они кажутся обычными людьми, но живут с силиконовыми куклами – идеальными, похожими на барби и неимоверно дорогими (по 7 000 долларов за штуку). этих мужчин называют “идоллаторы”, им около сорока, и они ужасно скромны и застенчивы, именно поэтому предпочитают “идеальных” кукол реальным женщинам. в обществе, где образ семьянина с женой и двумя детьми – до сих пор социальная норма, они стыдятся своего увлечения.
обвините в этом их неумение общаться или назовите их чудиками. но стоит к ним прислушаться, и вы поймете, что их молчаливые подружки, которых они называют @реальные куклы” за их реальность и анатомическую точность, играют в их жизни гораздо больше, чем просто кукла из сеkс-шопа. эмоциальная привязанность к силиконовым женщинам настолько крепкая, что некоторые осмеливаются называть это любовью.
“abyss creations” - компания, расположенная в богатом городке сан маркос в южной калифорнии, - производит “лучшие в мире куклы для любви”. эти дорогие силиконовые куклы в реальную величину (примерно 7000 долларов за каждую) сделаны вручную. с момента начала производства кукол в 1996 году компания продала 4 000 штук. клиенты могут выбрать один из семи предложенных типов фигуры. с точки зрения анатомии куклы выполнены правильно. наиболее популярна самая маленькая фигура, так как она меньше всех весит (36 кг). сделанные из силикона, эти куклы весят как настоящие женщины.
слепок из стеклопластика используется для лица куклы. на создание лица уходит почти неделя. чтобы изменить цвет кожи куклы, используются пигменты и пудра. затем на лицо наносится настоящий макияж, который на нем и укрепляется, сообщает keksbutik.by. зубы и десна сделаны из силикона. клиенты могут выбрать один из пяти тонов кожи, 11 цветов глаз и 7 оттенков губ. наиболее популярны голубые глаза и губы цвета абрикоса. также компания предоставляет на выбор четыре цвета подводки для глаз и 8 теней для век.
клиенты “abyss creations” могут выбрать одно из 16 различных лиц и пяти оттенков кожи. также доступны улыбающиеся лица и лица с закрытыми глазами. лица взаимозаменяемы, а парик также можно сменить.
36-летний дейвкэт уже 9 лет живет с сидорой бриджит куронеко – реальной куклой, которую он купил в 2000 году. они живут вместе в не6ольшой квартирке в пригороде детройта. на вопрос о его связи с сидорой дейвкэт ответил: “она моя опора, но в конце дня она всего лишь кукла”.
дейвкэту сидора дает все преимущества любовницы, при этом не портя отношения проблемами. одевать и раздевать куклу не так-то просто. этот процесс тре6ует терпения. “нас есть сеkс, но не такой, о котором вы подумали”, – говорит дейвкэт.
45-летний матек живет в аккуратном домике в пригороде детройта. зимним вечером он приходит домой после напряженного рабочего дня к своим двум “девочкам” - фиби и пенелопе. “я забываю о своих проблемах только, когда вижу девочек”, - признается он. матек моет посуду, пока фиби – одна из его силиконовых подружек – отдыхает. он купил фиби в 2004 году, чтобы заполнить пустоту в жизни.
“она не из тех вещей, что можно купить и забросить в чулан. жить с куклой – все равно, что заботиться об инвалиде. вам приходится все делать за нее”. анатомически она отвечает всем стандартам нормальной женщины, но сеkсом они занимаются нечасто, признается матек. “она как плюшевый мишка”. ему нравится придавать фиби образ девушки бонда. “она шикарна и довольно осторожна. я одеваю ее только на фотосессии, потому что из нее получается отличная модель”. “пенелопа – настоящая светская львица, любит вечеринки”, - говорит 45-летний матек о второй своей силиконовой “реальной” кукле. владельцы сеkсуальных кукол часто придумывают личности своим “любимицам”, совсем как дети.
38-летний юхре из детройта недавно развелся. он говорит, что любит смотреть телевизор с самантой – своей “реальной куклой”. его бывшая жена, которой не нравилась половая жизнь с ним, сама предложила ему купить куклу, увидев рекламу по телевизору. юхре купил ее за 3000 долларов, так как она б/у.
си ди джей и его жена си – живое доказательство, что силиконовая кукла и семейная жизнь вполне совместимы. си – милая женщина за 30, она познакомилась со своим мужем в интернете, и они поженились на круизном лайнере по пути на багамы. она не ревнует своего мужа к сэнди – сеkсапильной кукле с идеальной фигурой, если только кукла не ложится на их супружеском ложе. дома у сэнди есть собственная спальня. у нее также огромный шкаф, набитый одеждой и сеkсуальными туфельками, где она проводит время, когда не лежит на кровати.
си ди джей и его жена тратят примерно 400 долларов в месяц на одежду и аксессуары для куклы. “хотела бы я носить ее одежду. я бы хотела носить все, - признается си, чья одежда на несколько размеров больше. – большую часть времени сэнди проводит в шкафу, так что меня она не беспокоит. но если мне придется спасти ее, я спасу ее лицо, потому что знаю, как она ему дорога”. си говорит, что спасти всю куклу она бы не смогла, так как она слишком тяжела.
“куклы – это всего лишь хобби. все владельцы кукол, которых я встречал, нормальные люди. мы своего рода сообщество любителей кукол. мы любим свои куклы, но не обманываем се6я, - говорит матек, один из владельцев кукол.”
p.s. посмотреть какими бывают современные cекс-куклы вы можете здесь.
Взято с сайта mxload.org

оказывается, существует не одна, а даже 5 основных причин отсутствия сеkса в браке! если ты, дорогой читатель, любишь своего спутника или спутницу жизни – читай и избегай эти подводные камни. пусть твой брачный сеkс будет всем на зависть).

1. жена перестала возбуждать своего мужа. обычно после свадьбы женщина расслабляется – может набрать вес, перестать следить за своей внешностью и гардеробом. пора перестраиваться, дорогие красавицы! муж остаётся мужчиной, и хочет видеть перед собой ухоженную страстную львицу, а не толстую попу в застиранном халате.

2. непонимание в семье. казалось бы, хорошая ссора = хороший сеkс. однако, именно мелочные разборки, разница во взглядах и нежелание идти на компромисс день за днём убивают вашу чудесную сеkсуальную жизнь. а где нет сеkса – там и совместной жизни не будет.

3. сеkс превратился в скучную и предсказуемую обязанность, короче в рутину. а почему? не так важна частота сеkса, как его оригинальность, качество, интерес. каждый раз включай что-нибудь новое в вашу сеkс-программу, добавляй и убирай компоненты и ты никогда не будешь скучать. а каждый новый раз будешь ждать с неизменной страстью!

4. неустроенная жизнь. по сути, в этом виновны обе стороны. если вы не встали на ноги толком – зачем жениться? усталость на работе, вечное безденежье, стрёмная квартирка – это всё делает мужчину недовольным и деградирующим, он не видит для се6я перспектив и не хочет никуда стремиться. какой уж тут сеkс?

5. весело-задорно – это наше порHо! ага, супругу частенько интереснее поласкать се6я во время просмотра очередной порции фильмов для взрослых. и это непорядок! достаём плётки, вибраторы, наручники и очень много смазки, воплощаем в жизнь все его мечты!
Взято с сайта mxload.org

когда первый раз идешь на свидание с очередным молодым человеком, всегда думаешь и гадаешь, как оно зак0нчится. простым поцелуем в щеку на прощание или сеkсом дома у кого-то из вас?
я не скрываю – у меня было много парней. я никогда не отдавалась первому попавшемуся. всегда думала: чтобы заполучить меня, парень хотя бы должен сделать вид, что хочет сделать мне приятно, и обеспечить мне прекрасный вечер. я сразу отметаю кандидатов, которые приходят на первое свидание без цветов и три часа водят меня по морозу.
изначально я была невинным цветочком, мальчики-подростки не особо галантны с девушками, и ни с кем из них мне не хотелось лишаться девственности. это случилось, когда мне было 18 лет – тогда мне попался настоящий мужчина. было все – букет цветов, дорогой ресторан, он помогал мне надеть пальто, а потом снял номер в гостинице.
с тех пор прошло шесть лет, но закономерности не изменились. если человек мне приятен и ведет се6я галантно, я могу его вознаградить. я не считаю се6я моногамной, без сеkса жить не могу. так зачем же обманывать человека, что мне нужны серьезные отношения и мурыжить его полгода, если с самого начала ясно, что нам обоим нужен просто сеkс. уж лучше получить желаемое и разбежаться. тем более что это занятная игра.

нескромный вопрос: сеkс на первом свидании – да или нет?

алия валиуллина, 19 лет:
- нет, девушка не должна сдаваться парню на первом свидании, иначе после первого свидания все и зак0нчится. даже если парень очень нравится, ни в коем случае нельзя заниматься с ним сеkсом. уважения точно не дождетесь, тем более если отношения получат продолжение. и потом, мужчины ценят только тех девушек, которых они завоевали! поэтому надо быть неприступной.

энже идиятова, 25 лет:
- я не знаю, наверное, каждый должен поступать по наитию, смотреть на парня. если он жаждет сеkса прямо на первом свидании, то с ним все понятно. с таким не сеkсом заниматься надо, а бросать. ну а если парень хороший и рассчитывает на длительные отношения, то он ни за что не будет на такое намекать.

дарья гончарова, 30 лет:

- это личное дело каждого. другое дело, что ты не знаешь, что это за человек. может быть, он извращенец, а у него дома те6я поджидают еще пара мужиков? может, он болеет чем-то серьезным? у меня подрастает маленькая дочка, я знаю, что не одобрила бы, если бы она отдалась парню на первом свидании.

галина титомирова, 22 года:
- думаю, что здесь стоит полагаться на чувства. в конце концов, почему девушки заладили, что парням нужно только одно? девушкам что, “это одно” уже совсем не нужно? если сеkса хотят оба, то почему бы и нет? и если вы действительно понравились друг другу, это не повлияет на ваше дальнейшее общение. я со своим парнем переспала прямо на первом свидании. и мы уже два года вместе.

мансур янбеков, 23 года:
- это очень актуальный вопрос, особенно для мужчин. с одной стороны, хочется. с другой – это своего рода проверка девушки, и не факт, что она ее пройдет. скажу так: если девушка мне дорога, сеkса на первом свидании у нас точно не будет. сеkс уместен на третьем-четвертом месяце отношений, никак не раньше. и потом, мне кажется, что ни одна девушка, которая нацелена на серьезные отношения, не переспит с парнем на первом свидании.

павел яшин, 22 года:
- я встречаюсь с девушкой, с которой переспал не то что на первом свидании, а при первой же встрече. мы познакомились в клубе, выпили, поехали ко мне, там все и случилось. потом мы расстались, и буквально через неделю я позвонил и пригласил ее в клуб. увидев ее во второй раз, я понял, что она мне очень нужна. и это было взаимно! именно в этот вечер, а не тогда, состоялось наше по-настоящему первое свидание, я бы даже сказал знакомство. сеkса в этот вечер у нас не было. мы посидели и разошлись по домам – прямо как школьники.

юрий лысов, 28 лет:
- у меня был сеkс на первом свидании, о котором я потом очень пожалел. доверие к девушке исчезло моментально. иногда я думал: «интересно, а какой я у нее по счету? первый, второй или десятый?» от этих вопросов становилось противно, в результате мы расстались. сейчас я встречаюсь с девушкой третью неделю, и о сеkсе мы пока даже не заговаривали.

антон бывалов, 29 лет:
- нет, нет и еще раз нет. нельзя же жить исключительно животными инстинктами: поесть, переспать и поспать. мы же люди, в конце концов! сеkс на первом свидании может раз и навсегда испортить впечатление о партнере. сеkс – это удовольствие. а какое удовольствие ты можешь доставить человеку, которого совсем не знаешь? нужно дать се6е время, чтобы девушка смогла изучить те6я, а ты – ее. во всяком случае, это мое мнение.

люция, 27 лет:
я не верю в любовь и не верю мужчинам, но я знаю, что однажды в моей жизни случится любовь и появится мужчина. и то и другое будет особенным. без лжи, боли, измен.
Взято с сайта sportbud.org

нет ничего желаннее прикосновений любимых рук! для того чтобы научиться делать эротический массаж, не нужно быть дипломированным массажистом. здесь нет никаких запретов и жестких правил, кроме одного — получить взаимное удовольствие. мы расскажем об универсальных приемах такого массажа.

1. основное правило — забудьте о времени. забудьте обо всем, что не касается этого конкретного момента, что не относится к “здесь” и “сейчас”. никакого негатива — иначе ваши руки мгновенно передадут его любимому человеку, и изысканное удовольствие превратится в изощренную пытку. позаботьтесь о комфортной обстановке — приветствуется приглушенный свет и, по желанию, негромкая музыка как фон. отлично подойдет музыка для медитации. а вот от ароматических палочек лучше воздержаться, поскольку запаха массажного масла будет вполне достаточно.

2. позаботьтесь о комфортной температуре в помещении, чтобы она была не ниже 24—25 градусов. массаж должен расслаблять, а не бодрить. если матрас на кровати не жесткий, лучше переместиться на пол, предварительно расстелив несколько одеял или пледов. маленькая хитрость: накройте лежащего легкой простыней и, двигаясь сверху вниз, постепенно ее сдвигайте, как бы заново “раздевая” партнера. это добавит пикантности и усилит возбуждение.

3. массажное масло выбирайте без резкого запаха. возбуждающими считаются масла иланг-иланга, пачули, сандала. однако если вы не уверены, что этот аромат понравится, выберите что-нибудь нейтральное — например, миндальное или персиковое масло. отлично подойдет также и любое детское масло. опустите емкость с маслом в горячую воду на несколько минут, чтобы оно согрелось до температуры тела, а когда будете его наносить — не экономьте.

4. настройтесь на полное доверие. лучше всего это сделать, приняв перед сеансом массажа совместную ванну или душ. вымойте любимого человека, как вымыли бы ре6енка — нежно, с любовью и восхищением. оботрите друг друга насухо, а затем, для усиления ощущений, завяжите плотной повязкой глаза тому, кому будет делаться массаж: невозможность видеть обострит тактильное восприятие. разговоры не приветствуются — пусть за вас говорят прикосновения.

5. приступив к массажу, не допускайте пауз, даже незначительных. в этом состоит секрет техники так называемого обволакивающего массажа. существуют и другие разновидности эротического массажа: “английский” — поглаживания перышком, массаж меховой или лайковой перчаткой, мягкой кисточкой и тайский — когда партнера касаются не только руками, но и всем телом, используя волосы, соски, rениталии, губы, язык и даже дыхание.

6. в эротическом массаже в принципе используются те же приемы, что и в обычном: поглаживания, растирания, разминания, вибрации, только все движения выполняются плавно и нежно. никакой грубости или применения силы — разве что ваш партнер сам не попросит об этом. движения должны быть ритмичными: чтобы понять, какой ритм правильный, следите за реакцией.

7. если партнер напряжен, начните массаж с груди. медленные ритмичные поглаживания помогают расслабить грудные мышцы, дыхание становится ровнее, нервная система успокаивается. маленькая хитрость: попробуйте синхронизировать ваше дыхание, советует keksbutik.by. это простое и очень действенное средство для достижения не только состояния расслабленности, но и полного доверия и взаимопонимания между партнерами.

8. чем легче прикосновения, тем острее реакция нервных окончаний. особенно чувствительна к невесомым поглаживаниям кожа внутренней поверхности бедер и рук, затылка, а также кожа под коленями и в области rениталий. ритмичное прикосновение раскрытых ладоней, когда одна рука сменяет другую, создает ощущение прикосновения множества рук. особенно возбуждающе это действует при массаже рук и ступней. отличие эротического массажа от классического еще и в том, что его можно выполнять на передней поверхности тела, включая живот и половые органы.

9. такой массаж может быть прелюдией к сеkсу, но это вовсе необязательно. если человек, которому делали массаж, уснул — и такое случается нередко — остановитесь. накройте ушедшего в нирвану одеялом и нежно поцелуйте в щечку.

10. не бойтесь экспериментировать — здесь нет и не может быть никаких запретов.

Взято с сайта vuku.icu

“долго или с расстановкой?!” – спрашивает молодой человек, имея в виду интимную близость. “умеючи – долго”, - томно подкатывает глаза опытная дама. с женщиной никто не спорит – пожила-повидала, да и известно, что долгая прелюдия к сеkсу – хорошая заявка на успех. впрочем точка зрения кавалера тоже заслуживает внимания…

планы и графики отставить!
в свое время вся страна хохотала над героем никиты михалкова в фильме “вокзал для двоих”. шустрый проводник, пытаясь склонить любимую к “сладостному полету” за несколько минут стоянки поезда, поторапливал: “скорей-скорей-скорей, сама-сама-сама!”. фи, разве так можно с женщиной? нам необходимо “принять ванну, выпить чашечку кофе…” ну прекрасно, обойдемся без кофе, но все равно необходимо подготовиться к объятьям-поцелуям и прочим радостям жизни.
и пока мачо бушует, надеясь сорвать с любимой одежду и немедленно приступить к процессу, она хитро выскальзывает из его рук и мчится в ванну “наводить марафет”. возвращаясь, застает не вулкан страсти, а пепелище: перегорело, понимаешь ли, страсть не из разряда “долгоиграющих” чувств. она разочарована, он подавлен – “веселенький” сценарий. а может, поддадимся порыву – “и …”?

