Настроение - осень

2 дня подряд нажираться в мясо это жестко. *КУМАТОЗ*

эта сука еще смеет заходить ко мне на одноклассники и ставить мне оценки. я хуею.

Болею. плохо и скучно. а завтра на днюху идти. главное не свалиться потом с температурой опять. пиздец какой то

http://www.liveinternet.ru/users/pozitif4ik/profile/  ,если бы ты спустя 2 года был на этом сайте сейчас, я бы попросила прощения. Ты, кажется, единственный человек, который мог простить мне все. Прости меня.Я слишком поздно поняла, что была настоящей сукой.

трудно смотреть на фотографии. особенно на те где люди счастливы. особенно если это твой бывший, самый любимый и дорогой человек. и твоя соперница. а больнее всего понимать что они счастливы вместе

Итак

уже год не могу свыкнуться с мыслью что он с ней. как он мог. лживая лицимерная тварь. ну хотя они друг другу подходят. ненавижу обоих. любви не осталось. только ощущение что в душу насрали. да так что до сих пор все выплескивается.сейчас одна и не жалею.заебали уебки, которых ничего кроме денег, машин и траханья баб ничего не интересует. нормальных мужиков по ходу вообще не осталось.

хочу общаться с людьми, с которыми по крайней мере есть о чем поговорить. заебали тупые люди. заебалась от собственного образа жизни. лето пролетело. опять холодно. заболела после четверга, гуляла до утра. напилась как сука и заболела.

бесят гламурные телки. как будто в одном парнике всех выращивали.все одинаковые. фу бля, елки разукрашенные с кривыми ногами. хуею от мира  сего.

Решила ничего не удалять из старых записей. просто продолжать вести. накопилось много мыслей. И не важно будут ли это комментировать или нет.

да да))) присоединяйтесь!

все проще чем кажется.  нас разделяют лишб станции метро. и я знаю что сейчас он едет домой. и с каждой станцией он все дальше от меня. и я все меньше ощущаю его тепло и его поцелуй у себя на щеке. **сквозь слезы пишет записку электронной странице** я могу бесконечно смотреть в его глаза, хочу всегда слышать его смех, я просто хочу быть с ним рядом. я хочу просыпаться рядом с ним и смотреть как он спит, и хочу засыпать у него на плече. что со мной... я изменилась. я потеряла свободу. я в плену его глаз. я хочу быть с ним рядом когда ему будет плохо и хочу чтобы он был рядом в той же ситуации. наверно вы скажите. ее история повторяется, каждый раз одно и то же. нет. ни одно и то же.нет... это другое. я хочу чтобы он сейчас был рядом. и я бы плакала не на рубашку, он вытирал бы мои слезы. какая же я глупая. кто знал...

я не знаю что со мной.мне кажется что я пуста. душа как будто абсолютно пустая. я не испытываю эмоций. так странно, да? я разговариваю с электронной страницей... ха. ощущение, что внутри меня что то сидит и скоро это что то выльется в истерику. странно так. а ну вот несколько фоток вам, чтобы не грузились

              спросите что замечаю? много чего. замечаю, что кто то плетет против меня интриги. знаю кто, но почему то не хочу скандала, потому что люди только этого и ждут, ждут моей оплошности. так как я староста, я наверно для многих лидер. вот люди и ждут, когда же наш лидер оступиться, чтобы можно его было в чем то обвинить. я согласна, возможно я иногда не могу сдержаться и шучу черным юмором. но это же все таки юмор! воспринимайте юмор нормально. если в мире все воспринимать серьезно можно наверно с ума сойти. не знаю, люди странные какие то. и вообще, во что превратились люди? воплощение пафоса, лицемерия и двуличности.вот так смотришь порой на человека. ну вот такая шестерня. а к тебе подходит, что нибудь спросит про отношение к человеку. и что делать?как же противно порой смотреть в глаза человеку. вот смотрит он на тебя своими наглыми бесстыжими глазами, хотя знает что он не прав. и как с ним общаться?!меня вообще от пафоса скоро стошнит. и представляете, это все в одном человеке. ну да, человек может дорого одеваться, но при этом может вести себя нормально. я не понимаю, зачем приходить в университет, разукрашенной, как матрешка, всей в блестках. фу. всегда ее не любила. шестерка.                                                                                               

              не знаю, последнее время навалилось много проблем. расслабиться помогаю мысли  о приятном. вроде все плохо, но подумаю о Нем и на сердце полегче. как то мир завертелся. слишком быстро. когда была маленькой, казалось, что всегда все будет так. но все меняется. в метро проехать невозможно: эмо, готы, гопники. тьфу.и читают люди всякую дрянь"дневник московского подонка" - читает гопник. "жизнь после смерти" - читает эмо. фу, противно.не уж то не осталось нормальной современной литературы. люди превращаются в одинаковые пародии друг друга. никакой индивидуальности. одинаковый стиль. красимся в блондинок и любим про них анекдоты, унижаем сами себя. слишком много мыслей последнее время.хочется быть человеком, а не пародией...

