовать что-то новое, затащить кого-то в койку и всё такое прочее, что мы уже обсуждали в статье про «дофаномику» и в разборе воздействия порнографии на мозг.

Кора больших полушарий, формирующая более сложные психические процессы, тоже активно реагирует на внешние стимулы. Избирательное внимание, которое мы намеренно обращаем на что-то, контролируется префронтальной корой. В ответ на привлекающие внимание события в ней возникает так называемая фазовая синхронизация — всплеск активности, синхронизированный с моментом обращения внимания на предмет. Образ внешнего мира создается в нашем сознании через разнообразие волн активности в различных зонах мозга.

Всё — от изображения и звуков до субъективных ощущений атмосферы места и восприятия себя в нем — не существует для нас само по себе, но только в процессе восприятия органов чувств, обработки информации мозгом и работы нейротрансмиттеров и гормонов.

Можно предположить, что именно это имеет в виду Будда, описывая мир, как иллюзию. Это утверждение кажется бессмыслицей до тех пор, пока мы не сошли с ума или хотя бы не заснули: ведь и безумец, и спящий переживают абсолютно реальные ощущения — и мы понимаем, что их миры иллюзорны только потому, что они отличаются от того, что видит большинство людей. Но принцип, по которому образ мира собран в сознании спящего, сумасшедшего и любого другого человека — один: это результат сложной работы организма, в том числе мозга. Говоря об иллюзорности мира с точки зрения нейрофизиологии, нужно понимать, что речь не столько о том, что весь мир это обман — а скорее от том, что природа нашего восприятия обусловлена способом восприятия. То есть значение имеет не только что мы воспринимаем, но и чем воспринимаем и как именно.

«Дхаммапада» — сборник высказываний Будды периода раннего буддизма — начинается с такой строки: «Всё, что мы собой представляем, — есть плод наших помыслов». Мы всё больше убеждаемся в том, что это не иносказание, а меткое замечание об особенностях работы нашего мозга.

«Обуздавшие свой ум свободны от плена иллюзии», — просто и без всяких финтифлюшек сообщает Будда. Так просто, что даже не верится.

Почему причина страданий — желания

В жизни каждого из нас можно пронаблюдать драматический конфликт между особенностями работы нашего мозга и сознательными установками. Обычно в таких ситуациях мы говорим себе: «Я очень хочу, но не могу» или «Не знаю, зачем опять сделал это». Хотите принимать взвешенные решения, но когда приходит время — импульсивно совершаете необдуманные поступки? Хотите сосредоточиться на написании книги, но не можете заставить себя написать ни строчки? Знаете, что находитесь в безопасности, но не можете подавить тревожность? Примеров может быть сотня — и все они о том, что наш мозг работает оптимально для выживания нашего далекого предка, но не идеально для современных условий с его сложными социальными требованиями, часто противоречащими нашим естественным желаниям. Не говоря уже об этических задачах, непостижимых для нашего организма.

Основная проблема этого конфликта в том, что нам крайне трудно противиться стремлениям, которые формируются работой нашего организма.

Все базовые драйвы можно разбить на два крупных вида: стремление к чему-либо (приносящему приятные переживания) и стремление от чего-либо (приносящего неприятные переживания). Многие наши поступки обусловлены одним из этих двух базовых для всех живых существ драйвов, и львиную часть из них мы даже не осознаем. Неудивительно, что иногда мы вдруг находим себя в середине ситуации, в которой по здравом размышлении мы не хотели бы оказаться, или даже живущими совсем какой-то не такой жизнью, которую мы для себя видели. Но обычно это осознание быстро проходит в вихре новых ощущений и реакций нашего тела.

Если бы мы дали этому осознанию немного времени, то мы бы вслед за принцем Гаутамой постигли вторую основополагающую истину буддизма: о том, что причина страданий из Первой благородной истины — непреодолимое стремление. Именно эти драйвы лежат в основе большинства совершаемых нами поступков. Наша жизнь состоит из стремления к удовольствию и избегания боли на всех уровнях: от самых базовых потребностей вроде еды, крова и желания остановить какую-либо физическую боль до таких сложных желаний, как признание обществом, преданный партнер и избегание горя разлуки или боли одиночества.

Что значит «избавиться от привязанностей»

Третья благородная истина, до которой додумался Будда две с половиной тысячи лет назад, — что можно прекратить этот постоянный дискомфорт, который всё время вынуждает нас действовать, лишь бы перестать его ощущать. И сегодня мы можем согласиться с этим, указав на научные доказательства.

Задачу «освобождения от привязанностей» часто понимают как полное прекращение всяких желаний и стремлений или, более того, как отказ от семьи и вообще всего того, что можно определить отношениями привязанности — любви, дружбы, заботы. Это кажется не только невозможным: сама задача очевидно противоречит нашим ценностям и всякому смыслу в жизни. В чем прок превратиться в кусок бревна, который ничего не хочет и ни к чему не стремится?

Такое понимание задачи освобождения неверно: мы не хотим избавиться от желаний, но при этом хотим быть свободными в своем принятии решений от них (тем более они часто вызваны просто-напросто не оптимальной работой нашего мозга или его неприспособленностью к окружающим нас современным условиям).

