Сосредоточься. Начни уже думать. Я знаю, это тяжело, но другого выхода нет. Ты сам должен принять решение. Ты не Харви Дент (Двуликий), чтобы подбрасывать монету. И не вздумай слушать сердце - оно кроме стуков ничего больше не издает. Перестань морочить всем, и себе, голову - определись уже! Выключи всё тело и оставь только мозги... Всё ведь нормально было, особенно в первое время? Конечно, всё было так. Было интересно, было нужно. Правда, насчет "нужно" нельзя быть таким уверенным. Ты просто решил, что "нужно", не обдумав даже "зачем". Спонтанные решения, конечно, хороши, но ненадолго. Всё необдуманное есть случайность или ошибка. Ты совершил ошибку? Ошибся, да? Молчишь. Так ведь легче - молчать. Не хочешь брать на себя обязательств, потому и молчишь. Помнишь ведь, к чему приводят все эти слова, потому и боишься, что всё будет повторяться. Не так? Только молчание тоже ни к чему хорошему не приведет. Я тоже могу замолчать, исчезнуть. И тогда ты себя возненавидишь. Я знаю, такое уже было. Поэтому я здесь, стараюсь развязать тебе язык и услышать, что у тебя на уме... Да мне даже не нужно слушать - я и так знаю, что там. Опять это слово. Опять это имя. Как и раньше, но есть одно нововведение - ты припрятал там еще одно имя, не так ли? Ну, давай, колись... Но ты всё еще сомневаешься. Столько разных мелочей, которые не дают тебе покоя. Придираешься. Тебе это не нравится. Тебя это раздражает. И ты боишься это сказать. Прямо. В лицо. Даже мне. А за это время они разрослись, появились новые, и теперь они вовсе не так безобидны, какими казались с самого начала. Вот только поздно уже. Почему? Да потому что ты привязался, да-да. Это сейчас кажется, что ничего нет, но это будет давить, давить, набирать силу и ты не сможешь больше сопротивляться. Так что решай. Или сейчас, или никогда. Хм, а ведь тебе не похуй. Кричишь, что похуй - ан нет, я же знаю. Самому смешно, да? Ну, улыбайся, улыбайся, недолго тебе осталось... Да я пошутил, пошутил, что ты так поник-то сразу! Ждёшь. Ты ведь ждешь, да? Уже пару дней чего-то ждешь. "В ожидании чуда". Знаешь, что бывает в таких случаях? А нихуя не бывает. Я пессимистичен, знаю, но это правда. Чудес не бывает, дорогой мой... Ах, вот оно что! Отлично, прекрасно! Вот я и подкопался к твоей самой большущей ошибке в жизни! Хочешь услышать? Я знаю, что не хочешь, но я всё равно скажу: ты веришь в чудеса. Ты веришь в добро. Ты веришь в любовь, что она сильнее всего в этом мире, что с её помощью можно всё изменить, что она придает тебе силу и храбрость. И ты веришь, что сказав однажды, по-настоящему, пути назад уже не будет. Потому и несешь до сих пор в себе всё то дерьмо, и не можешь избавиться от него. Другой бы уже давно всё забыл, шёл бы дальше, а ты у нас не такой - готов всю жизнь в дерьме плескаться, веруя и надеясь... Что же мне с тобой делать?... Будь моя воля - затолкал бы тебя в самую жопу, подальше от твоего "Волшебного Мирка", чтобы ты, наконец, понял всё, почувствовал бы вкус жизни, и вылез бы из своих фантазий. Всё еще молчишь. Нечего ответить? Ну, давай, скажи же что-нибудь! Скажи, что я не прав, что я хуйню несу! Ты ведь не скажешь, потому что знаешь, что я говорю правду. Истина, дорогой мой. Помнишь, я уже как-то раз обращался к этому, но не для тебя? Вот, пришла и твоя очередь. Решай уже что-нибудь, не тяни. Чем дольше тянешь, тем хуже будет. Надеюсь, хоть в этот раз ты чему-то научился. Не будешь больше принимать необдуманных решений. Головой сперва думать будешь, а не чем-то другим...

В последнее время мне всё больше не хватает красок в повседневности. Я сгораю от радости, когда мне предоставляется возможность столкнуться с чем-то ярким или необычным. Мне и самому хочется сорвать с себя обычную одежду и нарядиться в сиреневого индюка… эмм, не самое лучшее сравнение, ну да ладно, продолжу… Или накрасить лицо зубной пастой, напялить огромные розовые очки, проколоть уши-ноздри-губы-язык, нарядиться в клоуна и пребывать в этом состоянии как можно дольше, сметая прочь всю серость этой жизни…
Таким образом, я обеспечу себе путевку в дурдом, потому что никто этого не поймет. Эти серые лица, с не менее серыми мозгами, не в силах принять в свой серый мир человека, обличенного во всю яркость красок радуги…
Не знаю, с чем всё это связано. Может, это этап взросления, когда мир перестает быть столь веселым и прекрасным, когда нечему больше удивляться, когда некого больше удивлять. В детстве всё было иначе, всё выглядело иначе. Стоять на балконе 16-го этажа и поражаться красотам города, свечению звезд, цветным пятнышкам тут и там – вот, что захватывало дух, заставляло любить эту жизнь. А что сейчас?..
Прошло не менее 10 лет, когда я в последний раз забирался своими ногами на этот треклятый 16-й этаж. Раньше я не чувствовал запах ссанья на этой лестнице, не замечал облупленные стены, грязь и пыль повсюду, тёмно-серую краску на стенах, но сегодня я всё это видел и чувствовал, и было тяжело подниматься дальше. Но я дошёл до конца – вот он, мой Эверест, где покоится одно из самых ярких воспоминаний детства. И что же я увидел?..
Сливающиеся под серым небом крыши построек, унылые мазки на когда-то красивом пейзаже. Раздражающий грохот опускающегося и поднимающегося по зданию лифта. Я увидел всю серость моей жизни, но с другой высоты, и еще более тоскливую…
Я пробежался по всему этажу, от одного балкона к другому, надеясь увидеть что-то из своего детства, хоть что-то яркое. Но везде была одна и та же картина…
Может, со мной что-то не так? Может, это я изменился, а не этот проклятый город? Может, это у меня из зрительного диапазона выпали все краски, и я стал видеть мир в черно-белом цвете?..
Нет, не думаю. Я продолжаю видеть в этом мире цвета, хоть и редко, и радуюсь этому как ребенок, как в своем далеком детстве. И мне не хочется с ними расставаться…

