В колонках играет - Снова L'Âme Immortelle - Calling
Настроение сейчас - не знаю...

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 00:47 - именно в этот момент всё для меня в этом проклятом мире закончилось. По крайней мере, я так считал.
Вечером 26 декабря 2007 года я сделал большую глупость, о которой мне не раз еще придется пожалеть. Вернее, началось всё еще днем - когда Миша уговорил меня подойти к Аделе вместе с ним, чтобы пригласить её на празднование нового года, которое должно было произойти на следующий день.
- Давай, Денис, ты должен сделать это! Можешь ничего не говорить, просто подойди вместе со мной! Если тебя не будет рядом, она ни за что не согласится! Просто стой рядом и улыбайся!
Ну я и простоял рядом, выдавливая улыбку. Она на уговоры Миши не согласилась, потому что тут же придумала бабушкин день рождения, на который она обязательно должна пойти. Выслушав это, мы вернулись на свои места в аудитории и продолжили заниматься.
- Да пошла она. Тоже мне, "день рождения у бабули". Нафиг я вообще с тобой подходил?
- Денис, успокойся, расслабься. Лицо попроще сделай. Какая разница уже. Не хочет - не надо. Ты сам в этом виноват.
... отлично. Я виноват. Я всегда во всем виноват. Вот откуда у меня постоянное чувство вины. Представляете, жить с этим столько времени? Я виноват - даже Миша это сказал. Но в чем? В чем я, мать вашу, провинился? Почему она никогда ни в чем не виновата? Почему всегда я? ... Ну, хорошо, раз все говорят мне, что виноват я, а она даже и не думает за что-то извиниться, значит нужно принять это как есть. I'm Guilty, все довольны?
И до вечера это чувство вины материализуется. Превращается в большую шишку, заполнившую всю мою голову и разрывающая её изнутри. Видимо, я должен извиниться. И я пишу ей смс. Не помню, извинился или нет, но пригласил её лично. Она ответила, что не сможет, но про бабушку естествено упоминать не стала. Зато поблагодарила меня. Офигительно просто, теперь она меня благодарит! Голова и так кипит от вины, так теперь я еще и благодарности должен принимать неизвестно за что!
"Ладно, это была ошибка, я не буду больше писать. Пока." - отправляю я.
"Давай встретимся завтра в хх:хх на курсах, и чтобы никто об этом не знал?" - отвечает она.
"Нет"
"Я буду там тебя ждать"
"Не стоит"
"Я всё равно приду, и мне бы хотелось чтобы и ты пришел"
Той ночью я прочитал на мобильнике "конец". Нужно было принять этот знак с большим вниманием. Какой черт дернул меня пойти туда, к ней, на следующее утро?...
Я настоящий идиот. Стоило ей пальцем поманить - и я уже там, стоило ей сказать пару слов - и я уже весь растаял, теку ручьями, расплываюсь от счастья. "Это самый счастливый день в моей жизни!" - кричит моё сердце...
Не могу сказать что тогда произошло. Это неподвластно моему мозгу... В одно мгновенье, вся ненависть, с которой я освещал страницы дневника те 4 дня, что вел его, переродилась в любовь... Люди, неужели такое вообще возможно? Не спорю, от любви до ненависти один шаг, но чтобы наоборот - от ненависти к любви? Что тогда произошло?!...
Мы якобы начали "встречаться" или "делать попытки быть вместе" или, как она сама говорила, "пробовали разрушить стеночку". Стена - это такое грандиозное явление природы, если кто не знает. Человеческой природы. Если человек в чем-то ограничен - его тут же окружает со всех сторон стена. Что она собой представляет? Книжную полку. На нижнем ряду находится раздел под названием "Аня", содержит 20 книг. На среднем ряду находится "Семья" - два миллиона книг. И вот всё это надо как-то разложить. Убрать к черту. Избавиться от этого. И я соглашаюсь. Я ведусь на эту символическую хрень, потому что это так романтично звучит - "убрать стену". Убираешь её - и всё, всё можно, любовь до гроба и полные штаны счастья...