Освобождение возможно при двух условиях. Если нам удастся, во-первых, осознавать причины наших переживаний и стремлений. Тогда мы сможем отделить стимулы от вызванной ими субъективной реакции и от того поступка, который закономерно может последовать за ней. Например, мы можем отделить стресс, вызванный сдачей проекта на работе, от раздражения на разбросанные по квартире вещи нашего выходного в этот день партнера — и от, казалось бы, закономерного скандала с обвинениями его во всех смертных грехах.

В ситуации, когда мы не осознаем причин своих состояний, эта триада «стресс — раздражение — скандал» кажется естественной и неразрывной. Когда мы умеем отделять мух от котлет, мы можем работать с каждой из единиц триады отдельно: принять ванну и расслабиться, чтобы снять стресс; оставить вещи партнера на его совести, вспомнив, что он сегодня отдыхает; наладить коммуникацию, поделившись друг с другом переживаниями за день, в том числе рассказать о стрессе и раздражении (и посмеяться над тем, как хорошо снимает теплая ванная желание кого-нибудь уничтожить).

Во-вторых, нам нужно оптимизировать работу нашего мозга. Приглушить чрезмерную активность, увеличить недостаточную, наладить связи между разными частями мозга. Удивительно, мы можем это сделать, проанализировав свои основные проблемы и используя принцип нейропластичности.

В чем заключается практика

На сегодняшний момент доподлинно известно, что мозг пластичен. Он отзывается на новый опыт изменением своей структуры и способа работы. Всякое новое впечатление, новое усилие, освоение нового навыка или изменение привычных паттернов поведения — всё это физически сказывается на том, что собой представляет наш мозг.

Предположим, что теперь нам ясно, что всё это время мы испытывали постоянный дискомфорт нашего неуправляемого ума, а не жили богатой духовной жизнью — и хотим разобраться и заставить мозг работать на нас. Первое, что может прийти в голову, — это фармакология: мы наконец умеем лечить «душевные недуги» с помощью психиатров, наверное, можно оптимизировать работу мозга с помощью препаратов?

Возможно, за фармакологией будущее, но сегодня всё выглядит не так радужно. Подумайте только, что большинство психиатров, назначая препараты, даже не исследуют мозг, как исследуют врачи других специальностей находящиеся в их компетенции органы.

Редкие психиатры особо развитых стран отправляют людей на сканирование мозга. Мы всё еще подбираем таблетки методом проб и ошибок, не в силах точно сказать, что именно нарушено в мозге, который мы лечим. Иногда лекарства могут быть назначены неправильно и не принести пользы, а иногда даже причинить ущерб. И это в тех случаях, когда психиатр лечит человека, который очевидно нездоров, а его симптомы могут прямо указывать на ту зону мозга, в которой произошел сбой. Что уж говорить о том, чтобы таким методом попытаться оптимизировать здоровый мозг! Но самая главная проблема медикаментов — временность: их эффект есть, пока работает действующее вещество препарата. А потом — фьють — и нет никакого эффекта. То же самое — с наркотическими экспериментами. Единственный эффект, который после любительского употребления может не испариться просто так, — это нарушения в работе мозга.

Одним из важных методов просветления Будда называл «срединный путь» — умеренную жизнь, в которой радость и удовольствия находятся в балансе с аскезой и сдержанностью. Это базовое условие находит отражение в психиатрии.

К любым медикаментам для коррекции расстройства вам назначат особый режим: высыпаться, ложиться спать в одно и то же время, не употреблять психоактивных веществ и быть крайне осторожным с легальными стимуляторами вроде алкоголя, кофе и сигарет, хорошо умеренно питаться и не голодать, гулять на свежем воздухе, общаться со значимыми людьми — это и есть путь умеренности. Когда вы контролируете интенсивность внешних стимулов, вы опосредованно контролируете активность вашего мозга. Сравните свое эмоциональное состояние в уикенд с двумя вечеринками подряд, психоактивными веществами и отсутствием сна — с выходными, в которые вы выспались, умеренно позанимались спортом, наелись печеного брокколи и встретились со своими творческими коллегами, чтобы вместе придумать план ваших проектов на будущий год.

Обязательная практика для достижения свободы — медитация. О способах медитации существует богатая литература, и эту тему не удастся раскрыть в рамках этой обзорной статьи.

Техники и школы медитации могут различаться, но конечная задача практики — помочь нам осознать, что все явления нашего ума (эмоции, мысли, образы, ощущения) возникают в субъективном пространстве психики под влиянием внешних по отношению к ней процессов (будь то окружающий мир или процессы тела).

Наблюдая за этим, мы учимся понимать, какой внешний стимул вызвал то или иное событие «внутреннего мира», а затем — не реагировать на это изменение автоматически, а пронаблюдать, как оно пропадает само по себе и без нашей помощи: организм всегда стремится к гомеостазу. Именно это умение приносит нам свободу выбирать, к чему стремиться и как поступать. В «Дхаммападе» сказано: «Бдительность — путь свободы», — и вообще на всякий лад повторяется идея необходимости выслеживать, сторожить и стеречь свой ум, чтобы в него и муха не залетела без нашего ведома. Потому что кто-кто, а он действительно способен раздуть из нее целого динозавра.