В колонках играет - Nine Inch Nails - Right Where It Belongs V2
Седьмой день он в запое. Это уже не в первый раз и не во второй. В сотый или тысячный, наверно. Сегодня утром ему поставили капельницу, напичкали всякими лекарствами, чтобы он отошёл. Спустя три часа этот гандон вскочил и стал метаться по квартире и ныть, что он умирает.
- Дай 600 сум, дай 600 сум... 100 грамм накачу и полегчает, - так раз двадцать по кругу.
А мать повторяет ему:
- Нет, нет, успокойся, иди полежи, не надо снова начинать...
Она несет ему Корвалол, но он отмахивается, говорит, что не поможет. И снова начинает ныть про 100 грамм...
Хочется подойти и ебнуть ему. Ебнуть так, чтобы он сразу сдох. Чтобы не слышать всего этого. Чтобы не видеть, как это убивает мать...
Она сама выпивает Корвалол, потому что ей самой уже плохо...
Он всё ноет, обувается, просит дать ему деньги. Предлагает ей, чтобы я с ним сходил, присмотреть за ним и привести его обратно, когда он накатит...
Я влезаю в этот ебанутый диалог, но в итоге остаюсь крайним:
- Еще не хватало, чтобы ты мне нервы трепал! - кричит мама, и отталкивает меня в сторону, чтобы дать своему младшему брату деньги. - Теперь иди с ним! Давай, иди с ним! Сходишь и вернетесь!
Сопротивление бесполезно. Раз уж мать сдалась перед этим ишаком, то вставать на её пути не имеет смысла...
Мы выходим и идем в сторону базара, где есть "Налевайка". Я стараюсь не смотреть в его сторону, идти на два шага позади. Как ебаный эскорт для алкашей. По дороге мне хочется только одного - чтобы у моего родного дяди случился сердечный приступ на этой жаре, чтобы он упал и подох на горячем асфальте. Только это и сидит в моей голове. Я не могу думать ни о чем другом, и впервые мне не страшно, что я так желаю смерти близкому человеку...
На пути встречается сначала один его собутыльник, но он уже идет домой, затем сразу же второй. Маленький, грязный как бомж, этот рыжий гандон присоединяется к моему дядьке, и теперь уже я чувствую себя эскортом для алкашей и бомжей...
- Слыхал, Толик недавно отошёл? - бормочет бомжик.
- Да, слышал, - отвечает дядька.
- Война прям, война настоящая! Еще Борька отошёл, слыхал?
- Да, слышал.
- Война прям, настоящая война! А Славика на 3 года, слыхал?
- Да, слышал.
- Ну, война говорю, война настоящая!
Бурное желание схватить попавшийся под ногами кирпич и проломить этим двум голову подавляется сигаретой. Поглощая дым, я возвращаюсь к тому, с чего начал путешествие - к желанию, чтобы мой дядька, а заодно этот рыжий кретин поскорее "отошли", как и все их "товарищи" на этой "войне, настоящей войне"...
Я остаюсь на стоянке, дядька поднимается в "Налевайку" и спустя пару минут спускается с долькой огурца в зубах. Он идет обратно, а я, как и положено истинному эскорту, следую в двух шагах позади него. Внезапно мои смертоносные проклятья прерываются протянутой дядькиной рукой.
- Посмотри, - говорит он и указывает на запястье.
- Что? - отвечаю я.
- Сразу застучало. Видишь как, застучало сразу.
Да, вижу, дорогой мой дядя, как оно застучало. Это мозги твои потекли по венам. Давай, осчастливь меня, своего племянника - упади прямо сейчас, свались на эту грязную землю и никогда, никогда больше не поднимайся! Пусть то, что ты называешь сердцем, разорвется внутри твоего полудохлого тела! Невелика потеря будет, дядька! Поверь, так ты сделаешь только лучше, всем - маме, своей жене, своей дочери, и даже мне! Да сдохни ты уже, наконец, долбаный недоумок!..
Мы возвращаемся домой...
Первый раз в жизни я так сильно желаю смерти близкому человеку...
Первый раз в жизни мне не стыдно за эти мысли и желания...
Первый раз в жизни мне обидно, что я доставил домой человека в целости и сохранности, а не в мешке для трупов...

В колонках играет - Агата Кристи - Альрауне
Настроение сейчас - Охуительное!

Мой дневник наконец-то прочли! И не безрезультатно!

"Денис Круглов!

Aделина Бикметова больше не хочет быть Вашим другом.
Почему это произошло - спросите у неё в Mail.Ru Агенте или в личной переписке.

Написать сообщение пользователю Aделина Бикметова.

С уважением,
администрация проекта
Мой Мир@Mail.Ru"

Определенно, это успех!!!