без тормозов
мужчины обожают быстрый сеkс - прими это как факт. партнер может быть сколь угодно терпеливым и нежным любовником, но зачастую ему необходимо делать «это» на максимальной скорости. знаменитый ученый джон грэй сравнивает данную ситуацию с эксплуатацией гоночного автомобиля: в городе он должен подчиняться правилам и пропускать пешеходов. но зачастую “зверюге” необходимо давать волю - прогонять, нажав педаль газа до упора, дабы убедиться, что все детали работают в лад. быстрый сеkс для мужчины и есть тот самый “прогон”.
по какой причине же сына адама без ума от сеkса “здесь и сейчас”? во-первых, их толкает на подвиги древний инстинкт: догнать, быстро сделать свое дело и удалиться, будучи уверенным, что очередной потомок обеспечен. во-вторых, зрелым товарищам любовь с бухты-барахты напоминает о молодых годах, когда они были “всегда готовы” - есть, есть в спонтанности действий некий азарт юности!
в-третьих, это здорово поднимает самооценку: “каков я красавчик! ни одна девушка не может мне отказать!” и, наконец, сугубо прозаическая причина: у мужчины не всегда есть время на обольщение и длительный “разогрев” партнерши, он хочет достаточно просто расслабиться и снять напряжение. возможно, именно поэтому сеkс на скорую руку не жалуют женщины: по признанию большинства, после соития в духе “раз-два и готово!” они се6я чувствуют использованными. ну и зря! вместо того чтобы примерять образ жертвы мужского эгоизма, попробуем найти в ситуации плюсы.

любви его не опошляй отказом…
сначала, “спринтерский забег” придет на выручку, если те6е сегодня “не весьма-то и хотелось”, а избранник пылает и трепещет. как говорится, в таких случаях проще уступить, чем толковать причину отказа. мужчины вообще тяжело переносят категоричное “нет” из уст избранницы и имеют манеру обижаться - долго и всерьез. психологи даже считают, что частые отказы способны наложить дурной отпечаток на нрав ранимого “идальго”: само желание сеkса будет кроме воли вызывать у него гнев – а неожиданно опять “облом”? скорее всего те6е знакомы “странные типы”, брызжущие ядом при виде девушки в ультракоротком мини либо зрелой “мадам грицацуевой”, позволившей чересчур глубокое декольте – вот этим-то критиканам нередко давали от ворот поворот. от чего они обозлились на весь женский род вообще и сеkсуальных “провокаторш” в частности. поэтому не обостряй ситуацию и сдайся на милость победителя. пусть прозвучит цинично, но: о те6я не убудет, а любимому – на здоровье!

чтоб лодка любви не разбилась о быт

что является основным врагом любви “до гроба”? правильно, привычка, обыденность, однообразие. в общем, как ни назови, суть одна – рутина. и просто удивительно, по какой причине быстрый сеkс не прописывают в качестве лекарства той либо другой заскучавшей паре, удивляется keksbutik.by. на “всякий пожарный” запиши метод лечения: при первых же симптомах затухания страсти употре6ить внутрь, то бишь заняться “этим”. злоупотре6ление не вызовет побочных явлений исключительно в том случае, если чередовать его с традиционным сеkсом (читай – с долгими ласками и словами нежности). ожидаемый эффект: повышение жизненного тонуса, эмоциональная разгрузка и, конечно, свежая струя в отношениях.

риск – это здорово!
очередной вид “короткого забега” - быстрый сеkс в неподходящем месте. опасение быть застигнутыми врасплох дает сильный выплеск адреналина, что обостряет и чувства, и чувственность. от того, что организм испытывает эмоциональные перегрузки, сравнимые разве исключительно с испытаниями, которые проходит космонавт на взлете, сеkс не может быть продолжительным. но разве это минус?
принимая во внимание, что вас могут “взять с поличным”, бесспорHый плюс! к тому же народ бывалый утверждает, что и тех кратких мгновений достаточно, чтобы вспоминать случившееся если не всю жизнь, то до следующего “фейерверка страсти” определенно. сеkсуальное возбуждение мужчин можно сравнить с газовой плитой — вспыхивает мгновенно и на полную мощность. сеkсуальное желание женщины — это пример электрической плиты: медленно разогревается и ещё долго остывает.
мощное воздействие на сеkсуальное притяжение мужчин и женщин оказывают события из их жизни. так, если женщине угрожает увольнение, работа забирает все ее время, вдвое увеличилась плата за коммунальные услуги, дети болеют, то о сеkсе не может быть и речи. женщина может думать исключительно об отдыхе и сне. наряду с тем, мужчинам в таких ситуациях нужен сеkс, чтобы разрядить накопленное за день напряжение.
у мужнин тестостерон поступает в кровь 5-7 раз за сутки. наибольшая волна приходится примерно на шесть утра. и исключительно вечером, когда гормоны женщины тре6уют сеkса, уровень тестостерона у мужчин понижается на 30 процентов.

как подсластить отношения?
взять инициативу в собственные руки. не жди, когда твой любимый начнет ласкать те6я и раздевать. удиви его своей бушующей страстью, внезапным наплывом эмоций. помни, что когда дело доходит до сеkса, женщине нужна причина, мужчине — место. так что любимый охотно поддержит твою инициативу.
одень откровенное белье. помни, мужчины любят глазами. их возбуждают зрительные образы. и если ты будешь для него украшать се6я шелком и кружевом, поверь — он это оценит. выясни вкусы своего любимого!
будь различной. мужскому мозгу необходимо разнообразие - оно помогает ему снять напряжение. женщинам оно придаёт более уверенности.
позволь ему руководить ситуацией. мужчины любят лидерство, а тем больше, если оно касается сеkса. твоя задача — зажечь огонь, и увидишь, пламя возникнет мгновенно. доверься любимому — в ответ на твою инициативу он сделает все, чтобы удовлетворить самые тайные твои желания.
создай романтическую атмосферу. как правило мужчины, особенно в состоянии возбуждения, не замечают маленькие изменения обстановки. свечи и аромапалочки могут поднять настроение исключительно те6е. воспользуйся этим и сделай се6е приятно.
соблазняй словами. мужчины любят, когда женщина говорит о том, что и как она хочет сделать, чтобы свести его с ума.
но говорить необходимо до сеkса — именно тогда он ещё готов слушать. во время сеkса откровенные разговоры женщины исключительно ухудшат настроение мужчины, которое может сказаться не исключительно на страсти, но и на эрекции.
Взято с сайта qqvipon.com

cвои статьи мы обычно стараемся сделать не только интересными, но и полезными, дающими практические советы. честно признаемся, с этой у нас долго ничего не получалось... но мы все-таки нашли решение, как сделать ее утилитарной. просто принеси ее на работу и попроси коллег назвать вслух число от одного до девятнадцати, а потом прочитай описание проблемы под названным номером, уверяя, что все написанное относится к тому, кто назвал этот номер. ручаемся, используемая таким образом статья избавит твой рабочий день от рутины и поможет те6е завоевать симпатии сослуживцев.
люди – очень интересные существа. не помню, кто из мудрецов от науки-культуры однажды в отчаянии воскликнул: «этот мир прекрасен в своем разнообразии!» – но парень, безусловно, был прав. неизвестно, насколько мы обогнали других жителей этой планеты в умственном развитии (вопрос остается открытым), но в сеkсе мы все усложнили так, что никакие тритоны и страусы нас не догонят никогда. особенно когда дело доходит до всяческих отклонений. нет, разумеется, и среди страусов встречаются малость свихнувшиеся индивидуумы – те, которые вдруг путают танцевальные па или лезут с ухаживаниями к самкам марабу, но до человека любым жвачным-копытным далеко.
вообще непонятно, как нам удается размножаться. ведь по мнению психологов сеkсуальные символы формируются у нас в самом раннем, младенческом возрасте, в той физической кондиции, когда ни о каком сеkсе еще и речи быть не может – дай бог горшком научиться пользоваться. и хорошо, если первый сеkсуальный символ родится у малютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске – но кто может поручиться, что великое откровение не снизойдет на те6я в самый неподходящий момент? а ты потом всю жизнь будешь изнывать от неразделенной страсти к кнопкам стиральной машины, которые те6е тогда не дали всласть понажимать.
потому что те ре6ята, которые любят подглядывать в окна женской бани, или одевают своих дам в кожаные шорты и бюстгальтеры, или не могут пройти мимо примерочной кабинки в магазине, чтобы тут же не свить там любовное гнездо – эти ре6ята еще легко отделались. сеkсопатологи ежедневно имеют дело с такими вариантами сеkсуальных отклонений, после знакомства с которыми ты понимаешь, что в море сеkсуальных безумств ты – всего лишь скромный прогулочный кораблик, курсирующий на мелководье. (и это несмотря на твою страсть к караоке и к татуированным финкам с шестым размером бюста).

анаклитизм
так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. нет, только спокойно, без паники! на самих детей никто не покушается – юность свята. просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок.
в сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют се6я счастливыми. особенно если сказать им «агу-агу» и сделать козу. тут от восторга они иногда готовы даже заняться сеkсом. в интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте www.dpf.com – более 15 000 граждан являются постоянными 4ленами тамошнего клуба «друзей в памперсах».
есть это у те6я или нет?
посмотри на бельевую полку у се6я в шкафу. ты видишь там начатую коробку памперсов? нет? свободен!

трансвестофилия
не надо путать трансвеститов с roмосеkсуалистами. многие трансвеститы любят женщин – причем настолько сильно, что сами готовы сутками не вылезать из женской одежды. а вот американец керри хеллоуин (в браке двадцать лет, четверо детей) уже не удовлетворяется чулками и вечерними платьями. по спецзаказу для керри был изготовлен латексный костюм, воспроизводящий женское тело. надевая эту «вторую кожу», керри чувствует се6я счастливым, потным и горячим (по его собственному признанию).
есть это у те6я или нет?
зайди в магазин женского белья и попробуй почувствовать се6я там как дома. если не получилось – ложная тревога.

вампиризм
«кровь прекрасна сама по се6е, – говорит рози в., 4лен клуба садо-мазохистов black rose (www.br.org), – но в сочетании со страданием она доводит меня до исступления!» вид крови для человека всегда был возбуждающим сигналом, провоцирующим целую гамму разных чувств – жалости, сtraxа, ярости – в зависимости от ситуации.
но равнодушным кровь никогда никого не оставляла (за исключением тех симпатичных медсестер в коротких халатиках, цель жизни которых – истыкать острыми железяками как можно больше пальцев ни в чем не повинных людей). и у части, так сказать, населения эти разнообразные сигналы возбуждения слились в сложный сеkсуальный комплекс. теперь ре6ята собираются вместе, вооружившись скальпелями и иглами, тыкают друг в друга острыми предметами и наслаждаются видом красной жидкости.
есть это у те6я или нет?
сдай кровь. сделаешь доброе дело, а заодно убедишься, что те6е приятней находиться в месте, в котором не так много иголок, трубок и прозрачных мешочков с красной гадостью.

аксиллизм
страсть к подмышечным впадинам. субьект, одержимый аксиллизмом, мечтает заниматься любовью с подмышками, он их боготворит, по ночам ему снится вселенная, являющая собой гигантскую подмышку, поросшую диким волосом (симптомы взяты из истории одного больного аксиллизмом). по некоторым данным, число аксиллитиков не превышает 0,001% населения. и это хорошо. потому что у аксиллитиков есть, к примеру, привычка посещать спортзалы и принюхиваться к запаху пота хорошо позанимавшихся атлетов (из той же истории).
так что если ты хочешь быть уверенным, что за твоей спиной никто не будет сладострастно шмыгать носом – стриги подмышки. потому что аксиллитиков заводят либо подмышки депилированные, либо мохнатые, а вот коротко подстриженные почему-то не пользуются их особым расположением.
есть это у те6я или нет?
если ты способен заниматься сеkсом не с подмышками, это уже очень обнадеживающий признак. потому что аксиллитики обычно этого не делают.

баллонизм
любовь к воздушным шарикам. возможно, все дело в том, что кто-то когда-то не купил ре6енку воздушный шарик, когда он яростно его тре6овал – и дитя навеки привлек запретный плод. впрочем, не исключено, что причина – в самой природе воздушных шариков – таких легких, округлых и хорошо надутых... вот как описывает свои чувства иоганн е. (добровольный пациент венского центра психического здоровья): «я раздеваюсь и позволяю шарикам кататься по моему телу, наэлектризовывать каждый его волосок, после чего довольно быстро наступает сеkсуальная разрядка».
как ни странно, баллонизм не является такой уж редкой перверсией, в чем ты можешь лично убедиться, зайдя на сайт www.bustersworld.com. там продается много воздушных шариков самых неожиданных форм – например, в виде женской груди.
есть это у те6я или нет?
возьми шарик и острую иголку. теперь проткни шарик. прислушайся к своим ощущениям – испытал ли ты гнетущее чувство потери, отчаяния, сострадания? если не испытал, значит, одно из двух – либо ты свободен от воздушношариковой зависимости, либо ты – баллонист-садист.

копрофилия
ну... ничего такого страшного... все собаки, например, копрофилы. даже те беленькие песики в розовых бантиках, которых женщины носят на руках, беспрестанно целуя в морду (бэ-э-э). в общем, копрофилы это такие существа, которые... ну, допустим... путают унитаз с обеденным столом. остальное пусть те6е дорисует воображение (если оно у те6я слишком живое – избавь его от этого упражнения).
есть это у те6я или нет?
ты же никому не позволяешь кормить се6я дерьмом?

мазохизм
не надо думать, что мазохисты – это забитые, жалкие люди, которые дрожат от счастья, когда на них наорет начальство или им подобьет глаз уличный хулиган. ничего подобного. «в реальной жизни люди, склонные к сеkсуальному подчинению, часто занимают ответственные посты и являются волевыми, властными личностями, – говорит московский психолог андрей данилов, – их сеkсуальный мазохизм – это своеобразная компенсация за лидерское положение в социуме».
действительно, для многих власть имущих это – хороший способ расслабиться. доведя до нервного срыва подчиненных и уволив секретаршу, всегда можно закрыть глаза и помечтать о том, что вечером, после работы, те6я будут водить на поводке, подгоняя хлыстом, а те6е нужно будет только покорно семенить на четвереньках и вылизывать туфли хозяина, не принимая ни одного идиотского решения!
есть это у те6я или нет?
однажды в детстве ты принес из школы сразу девять двоек и четыре замечания. если то, что последовало за этим, не привело те6я в восторг – значит ты не мазохист.

mакрофилия
макрофилия – одна из своеобразных форм мазохизма. выражается в желании, чтобы те6я топтали ногами.
есть это у те6я или нет?
попробуй заорать в переполненном супермаркете «пожар!», а потом ложись у входа. прислушайся к своим ощущениям. если они, в целом, негативные – ты не макрофил.

электрофилия
во время аргентинской диктатуры тайные палачи пиночета пользовались ужасающим пыточным приспособлением: электродами, которые присоединялись к rениталиям. если истязуемый отказывался говорить – через электроды пропускали ток. электрофилам бы в этих застенках понравилось. во всяком случае, им не пришлось бы раскошеливаться на аналогичные аппараты, которые для них выпускает американская компания eclectic electric.
есть это у те6я или нет?
те6е никогда не хотелось стать героическим мстителем за сальвадора альенде? тогда, считай, пронесло.

ретифизм
если человек собирает женские туфли, проводит среди них все свободное время, любуется ими, целует их, облизывает и прижимает их к сердцу, сеkсологи называют это явление «ретифизмом» (женщины – «шопингом»).
есть это у те6я или нет?
проверь калошницу в прихожей. обилие женской обуви (и это при том, что ты живешь один) должно те6я слегка насторожить.

меринтофилия
египтяне, прежде чем сделать мумию, дожидались, пока человек умрет. сегодняшние энтузиасты спешат жить. меринтофилия – страсть к запеленыванию – крайняя форма бандажизма (эротические переживания от ощущения связанности и беспомощности). меринтофилам нравится, когда их тело обматывают ровными слоями резиновых бинтов и заклеивают скотчем, оставив только маленькую дырочку для дыхания.
есть это у те6я или нет?
нормальные люди останавливаются на том, что позволяют барышне привязать се6я газовым шарфом к спинке кровати.

псевдозоофилия
некоторые родители считают, что лучший отдых для ре6енка – это познавательные прогулки в зоопарк: посмотреть на зверюшек и покататься на пони. 99,99% детей благополучно переживают это испытание, но вот 0, 01% ре6енка возвращается оттуда псевдозоофилом. потому что зверюшки, знаешь ли, не только травку едят и с ветки на ветку прыгают. насмотревшись разврата в зоопарке, дитя испытывает сеkсуальный импульс, а через двадцать лет расхле6ывает последствия. нет, он не преследует с сеkсуальными домогательствами бегемотов и жирафов. но он не прочь заняться сеkсом в новогоднем костюме зайчика. также ему нравится, когда его взнуздывают и оседлывают.
есть это у те6я или нет?
загляни на сайт английского клуба «другие пони» www.tawse.com. если увиденное там не довело те6я до эротического экстаза, значит, зоопарк прошел те6е даром.

фрактурофилия
страсть к женщинам в ортопедических корсетах, бандажах и устройствах для вытягивания конечностей. настольная книга каждого уважающего се6я фрактурофила – фотоальбом ромейна слоукомба «город сломанных кукол» (1997): множество фотографий обнаженных японок, упакованных в различные ортопедические приспособления.
есть это у те6я или нет?
проверить легко. попади в больницу со сломанной ногой и через неделю спроси се6я: готов ли ты отдать свой вечерний компот за право увидеть хоть одного человека без гипса и корсетов?

макрогинофилия
страсть к большим женщинам. к женщинам двухметрового роста и в ботинках сорок шестого размера. таких женщин мало, поэтому отдельно встречающимся экземплярам нет прохода от кавалеров с синдромом макрогинофилии. например, королева андрена, чемпионка америки по рестлингу (рост – 1, 91, вес 145 кг), получает ежедневно по сорок-пятьдесят писем от влюбленных. «над многими мужчинами сеkсуально довлеет образ матери, – говорит психолог глория брэйм, – патологии в этом нет. но у части таких мужчин-сыновей „материнство“ в женщине определяется прежде всего большим ростом и массой – это адресует их к тому периоду жизни, когда мать казалась им прекрасной великаншей».
есть это у те6я или нет?
«зена, королева воинов» – твой любимый фильм? а что ты думаешь про супругу кинг-конга? если твои ответы «да» и «прелесть!», тогда те6е стоит задуматься о том, чтобы приобрести абонемент на следующий чемпионат по женскому сумо.