Психиатр и специалист по зависимостям Жадсон Брюер построил систему работы с никотиновой зависимостью, основанную на таком наблюдении за возникновением и развитием желания закурить, при котором участники его занятий разотождествляют себя с дискомфортом зависимости от никотина. Его метод показал вдвое большую эффективность, чем программа американских пульмонологов, предполагающая расслабление и отвлечение от мыслей о курении. Во многом это связано как раз с тем, что Брюер не предлагает бежать от этих ощущений, пока они вас не захватят, — а осознавать их.

В восточной традиции есть красивый образ, описывающий «истинную природу» человеческого сознания: оно уподобляется запыленному зеркалу или испещренной рябью водной глади озера. Пыль и рябь — это впечатления. Пыль можно стереть, ветер может утихнуть. И тогда станет видно, что истинная природа сознания — гладкая спокойная поверхность, точно отражающая мир. Этот образ тоже имеет нейрофизиологическую трактовку.

Медитация меняет мозг

Пока что медитация изучена плохо, хотя к ней и обратился в последнее время интерес ученого сообщества. Основная проблема исследований до последнего времени была в том, что сами ученые совершенно не разбирались в видах, техниках и задачах медитации, не учитывали профессионализм практикующих и сколько лет жизни они потратили на нее: пять или сорок пять. Дэниел Гоулман и Ричард Дэвидсон собрали в своей книге «Измененные черты характера» весь корпус исследований по медитации, разоблачив многие как некорректные и рассказав о редких убедительных экспериментах, в том числе собственные исследования мозга опытных монахов.

Самые интересные исследования показывают, что во время медитации опытного практикующего (например, Мингьюру Ринпоче насчитали 62 000 часов за жизнь) на ЭЭГ-графике вспыхивает высокая активность; функциональная МРТ демонстрирует возрастание активности некоторых зон мозга до 800 %; а на сканерах МРТ с высоким разрешением видно, что мозг 40-летнего монаха соответствует по объему серого вещества 33 годам.

Однако удивительно не то, что во время процесса медитации активность мозга меняется — а то, что опытные медитирующие показывают резко отличающуюся активность гамма-волн мозга от контрольных групп не медитирующих людей и вне состояния медитации. Существует четыре основных типа ЭЭГ-волн. Медленные дельта-волны возникают в основном во время глубокого сна. Тета-волны, чуть быстрее, возникают, когда мы клюем носом. Альфа-волны — когда мы практически не думаем и расслаблены. Бета-волны, быстрые волны, отражают активное мышление или концентрацию.

Гамма-волны — самые быстрые из всех, они возникают, когда разные области мозга активируются одновременно. Это происходит в моменты прозрения, когда различные элементы складываются в единую картину.

Гамма-вспышка происходит, когда вы разгадываете ребус, загадку или внезапно придумываете таблицу периодических элементов. Такая же вспышка гамма-активности происходит у Марселя Пруста, когда он пробует печенье, напоминающее ему детство, и со всех уголков ассоциативной памяти на него валятся воспоминания о запахе дома, о цвете волос возлюбленной и об ощущении ветра на щеках, которые так волновали его в те годы.

Амплитуда гамма-волн в мозгу йогинов оказалась в 25 раз выше даже в спокойном состоянии по сравнению с обычными людьми. Это мало что объясняет, но показывает нейрофизиологическое соответствие тому состоянию, которое описывают практикующие: открытое осознавание всех явлений внешнего и внутреннего мира одновременно, без привязанности и отторжения, безусильное, расслабленное и бдительное одновременно. Обнаружилось, что это состояние мозга можно было пронаблюдать даже во время сна практикующих, хотя, вообще-то, присутствие гамма-осцилляций во время глубокого сна с точки зрения обычного мозга — дело невиданное.

Кроме того, опытные медитирующие продемонстрировали беспрецедентное умение «переключать» активность своего мозга по команде экспериментаторов и показали различие в активности и связях в «дефолтной системе», ответственной за нашу зацикленность на мыслях о самих себе.

То, что эффекты медитации сохраняются в состоянии покоя, повседневной активности и даже сна, свидетельствует о том, что она способна по-настоящему трансформировать человеческий мозг — именно это свойство исследователи из команды Дэвидсона и назвали «измененными чертами»: после накопления определенного количества часов практики ее эффекты остаются с нами навсегда, изменяя наш мозг, личность и образ жизни.

Можно только вообразить себе, каково это — жить в постоянном состоянии инсайта и связанности всех элементов мира между собой, не проговаривая про себя кучу ненужных беспокойств о самом себе. А можно попробовать медитировать.