В колонках играет - La Cosa Pequena
Целую неделю я боролся с самим собой, сдерживал себя, успокаивал, но на седьмой день мои силы закончились. Вырвав из кармана мобильник, я набрал её номер. После пятого гудка она подняла трубку.
- Прошу тебя, только не бросай! – сразу же протараторил я, и соскочил со скамейки. Меня трясло, и я не мог сидеть на месте.
- Ладно. Говори, - ответила она.
- Нам нужно встретиться.
- Я же тебе говорила, что это невозможно.
- Но это очень важно.
- Мне всё равно. Нет.
- Послушай, я всё понимаю, ты не хочешь меня видеть, но мне очень это нужно.
- Осенью увидимся, во время учебы.
- Нет, не увидимся.
- Почему?
- Я завтра улетаю. Меня не будет здесь осенью. И зимой. Мы вряд ли еще когда-нибудь увидимся.
- Вот и хорошо. Я не хочу тебя видеть. Прощай.
Она положила трубку. Жаль на мобильнике нельзя послушать короткие гудки, после того, как бросили трубку. Обычно под эти звуки приходишь в себя. Но вместо этого пришлось слушать тишину.
Я вернулся на скамью. Меня больше не трясло. Только полнейшая опустошенность внутри.
Раздалась мелодия – это она перезванивала. Несколько секунд я решался, ответить или нет.
- Алло, - произнес я, приставив аппарат к уху.
- Я передумала.
- Хорошо. Ты свободна?
- Через час освобожусь.
- Тогда давай я заеду за тобой.
- Нет. Встретимся в три часа на перекрестке.
- Ладно.
- Увидимся.
Через полтора часа я стоял на том перекрестке и ждал её. Она опаздывала, как всегда, и за эти несколько минут я успел скурить три последние сигареты, и вышвырнул пустую пачку в арык.
Она приехала на такси, рассчиталась с водителем и вышла ко мне навстречу.
- Ну? - приподняв брови, спросила она.
- Пойдем где-нибудь посидим, - предложил я.
- Нет. Просто прогуляемся.
Я кивнул в знак согласия, и мы перешли через дорогу. Примерно остановку прошли в молчании, которое она решила нарушить первой.
- Значит, улетаешь?
- Ага.
- Куда?
- Неважно.
- И не вернешься?
- Нет.
- А как же родители?
- Они не знают.
- Что?! Как это они не знают?!
- Я им не сказал. Вообще никому не сказал.
- Решил так просто исчезнуть?
- Да.
- А что насчет жилья, работы?
- У меня там знакомый. Я обо всем договорился.
- И кем же ты будешь работать?
- Ассистентом.
- Кого?
- Знакомого.
- А он чем занимается?
- Он дизайнер.
- Ясно.
- Может, зайдем куда-нибудь? Ты же знаешь, я не люблю говорить на ходу.
- Знаю. Ты любишь сидеть напротив и смотреть в глаза. Нет, мы никуда не зайдем, потому что я не хочу смотреть тебе в глаза.
- Понимаю.
- Что ты понимаешь?! Думаешь, мне легко?! Звонишь, говоришь, что улетаешь, не говоришь, куда и зачем, хочешь встретиться!
- Я просто хотел попрощаться.
- Просто попрощаться?! Зачем?! Зачем делать это со мной?! Ты с кем-нибудь уже прощался, ты вообще собираешься кому-то еще об этом сказать?!
- Нет.
- Так и знала! Только со мной ты способен на такое!
- О чем ты?
- О том! Ты разрушаешь свою жизнь, а знать об этом должна только я! Как всегда! Всё достается мне! Все твои выходки! Ненавижу тебя!
- Спасибо. Другого я от тебя и не ждал.
- Раз не ждал, то какого черта ты меня вытащил?! Лучше бы я ничего не знала…
- Я думал, что ты будешь рада об этом узнать. Остальные, если узнают, не дадут мне покинуть этот проклятый город, а ты нет. Ты ведь не хотела меня больше видеть, вот и не увидишь никогда.
- Кретин!
Она отвернула от меня голову, и молча зашагала дальше, рядом со мной.
- Ты плачешь? – спросил я.
- Нет, - резким дрожащим голосом ответила она. Точно плачет…
- Посмотри на меня.
- Видеть тебя не хочу.
- Отлично.
Мы дошли до следующей остановки. Там я остановился, чтобы купить сигарет. Она успела протереть глаза, пока я отсчитывал деньги, и мы пошли дальше.
- Все мозги себе прокурил, а всё продолжаешь, - недовольно произнесла она, когда я щелкал зажигалкой.
- Тебе ли не всё равно.
- Мне плевать. С тобой бесполезно говорить.
- Постой.
Она остановилась.
- Дальше идти нет смысла. Давай здесь разойдемся.
Первый раз за всё это время она посмотрела мне в глаза. У меня немного голова от этого закружилась.
- Да, давай прощаться.
- Прости меня за всё.
- Ты уверен?
- О чем ты?
- О твоей ненормальной идее! Почему ты это делаешь?!
- Я не могу здесь оставаться.
- Можешь! Двадцать лет здесь прожил, а теперь решил всё бросить и исчезнуть навсегда?! Не делай этого! – на её лице снова засверкали слезы, и в этот раз я мог их видеть.
Черт дернул меня обнять её, но она тут же оттолкнула и закричала:
- Не поступай так со всеми! Скажи хотя бы родителям – они тебе мозги вправят!
- Я не могу.
- Можешь! Не поступай так со мной! – её голос сорвался, и она хрипела. А слезы продолжали скатываться по её щекам.
- Прости. Мне пора. Прощай.
Она ничего не ответила, а я и не хотел дожидаться ответа. Мне было больно смотреть на неё. В эту секунду я всем сердцем ненавидел самого себя.
Я развернулся и перешел через дорогу. Сел в такси и отправился домой.
Ночью я заперся в ванной. Не было никакого знакомого дизайнера, не было никакого самолета – я всё придумал. Я хотел исчезнуть, но выбрал для этого иной способ. Всё прошло так, как я себе всегда представлял: в горячей воде, острой бритвой по распаренной руке. Так, как я однажды ей описал:
- Если я когда-нибудь соберусь покончить с собой, знаешь, что я сделаю? – спросил я, когда два года назад мы гуляли с ней в парке.
- Вот дурачок! Не неси чепуху! – засмеялась она, и поцеловала меня.
- Нет, я расскажу. Так вот, я, скорее всего, придумаю что-нибудь, например, что куда-то улетаю. И скажу тебе об этом. Мы встретимся, чтобы попрощаться. Я расскажу тебе о том, что улетаю в Париж, где живет и работает один мой знакомый художник. Мы попрощаемся, а после я вернусь домой, залезу в ванну и вскрою себе вены.
- Замолчи! Вечно ты всякую чушь несешь! Лучше обними меня и поцелуй. Вот так…
- Я люблю тебя.
- Я тебя тоже.