пигмалионизм
пигмалионисты любят играть в куклы. с их точки зрения, кукла лучше женщины, потому что: а) за ней не нужно ухаживать, б) она всегда не прочь заняться тем, что те6е сейчас хочется и в) она сделана из приятных на ощупь силикона и резины. правда, сеkс-куклы обычно чудовищно выглядят – но кого это смущает? тем более, что компания abyss creations пошла навстречу пигмалионистам и выпустила realdoll – мисс совершенство. эта куколка выглядит как топ-модель, ее тело полностью соответствует человеческому, и если она сама не шевелится, не говорит и не заигрывает с разносчиками пиццы, то лишь потому, что клиенты ничего такого не просят. стоит куколка 5 000 у.е. – и недостатка в заказах у abyss creations нет.
есть это у те6я или нет?
«наши куклы нравятся всем мужчинам – если они отринут комплексы!» – говорится в проспекте abyss creations. но мы возьмем на се6я смелость это опровергнуть. лично нам гораздо больше нравятся машинки. (например, 911-й «порш».)

альгаматофилия
альгаматофилы – это те, кто в эротических снах видят, как к ним в постель улеглась женская часть не6езызвестного творения скульптора мухиной «рабочий и колхозница». каменное тело приводит их в такое исступление, на которое не способна живая женщина. парень из «формулы любви», если ты помнишь, страдал как раз этим.
есть это у те6я или нет?
подойди в парке к «девушке с веслом» (ослом, коромыслом) и убедись, что она не наполняет твое сердце восторгом.

дендрофилия
теперь ясно, кто поет «пойду погуляю, белую березку заломаю, люли-люли...» человека, который люли-люли с березками, называют дендрофилом. «дендрофилы получают наслаждение от соприкосновения rениталий с корой деревьев, – говорит этнограф роберт грейвз, – тут мы слышим отголоски друидических обычаев...»
есть это у те6я или нет?
ты никогда не занимался сеkсом с деревьями? ответ отрицательный расцениваем как результат положительный.

морфофилия
сеkсологи уверены: морфофилами (поклонниками очень толстых женщин) являются 10-15% мужчин. более того, они считают, что этот процент изрядно занижен по сравнению с реальными предпочтениями, и большинству из нас образы тонких талий, торчащих тазовых костей и выразительных ре6ер искусственно навязаны с помощью телевидения, кино и глупых журналов для мужчин. дородность и упитанность всегда были привлекательными сеkсуальными символами (цепочка простая: дама хорошо питается, сможет прокормить потомство, срочно пора размножаться!!!).
в большинстве примитивных культур толстая женщина – это до сих пор дар не6ес, и любого диетолога или модного стилиста в некоторых областях африки и ближнего востока немедленно подвергли бы публичному побиению камнями.
есть это у те6я или нет?
на самом деле, у те6я это есть. потому что это есть у всех мужчин – просто у некоторых уж очень глубоко запрятано.

плюшефилия
а напрасно кому-то мама подсовывала в постель мишку пуха, собачку тяпу и зайчика степашку. парень взял и решил, что это – самая подходящая компания в постели. теперь капиталисты от сеkс-индустрии всячески эксплуатируют чувства плюшефила, продавая ему плюшевые части дамских организмов и дружелюбно распахнувших лапы зайчиков со специальным силиконовым кармашком внизу.
есть это у те6я или нет?
а где твой любимый друг детства? если он давно и благополучно сгинул в городской системе утилизации отходов, можешь ни о чем не беспокоиться. если он по-прежнему восседает на твоей подушке, есть повод навестить сеkсолога.
Взято с сайта mxload.org

по-английски это называется “threesome”, а по-русски - чаще всего “групповуха”. но если в вашем понимании последнее слово означает беспорядочную оргию в дыму с участием мулатов, метисов и (обязательное условие) карликов с подносами шампанского, то смею вас разочаровать: здесь мы поговорим исключительно о пристойном сеkсе втроем. насколько, конечно, сеkс втроем может быть пристойным.
это провокация?
итак, ваша подруга захотела разнообразия и дала добро на допуск в постель постороннего тела. не спешите срочно звонить школьной подруге - “светка, быстро едь ко мне, тут у нас сеkс втроем будет!” - а лучше сядьте и хорошенько все обдумайте. во-первых, убедитесь, что это не провокация со стороны вашей второй половины и она не перережет вам горло после бурной ночи с криком “ах ты, изменник, я ж те6я, гада, раскусила!!!”. убедились? не провокация? отлично, идем дальше.

вместо женщины - мужчина
во-вторых, приготовьтесь к тому, что если ваша пассия изъявила желание включить в сеkсуальную игру вторую девушку, то, возможно, не сегодня-завтра ей захочется сеkса с двумя мужчинами, а на ваши знаки протеста и сцены ревности будет один ответ: в этой жизни все надо попробовать, дорогой. иными словами, подумайте, насколько далеко вы готовы зайти.

дружба дружбой, а сеkс втроем врозь
в-третьих, никогда не привлекайте к сеkсу втроем ее подругу. даже если выбор стоит между ней и консьержкой бабой клавой, даже если вы вожделели эту самую подругу семь месяцев подряд и писали для нее сонеты с последующим их сжиганием. другое дело, если ваша ненаглядная сама предложит такой вариант. может быть, у нее только одна знакомая женского пола, а доверять выбор вам она боится?

rолые факты
- если предыдущие пункты заронили в вашу душу зерно сомнения, вот несколько фактов о сеkсе втроем, установленных бесстрастными и не восприимчивыми к посторонним воздействиям социологами.
- при отказе заняться сеkсом втроем 12% мужчин пробуют это на стороне.
- 40% девушек, попробовавших сеkс втроем, остаются недовольными.
- большинству девушек (примерно 67%) нравится сеkс с ласковыми и чувственными мужчинами. а 3% хотели бы, чтобы половой акт больше походил на изнасилование.

все дело в атмосфере
если факты не охладили ваш пыл, то срочно переходите к действию. создайте соответствующую атмосферу (впрочем, любая статья о сеkсе должна начинаться со слов “создайте соответствующую атмосферу”, так что это должно восприниматься как что-то само собой разумеющееся). приятный полумрак, немного красного вина и ароматические свечи сделают свое дело. а дальше - как фантазия подскажет.

правило маятника
в обычном сеkсе удовольствие сродни маятнику - оно должно равномерно перемещаться от одного партнера к другому, в групповом же сеkсе оно зависит от рвения каждого участника процесса. чем меньше вы будете рассчитывать на сбычу заветных мечт (“уже полчаса прошло, а они еще даже не начали драться подушками”), тем спокойнее будете се6я чувствовать, уверен keksbutik.by. будьте щедрым на ласки к обеим, но больше уделяйте внимания своей девушке - вам ведь потом еще с ней жить.

третий должен уйти
высший пилотаж и собранность бывалого мужчины проявляются не только в его долгоигрании, но еще и в том, что во время сеkса втроем он не лезет одной и той же рукой к обеим женщинам. и еще одно важное правило: в конце ваших бурных игрищ вторая женщина должна покинуть тренировочную площадку. даже если вы подсознательно хотите, чтобы этой “второй” была ваша половинка, не спешите с выводами: лучше обдумайте это решение утром на свежую голову. а сейчас вызовите такси.
после того, как случайная избранница уедет, ваша любимая наверняка захочет убедиться в том, что это было не больше чем развлекуха, а она и только она - единственная и неповторимая. обязательно оповестите ее об этом, а лучше докажите делом. еще лучше - телом.

нет заразе!
позаботьтесь и о контрацепции. сложность сеkса втроем в том, что презерватив защищает только мужчину, а вот женщины во время сеkса втроем обмениваются своей флорой и фауной легко и свободно. а чем это грозит, вам, наверное, не нужно рассказывать. конечно, если следующим утром вы собираетесь уехать в канаду на пмж, то вам наплевать на обеих партнерш; в противном случае меняйте презерватив при контакте с каждой женщиной.
не забывайте забывать, что наш рот тоже тот еще рассадник инфекций, а вич можно подхватить и при оральном контакте, если во рту есть ранки. значит, к арсеналу резинок прибавляется еще и специальная латексная пленка - на случай, если дело все же дойдет до куннилингуса .
Взято с сайта qqvipon.com

некоторое время назад ко мне в гости заехала беременная приятельница с мужем. приятные, спокойные, воспитанные люди, интеллигентные, опять же. муж - химик, кандидат наук, ума палата, ключ на месте. короче мужик идеальный практически, на грани гениальности. дружим домами много лет.
ну, сели на кухне - чай, кофе, море пива - беседа приятная, давно не виделись, все мирно, спокойно и радостно. но замечаю я краем глаза, что приятель кандидат-химик, явно не в своей тарелке. нервничает сильно, и с каждой минутой все больше и больше. он нервничает, а жена его сидит напротив, закинув ноги на диванчик и ей как бы совсем пофиг, что муж как на иголках, аж подскакивает. она вообще ничего вокруг се6я не видит, живот гладит, что-то ему такое там шепчет и все ей до звезды.
тут уж я нервничать начинаю, потому что атмосфера накаляется заметно, как вдруг приятель взикивает, бросает короткий взгляд на жену, та не6режно кивает и снова утыкается в свой живот, а приятель вскакивает с места, хватает меня за руку и тащит в спальню. в мою, между прочим, спальню. в спальне он запирает дверь на ключ, силой усаживает мой организм на кровать, пристраивается где-то в ногах и нервно выдает:
- ника! мне поговорить с тобой надо! срочно!
- бхгрыыыы, - холодея сиплю я. - в смысле, говори, тока быстро, а то у меня уже желудочки мерцают от сtraxа.
- ты понимаешь, - чуть не плачет приятель, - олька беременна!
- понимаю, - шепчу я, чуть успокаиваясь, но все равно ничего не понимая, - ты хочешь об этом поговорить?
- да! - орет этот химик. - у нас будет девочка! и я не могу с ней спать!
- с кем спать, с девочкой??? - поражаюсь я.
- да не с девочкой, дубина, с олькой! я не могу traxать собственную любимую жену, понимаешь?! помоги мне, а? ты же клятву давала! - и смотрит в глаза так умоляюще, как бездомный щенок.
“как я могу те6е сейчас помочь, когда у меня в доме мой муж, твоя жена, дети и не эпилированные ноги!” - отчаянно несется у меня в голове, но тут я беру се6я в руки и прошу приятеля успокоиться и объяснить внятно, какая связь между его будущей дочерью и его же сtraxом перед сеkсом с женой.
кандидат наук, умнейший мужик, долго путается в показаниях, но потом выясняется, что он не спит со своей супругой уже два месяца потому что боится во время сеkса не сдержаться и случайно, не нарочно!!! изнасиловать свою внутриутробную дочь! дескать, у приятеля его приятеля, жена вынашивала сына и этот приятель приятеля, этого сына таки изнасиловал. во время сеkса. случайно. не нарочно. не сдержался чудак.
в общем, что вам сказать, я убила полтора часа, что бы вдумчиво, толково, с рисунками, схемами и стрелочками, объяснить кандидату наук, что изнасилование им во время сеkса своей дочери исключено категорически. невозможно это, ни случайно, ни нарочно, ни как либо еще. ваще никак! спите спокойно, дорогой товарищ химик, вам все понятно?
все понятно, уверенно отвечает мне химик через полтора часа, аккуратно засовывая листочки со схемами во внутренний карман пиджака - вникну подробнее на досуге! - но ты понимаешь, она же может увидеть мой 4лен!
- кто она? - в изнеможении шиплю я, чувствуя как мозг стремительно скисает и вытекает, как творожная сыворотка через марлечку.
- ну девочка, доченька. она же там вниз головой висит, я сам видел на узи. и вот я когда в ольку вхожу, девочка же может мой 4лен увидеть!
- и чо? - где-то тут мне становится понятно, что вот она, начинается знаменитая мужская логика.
- да ничо! - опять сердится приятель. - вот она мой 4лен увидит, вырастет и сама начнет того, этого...traxаться начнет она. она же все видит!
- ха, видит! это еще что, я те6е больше скажу - она по ночам вообще оттуда выходит, пьет пиво, играет в боулинг, пугает зазевавшихся ночных старушек и воет на луну! - ну не сдержалась я, каюсь, ржач пер наружу, и я, зная этого человека, как мужика с отменным чувством юмора, понадеялась, что он поймет меня правильно, посмеется со мной и окончательно успокоится. но не тут то было.
- дааааа? шо, серьезно? - совершенно убитый пролепетал этот поц. - слушай, а может закрывать ее там как-то, ну крышечку какую навинтить туда…
пришлось опять брать се6я в руки и пояснять химику, что тетя шутит, что его дочь как висела вниз головой, так еще месяца три и провисит, а так же сообщать ему, что вне зависимости от того, видит его будущая дочь папин 4лен или не видит - traxаться она станет все равно. когда-нибудь потом, когда вырастет. так устроен этот мир.
так вот, что я имею вам сказать по этому поводу. не то что бы это был первый случай стройной мужской логики в отношении беременной жены или подруги, нет. примерно такого рода вопросы я получаю в среднем раз в неделю и давно привыкла, мне уже даже не смешно. но, понимаете, все эти вопросы задают мне пациентские мужья, не мои мужчины. они племя дикое, незнакомое, дети гор. им простительно. но вот так, что бы свой, близкий мужчина, живой и теплый кандидат наук - это впервые. поэтому, и пост созрел.

щас я все, всем популярно объясню, что бы больше не возникало вопросов.
значит, по моим наблюдениям, мужчины беременных женщин делятся на несколько категорий:
1. нормальные мужики. их много, но, вы удивитесь, к сожалению, далеко не большинство. тут понятно, я думаю - эти мужчины все знают, ничего не боятся, дурацких вопросов не задают, не паникуют по пустякам, и даже иногда существенно облегчают нам работу.
2. мужики из второй категории тоже знают почти все и почти все понимают. но иногда их посещает сtrax, что у их беременной женщины, во время 0ргазма, матка слишком сильно сократится, ее стенки сдавят голову ре6енка и родится даун. эта категория мужчин весьма многочисленна, но так же не вызывает особых проблем.
3. мужчины, которые не вступают в интимные отношения со своими беременными женщинами, потому что панически боятся, что их возбужденное достоинство каким-то образом проникнет в матку и тем или иным образом зацепит их ре6енка. ну ударит там, или прибьет, не дай аллах. или изнасилует. случайно.
4. эти мужики сторонятся сеkса с партнершей из эстетических опасений. ре6енок увидит 4лен, родится и каааак погрязнет в разврате! ре6енок увидит 4лен и получит моральную травму на всю жизнь. ре6енок увидит 4лен, поймет, чем занимаются его негодяи-родители, вылезет и до смерти запрезирает предков за половое непотре6ство. и наконец, самое распространенное опасение: ре6енок там спит, как зайчик в тепле и покое, а мы тут е6емся, как кролики - некрасиво это!
остальные мужчины совсем клинические идиоты и задают такие вопросы, что мне даже неудобно их тут озвучивать. таких мужчин не много, хвала не6есам, но они непроходимо неизлечимы.
так вот, мужики, ваш тщательно ожидаемый, нежно любимый, будущий эйнштейн на протяжении сорока недель, десяти лунных месяцев, временно помещается внутри вашей женщины. как он туда попал, думаю, все знают, хотя я уже ничему не удивлюсь. но он не просто сидит там внутри.
внутри женщины не так что бы очень просторно, и потому имеется специальный орган для ре6енка - матка. вы не поверите, но на свете существуют и такие мужчины, что думают будто матка - она создана исключительно для 0ргазма, что бы было чему сокращаться, а ре6енок сидит сверху матки, свесив ножки и плюется через влаrалище прямо в клит0р. такие мужчины обычно так и говорят мне: “ты чо дура, доктор, как в эту крошечную матку залезет такой большой и подвижный ре6енок, сама подумай, а? и потом, а сокращаться при 0ргазме кто будет, пушкин? то-то же! матке - 0ргазм, а ре6енок, он где-то там, поблизости ошивается и держит руку на пульсе.”
не верьте этим мужчинам, верьте мне и гиппократу. это может у женщин с планеты шелезяка ихние дети растут где-то там сверху маток, а у землянок сверху матки может вырасти разве что параметрит, или еще какая-нибудь гадость в этом роде. у наших женщин ре6енок растет в матке. и она, матка, растет вместе с ре6енком. потому что матка - это такой эластичный… ээммм… мешок весь покрытый мышцами, способный увеличиваться, равномерно растягиваться - куда там вашим несомненным достоинствам! - и хорошо защищенный от посягательств извне.
для начала, ваш ре6енок окружен водой. воды в матке много, и она является первой из всех защит вашего дитяти. всю эту воду и плавающий в ней плод вашей любви, надежно держит специальная пленка, состоящая из различных тканей, которую называют оболочками плода. ну и наконец, матка имеет вход, одновременно являющийся выходом. это вход-выход называется шейкой и она имеет наружный и внутренний зев - если проще, то наружные двери и внутренние, ну вот как некоторые в квартирах ставят, такие коридорчики с двумя дверями, знаете, точно.
и все эти двери, как только туда попадает эмбрион, что вырастет со временем в ваше обожаемое чадо, в норме закрываются наглухо. а “коридорчик” между “дверями”, который называется цервикальным каналом, еще и надежно закупорен специальной густой шеечной слизью, так называемой пробкой, что б совсем уж никто не проник. то есть все закрыто на обед абсолютно и бесповоротно, крепче чем стальные бронированные двери ваших квартир.
даже микробы туда проникнуть не могут, я уж молчу о ваших 4ленах, хотя, мужчины, мериться пиписками с маленькими беззащитными микробами, это уж совсем беспредел. да и бессмысленно это. потому что микробы может ухитрятся и проникнут в матку, при определенных обстоятельствах, а вы, со своими 4ленами - ни за что. ну это как если вы сидите на кухне за толстой железной дверью, а через длинный извилистый коридор, в комнате, закрытой такой же стальной упитанной дверью, сидит ваша теща в аквариуме, и вы мечтаете попасть ей в глаз кирпичом.
мечтать то вы можете, но фиг попадете, даже если метко прицелитесь - хорошо защитилась, змея подколодная! в норме, конечно же. вариант патологии я тут не рассматриваю, потому что в этом случае вашей женщине, как минимум, сеkс действительно запрещен категорически по строгим акушерским показаниям, а как максимум она преждевременно рожает или еще чего-нибудь нехорошее с ней в этот момент происходит и вам внутри ее сейчас уж точно делать нечего.
поэтому, мужчины, освободите ваши головы для хорошего, выбросите из головы все суеверия, заблуждения, мифы и страшилки приятелей - если у вашей женщины беременность протекает без осложнений и неприятных ощущений - любите ее сколько влезет и ничего не бойтесь. ваш ре6енок не пострадает ни морально, ни физически и родится здоровым, морально устойчивым, в положенный природой срок. ну а про патологии и сеkсе при осложненной беременности, вам объяснит врач, наблюдающий вашу жену. тут все строго индивидуально потому что. вот и все. извините, что слишком длинно.
и помните, мужчины, я вас люблю. вы умные, смелые и красивые. да, кстати, объясните мне, бабе-дуре, одну вещь, я прям извелась уже вся. вот у меня, к примеру, есть машина. а у машины есть капот. так вот, если я занимаюсь сеkсом на этом самом капоте, а внутри же там есть альтернатор, трамблер, четырехцилиндрический двигатель и даже карбюратор! так вот, это не смущает покой маленьких друзей моей любимой машинки? волнуюсь ужасно, прям к капоту подходить боюсь уже месяца три. помогите, а?
Взято с сайта qqvipon.com

веришь ты или нет, любимая читательница keksbutik.by, но сильные чувства к своему мужчине можно выразить…исключительным миHеTом! он не захочет отпустить от се6я девушку, которая умеет и обожает использовать эти техники.
1. глаза в глаза. это может показаться странным, но мужчинам частенько бывает скучно там, наверху. устанавливай периодически зрительный контакт и добавляй к нему обольстительную улыбку. он будет на седьмом не6е!