Мы бываем очень целеустремлённые! Как психолог хочу рассказать, что здесь есть свои нюансы))
1. Цель желательно формулировать в настоящем времени и в совершенном виде.
Например: - Я улетаю на новый год на Бали!
2. Цель должна казаться реальной и правильной.
Про правильное: если у вас есть сомнения морального толка - вы далеко не уедете.
Про реальное: бессознательное не выделяет энергию на то, что ему кажется нереальным.
Что же делать? Разбивать цель на промежуточные посильные цели.
Например: - Я зарабатываю на 100 долларов больше. 
(Вместо я зарабатываю миллион долларов)
Но для кого-то миллион - вполне реальная сумма.
Тогда всё ок:)
В поиске отношений можно так же выделить подцели - сначала познакомиться. Потом сходить на свидание. Потом - хорошо провести время. И только потом - выйти замуж.
В случае с генуборкой, за которую трудно взяться - так же подцели: я расчищу одно помещение, потом другое и так далее.
3. Формулируя цель, лучше концентрироваться не на проблеме - а не на решении.
Например: - Я зарабатываю сколько мне нужно. 
(вместо Я избавляюсь от бедности)
4. Лучше не использовать отрицание ( не и ни).
Например: Я здоровею, молодею и хорошею с каждым днём.
(вместо не болею, не старею, не грущу)
5. Не забывайте включить себя в формулировку.
Например: - Я разрешаю себе быть счастливой!
6. 1 утверждение - 1 цель.
То есть дача отдельно - машина отдельно:)
7. Обратите внимание на своё эмоциональное состояние - из которого вы формулируете цель. Лучше не загадывать чего-то из страха, злости, нужды или грусти.
Невозможно чего-то достичь, пребывая в апатии.
Сначала лучше поднять себе настроение.
Посмотреть на себя, жизнь и свои желания с радостью.
Отличный настрой для сбычи мечт - игривое настроение или состояние решимости !
8. Ничего хорошего не получится, если ставить целью изменения в ком-то другом. Лучше сформулировать так, чтобы вы оставались активным участником реализации задуманного.
Например: - Я нахожу общий язык со своим ребёнком-подростком.
(Вместо: Пусть мой ребёнок становится послушным)
- Я налаживаю отношения с мужем.
(Вместо: Муж становится хорошим)
9. Формируя цель - указывайте конечный результат, но не способ его достижения.
Например: - Я разрешаю себе эффективно управлять своим бизнесом.
- Я разрешаю себе получить удовольствие от своей работы.
- Я разрешаю себе легко и свободно общаться с ...
- Я разрешаю себе быть энергичной и бодрой!
- Я разрешаю себе быть богатой и успешной!

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Это очень древняя техника, которую линия магов дона Хуана унаследовала от магов древности. Но древними магами она была почти забыта, потому что их больше интересовала сила, власть над другими людьми и тому подобные вещи. Им и в голову не приходила идея потери чувства собственной важности. Но эта техника осталась, и новые маги возродили ее, и по наследству она перешла к Нагвалю Карлосу и к нам. Теперь мы считаем, что это фундаментальная техника магии, среди всех техник, какие мы только знаем, и которые могут сдвигать точку сборки. Перепросмотр — это самая лучшая техника для современного человека, ее может делать кто угодно, именно поэтому мы так ее выделяем среди других, дон Хуан также выделял именно эту технику.

Вам не нужно быть «учеником мага» или чем-то наподобие того. Ее может выполнить любой человек, который проявляет небольшой интерес, он может быть даже не полностью этим увлечен, а проявлять лишь некоторое любопытство. Может начать выполнять перепросмотр. Это техника для уничтожения представления о самом себе, представления о себе, которое существует в виде памяти и связей с людьми, которых мы встречали в течение всей своей жизни. И это не просто идея — это энергетическая идея, ведь когда мы взаимодействуем с людьми, то происходит обмен энергией. Большое ее количество остается или теряется в самых разных вещах. В тех случаях, когда мы испытываем глубокие чувства, наша энергия остается в мире и в людях. Стратегия мага заключается в том, чтобы вернуть себе эту энергию, снова получить ее, чтобы вы могли располагать ей в настоящее время. Зачем оставлять ее где-то там, в прошлом, ведь именно это удерживает вас в вашем нынешнем состоянии?…

Для перепросмотра нужно выбрать тихое уединенное место, где вы можете сидеть, предпочтительней всего шкаф или большая коробка, или даже душ, потому что вам необходимо находиться в замкнутом пространстве — маги используют особые ящики для перепросмотра, в которых они захороняются, или они используют пещеры. Я начинала делать свой перепросмотр в небольшой пещере. Энергетическое тело должно находиться в замкнутом пространстве, чтобы на его светимость действовало некоторое давление. Перед тем как сесть в ящик, вы должны составить ваш список. Вы составляете список всех тех, с кем вы встречались в своей жизни, с кем вы когда-либо сталкивались или когда-либо и каким-либо образом общались. Это уже заставит вас произвести некоторую работу и заставит многое вспомнить. Эти воспоминания уже сами по себе расшатывают точку сборки. Это уже что-то наподобие предварительного упражнения. Вы вспоминаете всех, кого вы знали, начиная с настоящего момента и заканчивая вашим детством, и вы вносите в список всех с кем вы работали, вашу семью, ваших родственников, всех с кем вы когда-либо имели дело. Лучше всего сделать два списка. В первом должны быть люди, с которыми у вас были сексуальные взаимоотношения.

Маги говорят, что нужно начинать именно с этого списка, потому что именно сексуальные взаимоотношения отняли у вас большую часть энергии, и если вы восполните ее, то это даст вам возможность сделать более эффективным перепросмотр других людей.