Третьего дня записался с друзьями на курсы. Эдик с Эталоном (ака Миша) с какого-то перепугу или перепою решили изучить PHP. Если честно, то я в плане пхп полный ноль как и они, потому и согласился пройти обучение вместе с ними. Курсы были выбранны очень просто - по ценовой категории. Заехав в Майкрос и полистав их прайслист мы направились в НетДек, где полистали тот же самый прайс, но с совершенно другими ценами. Приняв решение, что лишние 150 баксов для нас вовсе не лишние, мы оставили свои данные приятной усатой сотруднице, нас занесли в резерв и обещали вскоре с нами связаться, дабы сообщить о начале занятий.
Сегодня прошло первое занятие. Как нам втерли, сначала мы должны пройти 5-дневный курс HTML. Я в нём более менее шарю, но во имя "повторения-мать-его-учения" решил отсидеть эти пять дней.
С первых же секунд я пожалел, что зажал те 150 баксов. Увидев комп из прошлой жизни (15-дюймовый ЭЛТ, 1.8 Гц Целерон, 40 Гб хард) почувствовал не ностальгию, а ужас. А взглянув на своих одногрупников пришел в тихую истерику.
Длинноволосый парнишка в майке Iron Maiden, два откровенных харика, один из которых постарше и следовательно пообразованней, и две замечательные дамы от сорока и выше. Если уж откровенно - то две страшные и страшно тупые бабы. Ну и препод, чуть не забыл, - просто лапочка! Даже подумать боюсь, на сколько лет я его старше...
Я еще в состоянии смириться с Iron Maiden'ом, у которого постоянно что-то не получается, а любая исправленная ошибка вызывает приступ радости как у настоящего полоумного, но вообще-то он и есть настоящий полоумный. Если честно, то с такими как он даже весело - сразу начинаешь чувствовать своё превосходство над мировым идиотизмом. С безмозглым хариком, с которым мне посчастливилось разделять парту на протяжении всех курсов, дело обстояло сложнее. Его вечно тянет задавать вопросы не преподу, а своему соседу - то есть мне. Такие как он стесняются своей безмозглости перед преподом, но почему-то перед соседом это чувство куда-то исчезает. Изучив пять с половиной тегов по html этот дерьмоголовый начал отвлекать меня и распрашивать своим шепотом со страшным акцентом "почему у меня здесь не получается?", "а можно ли редактировать так любую страницу в интернет?", "а как можно поместить этот сайт в интернет?". Да, сейчас я тебе всё на свете расскажу, непременно! Ведь у тебя же САЙТ получился! Ты такой молодец! Обязательно надо разместить твой САЙТ в интернете, чтобы родственники со всех кишлаков смогли полюбоваться твоим ТВОРЕНИЕМ!.. К концу занятия он стал задавать те же самые вопросы преподу, уже ничего не стесняясь - ведь если он сегодня же не разместит свою убогую, содержащую три с половиной слова страничку в сети, то его многочисленная родня не сможет им гордиться...
Тот, что постарше и поумней, каким показался мне на первый взгляд, оказался вообще бездушным эгоистичным ублюдком! Видите ли ему холодно стало! Пиздец, летом, в самую жару, этому гавнюку стало холодно в этой жаркой душной комнатушечке! И он попросил вырубить кондиционер! Представляете?! И его вырубили! И остальные 2 часа 57 минут нам пришлось париться в этой духовке!...
А теперь перейдем к милым дамам. У меня каждый раз сердце кровью обливается, когда я вижу за компом 40-летних дам. Слезы умиления безостановочно скатываются по моим щечкам. Это такая прелесть, честно!
- А как эта штука включается? А где взять блокнот? А он у меня не открывается - вот посмотрите, я щелкаю (... ооо, это прекрасное слово "щелк"!) сюда вот и ничего не происходит! А что такое "броузьер"? А зачем нужно это, а зачем нужно то?
А зачем ты вообще сюда приперлась?! Деточка, ты ведь еще не отошла от курсов начинающих пользователей - иди домой, отдохни месяцок другой, а потом приходи, а лучше - даю тебе совет - забудь сюда дорогу...
Вот есть у них это, у людей рожденных при Сталине. Им нужно знать как работает эта штука, которая стоит у них в доме и на которой они умеют ставить "Музыкальный проигрыватель" и играть в "Косынку". Или даже это не умеют. Просто манит их всё-всё-всё знать. А многие идут дальше - от кухонной сковороды на администрирование, от посудомоечной машины на веб-дизайн...
- Ой, мне подружка рассказывала, что есть такое "Веб Дизайн" называется и там по тысячам долларов платят за сайты! Я вот тоже так хочу! Я же не какая-нибудь там дура!
О, дорогая, ну пожалуйста, не говори так, выбрось это из головы. Лучше на шейпинг пойди, или в автошколу - там таких как ты обожают. Не лезь ты на курсы, где для тебя откроется много новых слов. Они-то откроются, только вряд ли ты сможешь понять их суть и назначение...
Нет, я не говорю, что надо изолировать всех домохозяек страны от цифровой вселенной. Надо, конечно, их немного образовывать, но это так тяжело.
Вот, например, моя мама ни о каких компьютерных курсах никогда и не задумывалась. Ей достаточно того, что я туда полез, вместо поступления в мед- или гуманитарный институт. Но у неё всегда была склонность знать хотя бы то, о чем я постоянно говорю. Хоть чуточку меня понимать. И она этому со временем научилась - начиная с бесед со мной на моём "странном" языке и кончая сборкой моих компьютеров. Не поверите, но если её среди ночи разбудить и попросить перечислить все составляющие моего ПК, то она вам всё это перечислит без единой ошибки. Просто когда я выпрашивал у неё 950 долларов на новый комп, ей стало больно интересно "нахуя давать сыночку столько денег, если меня вполне устраивает старое непонятно что, захламляющее квартирку?". Пришлось показывать ей различные IT журналы, прайс-листы и объяснять в чем разница между числами 266 и 667 на оперативке, 40 и 250 на харде и т.д. После такого погружения в познание некогда "игрушки-для-ребенка", мама сама тыкала пальцем в прайсы и говорила:
- Нет, нам не нужен ЭЛТ монитор, его надо поменять на LCD. Так, а оперативки не мало? Может лучше 2 гига, а? И зачем брать GeForce 7600, когда есть GeForce 8600? Неужели ради экономии 20 баксов? Бери 8600 я сказала!...
И знаете как приятно стало смотреть на неё, когда среди её поколения возникают разговоры о компьютерах? Она сама смеется над остальными, как раньше я смеялся над ней.
- Я вот сыну вчера комп собрал, - круто заявляет один 45-летний дядечка. - Там вообще крутая машина! Пентиум-последний, 200 гигагерцов процессор, жидкоплазменный экран, 7200 гигагерцов оперативной памяти!...
- Вот старый придурошный ламер, - говорит с улыбкой моя мама, пока тот брызжа слюнями во все стороны продолжает описывать свою "крутую машину".
К чему я это всё? Да ни к чему. Это было, есть и будет, по крайней мере пока будет рост НТП. Лет через 20 наши дети, не дай конечно Бог, тоже будут смотреть на нас с высока и говорить на непонятном нам языке. А мне так не хочется, чтобы наше поколение превращалось в полоумных идиотов...