После того раза мы виделись всего раз - на следующий день. Проклятый день, когда все мои самые страшные сомнения - а я ведь не дурак, и с первого раза не поверил в её чушь - так вот, эти сомнения просто напросто исчезли, рядом с ней. В следующий раз я увидел её спустя две недели, когда закончились каникулы. Мы не могли видеться во время каникул, потому что "она не могла", а потом уехала из города, а когда вернулась - я даже не знал об этом, и всё то время ждал её звонка, как преданный щенок, чуть ли не со слезами на глазах и переполненный самых нежных чувств - когда она вернулась, первой об этом узнала её подружка, а затем она встретилась с Аней и о чем-то побеседовала. "О чем-то". Да-да, долгое время я не знал содержание их разговора, вернее знал - но только ложь, с уст Адели.
- Она отнеслась к этому с пониманием, - говорила мне она по телефону в тот вечер. - Ты никогда не был её, и никогда не будешь, так что она очень рада за нас...
Это был четверг. В понедельник мы увиделись, и тогда на её лице я спокойно прочитал всё, во что не хотел верить. Всё, что я за эти две недели просто выбросил из головы, навсегда, без возврата! Правда, она меня пощадила в тот день - и ничего не сказала.
- Всё отлично! - уверяла она.
Губы говорят одно, глаза - другое. Замечательное человеческое качество.
На следующий день мы вообще не виделись. А через день всё закончилось. Я как идиот читал её письмо, в её присутствии, адресованное мне. Это было самое великое произведение, которое я когда либо читал!...
Потом прошло три месяца. Мы не разговаривали. Нет, в день чтения письма я всё же попытался сделать попытку понять её и вернуть всё, не дать ей совершать ТАКОЕ со мной, и сделал еще одну спустя неделю. Видели бы вы до чего я опустился, каким ничтожеством выглядел! Но мне было наплевать, я хотел назад, всё вернуть, я не хотел принимать то, что она сделала!... Затем угомонился, и больше с ней не разговаривал. Все три месяца я пытался её понять, но не смог. Зачем мне это вообще нужно было? Почему я не мог просто забить на всё, и жить дальше?...
Спустя эти три месяца я решился вернуться в эту проклятую бездну. Поначалу всё было чудесно - ну прям старые добрые друзья. Потом всё стало возвращаться на пути своя, и там я врезался в эту гребанную стенку. Опять. Только вот "избавиться от этой стенки" предложения так и не поступило...
Вместе с тем вернулось чувство вины. А еще ненависть. Причем всё это так благоприятно во мне ужилось, что мне даже выбирать не приходиться. Я люблю, я ненавижу, я чувствую себя во всем и всегда виноватым. Даже в фразе "привет, как дела?" я испытываю чувство вины. Я не знаю, что я теперь хочу. Мне одиноко и больно без неё, и в то же время мне не хочется возвращать всё это. Я ненавижу эту стенку, я ненавижу себя, я испытываю чувство вины за свои светлые чувства. Я не могу сказать ей и слова, без извинений. Потому стараюсь не говорить. И в то же время, мне хочется с ней говорить...
Клинический случай, вы верно заметили. Я прозвал своё состояние "Неврозом Круглова". Это не лечится. Во всяком случае, я пока не нашел средства от этой болезни. Но я нашел этот дневник. Я нашел свою истинную ошибку, я нашел источних всех своих бед, породителя моего бесконечного чувства вины.
В четверг, 27 Декабря 2007 г. всё кончилось. После этого ничего не было. Я жил своими грезами, я пребывал в другой реальности. Хотя, почему я пишу в прошедшем времени? Я ведь до сих пор не могу вернуться на землю, я не могу продолжить свою жизнь.
В четверг, 27 Декабря 2007 г. я умер. Я покончил с собой в этот день. Всё остальное - не важно.