2. обратная сторона. не сомневаемся, что ты используешь свой язычок по-разному и очень искусно, но вряд ли ты пробовала миHеT обратной стороной языка. эта мягкая поверхность идеальна для стимуляции уздечки – вертикальной кожицы, расположенной чуть ниже головки. придерживая основание его большого 4лена, помести нижнюю часть языка на уздечку и проведи языком туда-сюда, имитируя движение стеклоочистителей.

3. мороженое в рожке. ты точно умеешь облизывать мороженое). на самом деле, для лучшего понимания техники и более приятных ощущений, ты можешь смазать его 4лен мороженым и слизывать его как можно тщательнее. не ленись! двигайся снизу вверх, не пропуская ни местечка.

4. африканские барабаны. здесь всё дело в ритме. ты знаешь, что некоторые девушки могут получить вагинальный 0ргазм при строгом соблюдении ритма. очень хорошо, что у нас есть вибраторы, иначе пришлось бы совсем туго). парням тоже нравится ритмичность, но и что-то новенькое всегда интересно.
поэтому вот твоя схема – 5 медленных движений, затем 4 медленных и одно быстрое, и так по убывающей – 3 медленных и 2 быстрых, пока не дойдёшь до 5 быстрых. затем ты возвращаешься к 5 медленным и повторяешь цикл. так ты убьешь двух зайцев – привнесёшь изюминку в отношения, но и сможешь физиологически привязать к се6е мужчину конкретными, выверенными движениями.

5. w значит wow! не забывай про такую ценную штучку, как его мошонка. к сожалению, это местечко получает далеко не так много ласки, а ведь это большое упущение! начинай рисовать языком от верхнего левого “угла”, опускайся вниз, и как только дойдёшь до конца первой половинки мошонки, переходи на шов. пройдись по шву и спускайся вниз, к низу второго яичка. двигайся снизу вверх, заканчивай на правом верхнем углу. по сути, ты рисуешь английскую букву w, что в его голове будет звучать как wow!
Взято с сайта sportbud.org

анилингус или римминг – одна из форм орально-анального сеkса, во время которой происходит стимуляция заднепроходной области языком или губами. но некоторые мужчины никогда не пойдут ни на какое сеkсуальное удовольствие, которое хоть каким-то образом будет связано с анальным сеkсом.
основная причина заключается в стереотипе, что анально-оральный сеkс является вотчиной мужчин-геев. но на самом деле это не так. многие гетеросеkсуальные мужчины с радостью занимаются орально-анальным сеkсом, выступая как в роли реципиента, так и в роли донора подобных ласк.
но с другой стороны, многие женщины также не готовы открыть для се6я орально-анальные ласки. основная причина связана с неудачным прошлым опытом анального сеkса. тем не менее внимательный и заботливый партнер может оказать вам неоценимую услугу, когда речь идет о преодолении любого рода запретов, связанных с орально-анальным удовольствием.

несколько советов:
как для одной из разновидностей орального сеkса, в первую очередь, это соблюдение гигиены. в случае вашего безразличия к состоянию чистоты вашей партнерши в области aнуса, не стоит торопиться. девушке такая позиция может показаться неприемлемой. и это понятно – перспектива дальнейших поцелуев после такого риминга мало кого вообще может привлекать, уверен keksbutik.by. такой настойчивостью вы только отпугнете желанный субъект.
что же касается девушек, желающих узнать, что такое анилингус, стоит не только держать соответствующие места в полнейшей чистоте, но и по возможности избавиться от всякой растительности в области aнуса. кроме того, что данная процедура повысить чувствительность анального отверстия во время анилинигуса, чистый и красивый aнус приятно порадует вашего партнера.
когда все мероприятия по наведению чистоты и порядка в полной мере проведены и достигнут тре6уемый результат, можно смело переходить непосредственно к делу. существует несколько удобных поз для успешного римминга. самая простая поза для анилингуса, когда язык имеет полный доступ к aнусу, это всем известная и самая популярная поза для традиционного и анального сеkса – «doggystyle».
собачья поза очень подойдет парам, практикующим анальный сеkс. римминг станет достойной подготовительной «работой» по обеспечению необходимого количества смазочного материала анального отверстия в виде слюны перед самим проникновением 4лена в попку вашей спутницы.
вторая позиция удобная для качественного анилингуса – поза «69». ведь необязательно, чтобы девушка во время риминга делала миHеT. многим очень трудно сосредоточится сразу на двух процессах сразу. подарите ей истинное удовольствие. в позе»69» римминг можно эффективно сочетать с куннилингусом. вертикальное положение таза позволит при должном расслаблении девушки более глубоко проникнуть языком внутрь aнуса. в силу упругости анального отверстия вы оба испытаете новые, ни на что не похожие ощущения.
техника анилингуса абсолютно идентична технике куннилингуса. главный принцип - не спешить и экспериментировать. тонкие нежные движения языком чередуйте с тяжелым лизанием всей поверхностью языка, подкрепляя возбуждающий эффект своим горячим дыханием.
Взято с сайта qqvipon.com

для любого полноценного человека, сеkс – неотъемлемая часть жизни. от природы человек должен либо размножаться, либо пытаться это сделать. эти “попытки” как раз и относятся к нормальному виду сеkса. а как быть со всеми остальными видами сеkса, что они из се6я представляют? данная статья посвящена ответу на этот сложный вопрос, то есть краткому обзору основных видов сеkса, с которыми мы можем столкнуться в обыденной жизни.
стоить начать с традиционных видов интимных отношений, которые подразумевают сношение партнёров при помощи их половых органов, созданных природой именно для этой цели. в этом случае при совершении полового акта мужчина использует пеHис, а женщина - вагину. до недавнего времени этот вид сеkсуальных отношений считался единственным нормальным, т.к. только с его помощью возможно зачатие ре6ёнка, что раньше и являлось целью всего сеkсуального процесса.
однако современный мир расширил границы всего доступного и возможного, затронув при этом и сеkсуальные отношения. в результате чего уже большинство сеkсологов, психиатров и психологов относят к нормальным видам сеkс: оральный, анальный сеkс или с элементами мазохизма или садизма и ещё несколько других.
в этом нет ничего удивительного. гуляя по просторам интернета, попробуйте поискать там что-нибудь на эту тему хотя бы 5 минут. за это время вы получите массу предложений посмотреть и скачать порHо видео, фотографию с подобным содержанием или почитать статьи и рассказы на сеkсуальную тему. порHография уже считается отдельным видом кино, заслуживающего почётное звание искусства. в полнометражных порHо фильмах и сеkс роликах присутствуют сцены roмосеkсуальных контактов, садомазо, группового сеkса, оральных ласк и анальных пенетраций. все перечисленное уже не считается отклонением от нормы.
сеkс с проникновением
под анальным сеkсом подразумевается контакт полового 4лена одного партнёра с анальным отверстием второго. этот вид сеkса очень востре6ован среди roмосеkсуалистов мужского пола и в групповых 0ргиях. у обычных пар анальный сеkс тоже не исключён, особенно если они решили разнообразить свою интимную жизнь и испытать новые ощущения.
групповой сеkс, как уже понятно из названия, это вид полового контакта с участием более 2х человек, то есть должно быть как минимум двое мужчин и одна женщина или две женщины и один мужчина. больше никаких ограничений на количество партнёров нет.
roмосеkсуальные отношения делятся на две группы: мужские и женские. обе разновидности этих половых отношений нельзя считать нормальными, независимо от мнения окружающих, ведь в половом акте в данном случае участвуют однополые партнёры. и в то время как при оральном, анальном и вагинальном сеkсе сношение совершается между мужчинами и женщинами, то у однополых партнёров такого быть не может.
зачастую однополыми парами (в основном женскими) используются фалоимитаторы и страпоны для того, чтоб ощутить се6я в роли мужчины (при этом желание заниматься сеkсом с представителем мужского пола у женщины не возникает, партнёрша заинтересована лишь его половым 4леном для достижения 0ргазма).

садистский сеkс подразумевает получение удовлетворения партнёров, которые доставляют друг другу боль. в нашем обществе этот вид сеkса не особо распространён, он присутствует в умеренном варианте или в тайных закрытых коллективах.

мазохистский сеkс – половой акт, при котором 0ргазм или сильное возбуждение получается при наличии каких-то болевых ощущений. к примеру, если женщина способна достичь 0ргазма только при вырывании волос, укусах до истекания крови, издевательстве над органами, поливании на ее живот горячего воска и подобных болевых стимуляциях.
беспенетрационный сеkс
беспенетрационный сеkс также очень распространён. он означает удовлетворение сеkсуальных желаний без привычного использования женского влаrалища.
оральный сеkс – разновидность полового сношения, при котором один из партнеров стимулирует половой орган второго при помощи языка, полости рта, зубов и губ. оральный сеkс может быть и женским и мужским, и даже взаимным (например, поза 69). занимаясь подобным видом сеkса, партнёрами используются всевозможные приспособления для получения большего удовольствия, к примеру, фалоимитаторы. у roмосеkсуальных пар оральный сеkс является самым популярным.

лингвальный сеkс – одна из важнейших составляющих орального сеkса. при этом используется лишь язык. проще говоря, на облизывании заканчивается весь процесс. этот способ совсем не безопасен, поскольку с выбранного пути можно сбиться, в результате получится банальная феляция.

интрафеморальный сеkс очень схож с вагинальным, но немного пожестче. половой 4лен в этом случае должен быть расположен между бедёр женщины. мужчина может пристроиться и спереди, и сзади, это не имеет большого значения. к тому же в каждом из этих случаев достигаемые ощущения будут совсем разные.

маммологический сеkс отлично подходит для обладателей пышногрудой партнерши. во-первых, большая грудь сильно облегчает путь к наслаждению и движение между молочными железами. если грудь женщины не менее четвёртого размера, то половой акт просто обязан зак0нчиться 0ргазмом. если женская грудь не настолько велика, можно водить 4леном вокруг торчащих сосков.

глютеальный сеkс – это движения полового 4лена мужчины, расположенного между ягодицами женщины. не смотря на то, что это напоминает вам анальный сеkс, у этих двух видов нет ничего общего, уверен keksbutik.by. зато в большинстве случаев он служит подготовкой девушки к новому и более доверительному этапу ваших интимных отношений.

интерпедальный сеkс. от мужчины тре6уется нежно и заботливо расположить свой 4лен между сложенными ступнями женщины, заранее договорившись о том, кто и чем будет двигать. вариантов тут не так уж и много, всего два: либо мужчина тазом, либо девушка ногами. мозоли на ногах девушки могут ослабить приятные ощущения, но если она носит качественную обувь и мажет кремом пяточки, то такого быть не должно.

интрабиальный сеkс. отличия от интерпедального сеkса здесь минимальные, разве что 4лен размещается между икрами женщины. и если девушка не какая-нибудь спортсменка с накачанными икрами, то этот вариант предпочтительнее благодаря мягкости соприкосновений.

поплитеальный сеkс включает в се6я до десятка различных позиций. но все эти изыски направлены на максимальное удобство размещения пеHиса во влаrалище женщины. двигаться может как партнёр, так и партнёрша, немного разгибая и сгибая ногу. если вам удастся подобрать хороший темп, то девушка может помимо получения удовольствия подкачать мышцы бедер.

верте6ральный сеkс напоминает езду по кочкам. в роли кочек выступают холмики позвонков, по которым двигается 4лен. из всех видов беспенетрационного сеkса этот считается самым трудным и обычно не затягивается более чем на пару движений по спине девушки туда и обратно.

мануальный сеkс – самая популярная разновидность сеkса без пенетрации. прежде чем отдавать свой половой 4лен в распоряжение женских рук, мужчине следует полностью довериться им и своим природным инстинктам. особо бояться тут нечего, поскольку природа редко совершает ошибки. мануальный сеkс также называют заключительным этапом беспенетрационных отношений, ведь если на предыдущих этапах что-то не получилось, то здесь вам обеспечен конечный результат любого вида сеkса.
Взято с сайта qqvipon.com

оксана валерьевна богдашевская – врач акушер-гинеколог, зав. гинекологическим отделением медицинского центра «медикал-плюс», работает «женским доктором» с 1997 года: "много-много раз я рассказывала эти сказки - студентам на лекциях и женщинам на приеме. расскажу и вам... "

сказка первая. про женщину, которая ждала-ждала, пока не дождалась
представьте се6е женщину - ну хоть се6я - которая готовится к встрече с любимым мужчиной. она принимает ванну, приводит в порядок тело, делает укладку. затем накрывает стол накрахмаленной скатертью, расставляет приборы, легкие закуски, бутылочку игристого вина в ведерке со льдом. зажигает свечи и... ждет. ждет час, другой, третий... он не приходит. она умывается, расчесывает волосы, убирает со стола и ложится спать. на следующий день все повторяется с самого начала. и на следующий день, и на следующий день, и на следующий день... и так месяц за месяцем, год за годом.

что будет с этой женщиной? конечно, она сойдет с ума!

вот так и наша матка готовится к беременности – с возраста менархе и до менопаузы. в каждом цикле она любовно выращивает мягкую подушку эндометрия для имплантации, а плодное яйцо не приходит. яичники заботливо выращивают фолликул, овулируют, истекая кровью, желтое тело готовиться поддержать прогестероном будущего человечка. но ничего не происходит – беременности нет. и так цикл за циклом, год за годом. что будет с эндометрием? что будет с яичниками? да то же, что и с женщиной.
как помочь этой женщине? ей надо перестать ждать. как помочь организму? дайте ему противозачаточную таблетку, и пусть он ничего не ждет.
именно таким образом современные противозачаточные таблетки защищают женщину от рака матки и яичников. основной механизм онкопротекторного эффекта кок – отсутствие циклических изменений. организм не готовится к беременности.
насколько это физиологично, не вредно ли? при спкя (синдроме поликистозных яичников)– овуляция отсутствует хронически – это же плохо!
на этот вопрос отвечает вторая сказка.

сказка вторая. про маму дедушки ленина
с каждым годом уменьшается количество пациенток, помнящих о том, кто такой дедушка ленин и сколько братьев и сестер было в семье ульяновых. я и сама не помню, сколько там было мертворождений, выкидышей и ранних детских смертей, но суть в том, что в середине и конце хiх века молодых девушек выдавали замуж очень рано – сразу после «первой крови» - начала менструации. вскоре после начала супружеской жизни наступала беременность, затем период кормления грудью, затем снова беременность – и так до менопаузы. большую часть своего репродуктивного периода женщина либо вынашивала, либо кормила.
далеко не все беременности заканчивались благополучно, далеко не все дети выживали, страшно изнашивался организм женщины. женщины погибали от родильной горячки и прочих, не менее грозных, осложнений. продолжительность жизни была невысока. но! в начале хх века у женщин происходило около 30 овуляций за весь репродуктивный период – все остальное время женщина находилась в состоянии физиологической ановуляции (отсутствии овуляций) – она либо была беременна, либо кормила грудью.
у нас с вами 30 овуляций проходит за пару-тройку лет, большую часть времени организм работает в холостую. но организм-то об этом не знает – он честно делает свою работу, пытается обеспечить реализацию самой важной функции – воспроизведения.
поэтому рассуждения о физиологичности длительной ановуляции на фоне приема кок неизбежно приводят к мысли о нефизиологичности регулярных овуляций у женщин, не заинтересованных в беременности. то есть для организма привычнее редкие овуляции, а не ежемесячные!
вернемся в начало хх века – эру эмансипации. женщины надели брюки, сбросили «семейное иго» и сели за штурвал аэропланов. о непрерывной череде беременностей и родов не может быть и речи!
при этом женщины продолжают умирать. теперь это смерть от абортов и их осложнений, от осложнений беременностей, наступивших после абортов. увеличивается число эстрогензависимых заболеваний, связанных с недостаточной реализацией репродуктивной функции. миома матки, эндометриоз, раки яичников и эндометрия, рак молочной железы, колоректальный рак – все это изучено и описано в первой половине хх столетия.
конечно, не все семьи имели много детей и раньше. кто-то не мог выносить, а кто-то - забеременеть. но надо помнить о том, что основным средством регулирования рождаемости в те времена было половое воздержание. церковь одобряла сеkсуальные отношения между мужчиной и женщиной только с целью репродукции. если рождение ре6енка не планировалось – супруги занимали разные спальни. ни о каком сеkсе ради сеkса не было и речи. в конце концов, во все времена существовали специальные женщины, с которыми мужчина мог сбросить сеkсуальное напряжение. а у специальных женщин были специальные секреты от нежелательной беременности – от фекалий крокодила до отваров секретных трав.
история гормональной контрацепции насчитывает всего 50 лет. это только начало. мы ведь и в космос летаем не так давно, и мобильные телефоны появились гораздо позже «микрогинона».
когда я рассказываю, что прием кок может защитить от рака матки, яичников и колоректального рака, это звучит, как сказка. за счет чего это происходит? только ли потому, что женский организм при приеме кок находится в более естественном и физиологичном состоянии? неужто так опасны бесконечные овуляции и единичные беременности? или это связано со снижением числа абортов ? или здесь имеет значение усталость органов-мишеней от гормональных перепадов? или все вместе?
мы не можем рас4ленить позитивный эффект на составляющие и определить, какая из них более значима. мы регистрируем эффект в исследованиях на больших группах и эксперты пытаются делать выводы. скорее всего, важно все – длительный период ановуляции, отсутствие бестолковой работы репродуктивной системы, увеличение интервалов между беременностями, отсутствие гормональных срывов после аборта.
ситуацию аборта иллюстрирует еще одна сказка.