В колонках играет - Снова L'Âme Immortelle - Calling
Настроение сейчас - не знаю...

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 00:47 - именно в этот момент всё для меня в этом проклятом мире закончилось. По крайней мере, я так считал.
Вечером 26 декабря 2007 года я сделал большую глупость, о которой мне не раз еще придется пожалеть. Вернее, началось всё еще днем - когда Миша уговорил меня подойти к Аделе вместе с ним, чтобы пригласить её на празднование нового года, которое должно было произойти на следующий день.
- Давай, Денис, ты должен сделать это! Можешь ничего не говорить, просто подойди вместе со мной! Если тебя не будет рядом, она ни за что не согласится! Просто стой рядом и улыбайся!
Ну я и простоял рядом, выдавливая улыбку. Она на уговоры Миши не согласилась, потому что тут же придумала бабушкин день рождения, на который она обязательно должна пойти. Выслушав это, мы вернулись на свои места в аудитории и продолжили заниматься.
- Да пошла она. Тоже мне, "день рождения у бабули". Нафиг я вообще с тобой подходил?
- Денис, успокойся, расслабься. Лицо попроще сделай. Какая разница уже. Не хочет - не надо. Ты сам в этом виноват.
... отлично. Я виноват. Я всегда во всем виноват. Вот откуда у меня постоянное чувство вины. Представляете, жить с этим столько времени? Я виноват - даже Миша это сказал. Но в чем? В чем я, мать вашу, провинился? Почему она никогда ни в чем не виновата? Почему всегда я? ... Ну, хорошо, раз все говорят мне, что виноват я, а она даже и не думает за что-то извиниться, значит нужно принять это как есть. I'm Guilty, все довольны?
И до вечера это чувство вины материализуется. Превращается в большую шишку, заполнившую всю мою голову и разрывающая её изнутри. Видимо, я должен извиниться. И я пишу ей смс. Не помню, извинился или нет, но пригласил её лично. Она ответила, что не сможет, но про бабушку естествено упоминать не стала. Зато поблагодарила меня. Офигительно просто, теперь она меня благодарит! Голова и так кипит от вины, так теперь я еще и благодарности должен принимать неизвестно за что!
"Ладно, это была ошибка, я не буду больше писать. Пока." - отправляю я.
"Давай встретимся завтра в хх:хх на курсах, и чтобы никто об этом не знал?" - отвечает она.
"Нет"
"Я буду там тебя ждать"
"Не стоит"
"Я всё равно приду, и мне бы хотелось чтобы и ты пришел"
Той ночью я прочитал на мобильнике "конец". Нужно было принять этот знак с большим вниманием. Какой черт дернул меня пойти туда, к ней, на следующее утро?...
Я настоящий идиот. Стоило ей пальцем поманить - и я уже там, стоило ей сказать пару слов - и я уже весь растаял, теку ручьями, расплываюсь от счастья. "Это самый счастливый день в моей жизни!" - кричит моё сердце...
Не могу сказать что тогда произошло. Это неподвластно моему мозгу... В одно мгновенье, вся ненависть, с которой я освещал страницы дневника те 4 дня, что вел его, переродилась в любовь... Люди, неужели такое вообще возможно? Не спорю, от любви до ненависти один шаг, но чтобы наоборот - от ненависти к любви? Что тогда произошло?!...
Мы якобы начали "встречаться" или "делать попытки быть вместе" или, как она сама говорила, "пробовали разрушить стеночку". Стена - это такое грандиозное явление природы, если кто не знает. Человеческой природы. Если человек в чем-то ограничен - его тут же окружает со всех сторон стена. Что она собой представляет? Книжную полку. На нижнем ряду находится раздел под названием "Аня", содержит 20 книг. На среднем ряду находится "Семья" - два миллиона книг. И вот всё это надо как-то разложить. Убрать к черту. Избавиться от этого. И я соглашаюсь. Я ведусь на эту символическую хрень, потому что это так романтично звучит - "убрать стену". Убираешь её - и всё, всё можно, любовь до гроба и полные штаны счастья...
После того раза мы виделись всего раз - на следующий день. Проклятый день, когда все мои самые страшные сомнения - а я ведь не дурак, и с первого раза не поверил в её чушь - так вот, эти сомнения просто напросто исчезли, рядом с ней. В следующий раз я увидел её спустя две недели, когда закончились каникулы. Мы не могли видеться во время каникул, потому что "она не могла", а потом уехала из города, а когда вернулась - я даже не знал об этом, и всё то время ждал её звонка, как преданный щенок, чуть ли не со слезами на глазах и переполненный самых нежных чувств - когда она вернулась, первой об этом узнала её подружка, а затем она встретилась с Аней и о чем-то побеседовала. "О чем-то". Да-да, долгое время я не знал содержание их разговора, вернее знал - но только ложь, с уст Адели.
