Читать далее...

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
...
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

Серия сообщений "Афоризмы":

Часть 1 - Фаина Раневская
Часть 2 - Михаил Жванецкий
...
Часть 10 - Прощальное Письмо Габриэля Гарсиа Маркеса
Часть 11 - Спешите Жить
Часть 12 - Янина Ипохорская
Часть 13 - Заповеди Регины Бретт

10. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".

9. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.

8. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.

7. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане – вот ваша задача.

6. Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

5. В космос летать только с разрешения мужчин.

4. Переходя улицу, “Запорожец” обходить сзади, а “Мерседес” – спереди.

3. Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

2. Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

1. Фразу “Я устала и хочу спать!” каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.



ИСТОЧНИК: http://ves-elo.ru/

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
...
Часть 7 - :)
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

 

 

 

 

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

  

 

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
...
Часть 6 - АльФОРИЗМЫ
Часть 7 - :)
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

Серия сообщений "ЖЕНЩИНАМ":
Часть 1 - Виртуальный Стилист
Часть 2 - Ламинирование Волос
Часть 3 - Мужчинам не Понять
Часть 4 - Крахмал для Увядающей Кожи

Запомните, что горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Лучше есть много, но часто.
Аппетит приходит во время отсутствия еды.

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
Часть 3 - Михаил Жванецкий
Часть 4 - Простая Арифметика
Часть 5 - Приятного Аппетита!
Часть 6 - АльФОРИЗМЫ
Часть 7 - :)
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Серия сообщений "МУДРОСТЬ":

К сердцу мудрому мудрые речи всегда путь-дорогу найдут. Эсхил

Часть 1 - Бабушкины советы
Часть 2 - Принципы Успеха
...
Часть 4 - Афоризмы
Часть 5 - Бабушкины советы
Часть 6 - Михаил Жванецкий
Часть 7 - Живём с Удовольствием!
Часть 8 - Живём с Удовольствием!
...
Часть 15 - Богач - Бедняк
Часть 16 - 10 Женских ошибок
Часть 17 - Стань Свободной!

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
Часть 3 - Михаил Жванецкий
Часть 4 - Простая Арифметика
Часть 5 - Приятного Аппетита!
...
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

Серия сообщений "Афоризмы":

Часть 1 - Фаина Раневская
Часть 2 - Михаил Жванецкий
Часть 3 - О Жизни
Часть 4 - Из Библии
...
Часть 11 - Спешите Жить
Часть 12 - Янина Ипохорская
Часть 13 - Заповеди Регины Бретт

***
- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее...

***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

***
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

***
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
Ответ Раневской - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

***
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

***
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.



(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
Часть 3 - Михаил Жванецкий
Часть 4 - Простая Арифметика
...
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

Серия сообщений "Афоризмы":

Часть 1 - Фаина Раневская
Часть 2 - Михаил Жванецкий
Часть 3 - О Жизни
...
Часть 11 - Спешите Жить
Часть 12 - Янина Ипохорская
Часть 13 - Заповеди Регины Бретт

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.


Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!


Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Серия сообщений "ЮМОР":

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Часть 1 - Правила жизни Гомера Симпсона
Часть 2 - Фаина Раневская
Часть 3 - Михаил Жванецкий
...
Часть 8 - Мужчинам не Понять
Часть 9 - 10 Правил для Женщин
Часть 10 - Янина Ипохорская

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":

Часть 1 - Разница между мужчиной и женщиной
Часть 2 - Психология с юмором
Часть 3 - Эти Глаза Напротив....
Часть 4 - Узнаем Человека по Лицу
...
Часть 10 - 7 Этапов Семейных Отношений
Часть 11 - Советы Психолога
Часть 12 - Исполнение Желаний