Итак, если у вас готово два списка, вы садитесь в свой ящик для перепросмотра, шкаф или пещеру и начинаете дышать. Дыхание — это третий по важности после ящика и списка, элемент перепросмотра. Дыхание очень важно, потому что именно оно выпутывает энергию из прошлого. И это уже определено Намерением. Наши взаимодействия с другими людьми происходили на уровне нашего энергетического тела, и дыхание приводит в движение светящиеся волокна. Вы начинаете от своего правого плеча, я довольно подробно описала эту процедуру в своей книге, сначала нужно воссоздать в своем воображении ту сцену и место, которые вы хотите вспомнить, и когда вы все представили и детально визуализировали, то вы кладете подбородок на правое плечо и делаете вдох, поворачивая голову, пока она не упрется в левое плечо, затем вы возвращаете голову обратно на правое плечо, а потом смотрите прямо. Своим дыханием вы сметаете эту сцену прочь, вы сметаете дыханием всю комнату, человека или то, что вы себе представили. Таким образом, вы вытягиваете обратно, то, что вы там оставили и выбрасываете из себя энергию другого человека, которая осталась в вас. Таким образом, вы становитесь больше не связанными с этим конкретным происшествием. И вы делаете это со всем, что с вами происходило.»

Перепросмотр помогает достичь внутреннего безмолвия. Внутреннее безмолвие это особое состояние изгнания мыслей, при котором человек может функционировать на ином уровне сознания, чем обычно. Внутреннее безмолвие наступает при прекращении внутреннего диалога — вечного спутника мыслей, и потому является состоянием глубокой тишины. Во время внутреннего безмолвия вступает в силу иная способность человека, та способность, которая делает его магическим существом, способность позволяющая человеческому сознанию свободно действовать во втором внимании.

Внутреннее безмолвие начинает работать с того момента, как человек начинает развивать его в себе — его можно накапливать и развивать. У каждого индивидуальный порог. Конечная цель это остановка мира и видение энергии Вселенной, маги называют это — абсолютной свободой восприятия.

Техника перепросмотра:

Техника перепросмотра проста — человек начинает с того, что составляет список всех (или почти всех) людей с которыми он общался. И начинает вспоминать свое общение с ними, идя сверху вниз по списку. Дыхание имеет ключевое зачение при перепросмотре — при вдохе, человек всасывает (забирает) свою жизненую силу, при выдохе, выталкивает чужую из своего тела. Вдох и выдох делают одновременно с плавным поворотом головы от плеча к плечу — значение в какую сторону делается вдох и выдох не имеет, главное их чередовать — если выдох с права на лево, то вдох с лева на право (и наоборот). В идеале перепросмотр делают в небольшом ящике или пещере, чтобы создать давление на энергетическое тело человека и заставить восприятие человека расшевелиться.

Для мага перепросмотр является способом вернуть этой необыкновенной силе то, что она одолжила нам в момент нашего рождения. Совершенно невероятно, говорил дон Хуан, что эта сила довольствуется вышеупомянутым переживанием заново. Поскольку единственное, чего она от нас хочет, это самоосознание, то в случае, если мы его отдаем ей в виде перепросмотра, она не отнимает у нас в конце концов жизнь, а позволяет пройти вместе с ней к свободе.

«…Флоринда объяснила, что ключевым моментом пересмотра было дыхание. Для нее дыхание было магическим, потому что это была функция, дающая жизнь. Она сказала, что пересматривать легко, если сможешь уменьшить область возбуждения вокруг тела. В этом и был смысл ящика. Затем дыхание будет выносить все более и более глубокие воспоминания. Теоретически сталкеры должны вспомнить каждое чувство, которое было у них в жизни, а этот процесс начинается у них с дыхания…»

Из интервью Тайшей Абеляр с Кейтом Никольсом в 1993 году:

«…К.Н: Что такое перепросмотр?

Тайша Абеляр: Перепросмотр — это метод, позволяющий вернуть обратно всю нашу энергию, которая захвачена нашим повседневным миром, для того, чтобы использовать ее для других целей. Перепросмотр позволяет человеку увидеть, что реальность, в которой мы рождаемся не единственная, это просто фиксация энергии.

Когда ребенок рождается, то его Точка Сборки очень подвижна, он не может воспринимать мир как человеческое существо. Поскольку он взаимодействует с окружающими его взрослыми, то его энергетическое тело начинает копировать их позицию Точки Сборки.

Энергетически он делает себя копией тех, кто окружает его. У всех нас точки сборки находятся в более или менее одинаковом положении, это позволяет нам воспринимать одну и ту же реальность. Перепросмотр позволяет сместить эту точку при помощи психического процесса, использования дыхания для того, чтобы вернуть себе всю энергию, которую вы потратили в течении своей жизни. Каждая эпоха характеризуется тем, что дон Хуан называл «модальностью времени» — это особый набор идей и преобладающих свойств культуры.

Модальность нашего времени — это то, что показывают по нашему телевизору, то, что написано в наших книгах и газетах. Нас постоянно бомбардируют одинаковыми темами и идеями, которых мы должны придерживаться. Маги называют преобладающие свойства культуры наших дней синдромом «я, несчастная детка», потому что все поглощены именно этим чувством.