- Она отнеслась к этому с пониманием, - говорила мне она по телефону в тот вечер. - Ты никогда не был её, и никогда не будешь, так что она очень рада за нас...
Это был четверг. В понедельник мы увиделись, и тогда на её лице я спокойно прочитал всё, во что не хотел верить. Всё, что я за эти две недели просто выбросил из головы, навсегда, без возврата! Правда, она меня пощадила в тот день - и ничего не сказала.
- Всё отлично! - уверяла она.
Губы говорят одно, глаза - другое. Замечательное человеческое качество.
На следующий день мы вообще не виделись. А через день всё закончилось. Я как идиот читал её письмо, в её присутствии, адресованное мне. Это было самое великое произведение, которое я когда либо читал!...
Потом прошло три месяца. Мы не разговаривали. Нет, в день чтения письма я всё же попытался сделать попытку понять её и вернуть всё, не дать ей совершать ТАКОЕ со мной, и сделал еще одну спустя неделю. Видели бы вы до чего я опустился, каким ничтожеством выглядел! Но мне было наплевать, я хотел назад, всё вернуть, я не хотел принимать то, что она сделала!... Затем угомонился, и больше с ней не разговаривал. Все три месяца я пытался её понять, но не смог. Зачем мне это вообще нужно было? Почему я не мог просто забить на всё, и жить дальше?...
Спустя эти три месяца я решился вернуться в эту проклятую бездну. Поначалу всё было чудесно - ну прям старые добрые друзья. Потом всё стало возвращаться на пути своя, и там я врезался в эту гребанную стенку. Опять. Только вот "избавиться от этой стенки" предложения так и не поступило...
Вместе с тем вернулось чувство вины. А еще ненависть. Причем всё это так благоприятно во мне ужилось, что мне даже выбирать не приходиться. Я люблю, я ненавижу, я чувствую себя во всем и всегда виноватым. Даже в фразе "привет, как дела?" я испытываю чувство вины. Я не знаю, что я теперь хочу. Мне одиноко и больно без неё, и в то же время мне не хочется возвращать всё это. Я ненавижу эту стенку, я ненавижу себя, я испытываю чувство вины за свои светлые чувства. Я не могу сказать ей и слова, без извинений. Потому стараюсь не говорить. И в то же время, мне хочется с ней говорить...
Клинический случай, вы верно заметили. Я прозвал своё состояние "Неврозом Круглова". Это не лечится. Во всяком случае, я пока не нашел средства от этой болезни. Но я нашел этот дневник. Я нашел свою истинную ошибку, я нашел источних всех своих бед, породителя моего бесконечного чувства вины.
В четверг, 27 Декабря 2007 г. всё кончилось. После этого ничего не было. Я жил своими грезами, я пребывал в другой реальности. Хотя, почему я пишу в прошедшем времени? Я ведь до сих пор не могу вернуться на землю, я не могу продолжить свою жизнь.
В четверг, 27 Декабря 2007 г. я умер. Я покончил с собой в этот день. Всё остальное - не важно.

Да уж, шикарно. Какой же я наивный был - 4 дня тут пописал (имменно попИсал, а не пописАл), потом удалил всё к чертям, и думал никогда сюда больше не вернусь. Ан-нет, вернулся, и даже обнаружил, что все прошлые записи сохранились нетронутыми. Честное слово, я даже рад, что всё это осталось.
Что же я делал эти чуть-больше-полгода? О, долго рассказывать, потому пока ограничусь лишь небольшим "открытием-второго-международного-фестиваля-долбоебизма-имени-Юсуфа-Ислама"!
Вообще, мой днев всё же существовал эти полгода, частично на мейлру (http://blogs.mail.ru/mail/krugdenis/), в смысле туда он и переехал. Но вот надоел он мне и всё. Что-то там не так. Обстановка неуютная. Так что я вернулся сюда, можете меня поздравить. Здесь будет всё то, чего на мейлру я не осмелюсь написать (уж слишком много там друзей-знакомых, которых я не хочу привлекать в свой потайной чуланчик)...
Пока всё. В скором времени отпишусь за всю х-ню ))

В колонках играет - Токио - Если Да
Настроение сейчас - Нервное

Несколько недель назад имел неосторожность залезть в свой телефонный календарик и пометить в нем дату окончания учебы. Сейчас безпятнадцати час, ночи, я на цыпочках прокрадываюсь на кухню, освещая дорогу мобильником, готовлю себе чашку кофе, возвращаюсь к себе в комнату и обращаю внимание на экранчик сотки - там написанно "Конец"...
Жутковато от этого... "Конец" чего? Жопой чувствую, что это не только к учебе относится... Бля, не усну теперь...

В колонках играет - Grey Daze - down syndrome
Настроение сейчас - Спать хочу...