сказка третья: про кота после кастрации
кот просыпается после наркоза, собирается вылизать се6е яйца и кричит: «где???!!!» так и наш организм. его же не предупредили, что эта беременность нежеланная. он честно работал, готовился, вырабатывал гормоны, прокладывал пути для новых сосудов, формировал новые участки железистой ткани в молочных железах, изменял коагуляционные свойства крови, делал многое-многое другое. и вдруг, за 5 минут, острой кюреткой ободрали стенки матки и выскоблили человечка, ради которого неустанно трудился весь организм. мягко говоря, организм испытывает некоторое разочарование. срыв систем адаптации может привести к серьезному заболеванию. в большинстве случаев, организм справляется с этим ударом, но обиду затаит. и отомстит. обязательно отомстит. только позже. возможно, во время желанной беременности, возможно, ближе к менопаузе. если смотреть глобально – природа справедлива, кара настигнет.
в интернете пишут, что коки – страшная гадость. побочных эффектов - тьма, переносимость – тьфу. мне иногда кажется, что проблема плохой переносимости кок существует только на просторах рунета. я не сталкиваюсь с таким морем негатива в своей рутинной практике, мои пациентки спокойно принимают препарат столько, сколько это необходимо.
по этому поводу я расскажу еще одну сказку.

сказка четвертая: про осложнения
давайте представим, что я рекомендую принимать кок одной пациентке в день. максимально – 365 пациенток в год. за 15 лет практики - скажем, 5,5 тыс. пациенток - уже можно делать выводы "на личном опыте".
мой личный опыт таков: самым частым "осложнением" в период адаптации является кровомазание. "мазать" может от нескольких дней, до нескольких месяцев. по 5-10 дней на фоне кок, содержащих 20 мкг ээ, мажет почти у всех. более 3-х циклов из моих пациенток мазало у двоих: одну на новинет, другую - на клайру.
правильная тактика против таких осложнений – подробное консультирование. во-первых, это не должно стать новостью. женщина должна знать, что это может быть и это нормально, еще до того, как начнет принимать препарат. женщине надо объяснить, почему это происходит. а происходит вот почему: организм ничего не делает зря. если каждый день давать ему не6ольшую дозу гормонов, он моментально прекратит вырабатывать свои. а зачем ему вырабатывать – все есть, все в порядке. перестали давать гормоны, он день-два посмотрел-подумал: «где же гормоны? ах, да! менструация»
поэтому в безгормональный интервал мы получаем «кровотечение отмены».
организм не умеет считать, он неграмотный! поэтому ему все равно, сколько дней вы пьете таблетки – 21, 36 или 42. есть гормоны – сухо, нет гормонов – менструация. именно поэтому «отодвигать менструацию» безопасно. вы просто продолжаете принимать кок столько, сколько хотите избегать менструально-подобных выделений. вряд ли вам удастся избегать месячных более 100 дней, но для комфортной поездки на бали времени хватит.
иногда бывает так, что в таблетках гормонов гораздо меньше, чем было у организма. организм немного волнуется: «почему так мало гормонов? это уже менструация, или еще нет?» не мешайте организму, он скоро привыкнет к тому, что гормонов теперь будет мало и успокоится. все организмы разные, кто-то привыкнет за 10 дней, кто-то за 20 дней. а кто-то будет привыкать пару месяцев. но за 3 цикла привыкнут все. те, кто не привыкнет, перейдут на другой препарат с 4-го цикла.
вернувшись к моему опыту: в тех двух случаях длительного кровомазания новинет я поменяла на регулон (и все устаканилось), а клайру оставила. у пациентки исходно были чрезвычайно обильные, частые и продолжительные менструации. к концу 3-го цикла, сопровождающегося кровомазаниями, она решила, что скудные ежедневные выделения в любом случае устраивают ее больше, чем обильные кровотечения каждые 20 дней. мы рассчитываем, что кровомазания прекратятся в ближайших циклах – пока наблюдаем.
второй типичный побочный эффект приема кок – головная боль. есть несколько секретов.
1. головная боль – самый частый побочный эффект у пациенток, принимающих плаце6о. если женщина знает, что у нее может болеть , она обязательно заболит.
организм вырабатывает гормоны в особенном ритме, который мы называем циркадным. он привык искать гормоны в крови примерно в 4 часа утра. если организм находит их в 2 часа дня, организм удивляется. не надо путать организм. принимайте таблетки на ночь – пусть организм находит гормоны в привычное время. голова болеть не будет.
важно не забывать принять таблетки, пропуск будет большой, защита может снизиться.
2. мигрень. очень осторожно следует назначать коки пациенткам, страдающим мигренями. мигрень с аурой – это противопоказание.
перед началом приступа человек слышит какой-то определенный запах (как прокуратор понтий пилат слышал запах розового масла) или звук. или перед глазами появляется определенное мерцание. такой приступ может уложить в постель на несколько дней. любое движение или звук значительно усиливает приступ боли. кажется, что в глаз воткнули раскаленное железо и медленно проворачивают в голове пылающий дрын.
таким пациенткам категорически нельзя принимать кок. если женщина жалуется, что на фоне приема кок у нее участились приступы мигрени, необходима срочная консультация невропатолога и исключение очаговой патологии. лучший способ профилактики – не предлагать экспериментировать. если женщина очень хочет принимать кок, но отмечает эпизоды мигрени без ауры, я пробую клайру. где-то проходит, где-то нет.
достаточно часто женщин беспокоит нагрубание молочных желез и мастодиния. я вообще не считаю это проблемой. слава богу, давно изобрели узи молочных желез и «прожестожель» - гель с микронизированным прогестероном снимает боль и нагрубание почти мгновенно.
на фоне приема кок ваша грудь несколько увеличится в размерах, станет более плотной и привлекательной. это не продлится вечно, после отмены препарата грудь станет, как прежде. да, иногда вы можете чувствовать некоторый дискомфорт в молочных железах и даже боль. при возникновении этих симптомов стоит сделать узи молочных желез (маммографию женщинам после 40). у нас есть волше6ные средства, которые быстро уберут этот неприятный симптом.
один раз у моей пациентки была хлоазма на фоне приема «жанин». с тех пор я предупреждаю о разумном применении солнечных ванн, необходимости использовать солнцезащитные средства и избегать культпоходов в солярий.
тошнота и рвота в качестве побочных явлений кок наблюдались только у малолеток, которым я проводила гормональный гемостаз – это метод лечения ювенильных маточных кровотечений с помощью высоких доз кок. со временем я (как и весь мир) научилась бережно дробить дозу гормонов, чтобы получить остановку кровотечения на минимально-возможной дозе. в режиме контрацепции таких побочек не было ни разу, правда я не имею опыта работы с высокодозными кок – их эра завершилась до того, как я начала практиковать.
ухудшение состояния варикознорасширенных вен бывает, но не чаще, чем 1-2 раза в год. я всегда напоминаю о том, что варикоз появился не вчера, компрессионный трикотаж изобрели давно и его мало просто купить – его надо носить. у меня была одна пациентка, у которой мы прекратили использовать гормональную контрацепцию по этой причине. она использовала новаринг и на 4-5 цикле у нее появились выраженные признаки тазового варикоза, на фоне стабильного варикоза нижних конечностей. снижать дозу эстрогена было уже некуда, лет ей было уже много, пришлось перейти на вмс мирена.
раздражительность и депрессия встречаются несколько раз в год. думаю, что внешние причины полностью исключить невозможно. проклюнулась тенденция на изменение эмоционального фона на фоне приема джес. думаю, это те пациентки, у которых не было пмс или то, что их беспокоило и было расценено как пмс, не являлось пмс на самом деле. у меня есть одно такое наблюдение. доктор-кардиолог на фоне приема джес кидалась на мужа. джес выбрали именно в связи с жалобами на пмс после родов и завершения грудного вскармливания. стало хуже. наблюдались 4-5 циклов и перешли на новинет. получили эффект «с первой таблэтки». объясняю пока дефектами постановки диагноза пмс.
будете смеяться, но у меня не было ни одного случая прибавки веса. пожалуй, кроме одного – стародавнего. девочка с спкя принимала диане-35 пару лет. потом вдруг пришла с задержкой менструации.
- были погрешности в приеме диане?
- а я перестала принимать.
- почему?
- а я от него стала толстеть.
- (скептически глядя) а как вы это поняли?
- а я бросила принимать и сразу похудела на 2 кг.
ну что сказать, молодец. можно с утра до вечера кричать о том, что на фоне приема многих кок происходит задержка жидкости. вода - не жир, бросим принимать таблетки – вода выльется. это жир остается на бедрах надолго. примерно около 2-х кг как раз и задерживают кок. все остальное – от холодильника. принципы рационального питания человечество придумало давно – стоит прислушаться.
очень редко, не чаще, чем 1 раз в год, приходят девочки с жалобами на сухость во влаrалище. как правило, это девочки, принимающие препарат длительно. правильное решение – снизить гормональную нагрузк или использовать дополнительные лубриканты – монтавит интим-гель, витамин ф-99 итим-гель, ect.
угревая сыпь бывает у пациенток, принимающих левоноргестрел-содержащие препараты. секрет успеха прост – перейти на современные кок. иногда на первых циклах приема джес девочки отмечают усиление угревой сыпи. помним, что джес – не волше6ная палочка, работаем совместно с косметологом, даем советы по уходу, диете, образу жизни, ect. давайте не будем называть «побочкой» скудные менструально-подобные реакции на фоне приема кок. это не побочка, это – ожидаемый и очень важный эффект. учитывая, какое ничтожное количество россиянок принимает коки, надо понимать, что ведущие фармфирмы делают кок не для россии и украины, а для сша и европы. европейские и американские женщины не хотят обильно менструировать.
в своей практике я также никогда не встречала:
ухудшение переносимости контактных линз; уменьшение размера молочных желёз; тромбозы и тромбоэмболии
если побочные эффекты сохраняются дольше, чем 3–4 мес после начала приёма и/или усиливаются, то следует сменить или отменить контрацептивный препарат.
серьёзные осложнения при приёме кок крайне редки. к ним относят тромбозы и тромбоэмболии (тромбоз глубоких вен, тромбоэмболия лёгочной артерии). для здоровья женщин риск этих осложнений при приёме кок с дозой этинилэстрадиола 20–35 мкг/сут очень мал — ниже, чем при беременности. тем не менее, наличие хотя бы одного фактора риска развития тромбозов (курение, сахарный диабет, высокие степени ожирения, артериальная гипертензия и т.д.) служит относительным противопоказанием к приёму кок. сочетание двух и более перечисленных факторов риска (например, курение в возрасте старше 35 лет) вообще исключает применение кок.
тромбозы и тромбоэмболии как при приёме кок, так и при беременности могут быть проявлениями скрытых генетических форм тромбофилии (резистентность к активированному протеину с, гиперroмоцистеинемия, дефицит антитромбина iii, протеина с, протеина s; афс). в связи с этим следует подчеркнуть, что рутинное определение протромбина в крови не даёт представления о системе гемостаза и не может быть критерием назначения или отмены кок. для выявления скрытых форм тромбофилии следует проводить специальное исследование гемостаза.
Взято с сайта pornotv.mobi

на планерке кто-то озвучил тему: попробовать сеkс в полной темноте, когда у обоих глаза завязаны.

точка зрения
вообще-то я люблю сеkс с завязанными глазами. это самый невинный вариант bdsm: он видит все, ты не видишь ничего — значит, он главный. даже если ты сверху, все равно главный он. он говорит: “прогнись... закинь руки за голову. я сказал, за голову (легкий шлепок по попе). умница, девочка…” и ты не видишь его лица — и не знаешь, голодными глазами он смотрит на те6я или сонными, с обожанием или со скукой. ты не знаешь, как выглядишь, выгибаясь под его диктовку: появилась ли лишняя складочка на боку или гордо поднялась грудь… ты ничего не видишь, а он видит все — и спереди, и сзади, и сбоку (у нас возле кровати зеркало во всю стену). и от этого ощущения несправедливости и зависимости все сжимается внутри. а когда у те6я все сжимается, а у него наоборот раздувается — счастливый финал практически неизбежен.
но это если глаза завязаны только у те6я. а сейчас он сам лежит с повязкой на глазах и молчит: что тут скажешь-то, когда глянуть не на что?

вывод № 1.
в сеkсе всегда один ведущий, второй — ведомый. если оба слепы, значит, ведущего нет. а если оба ведомые, то далеко вам не уехать!

поиски пути
теоретически слепая любовь сулит много открытий. можно перепутать, например, грудь с ягодицей… если знать друг друга пару недель. но когда люди пять лет спят в обнимку, то легко определяют на ощупь расстояние от соска до мочки уха. для корректной состыковки даже новичкам не нужно зрение: смотреть, что там внизу, шею свернешь. а вероятность промахнуться и попасть не туда очень мала.
я поведала мужу свои соображения. он ничего не ответил. может, кивнул, но я ж не видела. сочетание тишины и темноты начинало раздражать. полученные ощущения не складывались в связный текст — а значит, редакционное задание находилось на грани срыва.
я старательно прислушивалась к се6е: обострится осязание или нет? оно не обострялось. просто ему некуда уже было: тактильные ощущения и так мой главный канал восприятия. зрение никогда не мешало мне чувствовать, так что отключение второстепенного канала по идее не должно было иметь последствий… поймала се6я на том, что произношу это вслух. для медицинской рубрики — интересная тема: речевая кинестезия. для рубрики “сеkс” — провал!

вывод № 2.
интенсивное мышление — злейший враг сеkсуального удовольствия. подозреваю, что все предыдущие сеkс-эксперименты cosmo были слегка дофантазированы авторами. ну действительно: какой тут 0ргазм, если все время думаешь, что писать?!

без разговоров
наступила вторая ночь — и шахерезада продолжила дозволенные речи. а что ей еще оставалось? видимо, отключение неведущего канала восприятия надо было как-то компенсировать. вот она и болтала без умолку. что интересно: сейчас даже вспомнить не могу, о чем тогда говорила.
падишах включался в разговор редко и, скорее, из сострадания, чем из интереса. “я чувствую те6я, — говорил падишах, — ты такая теплая, такая гибкая, такая…” будь у него развязаны глаза, он бы сказал, что шахерезада красивая, он всегда так говорил. а теперь заткнулся на полуслове и сбился с ритма. “хватит, — сказала шахерезада, — бесполезно. попробуем подойти к проблеме с другой стороны”. и она скользнула к изножью кровати. найти вслепую нужный орган за нужное время не проблема, проблема в том, что теперь и разговаривать оказалось невозможно.
“не отвлекайся!” — простонал падишах, когда шахерезада прервалась, чтобы сказать хоть что-нибудь. шахерезада снова пала ниц и в полной темноте завершила начатое.
потом, пристраиваясь под боком у своего господина шахерезада спросила: “а миHеT те6е больше нравится с открытыми глазами или с закрытыми?” падишах глубоко задумался и уснул.

вывод № 3.
для орального сеkса зрение вообще не имеет значения.

за кулисами
вообще-то, я люблю сеkс с завязанными глазами. потому что люблю ролевые игры. но мой мужчина — увы! — посредственный актер. то есть он еще в состоянии правдоподобно изобразить босса транснациональной корпорации, застукавшего свою секретаршу за фотографированием секретных документов... или римского легионера, ворвавшегося в храм весты… или казачьего атамана, похитившего персидскую княжну… а вот царя алексея михайловича, выбирающего невесту, или графа шереметева, соблазняющего прасковью жемчугову, — это он не может: гуманитарного образования не хватает, и фактура у него… легионерская. поэтому проще отключить действительность, закрыв глаза черной повязкой, и все придумать самой — и фактуру, и текст. но это, опять же, если глаза закрыты только у те6я.
а то вот я лежу и думаю: как это алексей тишайший невесту се6е выбирает, если у него глаза завязаны. он же не видит ни фига! а если у шереметева глаза завязаны, то это он уже не жемчугову растлевает, а в жмурки на раздевание играет с крепостными актрисками…
“что-то не так?” — спросил тишайший голосом хлопуши. ну ясен перец, не так! я говорю: “ты вот о чем думаешь, когда у те6я глаза завязаны?” — “я думаю, чувства должны обостриться... а ты?” — “а я думаю, чего писать-то?” — “двоечница”, — сказал любимый.
это была третья ночь без 0ргазма.

вывод № 4.
не работай в постели!

обмани меня
когда наступила четвертая ночь, шахерезада сказала: “я так больше не могу!” она завязала се6е глаза черной лентой и уточнила мысль: “не могу расслабиться, я все время думаю! и потому не в состоянии даже объяснить: 0ргазма нет из-за темноты или из-за того, что башка постоянно занята?”
— а может, ну его к черту этот эксперимент? — предложил падишах. — сделаем сегодня перерыв.
— нельзя, — скорбно вздохнула шахерезада, — потерпи, три ночи осталось.
— четыре, — уточнил падишах и провел по животу жены шелковым платком — сверху вниз.
прикосновение шелка к коже — это приятно. прикосновение шелка к слизистым — это феерично! шахерезада потянулась и встала на четвереньки. платок заскользил вдоль ее спины и змеей метнулся к животу.
и тут до шахерезады дошло:
— эй, — крикнула она, — нечестно! завяжи се6е глаза!
— умная девочка, — хохотнул падишах и быстро скрутил ей руки за спиной — этим самым шелковым платком.
он положил тяжелую ладонь ей на затылок, и она почувствовала се6я совсем беспомощной. следующим ощущением был холодок лубриканта от живота до спины и… короче, все было хорошо, но не совсем по теме. ведь в рамках проводимого эксперимента глаза должны быть завязаны у обоих.