Это не только мир несчастных деток, это целая вселенная несчастных деток, с черными дырами, пожирающими созвездия и планеты. Маги видят, что наша энергия постоянно поглощается различными вещами. Для того, чтобы добраться туда, куда мы хотим идти, нам необходима энергия.

В нашем бодрствующем состоянии вся наша энергия задействуется на наши заботы, нашу работу, нашу семью, или на что-нибудь еще. Для того, чтобы отойти от этой позиции, мы должны обладать огромным количеством энергии. Перепросмотр — это основное средство накопления этой энергии.

Тайша Абеляр: Сначала вы составляете список всех людей, которых вы знали в своей жизни, всех людей, с которыми вы общались. Это, само по себе, потребует от вас большой концентрации. Простое написание списка упрощает вещи и позволяет вашему вниманию сконцентрироваться на чем-нибудь специфическом. Когда вы составите список, найдите место, в котором на ваше энергетическое тело будет оказываться давление.

Работайте со списком, начиная с последнего человека и заканчивая первым, перепросматривая или визуализируя ситуации, в которых вы взаимодействовали с этими людьми, те взаимоотношения, в ходе которых происходил обмен энергией. наблюдайте за тем, как вы взаимодействовали и как вы проходили сквозь все типы энергетических маневров для того, чтобы поддерживать ситуацию. Мы все энергетически конструируем нашу реальность.

Даже если мы просто едем по улице на машине, то мы конструируем. Мы считаем это само собой разумеющимся и говорим, что улица находится здесь всегда. Но на самом деле все мы маги, мы создаем мир вокруг себя и приходим к соглашению о его существовании. При помощи перепросмотра вы собираете свою энергию из прошлого, которая потеряна в ходе вашей личной истории и окружает вас словно мусор в хвосте кометы.

Для того, чтобы распутать себя от воспоминаний прошлого, положите подбородок на правое плечо, и вдохните, двигая головой справа налево. Затем сделайте выдох, возвращая голову слева направо, возвращая обратно все то, с чем вы больше не хотите быть связанными. Затем снова поверните голову вперед. Вы не испытываете никаких чувств по отношению к этим образам, своим глубоким дыханием вы выметаете все прочь, с каждым выдохом посылая вовне энергетические нити.

После того, как вы втянули всю энергию обратно, продолжайте делать это до тех пор, пока в этой сцене не останется энергии. Эта сцена станет пустой, потому что в ней больше не будет энергетических компонентов.

К.Н: Какой эффект перепросмотр оказал на вашу жизнь?

Тайша Абеляр: Вы обнаруживаете, что уменьшится ваша привязанность к вашей семье и друзьям. Вы можете продолжать с ними взаимодействовать, но вы больше не чувствуете к ним привязанности, потому что вам не хочется энергетически зависеть от них…»

Из интервью Кастанеды журналу «MAS ALLA DE LA CIENCIA» 1997 года:

Вопрос — Вы неоднократно подчеркивали важность переживания заново (исп. recapitulacion — в русском переводе книги К.Кастанеды — «перепросмотр») и многие люди, вдохновленные тем, что Вы говорили, попытались его практиковать. Не могли бы Вы рассказать о методике и конкретных результатах этого упражнения?

Ответ — Переживание заново было для дона Хуана незаменимым способом, чтобы начать путь к свободе. Это не техника восстановления энергии, а маневр, соответствующий видению магов. Они считают, что обладание осознанием бытия — состояние, присущее всему живому.

Некая необыкновенная сила дает самосознание тем, кто только что родился — будь то вирус, амеба или человеческое существо. В конце жизни та же самая сила отнимет у каждого из этих существ одолженное им самосознание расширенное за счет индивидуального жизненного опыта.

Для мага переживание заново является способом вернуть этой необыкновенной силе то, что она одолжила нам в момент нашего рождения. Совершенно невероятно, говорил дон Хуан, что эта сила довольствуется вышеупомянутым переживанием заново.

Поскольку единственное, чего она от нас хочет, это самосознание, то в случае, если мы его отдаем ей в виде переживания заново, она не отнимает у нас в конце-концов жизнь, а позволяет пройти вместе с ней к свободе. Так маги теоретически объясняют переживание заново.

Методика его очень проста. Сначала составляется список всех людей, с которыми поддерживались отношения, от настоящего времени до, возможно, момента рождения. Смысл заключается в том, чтобы вновь пережить опыт общения с каждым, кто входит в список — не просто вспоминая их, а именно переживая заново.

К этому прибавляется очень медленное ритмичное дыхание — справа налево с выдохом посередине, которое называют «веером», потому что оно освежает (букв. обмахивает) воспоминания. Маги верят в то, что весь мир и наш опыт общения, будучи пережитым заново, отдается необыкновенной силе, разрушающей нас. Так как этот маневр не имеет ничего общего с психологическими упражнениями, подобными психоанализу; переживание заново всего жизненного опыта подразумевает использование уже потраченной энергии.

Источник

Марина Коммисарова

Жиром организм старается заполнить энергетические дыры!

Самый лучший жиросжигатель - радость от творчества, подойдет и радость от любви, на крайний случай - просто сексуальное влечение.