22.03.2007 23:22:15

Родился в… эммм, ща вспомню… ах да! В 1989 году летом. Летом - значит в Июне. Остальные месяцы - не лето, чтоб знали… Так воооот, родился значит, 14 числа. Слава Богу не 13-го (Эдик, ничего личного…).
С того самого дня и до 1995 года - ничего абсолютно в памяти нет. А вот в 1995 году у меня появилась собачка, это я хорошо помню… Потом, в 6 или в 7 лет я пошёл, а нет, так не правильно, - меня отвели в школу, нет, так тоже не совсем точно, - меня отнесли в школу… как же я сопротивлялся, но уже на второй день учебы - первый день прошел просто замечательно, я думал так будет все 11 лет… как же я ошибался…
Потом снова огромная черная дыра в моей памяти, вплоть до конца 1999 года. Точнее - до 31.12.1999. В этот день я был уверен, что это последний день моей беззаботной жизни… ну как можно думать по-другому, когда весь мир орёт «завтра конец света!!!!» и выбрасывается из окон?!...
Вообщет насчет черных дыр я загнул, я еще много интересного помню, просто у меня с датами проблема. Я как-то не обращал внимание на числа, времена года и так далее…
Поэтому - к черту хронологию. Буду просто рассказывать о себе, а даты потом какой-нить идиот припишет, когда будет издавать мою биографию миллиардным тиражом…

Итак, Раннее детство (с момента зачатия и до среднего детства):
Я был очень правильным ребенком по всем законам природы. Я даже родился с весом 3 кг. и 200 г., при росте 50 см. - эталон идеального младенца!... Потом конечно понял, что природа просто так пошутила, мозги всем запудрила, что я такой идеальный и как показала свои зубки!!!… но не будем об этом.
Говорить я начал рано, много и… непонятно. У меня слишком толстый язык был и еще я букву «Л» не выговаривал. Получалось тока «уэ» и «ль», а «л» мне быо не дано… Родители отправили к уогопеду, она меня надресироваа… Теперь я даже мооко и уошадка могу правильно сказать.
Ребенок я был очень спокойный, послушный и «несознательно» зубастый. Это значит - мог сказать какой-нибудь знакомой тетьке, что у неё и так попа очень жирная и лучше ей не есть дальше это блюдо. Ну или спросить у еще какой-нибудь тетьки: «Мама говорит, что вы дура старая. Я вот не пойму - а что значит «дура старая»???»…
Еще я был очень творческий - с 2х или 3х лет научился рисовать ручкой «шедевры», за что меня потом отдали на рисование, где меня ничему новому не научили. А ручку я с самого первого дня знакомства с ней держал неправильно и поэтому в школе получал от учителей за «странное ручко-держание».
Увлекался психологией. Где-то с 4х лет… и черной магией тоже. Я мог ложку на лоб повесить, да-да, мог. Или горящую спичку в рот засунуть и не загореться изнутри. Даже не обжечься… Еще друзей мог в шкафу запереть утром, а вечером их оттуда вернуть. Волшебство. Гарри Поттер отдыхает. Про смертельный номер «собака-вертолёт» рассказывать не буду… самое интересное, что моя собака до сих пор жива - говорю же, чудеса!
С рождения любил слушать музыку. Обожал Snap, AC\DC и… Майкла Джексона. (Заткнитесь! Это сейчас смешно, а тогда все слушали Майкла Джексона и все его любили… и он тоже всех любил… Не смешно! Я стараюсь ничего не скрывать - это геройство с моей стороны!... хватит ржать уже!... лично я сним не был знаком, слава Богу, а ведь так хотел...)))).
Я даже их песни наизусть знал.
Еще знал кучу сказок и сам их сочинял… жестокие же были мои сказки…
В детский сад я попал чисто случайно. Я думал родители просто пошутили, когда привели меня непонятно куда и там оставили в толпе грязных-сопливых-идиотских детей, которые сразу же начали со мной знакомиться и дружбу заводить... я был в шоке. "Есть у меня уже друзья, вот эти мне зачем?" думал я. Поэтому в первый же день детского сада я заболел... не помню на сколько - надолго вообщем. Но родители решили не сдаваться - как только я выздоровел, они снова отвели меня в детский сад... Ну походил я туда несколько дней, потом опять заболел. Так и продолжалось - пришёл, побесился, заболел, месяц дома... Короче, можно сказать, что в детский сад я так ничерта и не ходил. Или о-о-о-очень мало ходил. Даже не жалею об этом.
Друзей было много. Но как-то дружбой я особо не дорожил. Я был, как мои родители обычно говорили, "самодостаточным" ребенком. Я не видел разницы между пребыванием дома и собиранием Лего, ну или играния в приставки в полном одиночестве (Денди, Сега, Сони, Компьютер - стандартная эволюция всех моих знакомых и меня) и между гулянием с друзьями по улице, катанием на роликах-великах, играния в футбол-баскетбол и лазанья по гаражам и строительства на них "штабиков" из листьев и веток, на которых потом можно было лежать...
А однажды мы с моими двумя друзьями сделали дымовушку и закинули её в окно к соседям. Через две минуты мы все дружно сидели в ментовской машине и в три горла ревели...
Ах, вот что еще вспомнил. Однажды мой друг Озод откусил мне сосок. Опустим подробности как это произошло, но крови было много... Но самое интересное, что потом вырос новый. Ничем не хуже старого. Он даже набухает или твердеет, когда надо. Волшебство... )))
Много было всего интересного. Надо как минимум еще 5 лет, чтобы всё вспомнить и всё это написать. А я пока устал. Ограничимся пока «ранним детством». Пусть даже не до конца, но как я говорил - к черту хронологию.