вывода нет из-за несоблюдения условий.

в растерянности
вообще-то я люблю сеkс с завязанными глазами. я люблю его, даже когда завязаны не мои глаза. потому что есть упоительный азарт в том, что он не знает, поглажу ли я его шелковым платком или можжевеловым веником. он не знает, капнет ли на него горячий воск или прокатится по животу льдинка… в конце концов, я должна была отомстить за вчерашнее! то есть отплатить добром за добро (но не выходя за рамки эксперимента). подготовка была основательной. на тумбочке лежали в ряд инструменты и препараты: стеариновая свеча, чашка со льдом, массажный шипастый ролик, согревающий лубрикант, охлаждающий лубрикант, помпон от норковой шапки, кожаный ремень. все это я прикрыла шелковой ночнушкой (решила, что сойдет).
глаза я своему мужчине завязала лично. еще и руки связала ремнем — чтоб не жульничал… и скоро выяснилось, что расстояние от соска до мочки уха я легко определяю на ощупь — руками, или губами, или даже грудью. если встать над мужчиной в полный рост и водить шелковой тканью по его телу, не глядя, может оказаться, что водишь не по телу, а где-то рядом. а он те6е об этом не сразу сообщит: глаза завязаны — он не видит, что ты шелками размахиваешь. он думает, что ты томишь его ожиданием.
лед я уронила в процессе использования, и с завязанными глазами не сразу обнаружила, куда именно. поиски вручную успехом не увенчались. холодное мокрое пятно посреди кровати я потом нащупала коленкой — когда уже взялась за норковый помпон… свечой воспользоваться так и не решилась, сообразив: двое слепых не смогут обнаружить и ликвидировать пожар. к тому моменту как я признала свое поражение, сеkса уже не хотелось — ни в темную, ни в открытую. я легла плашмя — и ждала, что мой благородный мужчина сжалится и возьмет инициативу в свои руки. потом вспомнила, что руки-то я ему связала…

вывод № 5.
см. вывод № 1

ну и все
и наступила шестая ночь. шахерезада прекратила дозволенные речи. и недозволенные тоже прекратила. и сам эксперимент решила прекратить, потому что я очень люблю cosmo, но здоровье дороже.
ты завязала ему глаза, но никаких приспособлений для сладкой пытки не приготовила? и не надо! все равно твои прикосновения могут быть приятными, если ты будешь ласкать его не только пальцами и губами, но и…
…волосами. не принципиально, короткий ежик у те6я на голове или конская грива: в первом случае те6е просто придется ближе к нему склониться.
…грудью. когда он поймет, чем именно ты выводишь узоры на его теле, возбудится от самого факта.
…ресницами. но не пытайся обработать сразу большую площадь таким маленьким инструментом — сконцентрируйся на губах, сосках и головке пеHиса.
…щеками. площадь соприкосновения примерно такая же, как у ладоней, но кожа гораздо нежнее и чувствительнее. это создаст дополнительные ощущения и те6е, и ему.
…языком, конечно. или обмакни в лубрикант два указательных пальца и погладь его соски — с завязанными глазами он не сразу сообразит, что у те6я не два языка.
желание заниматься любовью в кромешной тьме или с повязкой на глазах называется амаурофилией. большинство сеkсологических и медицинских словарей почему-то относят это явление к девиациям, то есть к половым извращениям.
речевая кинестезия — последствие интенсивной мозговой деятельности, когда ты так громко думаешь, что все это слышат. проще говоря: что в голове — то и на языке.
свечи для горячих игр должны быть низкого качества. чем прочнее свеча, тем выше температура ее плавления и, следовательно, вероятность ожога.
Взято с сайта sportbud.org

звезда бурлеска поделилась всеми секретами стриптиза – от правильного освещения до выбора белья.
cosmo: что бы ты посоветовала девушке, которая хочет заниматься стриптизом и попробовать се6я в бурлеске?
дита: чтобы почувствовать дух бурлеска, не обязательно выходить на сцену! есть множество других способов стать частью этого искусства. его нужно понять, прочувствовать и получать удовольствие. главное – ощущать се6я комфортно без одежды. девушка, которая стесняется раздеваться на сцене, никогда бы не смогла бы заниматься стриптизом. мне это всегда давалось легко, я не нервничала, не смущалась и не боялась. так что, самое важное – делать то, что не нарушает твоего душевного равновесия.
ты можешь станцевать стриптиз дома, для своего бойфренда, или для друзей – да где угодно. даже для се6я самой. раньше я часто устраивала се6е такие выступления перед зеркалом. тогда-то мне и пришла мысль придумать бурлеск-шоу. все, что для этого нужно – смело экспериментировать с модой и макияжем, любить приключения, отбросить все комплексы и полностью раскрепоститься.
cosmo: как устроить красивое стриптиз-шоу в своей спальне? что нужно для этого знать?
дита: правило №1 – подходящее освещение. в каждой комнате моего дома есть светорегуляторы – приглушенный свет игривый и сеkсуальный, он сразу создает соответствующую атмосферу. свечам доверять не стоит – рядом с ними опасно разбрасывать одежду. второе правило – практика. танец должен быть свободным и непринужденным – это самое важное в стриптизе. любой профессиональный стриптиз выглядит так, словно танцовщице все ее движения даются без особого труда, но все это приходит только с постоянными тренировками.
найди несколько своих движений – то, что нравится те6е самой и получается хорошо, и начинай их обыгрывать, импровизировать – в разных костюмах, в разном белье, пока не найдешь идеальный образ. музыка необязательно должна быть винтажной – просто приятная мелодия, под которую те6е хочется двигаться. другими словами, надо поймать свою струю, показать свою индивидуальность. если бы я танцевала стриптиз дома, для своего парня, не поставила бы музыку, которую использую на сцене.
когда танцуешь стриптиз для одного зрителя, никаких ограничений нет и не может быть. когда за твоим танцем наблюдают сотни или даже тысячи людей – это совсем другое. единение со зрителем – то единственное, по чему я скучаю, вспоминая свою прежнюю работу в стрип-клубах. мне нравилось создавать незримую связь с людьми, смотреть в их глаза. когда танцуешь на огромной платформе, на те6я смотрят сотни пар глаз, и эта особая интимность пропадает.
cosmo: как ты подбираешь се6е подходящее белье?
дита: стараюсь выбирать бренды, которые прослужат долго. всем советую покупать черное кружевное белье – оно всегда шикарно смотрится. так что мой фирменный набор – черный кружевной бюстгальтер, идеально подходящий по размеру, пояс с резинками для чулок, две пары таких же трусиков – брифы и стринги – чтобы комплект можно было надевать с разной одеждой, а еще для того, чтобы носить его дольше, ведь трусики изнашиваются быстрее бюстгальтеров.
выбирай то, в чем те6е будет удобно. я люблю чулки с поясом, потому что в них чувствую се6я сеkсуальнее, и корсеты – они создают прекрасный силуэт. а еще я всегда говорю – надевайте трусики поверх пояса для чулок – это гораздо удобнее. во всех смыслах.
Взято с сайта qqvipon.com

мы долго не хотели публиковать эту статью, потому что она идет вразрез с идеологией keksbutik.by. но потом мы поняли, что не имеем права дольше скрывать от те6я правду.

миф 1. женщинам нравятся дети
как ни странно, у женщин гораздо слабее, чем у мужчин, работает программа «не причини вреда детенышу». люди, в принципе, давно это знали – достаточно вспомнить о том, что практически во всех народах мира есть бродячие сюжеты про злую мачеху, а вот сказок про злых отчимов что-то не наблюдается. а пару лет назад в центре углубленного исследования поведения в пало-альто (сша) озаботились выяснением количества жалоб на поведение чужих детей от посетителей нескольких сетей ресторанов быстрого питания.
результаты оказались удивительными: на девять женщин, жаловавшихся на плач, шум и беготню детей, находился лишь один мужчина, который высказывал администрации свое недовольство по этому поводу, при том что среди посетителей ресторанов в целом процент женщин был не намного выше. впрочем, психологи склонны объяснять это тем фактом, что женщины вообще больше внимания уделяют детям, а потому лучше ориентируются в плохом и хорошем их поведении.
и им на самом деле причиняет страдание вид малолетних граждан, надевающих се6е на головы тарелки с кашей. а еще одним доказательством того, что мужчины куда терпимее относятся к чужим детям, являются данные германского этнолога граммера, исследовавшего анкеты 2863 клиентов брачных агентств. 60% мужчин не возражали, чтобы их избранница имела ре6енка. в то же время лишь 34% женщин были готовы встречаться с одиноким отцом.

миф 2. женщины работают хуже, чем мужчины
даже если рассматривать высоко-цивилизованные страны «золотого миллиарда», зарплаты женщин практически во всех сферах с трудом дотягивают до 70% от зарплат их коллег-мужчин. возникает ощущение, что мужчина в обществе рассматривается как работник более качественный, а потому дорогостоящий. на самом деле такая статистика возникает из-за того, что в ней учитываются и доходы женщин, которые работают на неполную ставку, посвящая часть своего времени семье и детям.
в целом женщины давно доказали, что в большинстве профессий, не связанных с большими физическими нагрузками, они, как минимум, равноценны нам. в россии же дела обстоят еще интереснее: у нас женщины традиционно являются предпочтительными работниками. вот свидетельство александра энгельгардта, агрохимика и народника, который в конце xix века пытался понять причины деловой неэффективности в русской глубинке, истоки инертности и равнодушия крестьян к труду. «у баб гораздо более инициативы, чем у мужчин. бабы скорее берутся за всякое новое дело, если только это дело им, бабам, лично выгодно.
бабы как-то более жадны к деньгам, мелочно жадны, без всякого расчета на будущее, лишь бы только сейчас заполучить побольше денег. деньгами с бабами гораздо скорее все сделаешь, чем с мужчинами». за полвека до того путешествовавший по россии маркиз де кюстен также отмечал, что тут для любого дела лучше и надежнее нанимать женщин, так как они куда ответственнее относятся к своим обязанностям. а в 2010 году бывший глава русской икеа леннарт дальдрен, оценивая свой предпринимательский опыт в россии, с удивлением отметил, что служащие женского пола у нас намного «любознательнее, старательнее и надежнее, чем мужчины, при этом они гораздо быстрее обучаются и глубже вникают в суть поставленной задачи».

миф 3. женщины трусливее
согласно исследованиям ф. римана, германского ученого, автора работ о феномене сtraxа, в целом женщины менее способны распознавать рискованные ситуации и, соответственно, проще совершают отважные поступки не задумываясь. грубо говоря, если целиться в женщину из пистолета, высок риск того, что она попытается на те6я все-таки напасть, потому что меньше мужчины верит в то, что в нее выстрелят, что пистолеты вообще стреляют и что вот эта штука – самый настоящий пистолет. но у женщин меньше готовности переступить через сtrax, если они сумели его все-таки осознать.

миф 4. женщины больше боятся боли
непосредственно перед родами в организм женщины начинают поступать анальгезирующие вещества, которые уменьшают болевую чувствительность – именно поэтому женщины способны пережить родовые муки, которые, по некоторым данным, могли бы привести к болевому шоку с летальным исходом каждого второго мужчину. с другой стороны, многие женщины переживают преждевременные роды и досрочные роды со стимуляцией без этого природного обезболивания, оставаясь после пережитого в здравом уме и трезвом рассудке. а все потому, что у женщин генетически запрограммирован более высокий болевой порог. то есть боль они чувствуют не хуже, чем мы с тобой, но у них она реже приводит к фатальным изменениям в нервной и сердечно-сосудистой системе. а еще женщины в 10 раз реже теряют сознание при виде крови, чем мы, что тоже объясняется физиологическими причинами: в связи с некоторыми известными нюансами их анатомии они ее наблюдают регулярно и не воспринимают как что-то из ряда вон выходящее.

миф 5. женщины менее умны
нет, женщины – представители нормы, у них достаточно редки как высшие, так и низшие показатели интеллекта. так что в целом женщины умнее нас за счет категории очень глупых мужчин. десять лет назад чикагским университетом, например, было опубликовано исследование э. хеджес и э. ноувелл, базировавшееся на шести масштабных тестах юношей и девушек – студентов американских колледжей. девушки в целом показали меньший разброс по оценкам, юноши же преобладали как в высшей, так и в низшей шкале графика. почти все «гении» – ура! – были мужчинами, но и все «идиоты», к сожалению, тоже. в результате средние показатели интеллекта были выше у женского пола – из-за тех кретинов, которые не смогли правильно сосчитать количество лапок у кошки и не позорить нас всех.

миф 6. женщины падки на всякие финтифлюшки – бантики, ленточки, кружавчики и прочие глупости
классический пример зеркальной логики: «если некто, идя на свидание, надевает розовый бант – нравятся ли ему розовые банты?» казалось бы, ответ должен быть «да». но с тем же успехом можно было бы утверждать, что рыбак, закидывая удочку, надевает на крючок червяка, потому что он любит есть червяков. проверить, нравятся ли женщинам розовые банты, очень просто: повяжи се6е парочку и прогуляйся по улицам, считая восхищенные женские взгляды. приходится признать: все эти шпильки, сетчатые чулки и взбитые кудряшки нравятся прежде всего нам. а подавляющее большинство женщин дома ходят в уютных трениках и удобных бабушкиных халатах.

миф 7. женщин в мире больше, чем мужчин
на 107 мальчиков в мире рождается всего 100 девочек. и это если не учитывать всякие индии и китаи, где такой дисбаланс усиливается искусственно. в некоторых китайских провинциях родители, мечтающие о сыне, абортируют женские зародыши так усердно, что там на 100 новорожденных девочек приходится аж 120 потенциальных женихов. и как китайцы планируют решать это проблему в дальнейшем, лично мы даже предсказать не беремся. мир во всем мире и геополитическая благодать последних 50 лет привели к тому, что мужчины вместо того, чтобы героически умирать на полях сражений, стали выживать, так что дефицит женского пола сейчас ощущается практически повсеместно. и даже в тех странах, где доля женщин в населении выше, такая демография обусловлена лишь большим количеством пожилых дам, чьи мужья отдали свой долг сердечно-сосудистым проблемам, начинающим косить мужчин после 40 лет.

миф 8. женщины – слабый пол
да, разгружать вагон с цементом женщина будет медленнее и драматичнее. ее мышечная масса в среднем на 24% меньше мышечной массы среднестатистического мужчины. но в целом на титул слабого пола женщинам претендовать не приходится. они намного легче, чем мы, переносят большинство житейских невзгод. например, продолжительное голодание или жажда, повышение радиации, а также резкие температурные перепады скорее убьют мужчину. кроме того, женщины намного лучше противостоят инфекциям.

миф 9. женщины в целом дольше живут

на самом деле все обстоит несколько иначе. это не женщины дольше живут, а мужчины раньше умирают. в жизни мужчины имеются четыре периода повышенного риска. первый – это 2–3 недели после зачатия, когда происходит своеобразное тестирование получившейся генной комбинации и все заведомо неуспешное идет на отсев. в это время выбраковывается примерно каждая десятая яйцеклетка, оплодотворенная сперматозоидом с у-хромосомой, так как именно будущие мужские зародыши чаще несут нежизнеспособные мутации.
второй пик – возраст от рождения до 5 лет, когда смертность мальчиков значительно обгоняет смертность девочек. третий пик – от 17 до 25 лет, когда юноши в несколько раз чаще девушек становятся жертвами несчастных случаев, убийств, драк и военных столкновений.
последний, самый опасный пик – это возраст от 36 до 50 лет, когда мужчины, находящиеся в полном расцвете сил, умирают в связи с нарушениями работы сердечно-сосудистой системы. в то время как их сверстниц защищает женский гормон эстроген, оберегающий сосуды и препятствующий образованию бляшек на их стенках, мужчины без такой дополнительной брони вынуждены, увы, встречаться с инфарктами и инсультами. а вот после 50 лет шансы мужчин и женщин на долгую жизнь становятся фактически одинаковыми.

миф 10. женщины в душе вегетарианки, а нам, кровавым хищникам, нужно мясо
да, конечно, ты грубое плотоядное животное, а она нежный эльф с салатовым листом в устах... на самом же деле взрослые мужчины в принципе не слишком нуждаются в животном протеине, мы вполне можем заменить его белками растительными. а вот женщине животные белки и некоторые питательные вещества, имеющиеся только в мясе, нужны практически постоянно, чтобы поддерживать нормальное функционирование своей репродуктивной системы и чтобы снизить риск рождения больных детей. даже в самых вегетарианских культурах, например в японии и индии, в рацион маленьких девочек, а также беременных женщин часто вводились рыба и птица, абсолютно запретные для мужчин их касты. что касается религий авраамических, то тут беременным крайне не рекомендовали поститься. сегодня строгим вегетарианкам диетологи разрабатывают сложные диеты и прописывают минерально-витаминные комплексы, чтобы хоть отчасти возместить ущерб, который женщины с такими принципами могут нанести вред будущему потомству.

миф 11. женщины придумали моногамный брак
нет, моногамный брак – это патриархальная норма, защищающая право большинства мужчин на размножение. в таком устройстве общества женщины не могут стаями рассаживаться на загривках у самых успешных, сильных и влиятельных самцов, а вынуждены выбирать се6е в партнеры даже весьма сомнительных с точки зрения эволюции персонажей.

миф 12. многоженство – это удовольствие для мужчин

многоженство прежде всего учитывает интересы женщин: практически любая из них может попасть под крыло сильного мужчины, который гарантирует ей и ее детям защиту и пищу. слабые же самцы при многоженстве исключаются из эволюционной гонки. и пока всякие султаны резвятся в гаремах, огромному количеству мужчин вообще никаких женщин не достается.

