Джулия Хей  на семинаре рассказывает о жизненных позициях и о психологических играх людей.

Эрик Берн, основоположник Трансактного Анализа написал книгу, которая стала бестселлером – «Игры, в которые играют люди».

В этой книге он изложил свою теорию игр, которая является  одним из разделов  ТА.

 Эрик Берн и его последователи Клод Штайнер, Джулия Хей, Анита Маунтин досконально проанализировали поведение людей, в те моменты, когда они неосознанны и играют в игры.

По определению Эрика Берна психологическая игра – это взаимодействие с другими людьми, которое включает скрытые трансакции ( психологические послания) и приводит к плохим чувствам. Он обратил внимание, что это обычно регулярно повторяющиеся и хорошо знакомые людям  трансакции , приводящие к предсказуемой негативной выплате для всех сторон. В результате  игр обе стороны испытывают негативные рекетные чувства. Вспомните хотя бы такие игры как «Скандал» или «Ну ты попался, негодяй»…

Кажется странным, что мы занимаемся психологическими играми, при том, что они приводят к таким негативным результатам.

Однако мы играем в игры неосознанно.

Клод Штайнер установил: люди играют в игры, когда им не хватает поглаживаний!

Напомню, что поглаживаниями в ТА называются акты признания одного человека другим. Это приветливые слова, слова одобрения, любви…Это физическая ласка, обнимашечки, поцелуи…

Джулия Хей определила, что игра – это неудачная попытка близости.

Изначально в каждом человеке есть стремление к единению с другими людьми. Потребность в близости. Но практически каждый человек испытывает страх близости.

Игра – это подсознательная подмена близости. И в то же время возможность получить негативные поглаживания – так хорошо знакомые всем нам с детства.

Всё происходит из-за того, что Внутренний Ребёнок человека находится в страхе – это страх быть отвергнутым.

Если в детстве не было достаточной близости с родителями, если  был дефицит позитивных поглаживаний, принятия, то очевидно, что в такой семье  очень привычным было получение именно негативных поглаживаний через игры. Человек и во взрослой жизни тогда ведёт себя так же. Он просто не умеет иначе!

 Приведу пример: ко мне на приём пришёл мужчина 35 лет. Он пожаловался на то, что в последнее время у них с женой значительно ухудшились отношения и он хотел бы восстановить теплоту в отношениях.

В результате  нашей работы прояснилось, что в этой семье в основном играют в 3 игры:

Жена  является инициатором игры «Если бы не ты», при этом находясь в положении Жертвы. Муж играет в игру «Ну ты попалась…», находясь в роли Преследователя.

При этом у них установились довольно крепкие симбиотические отношения.

Во время игры муж может начать придираться к своей супруге по любому поводу – что вовремя  не разогрет ужин, что не сдан костюм в химчистку… При этом он не осознавал, что в основе этих  придирок лежит  неудовлетворенная потребность в признании его, как мужа и кормильца семьи супругой, а также недостаток позитивных поглаживаний ( теплоты и ласки супруги). Обычно такие придирки заканчивались  3-й игрой – скандал, которая позволяла разойтись в разные комнаты, хлопнув дверью и таким образом избежать близости.

Именно так люди, имея глубинные потребности в близости и признании, не осознают их и по привычке играют в те игры , в которые когда-то играли их родители. Не умея или не желая проявлять душевное тепло и любовь по отношению друг к другу, люди предпочитают играть в  игры и получать негативные поглаживания, которые заканчиваются неприятными чувствами.

 Насколько серьезно мы играем в игры – настолько сильными могут быть негативные поглаживания.

Берн определил три степени игр и серьезных последствий:

1 степень: социально приемлемые игры, которые играются открыто (ссоры, взаимные претензии, манипулирование, обида, недовольство…)

2 степень: игры, проигрываемые тайно, за закрытой дверью (семейные драки, насилие)

3 степень: игры имеющие серьезные последствия ( увечья, убийство, сумасшествие)

Стихи, которые я опубликовала сегодня  об одиночестве из дневника Меланхолие – поразили меня глубиной  своих чувств. Это как зов ко Вселенной – отчаянный и безнадёжный…  Одиночество, тоска, обречённость…

Почему очень часто люди предпочитают одиночество?

Ведь каждому человеку  так хочется простого человеческого тепла, близости, понимания.

Если человек имеет в жизни много правил и к своим друзьям, близким людям, любимым предъявляет целый ряд требований, поучает их и  хочет, чтобы они  радовали его, отвечали его ожиданиям – это говорит о том, что у этого человека глубокий внутренний конфликт.

Те страхи, которые он имеет в глубине себя, заставляют его опасаться близости. Он воспринимает людей настороженно, не доверяет им, потому что с детства у него сформировалось убеждение: мир и люди небезопасны.

У него формируется особый вид взаимодействия с людьми – небезопасная привязанность.

При небезопасной привязанности люди одновременно хотят близости и боятся её. Такой человек не в контакте со своими чувствами. Он не может выражать свои чувства другому человеку. Он не может построить здоровых гармоничных отношений с другим человеком. Он не может создать  мир для двоих, основанный на безопасности, защищённости, доверии, открытости, комфорте, чувственности и признании.

Поэтому нет желанной близости… 

Тогда вырастают стены…

Стены из страха,  непонимания, закрытости, отверженности, одиночества…