При любых бурных позитивных эмоциях угнетается аппетит и очень активно сжигается лишний жир, то есть человек, у которого есть избыток жира, быстро худеет.Диеты вызывают обратный эффект - усиление аппетита и угнетение жиросжигания, расщепление мышц, снижение настроения и тонуса, благодаря чему процент жира становится не меньше, а больше, даже если человек съедает меньше.

Очень часто организм человека представляют себе как простую и бестолковую печь. Вот она сжигает в день 2000 калорий или типа того, и если человек съедает 3000, то тысячу откладывает, а если он будет съедать 1500, то 500 печь будет послушно сжигать из жировых запасов. Равнодушно и автоматически как машина.

На самом деле это ложь. Сжигается разное количество, откладывается тоже, режим работы организма зависит от состояния его нервной системы, которая очень тонко и очень неравнодушно управляет процессом.

Состояние нервной системы, которое мы называем "радость" сигнализирует мозгу, что все в данный момент отлично, и все силы организма нужно бросить на то, чтобы заниматься тем, чем человек и занимается, именно это с точки зрения мозга - самая выгодная политика.Не нужно тратить много времени и внимание на еду, надо есть самое простое, нужно тратить его на то, что доставляет радость, это лучшая стратегия.Жир сжигается охотно, а мышца сохраняется, чтобы сжигать жир активнее и давать дополнительную энергию, ведь организм считает, что наступил звездный час, тот самый час, ради которого и копился жир. Радость свидетельствует, что человек нашел какую-то "золотую нишу" и теперь и он, и весь его род, натаскают себе "золота" и обеспечат выживание. Понятно, что в современном мире может идти речь не о материальном накоплении, а о какой-то творческой идее, об удивительных впечатлениях или просто об общении с очень важными людьми.Все равно, радость = перспектива лучшей жизни, так это понимает мозг.

Иногда человек так же ведет себя и в беде, когда получает от мозга сигнал, что все силы нужно бросить на решение опасной проблемы. Но как только поиск срочных решений закончен, запускается обратный процесс и аппетит возрастает. Радость же обратного эффекта не вызывает.

Стимулятор амфетамин, который сейчас считается наркотиком, а одно время считался лекарством от ожирения, до сих пор нелегально популярен среди моделей и молодых людей, желающих быстро и легко похудеть. Его действие основано на имитации того, что мы называем "радость", он создает в мозгу ту же химическую картину, высвобождая дофамин и норадреналин и вызывая состояния бодрости, веселья, самоуверенности и оптимизма.

Большинство разрешенных жиросжигателей основаны на том же эффекте, просто более слабом. Однако, пользоваться такими жиросжигателями вредно, и не только для сердечно-сосудистой системы (они вызывают тахикардию, аритмию и скачки давления), но и для всего организма. Мозг довольно быстро опознает, что какой-то искусственный агент, не связанный с реальной средой, насильно выбивает из него "деньги" (дофамин - это настоящая валюта энергетической системы). То есть в жизни человека ничего замечательного не происходит, на что было бы не жаль отпускать энергию, чтобы человек больше сил уделял этому крайне важному занятию, а валюту вышибают. То есть стимуляторы (не только амфетамин, но и более слабые, разрешенные стимуляторы тоже) начинают рассматриваться мозгом как рэкетиры, и мозг начинает "прятать деньги", то есть сокращать дофамин.

В наркологии это называется "толерантность к дозе". Это значит что рэкетир приходит, а хозяин разводит руками и показывает, что у него в кассе сегодня в два раза меньше. Рэкетиру приходится ходить три раза в день, и каждый раз в кассе все меньше и меньше энергии. Очень быстро человек начинает чувствовать себя утомленным, а жизнь считать безрадостной, у него постепенно развивается апатия и синдром отмены. Теперь даже если у него происходит что-то хорошее, на что раньше мозг реагировал радостью, теперь его это почти не радует. Толерантность так выросла, что теперь его радуют только лошадиные дозы стимуляторов, а все остальное время ему трудно жить.

Во время скуки и апатии жир накапливается в активном режиме. Исключение только крайняя апатия и клиническая депрессия, когда многие уже не хотят и не могут ничего есть, сил не хватает даже на аппетит, организм хочет быстрей умереть и избавиться от страданий жизни, поддерживать жизнь он не видит смысла.Пока же смысл жить сохраняется, но просто в жизни тоска и скука, организм старается подкопить жира побольше и вообще порадовать себя самым простым способом - едой.Человек в это время много ест и толстеет, причем есть он старается быстрые углеводы, чтобы получить мгновенное облегчение, а не отсроченное, как от медленных углеводов и витаминов. Особенно приятно такому человеку сочетание жиров и быстрых углеводов, это почти сразу чуть-чуть поднимает дофамин. То есть между вариантом "курица и гречка" и вариантом "колбаса и батон", мозг выбирает второе. Во-первых, сил готовить нет (апатия ведь, низкоэнергетический режим), во-вторых, кайф от колбасы и батона сразу, а от курицы и гречки - нет, просто насыщение, которое не так принципиально.