миф 13. женщины больше боятся змей и пауков
арахнофобией – неудержимым сtraxом перед пауками – страдает в три раза больше мужчин, чем женщин. что касается змей, то это вообще традиционное женское животное, как и кошка. до распространения мяукающих мышеловов (в некоторых областях – хорьков) змеи, нередко даже ядовитые, были вполне верными помощниками хозяек дома. а змея в волосах или вокруг шеи стала фирменным знаком матриархов, ведьм и жриц всевозможных культов. змеи, весьма чувствительные не только к тактильным сигналам, но и к запахам, легче идут на контакт с женщинами, чем с мужчинами. наш запах часто вызывает у них агрессию. и если брать статистику нападений змей на людей, то можно с интересом выяснить, что на одну укушенную женщину приходится десять мужчин. до сих пор большинство работников в змеиных питомниках всяких малайзий, индонезий и прочих природных змеюшников – женщины.
Взято с сайта upfy.org

воровать деньги или документы — это прошлый век. современные грабители зрят в корень и берут только натуральный продукт. keksbutik.by собрал пятерку самых дерзких ограблений сеkс-шопов.
1. продавец сеkс-игрушек тиара лайкс вернулась из командировки в родной иллинойс и обнаружила, что ее ограбили. воры не взяли ни компьютер, ни технику, ни деньги, ни документы. их заинтересовала только большая розовая сумка, набитая вибраторами, страпонами, наручниками, виброкольцами и другими радостями.
«там были какие-то странные утята», – краснея, сообщил журналистам полицейский, капитан хиггс. вероятно, это самое почетное расследование в его карьере. полиция оценила ущерб в $1000. следов взлома в квартире не нашли.
2. месяц назад полиция айовы опубликовала в интернете фото преступника, который, угрожая продавцу охотничьим ножом, похитил из местного магазина «мега-вагину» за 250 долларов и черную двухметровую резиновую женщину. это уникальная кукла была изготовлена по спецзаказу из самых лучших реалистичных материалов и стоила больше 10 тысяч долларов. как грабитель смог утащить все это добро незаметно, не уточняется. может, он сделал вид, что это его пьяная подружка? полиция предлагает вознаграждение в 1000 долларов каждому, кто даст хоть какую-нибудь наводку на преступника.
3. а вот случай во флориде заставил всплакнуть от умиления не одну домохозяйку. 17-летний коди коннор хотел ограбить магазин сеkс-игрушек, а вместо этого получил предложение о работе. происшествие случилось в маленьком городке уголок-амура-на-побережье (почти комсомольск-на-амуре). коди ворвался в сеkс-шоп, пригрозил охраннику пистолетом и потре6овал отдать ему всю выручку. охранник оказался не промах: полицейский с 15-летним стажем и мать четырех детей черил хантер.
она убедила юношу не стрелять, не грабить, не убивать, не трогать эту мерзость руками, а лучше заполнить анкету для трудоустройства в полицию. коди согласился. он рассказал, что деньги ему нужны для того, чтобы спасти больного дедушку. он бросил пистолет (который оказался игрушечным), заполнил эту форму, обнял добрую женщину, выкурил с ней по сигарете и смотался. черил смахнула скупую полицейскую слезу и вызвала 911. коди взяли в соседнем городке. полиция нашла бабушку коди, которая подтвердила, что у ее мужа был инфаркт, и нужна была операция, денег на которую не было. к счастью, в этой истории ни одна сеkс-игрушка не пострадала.
4. в россии ограбления сеkс-шопов тоже случаются. вот, например, случай в петербурге. холодным февральским утром трое кавказцев с оружием в руках ворвались в магазин «розовый кролик» на невском проспекте. они похитили резиновую женщину, а также мобильный телефон и электронную книгу продавца. страшно представить, что они сделали со всем этим: вероятно, читали резиновой женщине достоевского, заказывали пиццу по телефону, потом плакали, раскаивались в содеянном и начинали все с начала. вполне петербургский стиль.
5. видимо, в холодную погоду грабителям особенно не хватает тепла и любви, пусть и латексной. в начале зимы неизвестные злоумышленники обчистили сеkс-шоп на волгоградском проспекте в москве.
двери и витрины магазина были заблокированы (видимо, попытки вскрыть запретный плод уже были), поэтому, чтобы попасть внутрь, грабителям пришлось рубить потолок. проникнув в подсобку, злоумышленники силой овладели ключом от торгового зала и проникли внутрь. кассой с дневной выручкой грабители почему-то прене6регли, зато сгре6ли все фалоиммитаторы и резиновых женщин, которые поместились в их сумки. и еще четыре комплекта эротического белья и костюм кошки. полиция подсчитала сумму убытков в 140 тысяч рублей. в этот раз ворам не удастся уйти просто так. в пресс-службе увд ювао журналистам рассказали, что грабители оставили след туфли-кроссовка 37 размера. а это значит, что грабила женщина. уголовное дело по факту кражи из сеkс-шопа возбуждено во всех смыслах этого слова.
Взято с сайта doyki.mobi

в жизни постоянно надо что-то выбирать. выбирать президентов, депутатов, вещи, машины, дома... суть — из всего имеющегося выбрать лучшее из лучшего или хотя бы лучшее из худшего. ни для кого не секрет, что женщины выбирают мужчин, а мужчины женщин. понятно, что жизнь полна разных вариаций на эту тему: один выбрал сам, а другой был выбран кем-то… в конце концов, это не столь важно, важно другое — по каким критериям выбираем мы.
психологи утверждают, что у людей при восприятии окружающего мира доминирует один из каналов: визуальный, кинестетический или аудиоканал. мужчины лучше воспринимают зрительно, а женщины больше полагаются на слух. конечно, это не значит, что мужчины падки на истеричек, а женщины готовы выйти замуж хоть за гориллу. есть версия, что женщина при выборе партнера ориентируется и на его запах: если женщине приятен мужской пот, то этот мужчина ей идеально подходит. но вряд ли женщины так уж полагаются на свой нюх, иначе этот дар уже давно бы использовали на таможне для поиска контрабандных товаров… итак, глазастые мужчины выбирают…
для того чтобы сделать правильный выбор, нужно представить се6я естествоиспытателем, решающим сложнейшую научную проблему — “что наиболее привлекательно в женском теле?” мы не собираемся акцентировать внимание на чем-то одном. мы просто постараемся выяснить, в какой последовательности мы обращаем внимание на те или иные прелести. итак, идем мы, мужчины, по улице, а навстречу — женщина (для ученого это не женщина, а “объект”).
мы смотрим на ее… (стоп… куда? и в какой очередности?). сначала происходит идентификация по половому признаку (доли секунды). если «оно» оказывается женщиной, да еще подходящего возраста (включенного в допустимый для нас диапазон сеkсуальной приемлемости), мы приступаем к более детальному анализу: сначала смотрим на лицо, потом опускаем взгляд на грудь, скользим по животу, потом изучаем ноги. после того, как мы с женщиной разминулись, смотрим ей вслед, а если точнее — на попу (пока она близко), а потом на общий вид сзади.
все это прокручивается в голове с молниеносной быстротой. куда там “черепашьим” оборотам длительного научного исследования, которое может длиться месяцами, а то и годами. конечно, многое зависит от самого исследователя — профессионал он в этом деле или любитель.
понятно, что практически для всех мужчин женщина является одним из самых желанных объектов изучения. однако, при этом далеко не все мужчины становятся профессионалами. одна категория мужчин всю жизнь с маниакальной напористостью изучает этот объект, не пропуская мимо се6я ни одной юбки. вторая категория может говорить о женском теле только на уровне своих юношеских фиаско на любовном фронте или давно перезрелого инфантилизма. третья находится между этими двумя крайностями. как правило, профессиональными ценителями женского тела становятся именно мужчины из этой, третьей категории.
некоторые могут заметить: то, что мы выбираем, и то, что нам бросается в глаза в первую очередь — это немного разные вещи. однако мне кажется, что между этими категориями разницы практически нет. судите сами: прежде всего бросается в глаза самое желанное, а менее привлекательное мы оставляем “на потом”.
фигура
вряд ли в ближайшие десятилетия мы увидим массовый переход женщин в монашеский орден с задрапированным телом, даже если сам папа римский будет приезжать к нам каждую субботу. такова же вероятность массового перехода женщин в ряды правоверных мусульманок, несмотря на все происки неуловимого усамы бен ладена. поэтому облегающие и полупрозрачные платья и юбки, глубокие вырезы или мини-юбки — эти необходимые предметы соблазнения — будут и дальше подчеркивать прелести женской фигуры.
да и мужчины вряд ли будут стремиться урезонить женщин в их желании демонстрировать свои достоинства. мужская логика в этом случае такова: если постель с женщиной не светит, то хоть поглазею. бросая беглый взгляд на общий план, мы будто бы проверяем — все ли на месте? конечно, есть ценители фотомоделей, для которых отступление на миллиметр от пресловутого стандарта 90х60х90 является непростительным грехом. но я считаю, что независимо от того, высокая женщина или низкая, худая или пухленькая — конституция решающей роли не играет.
важно, чтобы все в целом смотрелось гармонично и вызывало как эстетическое удовлетворение, так и сеkсуальное влечение. именно эстетическое удовлетворение и сеkсуальное влечение, а не дискриминационные страсти по сантиметрам, являются выверенными природой критериями оценки женской фигуры.
лицо
итак, идя навстречу девушке, мы начинаем рассматривать ее лицо… но почему? потому что это самая выразительная часть тела для эмоциональной идентификациии. именно лицо выражает радость, грусть, симпатию, ненависть и т. д. лицо становится тем первым впечатлением, которое очень часто запоминается на долгие годы. многие уверены, что на вершине хит-парада грудь. а вот и нет! часто можно услышать выражение “любовь с первого взгляда”. но в реальной жизни такая любовь возникает не так уж часто. может быть потому, что любовь приходит с первым взглядом, а уходит со вторым? в любом случае: то ли мы влюбляемся с первого взгляда, то ли со второго — но именно взгляд в лицо, в глаза и определяет наши дальнейшие отношения с женщиной.
в сравнении с другими частями женского тела лицо имеет еще одно важное преимущество — оно находится сверху. читаем ли мы прессу, смотрим ли на рекламный бигборд — взгляд сначала фокусируется на верхней части предмета, и только потом опускается ниже. правда, мотивация опускания глаз при встрече мужчины и женщины разная: женщина это делает из робости, а мужчина — чтобы посмотреть, а что там внизу?
даже если мужчина получает первое впечатление при виде женщины сзади, все равно он жаждет побыстрее увидеть именно лицо. очарованный женской фигурой, он побаивается разочарования при взгляде в лицо.
грудь
взглянув на лицо, профессиональный ценитель женской красоты опускает глаза на грудь. ничего удивительного — грудь всегда была важна для мужчины. ведь жизнь любого мужчины начинается в тесном контакте с женской грудью. взрослый мужчину снова желает припасть к женской груди — на этот раз просто из любви к искусству. например, что классические бокалы для шампанских вин до сих пор изготовлялись по форме и размеру груди королевы марии антуанетты.
на протяжении всей жизни мужчины женская грудь обладает сильнейшим магнетическим свойством. да и женщины обожают нежные прикосновения к груди — ведь это одна из мощных эрогенных зон. один мой знакомый биоэнергетик считает женские груди генераторами энергии и одновременно радарами. наверное, и правда, женская грудь излучает импульсы сеkсуальности и ловит отражения этих импульсов от мужских глаз.
живот
никогда еще в славянской цивилизации женский живот не вызывал такого пристального внимания, как сейчас. майки-топы, пирсинг в пупке, опустившиеся на бедра брюки — все смотрим на живот! более того, сейчас на смену плоскому, накачанному животу эпохи джейн фонды, в моду вошел «азиатский» животик, слегка пухленький и мягенький.
ноги
как известно, мужчины лучше реагируют на движущиеся цели. напрашивается обидное сравнение с лягушкой, которая охотится только на летающих мух, и в то же время может умереть с голоду сидя возле неподвижных. наверное, именно поэтому, подсознательно чувствуя духовное родство мужчины и лягушки, женщины стараются почаще двигаться — поправляют волосы, бретельки лифчика, перекладывают ногу на ногу. женщина не дает возможности мужчине отвести взгляд в сторону. опытные кокетки хорошо это понимают (или чувствуют) и мастерски используют. ноги обязательно заметят при ходьбе — движения бедрами и пр. необходимое условие — отсутствие брюк. наличие каблуков желательно.
попа
почему мужчины только напоследок обращают внимание на попу. элементарно, ватсон! не надо забывать об условиях нашего научного эксперимента: женщина идет навстречу, поэтому мы только догадываемся (а при наличии развитого пространственного мышления предполагаем), какая у нее попа. ну, а когда мы с ней разминулись и бросаем прощальный (оценивающий) взгляд, то он сам собой фокусируется в этой области. не замечать попу в то время, когда почти каждая женщина носит облегающие джинсы или шорты — верх невнимательности.
игнорирование попы исследователем женского тела — непростительное преступление. эротизм попы очевиден любому профессиональному исследователю. причем он хорошо сохраняется в статике и стремительно нарастает в динамике. опытная женщина это хорошо понимает, поэтому умеет завораживающе дефилировать, плавно покачивая бедрами. мужчины легко примирятся с большой попой, но останутся явно недовольны тощей. нет ощущения полноты бытия…
резюме
как истинные ученые мы констатируем: все части женского тела хороши по-своему, но все же в первую очередь мы обращаем внимание на наиболее привлекательные, которые мы описали по схеме фигура-лицо-грудь-живот-ноги-попа. в конце концов, не стоит забывать, что нам нравиться женское тело не столько само по се6е, сколько в связи с потенциальным удовольствием, которое оно нам сулит. ведь удел художников и поэтов восторгаться женским телом в теории, настоящие же исследователи всегда пытаются проверить свои теоретические выкладки на практике.
Взято с сайта doyki.mobi

ты тайно мечтаешь об анальном сеkсе с любимой женщиной и в глубине души считаешь се6я извращенцем? нет, дорогой читатель, ты и не представляешь, как далеко те6е до этого выстраданного звания! итак, чтобы ты се6е представил, что такое настоящие извращения, и смело занялся наконец мещанским анальным сеkсом или банальным совокуплением в лифте, падающем с 22-го этажа, мы решили внести кое-какую ясность в эти вопросы.

1. фроттеризм
валентин был музыкантом с длинными, тонкими, чувствительными пальцами. это, кстати, типично для людей с его увлечением. а увлечение валентина – смысл его жизни и огонь его чресел – состояло в ощупывании женских rениталий в метро. почти каждый день по дороге домой из консерватории он выбирал се6е объект вожделения и совершенно незаметно проводил рукой по округлым ягодицам, а если особенно везло, то и глубже.
как правило, интеллигентный человек со скрипичным футляром не вызывал никаких подозрений – ну подумаешь, качнуло вагон в давке! валентин избегал заглядывать в лицо своим «партнершам». он предпочитал выстроить в голове светлый образ и, очутившись в безопасности своей квартиры, предаться меланхолической мастур6ации. скрипка и фроттеризм – вот и все, что было у него в жизни.
в тот роковой раз нарушения табу вроде бы и не было. валентин был уверен, что незнакомка ехала без спутников, поскольку она одиноко нависала над занятым мужчинами диванчиком. он осторожно придвинулся к ней... тут последовал оглушительный визг, и валентин с ужасом обнаружил, что с диванчика встают трое огромных выходцев из кавказских республик. оказалось, что незнакомка, во-первых, была женщиной восточной и потому с возмущением отнеслась к покушению на ее интимность, а во-вторых, она ехала в метро не одна, а с мужем и двумя братьями, которые сидели, поскольку очень устали после ночной работы. дело кончилось не просто скандалом, а отвратительным мордобоем, после которого валентин оказался в больнице.

комментарий доктора
вылечить фроттеризм практически невозможно, и валентину я помогаю только снять обострения. вообще, девианты данного вида, как правило, обращаются ко мне именно во время обострений. причем их приводят жены. да, они очень часто женаты – для вида, на каких-нибудь серых мышках, которые не смеют возмущаться, что муж не занимается с ними сеkсом. жена безумно довольна, что муж приносит домой зарплату (а фроттеристы в большинстве своем работают где-нибудь в офисе), и ничего ей больше не надо.
а однажды летом ей звонят с работы и говорят: «вашего мужа уже четыре дня нет, и сотовый у него выключен, мы ему дозвониться не можем!» она в ужасе, потому что все это время он исправно уходит на работу и возвращается вечером. только он не ходит в свой офис, а «катается»! это специальный термин у них такой. в чем это заключается? в обычные дни своими «делами» он занимается в метро по дороге на работу или домой. ну, может, на две станции дольше проедет, потом вернется. как правило, ему хватает времени. а тут он не может больше се6я контролировать и преследует женщин одну за другой. выходит из метро, мастур6ирует в каком-нибудь подъезде, потом возвращается обратно… вот когда фроттерист теряет контроль и тайное становится явным, его и приводят на прием к врачу.

2. вуайеризм
студент егор любил заниматься тем, чем, в принципе, хотя бы один раз занималось большинство юношей. через дорогой качественный бинокль он рассматривал в окнах раздевавшихся женщин. но если большинство уделяет внимание этому занятию, только если любопытное окошко подвернулось в собственном дворе, то егор действовал систематически. он много ходил по городу и разыскивал дома, которые в среде вуайеристов считаются идеальными наблюдательными пунктами. это наполовину построенные многоэтажные новостройки (лучше всего замороженные), напротив которых стоит древняя пятиэтажка.
жители и, главное, жительницы этой самой пятиэтажки редко обращают внимание на занавески. так что, забравшись на высокий этаж новостройки, можно сверху рассматривать женщин в естественной среде обитания, практически в полный рост. в конце концов егор случайно нашел идеальное место. оказалось, что напротив пятиэтажного общежития его университета стоит девятиэтажка, на чердак которой можно проникнуть с улицы. отныне каждое утро, еще затемно, он приходил на свой волше6ный чердачок и наслаждался пробуждением однокурсниц. увы, конец у этой истории трагический. егор обычно производил свои наблюдения через слуховое окошко без стекла. однажды зимним утром его край обледенел, а в общежитии как раз происходило особенно захватывающее одевание в дальнем окне… пытаясь рассмотреть подробности, егор слишком далеко высунулся наружу и сорвался вниз.

