"Когда человек перестаёт читать - он перестаёт мыслить." (Дени Дидро)

Почитайте, господа... Это очень интересно и поучительно! Вот ссылочка:

http://ihtik.lib.ru/psychology_21dec2006/psychology_21dec2006_542.rar

Двадцатитрехлетний Вернадский писал, что ставит себе целью быть «возможно могущественнее умом, знаниями, талантами, когда мой ум будет невозможно разнообразно занят...» И в другом месте: «Я вполне сознаю, что могу увлечься ложным, обманчивым, пойти по пути, который заведет меня в дебри; но я не могу не идти по нему, мне ненавистны всякие оковы моей мысли, я не могу и не хочу заставить ее идти по дорожке, практически важной, но такой, которая не позволит мне хоть несколько более понять те вопросы, которые мучают меня... И это искание, это стремление — есть основа всякой научной деятельности; это только позволит не сделаться какой-нибудь ученой крысой, роющейся среди всякого книжного хлама и сора; это только заставляет вполне жить, страдать и радоваться среди ученых работ; ...ищешь правды, и я вполне чувствую, что могу умереть, могу сгореть, ища ее, но мне важно найти, и если не найти, то стремиться найти ее, эту правду, как бы горька, призрачна и скверна она ни была».

— Главное в жизни — правда, и во имя правды человек должен быть беспощаден к самому себе. Правда и труд. Бойтесь растратить отпущенное вам время на мелкие, недостойные человека дела, — говорил Лев Давидович (Ландау) ученикам.

Сейчас опять попрыгал. Никак не соберусь поесть. Делов-то: закинуть рис с сосиськой в микроволновку и подождать мальца. Правда, выхлебал весь кефир, доел кусочек сыра и схряпал все хлебцы.

Потом решил, что, пока автореферат не допишу, не пойду есть. Дописал. Прочитал. Остался доволен. Встал. Посмотрел на велосипед, часы, градусник - решил, что самое время, место, погода и всё остальное, вообще, чтобы пойти попрыгать. Собрался, сел на вел - поехал. Замечательно попрыгал. Как-то, конечно, не в полную силу, но ничем и не огорчился, вообще говоря. А по-над оврагом торчали кучки пьющих пиво и глазели. Приходили дети. Тоже что-то пытались крутить. Практически безрезультатно. Попробовали и ушли. Дети :).

Приехал. Помылся. Полез смотреть почту. Нашёл два камента к роликам. Один парень (_FL1B) паркуром увлекается. Я как-то в Нижнем не натыкался ещё на таких ребят. Говорят, где-то они носятся... Специально не искал. Много роликов смотрел, конечно. Оч. смахивает на моё детство. Слов мы тогда таких не знали, но крутили всё что могли. На стройке в основном. Из окошка второго этажа выпрыгивали легко. Учились у Джеки Чана, конечно!

И вообще, классно быть молодым гибким перцем, учиться в школе... и всё! Времени навалом. И нечего его тратить на что-нибудь, кроме саморазвития. Только понимаешь это как раз тогда, когда у тебя уже университет+работа+ещё одна работа+некое подобие семьи и вообще нужно постоянно выкручивать из этих крысиных бегов... Всё время на спорт - это с 6 до 10 утра. И то уже впритык. И не каждый день, естественно.

...позвонила подруга. Иди, говорит, за кефиром. Я, конечно, тоже кефиру хочу. Но это ж означает, что обедо-ужин опять откладывается. А вообще, день какой-то пустой довольно. Кроме этого автореферата ничего и не сделал... :(

Нашёл у Фарнир'a в дневнике.
Б.П.Безручко, Д.А.Смирнов "Математическое моделирование и хаотические временные ряды".
Предложение: "Упорный растрепанный исследователь с помощниками быстро проверили версию."

Три раза сальто назад...

Фотографии yuriy_ushakov :

Мне кто-то выразил симпатию, мол, такие, как ты - редкость, вымирающий вид... "Молодой человек, вы мне симпатичны как вымирающий вид." :)))))

Нет. Вымирающий вид - это слабый вид, по определению. Ну, у которого что-то не сложилось в, так сказать, жизни. Вот, бродит по тайге амурский тигр - он вымирающий вид. Всё потому, что плодится плохо, а китайцы его с удовольствием отстреливают. На лекарства, якобы. (У них что ни животинка - то лекарство. Как правило, от мужской слабости. Им, в Китае, понимаешь, мужской силы не хватает).