с неба летят белые холодные мухи. они азартно разбиваются то об асфальт то растворяются на моем лице. по идее мне было бы холодно. но, внутри горячо. греют мысли, надежды, желанья. моя жизнь - рассказ, и никто не знает, даже я, будет ли хеппи енд. кто знает. пока мне нравится предчувствие любви. она медленно проскальзывает в мою душу и явно норовит там остаться. вчера встретилась с ним и поняла насколько мне с ним комфортно.  его душа приятно тепла  и одновременно согревает и мою душу. странно понимать что мы, два разных человека похожи и понимаем друг друга с полуслова. я не привыкла скрывать эмоции. но с ним мне почему то не хочется открываться полностью. он для меня слишком духовно сложен, чтобы открывать перед ним свою симпатию. я чувствую запах любви. с каждым днем все сильней и сильней. но в бочке меда есть ложка дегтя. поэтому любовь сладостно-горька.  я чувствую что она овладевает мной. и самое интересное - мне это нравится.

что одеть на свидание?!

я почему то в нем уверена. может это моя самоуверенность.хотя.... да черт с этим. просто уверенна и все. хотя никто не коментирует мои последние записи мне срать. ведь это мой дневник. мне все равно. просто мне сейчас очень и очень легко. необъяснимо. просто он сегодня поехал в клуб. я сказала что типа не вздумай шалить, а он ответил, я не такой. и я ему поверила. скажите это очень глупо? хотя мне все равно. просто я ему доверяю. по идее мы должны в воскресение встретиться. я очень этого жду. я знаю что я доверчивая дура. не судите строго

холодно и проникновенно. холод охватывает не только тело, но и душу. я хочу к тебе. я хочу обнять тебя и уткнуться носом в твое теплое плечо. тогда мне будет тепло. очень тепло и спокойно.  я хочу посмотреть в твои глаза и согреться изнутри. но вместо этого лишь пара коротких звонков. у тебя дела. пара коротких звонков и твой голос. мне тебя не хватает. когда я тебя увижу. насколько же все просто. как же просто вот так, взять и влюбиться...

утро. перово. девчонки поддержали. успокоили. выпили немножко для храбрости. универ. ноги ватные. понимаю что увижу его через 1.5 часа. море ожиданий. море...время 11:30 - выхожу курить на улицу. опаздывает... ноги ватные. холодно иду в здание. стою. заходит. поздоровался со всеми. и со мной, как со всеми... все упало. хотелось плакать. спросить за что?! вторая пара. настроение на 0. в голове крутится его привет и поцелуй в щеку. потом мысль -  он просто не хочет афишировать нашими отношениями. это отлично, если это на самом деле так! надежда, сижу улыбаюсь. перерыв со 2 пары. постояли, поговорили. его глаза...голос, его кудряшки)))  пара. вроде успокоилась. SMS - пойдем в кино). и на душе так хорошо) я была права))) и вот мы в кино. только мы вдвоем, обнявшись смотрим мелодрамму. моя рука у него в руке. он целует мое лицо. мне хорошо. фильм закончился и он провожает меня домой. такой милый, такой ответственный. я улыбаюсь.  чувствую что все замечательно. потому что он рядом. он в моем сердце.

немного странно. немного непонятно. немного загадочно. всего по немногу. нет эмоций. ощущение полнейшего спокойствия и релаксации. одни мысли. завтра, завтра,завт....как бы это лучше назвать. наверно это иллюзия сказки. ощущение защищенности. и кажется что никто не обидит. сколько интересно мы протянем. через сколько секунд я услышу первые неприятные слова в свой адрес. такие несмелые и неуклюжие. за сколько времени эти слова окрепнут и станут сильными, убивающими. когда первая слезинка боли покатится по моей щеке. когда. немного страшно. совсем чуть чуть. я не хочу думать что будет потом. 2 дороги. либо счастье, либо горе. все мы надеемся на первое. но частенько получается второе. как же так. поток мыслей. без эмоций. просто то что в голове. мысль о нем - приятная дрожь по телу. насколько же я глупа. зачем....

я скучаю и надеюсь что у нас с тобой все получится. я не могу сказать тебе это в глаза. боюсь. т пусть даже ты не увидишь это здесь. просто я сказала что хотела. как то глупо, да?

не судите строго)

такой парень. ммм)))) все в нем есть:  симпотичный, умный, веселый, джентельмен, в общем чудо) гуляли сегодня по центру. смотрели кремлевский салют, посидели в кафешке, прошлись по ГУМу. блин и все это время он не выпускал мою руку изи своей. по правде без него даже как то странно...)

у меня сегодня свидание!

вот вспомнила свою первую любовь. а какая ваша первая любовь?

хочу полюбоваться на ваши милые лица. обладателю самого милого и наивного лица симпа или лафка)ну а это, собственно я)

скажи мне ангел мой                    скажи мне ангел мой                      скажи мне ангел мой

зачем чертям любовь?                 зачем парням любовь?                  а мне зачем любовь?

чтобы людей им легче                   чтобы девичье сердце                    чтобы рыдать в подушку              

было убивать?                                 взять и растрепать?                        и тихо умирать...

 

а какая была ваша самая любимая игрушка в детстве?)  у меня был маленький плюшевый тигренок)

ха, даже не думала что солнышко улучшит мне настроение) хы) я даже какая то счастливая)

и ты увидишь то что не увидел на поверхности.  начинаешь понимать самоубийц, это состояние, когда заглядываешь внутрь себя, и начинаешь смотреть в глаза окружающим не поверхностно, а доставая душу. и тогда ты понимаешь, сколько боли причиняешь им, сколько боли... сколько несет боли одно твое существование. и тогда ты думаешь, зачем я здесь? я это состояние переживаю уже хз какой день. такое чувство что умираю. изнутри. как будто разум выносит, душа чернеет, сердце кричит*выпусти*. раздирает изнутри. как будто во мне тысяча ножей. и с каждой секундой они врезаются все глубже и глубже. может я скоро умру...