В состоянии скуки человек старается насытить едой не организм как таковой, а те отделы мозга, которые отвечают за удовольствие. Он ест ради удовольствия, а точнее, чтобы чуть-чуть снять апатию и тревогу - негатив. Апатия и правда снимается немного, но только в процессе еды. Сразу же после она возобновляется с новой силой, потому что человек начинает ругать себя и ненавидеть за обжорство. Помучив себя какое-то время, он понимает, что хочет есть опять и с новой силой. Мозг опять требует глюкозы и отказывается отпускать дофамин. (Отсюда правило - никогда не ругать себя за подобное, это что-то вроде болезни, хоть и вполне обратимой, но все-таки, и ругать себя за это жестоко).

Жиросжигатели очень быстро приводят психику в такое печальное состояние. Но и цикл диета-булимия тоже. И просто угнетающие события жизни, справиться с которыми нет ресурсов, приводят к подобному, когда мозг вдруг обнаруживает легкий способ находить облегчение через еду.

Из всего этого грустного, и многим известного (но многим и нет) повествования, вывод напрашивается только один. Нельзя применять к организму никакие искусственные и насильственные меры, нужно искренне и честно подарить себе радость, и тогда лишний жир легко уйдет сам. Если радость подарить пока невозможно, нужно постараться хотя бы снизить негатив.

Кажется, что совет "подарить себе радость" совершенно невыполним, но посмотрим, сколько люди делают, чтобы помешать себе его выполнять.

Прежде всего, они ненавидят себя за обжорство, и запускают порочный круг:ненависть - стресс - обжорство. Поэтому начать придется с того, чтобы научить себя за обжорство жалеть. В буквальном смысле "мне хочется съесть батон хлеба и батон колбасы, какой же я бедный сейчас, как я нуждаюсь в энергии". После это разрешить себе это и поставить перед собой задачу - срочно искать радость. В идеале, конечно, полезную, но хотя бы невредную.

Как ее искать?

Засада в том, что все удовольствия, которые имеет человек, кроме вкусной еды, часто связаны с едой же. Например, он любит читать, но каждый раз, когда повествование становится особенно волнительным, бежит к холодильнику, чтобы получить двойной кайф, совместив еду и чтение, и это уже рефлекс.То же самое с сериалами и фильмами: удовольствие не то, если не хрустеть чипсами во время просмотра. Интернет - аналогично.Человек любит путешествовать, но особенное удовольствие доставляет ему пробовать везде национальную еду, и прогулки его от кафе до кафе.Человек любит встречаться с друзьями. Конечно в кафе, а если не в кафе, то ходить к ним в гости и есть. То есть и это удовольствие тоже связано с пищей.Поэтому вместо того, чтобы отвлекать от еды, все эти маленькие радости жизни привлекают внимание к еде еще больше.

Нужно стараться отделять удовольствия от еды, а также - искать новые удовольствия, никак не связанные с пищей.

Первое выполнить сложно, поскольку мозг начинает скандалить и требовать "не ломать кайф". Удовольствие от просмотра кино без чипсов бывает сначала буквально загублено. К счастью, через несколько таких просмотров, удовольствие восстанавливается, то есть мозг бунтует недолго, привыкает очень быстро. Конечно, это не значит, что нужно голодать. Есть нужно достаточно, но вот во время кино - нет. Или сокращать постепенно.

Самое главное отделить от еды общение. Можно озаботиться поиском времяпровождения не в кафе и не за столом. А так же в кафе приучить себя есть поменьше (но ни в коем случае не пить алкоголь на голодный желудок, это табу). Можно запомнить сумму, которую хотелось истратить в кафе, и на следующий день (не позже) купить себе на эту сумму подарок. Не пренебрегайте этими маленькими хитростями, они не так уж глупы, как кажутся. Дело в том, что человек часто воспринимает свой мозг как "себя" и думает, что перед собой танцевать не нужно, это ведь не другой человек, чтобы им манипулировать.

На самом деле мозг во многом - сам по себе, и его очень важно поощрять, чтобы он не бунтовал. А бунтует он очень часто. Вы решили не брать третью порцию еды, а мозг уже заставляет вашу руку махать официанту и заказывать. Буквально против вашей воли. Поэтому не нужно переоценивать свое влияние на свой мозг. Лучше подкупите его вот такими подарками. И в следующий раз он не будет так сильно на вас давить, вызывая приступ обжорства, а задвинет аппетит в мечтах об удовольствии о покупке. Те, кто помнят алхимическую сказку, поймут, что Королю важно ублажать Королеву. (Король - воля, а желания - Королева).

Но творчество и любовь (и сексуальная страсть) остаются вне конкуренции.Хотя вызвать в себе такие спонтанные вещи как творчество и сексуальное желание очень сложно. Многие думают, что невозможно, но это не так. Что касается любви, влюбиться не так уж трудно, если нет большой фрустрации, но без взаимности влюбляться не стоит, а это опять - сложность.Просто имейте пока в виду, что лишний вес - это свидетельство того, что человеку не хватает страстей и творчества (в широком смысле слов), а если они появятся, лишний вес начнет убывать.

Жиром организм старается заполнить энергетические дыры. В буквальном смысле, потому что чем больше процент жира, тем медленней нейронные импульсы, а значит стресса все-таки меньше, и организм чувствует себя спокойней. Да, переживаний от лишнего веса много и отсюда новые стрессы, которые организм опять старается смягчить тем, что копит жир. И так - по кругу.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию