Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же!
Красивый узор крючком "Клевер" - мастер-класс по вязанию Красивый узор крючком...
Без заголовка - (0)вязаный Микки Маус вязаный Микки Маус 3. 4. 5. ...
Без заголовка - (0)ДЕТСКИЕ ТАПОЧКИ - ЛАПКИ. КРЮЧОК
Без заголовка - (0)Как сделать кромку шарфа двусторонней, плотной и красивой Это очень коротенький, но очень поле...
Без заголовка - (0)Варежки двойные. Вязание спицами. Подробный мастер-класс Повязушки с Танюшкой Повязушки с Танюшкой ...
Для хорошего настроения. |
|
"Чудо в перьях". |
Дневник |
| Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: |
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
"Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...
Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки:)))
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)”, мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
Дорогая,у нас есть что покушать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя ср*ть!?
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!
Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Весы подойдут?
Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы у нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpоду, у котоpого всегда были восхитительные помидоpы. — Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, утpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же pезультата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее успехами. — Hу как дела с помидоpами ? — Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огуpцов! — возбужденно ответила дама!!! Текст скрыт развернуть
Метки: юмор юмор в картинках |
Хорошо иметь чувство юмора,но лучше иметь повод для смеха... |
Дневник |
Метки: юмор |
Эмоции от Крошки Ши. |
Крошка Ши - белка. Эту обаятельную толстушку придумала дизайнер Леся Гусева. Она иллюстрирует запавшие в душу фразы в картинках, отображает свои и наши желания, эмоции, настроение…
Метки: юмор в картинках |
Улыбнуло. |
Метки: юмор |
Немного юмора. |
Метки: юмор |
Немного позитива не помешает... |
Позитивные картинки, с юмором для настроения, 32 забавные фразочки
Метки: юмор юмор в картинках улыбнись |
Правда жизни...Юмор в картинках. |
Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 8)...   |
Метки: юмор юмор в картинках |
С Днём Защиты детей!!! |
Метки: юмор позитив дети |
Котик просто спит... |
Дневник |
котик моей сестрёнки ,зовут Мася или Москвич.Правда очень милый!!!
Метки: кот фото юмор кошки животные |
разговор между модератором и "чайником". |
Дневник |
Метки: юмор |
правила поведения |
Дневник |
Метки: юмор |
плюнь на дела,почитай и улыбнись! |
Метки: юмор |
50 лучших фраз из школьных сочинений |
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Метки: юмор прикол |
МУДРАЯ МАША |
Мне очень нравится увлекательный и интересный мультсериал «Маша и Медведь», а как относитесь к нему вы? Думаю, он никого не оставит равнодушным. Такая милая и непоседливая девочка Маша! Вот только ни кому не дает покоя, путает право и лево, смешно косит глазки и очень любит сладкое - её проказы доведут не только Мишку до нервного срыва!
Метки: цитаты афоризмы юмор |
улыбнись!!! |
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
***
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:
***
У вас тоже когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь" возникает вопрос:
:"ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!"
***
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
***
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:
***
Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
***
Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!
***
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)
Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
***
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
***
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
***
Метки: юмор |
немного позитива |
Метки: юмор |
анекдотики |
Метки: юмор анекдот |
рекламные маразмы |
Метки: юмор |
статусы на все случаи жизни |
Метки: юмор |