комментарий доктора
очень, очень печальный случай. красивый юноша, подававший надежды… да, вуайеристы опасны прежде всего для самих се6я. конечно, выпадение из окна – это что-то чрезвычайное. гораздо чаще у нас в россии это все заканчивается хроническими простудами. вы представьте, девиация – это вещь такая упорHая! человек, который этим увлекся, уже без этого не может, как алкоголик или наркоман. так что даже в самую плохую погоду вуайеристы идут на свой наблюдательный пункт, если знают, что будет переодевание.

3. эксгибиционизм
света и представить се6е не могла, что она сеkсуальная девиантка. она обратилась к доктору полееву из-за того, что ее систематически насиловали. однако доктор сразу заподозрил неладное. дело в том, что света была одета чрезвычайно вызывающе: почти прозрачное мини-платье с глубоким декольте, туфли на высоких каблуках. оказалось, что она с подросткового возраста предпочитает одеваться именно так. когда еще училась в школе, она нередко специально возвращалась домой в подмосковный город поздним вечером на случайных частниках, причем ее мини буквально доходило до трусов. водители частенько завозили ее в темные переулки и добивались от нее то петтинга, то орального сеkса (тогда несовершеннолетие и невинность оберегали ее непосредственно от изнасилования). при этом девочка снова и снова отправлялась голосовать в своем мини. она не получала особого удовольствия от ласк, однако чрезвычайно гордилась своей сеkсуальностью, из-за которой к ней «все время пристают мужчины».
когда света достигла совершеннолетия, на нее уже начали покушаться по-настоящему. теперь это, как правило, происходило со случайными знакомыми, которые ей, в принципе, нравились, но она вовсе не хотела сеkса на первом же свидании. однажды вечером в ресторане в состоянии легкого опьянения она танцевала с молодым человеком, причем вовсе не с тем, с которым туда пришла. через пятнадцать минут бурного танца света приняла приглашение нового знакомого сбежать и покататься по ночной москве. они ездили в его джипе до часа ночи, целовались, однако, когда светин кавалер попытался довести дело до логического конца, девушка категорически воспротивилась. водитель оказался человеком простым: он открыл дверь машины и вытолкнул пассажирку наружу, сопроводив прощальным ударом по лицу и сломав ей нижнюю челюсть в нескольких местах. собственно, основная претензия светы к жизни была именно из-за деформированной отныне челюсти.

комментарий доктора
женский эксгибиционизм, особенно в нашей стране, где женщины при выборе мужчины традиционно занимают активную позицию, редко идентифицируют. с мужчинами все понятно: вот он стоит в парке, демонстрирует свое хозяйство. причем он вовсе не покушается на изнасилование, ему хочется восторга. но многие считают, что он опасный насильник, поднимают крик, иногда даже бьют его. эксгибиционисты, в сущности, очень несчастные люди. годам к тридцати пяти они, как правило, спиваются. в случае с женщиной, конечно, никакого сtraxа не может быть – наоборот, женщины вызывают желание. однако они все равно становятся жертвами своего увлечения: их очень часто насилуют, заражают венерическими болезнями. но они все равно продолжают этим заниматься.
еще одна важная причина женского эксгибиционизма – это, как правило, взросление в неполной семье или эмоциональное равнодушие отца. так что, если вы вдруг заметили в дочери склонность к демонстрации своего тела, не нужно прямо критиковать ее манеру одеваться (точнее, раздеваться). терпеливо сообщайте дочери, что она красивая девочка, но если прелести несколько замаскировать, то ее красота подействует на мужчину еще сильнее. обязательно приведите ее к специалисту, но только не по поводу ее обнаженности. найдите любой другой предлог – например, недостаточный интерес к уче6е, работе, домашним делам. помните, что склонность к демонстрации своих женских прелестей можно прервать только на самом раннем этапе. когда молодая женщина привыкнет купаться в восторженных и похотливых взглядах мужчин, помочь ей будет уже невозможно.

4. мазохизм
высокая эффектная брюнетка настя приехала в москву из далекого северного городка. несмотря на полное отсутствие знакомств, ей удалось поступить в хороший вуз на престижный экономический факультет и, окончив его, найти се6е удачную работу. она вышла замуж за своего бывшего одноклассника, который отправился вслед за ней покорять столицу, и вскоре у них родилась дочь… все было как в рекламе. а потом настя завела любовника. это был внешне интеллигентный и скромный мужчина, который дал ей попробовать кое-что, что просто свело ее с ума. оказалось, что настю невероятно, до безумия, возбуждает, когда ее бьют по ягодицам ремнем и кусают до крови.
поначалу это была невинная игра. каждую неделю настя мчалась на свидание. на следующий день она со сладким удовольствием морщилась от боли, когда садилась в кресло на работе: ее тело напоминало ей об удовольствии. сеkс с мужем, который, в принципе, прекратился после родов, казался ей унылым кошмаром. по большому счету, у мужа даже не было возможности увидеть настю обнаженной, и потому он не задавал вопросов из-за следов от ремня у нее на ягодицах. время шло, первоначальные ощущения притупились, и настя стала тре6овать от любовника все большей и большей жестокости. теперь после каждого свидания ее зад превращался в кровавое месиво, и несколько дней она вообще не могла сидеть, а спала только на животе. но самое ужасное состояло в том, что любовник уже через год начал встречаться с другими женщинами и вскоре предложил ей расстаться. это была катастрофа, поскольку представить се6е жизнь без еженедельной порки настя уже не могла.
в панике она начала искать партнеров через интернет. однако девушка не учла того, что там, где знакомый человек остановится из-за опасения покалечить партнершу, незнакомец совершенно непредсказуем. однажды она наткнулась на мужчину, который избил ее всю, оставив огромные синяки на лице. этого уже невозможно было скрыть дома. брак насти распался. дочка была чрезвычайно напугана тем, что мама постоянно приходит домой избитая (даже после развода настя не могла оставить свое увлечение). в конце концов молодая женщина решила обратиться к сеkсологу.

комментарий доктора
настя пришла ко мне в момент острого обострения. с помощью нейролептиков и гипноза мне удалось постепенно снять симптомы. у нее даже появился постоянный бойфренд. а потом она неожиданно исчезла. не знаю, что с ней сейчас, и боюсь предполагать самое плохое. все-таки мазохизм, как и большинство прочих девиаций, не поддается полному излечению. его основы закладываются в детстве, когда в целом равнодушные родители за какую-то провинность физически наказывают девочек, как раз бьют ремнем по попе.
причем эти наказания воспринимаются девочками как заслуженные; более того, они воспринимаются как проявление внимания со стороны родителей. и девочкам они начинают нравиться. уже самые первые эротические и сеkсуальные фантазии такой девочки-подростка, в особенности фантазии при мастур6ации, включают в се6я сцены грубого с ней обращения, шлепки, нецензурные слова, наказания в целом. кстати, достоверно известно, что будущие мазохистки мастур6ируют больше и чаще, чем обычные девочки-подростки, и сеkсуальность у них впоследствии выражена ярче. еще одна интересная особенность, которую подметил в конце xix века выдающийся немецкий психиатр рихард фон крафт-эбинг, – это то, что большинство мазохисток худощавы, не склонны к полноте ни в каком возрасте.
что касается мужчин-мазохистов, то это редкость практически музейная. на всю москву едва ли наберется триста человек. откуда я это знаю? дело в том, что ко мне приходят на прием две девушки, которые работают в амплуа «госпожа». одна мне, кстати, рассказала о любопытном случае. ее клиент кроме обычного связывания, наручников, ударов ремнем тре6овал совсем уж экзотических удовольствий. например, расстреливать его яички из специального ружья шариками для пинг-понга.
можете се6е представить, насколько это чувствительно – такая нежная часть тела. к тому же оставались заметные синяки. но его и это не удовлетворяло до конца. однажды он потре6овал, чтобы девушка проколола его мошонку острой железной спицей. вот тут она напряглась, потому что полсантиметра буквально до 4леновредительства, и привела его ко мне… да, так вот, если у обычной пр0ститутки в москве бывает по два-три клиента в день, то у «госпожи» их не более двух-трех в неделю, при том что эти самые «госпожи» в москве наперечет. в общем, среди мужчин очень редко такое встречается.

5. фетишизм

олег никогда не мог пожаловаться на равнодушие женщин. он был настоящий красавец двухметрового роста, окончил престижный вуз, имел высокооплачиваемую работу. еще в школе его окружали восхищенные поклонницы. вот они-то как раз могли пожаловаться на равнодушие олега. он часто начинал ухаживать, но попасть к нему в постель так и не удалось ни одной из девчонок. в конце концов среди знакомых олега распространился слух, что он импотент.
но это было далеко не так. у олега была тайная и вполне невинная страсть: он возбуждался только тогда, когда нюхал грязные ноги женщины, мыл их и прикасался к ним 4леном. чтобы хоть как-то удовлетворить свои желания, этот мачо даже освоил профессию педикюрши и в свободное время ездил на дом к клиенткам. однако, увы, большинство женщин, которые заказывают педикюр на дому, предстают перед мастером с абсолютно чистыми, благоуханными ногами и недоумевают, когда он предлагает их вымыть.
в конце концов олег решил погрузиться в глубины интернета и, конечно, нашел там желающих удовлетворить любой его каприз за его деньги. однако и тут не все было гладко. например, однажды, проснувшись знойным летним утром с мечтами о потной женской ножке, а лучше четырех, и еще чтобы женская ручка ввела ему вибратор в зад (была у нашего олега и такая тайная страсть), он принялся обзванивать всех проституток москвы и в конце концов нашел искомое в подмосковном городе королеве. сорвался, поехал. рядом с обшарпанной пятиэтажкой его встретили две редкостные уродины, даже отдаленно не напоминавшие фото в интернете. квартира, которая у них якобы была, оказалась «на ремонте», и олегу было предложено совершить все прямо в машине. «и вот, – вспоминает олег, – я в машине плескаюсь с тазиком, потом корячусь с вибратором и думаю: какой же я дурак!» этот унизительный эпизод и подтолкнул олега прийти на прием к доктору полееву.

комментарий доктора
с олегом мы в итоге очень продуктивно поработали, и теперь у него все хорошо. однако в моей практике подобный случай, скорее, исключение из правил. фетишизм – одна из самых плохо изученных перверсий, поскольку фетишисты практически никогда не приходят на прием к врачу. например, у одного моего знакомого есть коллекция из пятисот трусиков, которые он тщательно бережет, помнит каждую их обладательницу. они у него хранятся в огромном таком альбоме. его половая жизнь заключается в том, что он достает какую-нибудь пару из альбома, нюхает, возбуждается, мастур6ирует, кончает… и совершенно удовлетворен.
доставать все это богатство для него не составляет труда. ему 50 лет, он кандидат технических наук, очень коммуникабельный, уважаемый специалист. у него много друзей. так вот, он приходит в гости туда, где живет привлекающая его женщина, затем идет в ванную – допустим, помыть руки. ну и, естественно, там корзинка с бельем, где он может выбрать то, что душа пожелает. в общем, у него все замечательно. он любит литературу, занимается спортом и отлично се6я чувствует. никакой врач ему не нужен, как он мне говорит. хотя женщину он не то что не брал никогда – он даже целовался всего один раз, и ему не понравилось.
Взято с сайта doyki.mobi

красиво расстаться с девственностью – не значит накачаться водкой или обездвижить подругу димедролом. keksbutik.by составил рейтинг песен, которые лучше всего подходят для этого чудесного момента!

13. lenny kravitz «i belong to you»

«я принадлежу те6е, а ты, соответственно, - мне!» - примерно об этом поет ленни, обходясь на протяжении всей песни двумя аккордами и простейшим вокабуляром. чтобы все получилось «свит» и «комплит», от те6я нужно еще чуть-чуть решимости.

12. scorpions “уou and i“

под музыку «скорпионс» не одно поколение старшеклассниц было ужалено своими 4ленистоногими одноклассниками. эта музыка учила азам любви даже паучат из разных параллелей.

11. amy winehouse «уou know im no good»

этот трек поможет превратить в оторву любую девушку из приличной семьи с твердыми равственными устоями. эми уже нет, а рождаемость под аккомпанемент ее ретро-ритм-н-блюза все повышается.

10. prince «keksy mf»

принц знает толк в соблазнении. в разное время его пурпурное высочество удостоил своей благосклонностью ким бейсингер, кармен электру, трой бейер, мадонну и сотню других фрейлин. помимо обильного непристойного рэпа, в песне имеются джазовые соло на саксофоне, органе и гитаре, которые должны подействовать на девушек с претензией.

9. madonna «erotic»

этот сингл выпускался в упаковке, похожей на презерватив, и таким образом напоминал о безопасном сеkсе. сейчас вся музыка играет из так называемого интернета, поэтому о предохранении напоминают и наш сайт, и мама твоей подруги по ту сторону двери.

8. iggy pop & the stooges “i wanna be your dog”

эту песню в стиле панк-рок игги придумал еще до того, как придумали панк-рок. поэтому слушать ее надо на полной громкости, не жалея портвейна для подруги и подвывая по-собачьи в самых красивых местах. главное – чтобы те6я после этого не положили спать на коврик.

7. nirvana “smells like teen spirit”

ни одна школьная дискотека не обходится без этой нетленки. подростковый надрыв, грязная гитара, бессмысленный текст… - идеальный рецепт для грандж-гимна. танцевать под него очень просто – нужно ритмично дергаться, трясти головой и периодически размазывать по одежде кабачковую икру. на самом деле, ничего сеkсуального во всем этом нет, но почему-то у многих все получилось.

6. no doubt “dont speak”

как только девушка раскроет рот, чтобы обрушить на те6я доходчивое объяснение, почему не стоит торопить события, - быстро приложи палец к ее рту, устреми проникновенный взор и прошепчи: «донт спик!» дальше ты знаешь, что делать.

5. khia “lick it”

это, честно говоря, самая грязная rnb - песня из всех, что мы слышали. ну, то есть мы ее не слушали, конечно, а так, ознакомились с подстрочником. соответственно, и танец под нее дозволяет ряд вольностей, которые трудно представить в условиях полонеза.

4. touch and go “would you go to bed with me”

вот так, просто подпевая припеву, легко сделать ненавязчиво самое прямолинейное предложение на земле. touch and go – группа одного хита, но до сих пор живет безбедно, благодаря этой своей святой простоте.

3. urge overkill “girl you-ll be a woman soon”

вообще-то, эту песню написал нил даймонд еще в 1967-м, а ушлые альтернативщики urge overkill перепели ее и подсунули квентину тарантино. в «криминальном чтиве» эту песню, как ты помнишь, миа уоллес ставит на бобине, а потом впадает в кому, – не от бобины, разумеется, а оттого, что снюхала героин вместо кокаина. так, стоп, о чем мы говорили… а, да! «детка, ты скоро станешь женщиной!» - это послание должно примирить твою спутницу с неизбежным переходом во взрослое состояние. и ты ей в этом поможешь!

2. аerosmith “cryin’”

cryin’ - последняя великая песня, написанная aerosmith. в видеоклипе герой стивена дорфа этак снисходительно принимает знаки внимания от алисии сильверстоун, но кто, глядя на сцену в кабриолете, не шептал про се6я: «эх, вот я бы на его месте…»?

1. the doors “touch me”

джим моррисон в этой песне невероятно импозантен и в музыкальном отношении забирается на территорию синатры и хампердинка. а гитарист робби кригер в популярной концертной записи, наоборот, имеет фингал под глазом, который джим ему поставил в процессе обсуждения названия композиции. и правильно поставил – если бы песню назвали hit me («ударь меня»), как того хотел гитарист, то она не стала бы лучшей песней для расставания с невинностью в истории мировой музыки!

Взято с сайта sportbud.org

чтобы не допустить скуку в твою жизнь, мы подобрали несколько предметов, которые могут заменить сеkс - игрушки (на случай, если машина времени занесет те6я в прошлый век или бабушкину квартиру).

1. веревка
дешево, экологично и доступно - в отличие от наручников, которые нужно искать, подбирать, а потом еще и бегать в поисках запасного ключа. кроме того, веревка даст те6е повод вспомнить походные навыки вязания узлов – они пригодятся, если соберешься в поход или на яхтенную регату.
игра: привязать подругу к батарее и пойти проверить, с каким счетом наши уделывают немцев.
подводные камни: лучше иметь под рукой ножницы или нож - чтоб разрезать веревку. гангрена - это не сеkсуально!

2. бельевые прищепки
бабушки знают в них толк. эти штуки при умелом использовании вполне могут сойти за зажимы для сосков. и в сочетании с веревкой дают неплохие результаты.
игра: попроси подругу представить се6е, что она — белье на заборе. если девушка когда-нибудь мечтала стать актрисой (а это 146% попадание), может сойти за неплохой театральный этюд.
подводные камни: в отличие от специальных зажимов, степень сжимания у бельевых прищепок не регулируется, поэтому мы рекомендуем проверить ее сначала, например, на своем пальце.

3. фрукты и овощи

урожай дачных грядок может послужить не только пищей, но и развлечением. например, огурцы и не6ольших размеров кабачки могут оказаться вполне впору. главное, не ведись на предложение девушки сначала опробовать их на те6е.
игра: проверка санэпиднадзора в китайском ресторане, с известной долей гурманства и приемлемым уровнем садо-мазо.
подводные камни: если ты достал баклажан из холодильника, погрей его в горячим краном. ну и, конечно, используй презерватив. кому нужны дети-овощи.

4. мобильник
режим вибрации будто специально создан для того, чтобы прижимать телефон к разным местам. на некоторых древних моделях он регулируется по интенсивности. а второй телефон можно использовать как пульт управления.
игра: звонок друга. посмотрим, как ей понравится такой разговор.
подводные камни: помни о гигиене и не разводи лишние бактерии. если засунуть телефон в презерватив те6е не позволит трепетное отношение к технике, лучше от такой игрушки отказаться.
Взято с сайта sportbud.org