В колонках играет - L'ame Immortelle - Calling
Настроение сейчас - Никотиновое отравление

Вроде бы всё как и должно быть - тебя просят послать "раз и навсегда", через какое-то время ты это делаешь - посылаешь. Вроде всё, конец. Дальше ничего...
Но нет, бля, хуй кто даст тебе начать новую жизнь. Прошлое будет постоянно напоминать о себе, заявляться с криками "А ВОТЬ И Я!!! (... головка от хуя)" и хрен ты куда-то денешься от этого. Прошло почти две недели, а она всё никак не может успокоиться, отпустить меня. Ну на хуй это надо?!
Сегодня снег ебанул в нашем сраном городе, в обед повалил вообще аццки. Холодно бля, одиноко, стоишь себе внизу, никого не трогаешь, докуриваешь последнюю сигарету, собираешься после этого подняться и не обращая внимания сесть на своё место и просидеть так все три часа, не оборачиваясь назад... Ну бля кто просит спускаться её к тебе?!..
- Можно тебя на две минуты?
- Нет, - затягиваешься...
- Всего лишь на две. Нужно поговорить.
- Нет, - стараешься не смотреть ей в глаза, вообще не смотреть на неё, но не получается - вот она, сука, перед тобой, прямо возле двери. Оттолкнуть в сторону и подняться?...
- Денис, всего пару минут...
- Нет. Я занят... - бля, а чем я занят? Курю???... - Я курю. Нет...
А ей всё похуй. И на снег, ина мои слова, и на то, что её больше не должно быть в моей жизни.
- Я не могу. Нужно поговорить. Ты же знаешь меня, - бля, может и знал когда-то - но не сейчас. Мы теперь чужие. Ну какого хуя ты спустилась?
...
- ... И прости меня за субботу. Я переборщила. Удачки, - и она уходит.
"Переборщила" значит? Да я из-за такой хуйни потерял лучшего друга! Как можно взять и свалить всё на "переборщила"? Это значит, что и Тимур тогда тоже "переборщил", может зря я послал его на хуй?! Да она поступила еще хуже чем он!!!...
Столько всего на языке вертится, столько всего хочется ей сказать. Кажется, что ненавидешь этого человека!... Но нет, это не ненависть, скорее всего это жалость.
Мне жалко её. Она страшно слабая. Лишь старается показаться всем пиздец какой сильной - а на деле... хуйня... Тупая слабая дура... Аня ничем не лучше, и её тоже жалко. Две дуры нашли друг друга. Причем, если я смог послать Тимура на хуй, то Аня не сможет послать её... Ни за что. Потому что она вообще не человек. Овощь. Мне их жалко.
А Аделя только пользуется этим, делает что захочет, самоутверждается через лучшую подругу. Потому что не может иначе. У Ани язык в жопе, а мозгов вообще нет. Ни гордости, ни ума, нихуя вообще!...
Смотрит на татарку снизу вверх с открытым ртом и хавает, хавает, хавает...
А та смотрит на неё и думает, "ой бля какая я невъебенно умная, сильная, желанная, счастливая"...
Они несчастны, и мне жаль их...
Я был готов сказать им это, сказать этой бедной суке всё это... но зачем? Кто она мне? Любимая девушка? - больше нет, и никогда ею не была. Подружка? - это только она так думает, я же никогда так не считал, лишь обманывали себя "дружбой"... Она мне никто. Какая нахуй разница, сказал я ей или нет...
Слово - страшное оружие. Мне кажется, если бы я поговорил сегодня с ней, то всё бы закончилось очень плохо... Она бы заболела, очень сильно... Я бы винил себя в этом... А мне это не надо.
Пошли они на хуй.
Надеюсь сегодня было последнее "столкновение" с прошлым...
После сегодняшнего "столкновения" я не поднялся наверх, а дошел до ближайшего магазинчика, купил сигарет, и вернулся на то самое место, и простоял там еще минут 20, в течение которых скурил 4 или 5 сигарет подряд... А потом еще... и еще...
Бля, ыот и сейчас затянулся - горло сука дерет не по-деццки!!! И хуй поймешь из-за чего - то ли я простыл под этим ебучим снегом, то ли я разодрал себе всё горло сигаретами...
Хуй с ним.
Ночь пройдет как и обычно - кофе, сигареты и открытый вордовский документ... Смотришь на экран, куришь, и ждешь пока твои руки сами бросятся на клаву и начнут творить... не ломаешь голову над каждым словом... Пишешь на автомате...
Вот только давно этого уже не случалось... уже две недели смотрю на пустой лист и жду когда он заполнится...

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для Никого
Настроение сейчас - хуевое

Пока в голову ничего не лезет. Я вообще на этой неделе не могу чего-либо писать. "Летсвилль" (моя вторая книга) застрял на середине и дальше не пишется. Даже слова не могу написать!!! Меня это бесит... Вчера напился как свинья, заблевал весь двор за бильярдной, написал в таком состоянии (как интересно? когда я даже не видел, что пишу...) смс-ку Ане, ... прочитать смог только сегодня утром... я можно сказать послал её на ... ну чтож, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Ночью не мог спать. Вернее я спал как убитый до 04:43 часов, потом проснулся "хде я? хто я?" и поплелся искать баклажку Колы на кухне... Не нашел... Пришлось выпить воды из чайника... Вернулся в комнату и решил покурить, но когда достал сигареты меня сразу начало от них тошнить... Дрянь... Ну так всегда бывает после пьянки...
Вернулся в постель. Уснул. Через 5 минут проснулся после кошмара... еще раз 10 за ночь просыпался, всё из-за кошмаров...

Даже не хочу представлять что будет со мной ночью с 28 на 29 и на Новый Год...

Ну и запись из моего настоящего дневника напоследок:

10.07.2007 20:54:23
Давненько не писал всякой ебнутой чуши. Время пришло.

Начнем пожалуй с ... конопли.
На прошлой неделе мы с Тимуром пошли к Косте. Тот раздобыл травки на один косяк. Сели забивать возле дороги. Травка была завернута в бумажку... Проехала машина, дунул ветер, травка улетела...

Не знаю зачем здесь что-то писать, но допустим напишу так: "Я вел свой дневник с 2004 года, но никто и никада его не видел... Теперь пусть все видят, что я пишу )))"... глупость, но хотя бы так...