ПОСЛАНИЕ ОБАМЕ !!!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Каждая мудрая жена знает, что плановая проверка карманов мужа очень часто приводит к внеплановой прибыли!

Муж кричит на жену:
-Идиотка! Ты идиотка!
-Правильно! Вышла бы замуж за генерала..была бы генеральша.



- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
-Доченька , а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Я везу его к ветеринару на кастрацию.

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку

Пересчитывая зарплату, обычно понимаешь, что месяц прожит зря...

"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, а за окном море, солнце и пляж.

Весна пришла... распуститься что ли?

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что - упадете или что-то тяжелое на ногу уроните ....

Я думала , что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут где то вычитала , что существует , как минимум , 49 оттенков чёрного ...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и спит!

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват!
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г...но
У любого катаклизма Объяснение одно...
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни "белку" - Это Путина проделки!
Куча под столом г...на Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,

Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт,
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват, конечно, он.
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!

Из Интернета

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: А у нас переворот.
Лукашенко: А зато у нас в стране - благодаря, конечно, мне - нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот... Вот.
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт - У того переворот. Вот.


1.


2.


3.


4.


5.

И что за жизнь!?.. Я достаточно воспитанная и скромная женщина,
но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости…

-Причина развода с вашем мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-????
-Я не признавала, что он Бог.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Я его не ревную... умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация.

Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из копытца...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Моя свекровь, впервые
увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не
похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать
юбку и ответить ей: - Посмотрите сюда, мама, это
п*да, а не ксерокс!

Прихожу домой, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

На холодильнике написала- ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ ! Каждое утро читаю и думаю : ХОРОШО , ЧТО ЗАВТРА , А НЕ СЕГОДНЯ ! ! !

1.


2.

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА. Из реальной жизни.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ПолитНекорректный юмор - 2

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

ПолитНекорректный юмор


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

Мультфильм "Латекс"