Не считаю себя слабым. Знаю ещё, буквально, человек пять похожих. Да, мало. Да, редкие. Но тяжёлые. Я физик. Поэтому тяжесть, в моём понимании, - это масса. Обыкновенная мера инерции. Чем массивнее физический объект - тем сильнее он к себе тянет. Кажется, и в социальном мире существует похожий закон.
..............................
Позавчера ночью шёл на вокзал мимо памятника Ленину. И думал (водится такой грешок: как окажусь в укромном местечке - начинаю думать). Вспоминал, какой он был. Где-то читал, в чьих-то воспоминаниях, что, когда этот плюгавенький, лысый, картавый молодой человек открывал рот на всяких студенческих посиделках-вечеринках, все замолкали и, не дыша, просто слушали, жадно впитывая каждую мысль. Это был центр притяжения. Центр с такой массой, что целая огромная Россия однажды собралась вокруг него и держалась так, пока, видимо, этот центр не разложился, благодаря усилиям не менее сильных личностей. Только за счёт своего интеллекта Володя Ульянов стал Лениным и сделал всё, что сделал.
....................................
Сестрёнка сказала, что после девятого класса собирается ехать во Владимир, учиться в каком-то там Лицее. Она, конечно, "звезда", красотка, умница. И, по малолетству, думает, что её там ждут с нетерпением, поднимут на руки и так внесут в её счастливое, безоблачное будущее. Объяснял ей, что работать над собой, учиться, тренироваться нужно здесь и сейчас. На ходу, на лету, прогуливаясь, купаясь... Где есть - там и вкладывай в себя. Сколько будешь "весить", столько и будешь стоить, так и будут слушать. Лицей тут ни при чём. А там, в городе, к тому же, в общаге, только суета будет заедать, которой здесь мама с папой занимаются. Она всё поняла и решила доучиваться в той же школе.
...........................................
Читал про Ландау, Андронова. Это были оччень массивные люди. Тоже центры. Вокруг них всё сплачивалось в кафедры, кружки, научные школы. Например, сейчас в Универе таких "центров" осталось два-три. Всё как-то размазалось, поблекло. На нашей кафедре...

Стараюсь сам стать массивным. Читаю, решаю, интересуюсь. Воспитываю студентов. Три часа на лабораторках человек восемь-десять внимательно слушают мои истории, исторические анекдоты, мысли великих в моём пересказе и уходят с немножко другим выражением лица, с немножко другим отношением к этим "сухим" уравнениям. Учу их думать. Учу их искренне интересоваться. Потом они долго здороваются, советуются, рассказывают о своих достижениях.

...............................................

Один товарищ (очень, кстати, умный человек, уже серьёзный учёный) сказал, что есть ли тут, что ловить, в этом Универе, где никому ничего не нужно, ни преподам, ни студентам? Сказал ему, что не всё потеряно. Что если мы с ним, хотя бы вдвоём на весь факультет будем теми преподами, которым всё нужно, которые за всё болеют, то это станет мощнейшей оздоровительно процедурой для нашей области работы. Ведь, тянутся к тому, кто тянет. Любят того, кто любит. Разговаривают с тем, кто слушает и говорит что-то в ответ! Старый добрый закон притяжения. (И отталкивания: если тебе наплевать, то и на тебя наплевать). И нет проблем: студенты приходят каждый год, растут, развиваются. Именно мы должны воспитать в них тех, кому не "пабарабану".

"Идея становится материальной силой, когда овладевает массами"(К.Маркс)

Конечно, каждый из нас, в отдельности, ничего не значит. Но наши идеи... И наша уверенность. А это и есть наша "масса".

Нас мало, но мы не вымрем. Всё равно человеку присуща тяга к знаниям, к истине, к сомнению. "Сомневаюсь - значит существую," - сказал Рене Декарт. Всё равно всегда находятся люди, которых не гипнотизирует вся мишура сегодняшнего мира. Они ясно продолжают видеть, что есть серьёзные и реально интересные вещи.

...за симпатию спасибо. Приятно.

Всю жизнь пытался помочь людям что-то понять. То, что сам понял. Но лишь очень немногие понимали. Большинство воспринимало не как помощь, а как какое-то насилие над их... чем угодно: свободой, волей, личностью и прочей брехнёй, которую придумали слабые люди, чтобы отмазываться от непостижимости этого мира.

Но те, редкие, которые вникали, - они дороже всего, что у меня есть. Их уже даже некоторых нету, некоторые далеко, некоторые, вроде, рядом, но связь потерялась и просто позвонить, спросить, как дела, нет никакой возможности.

В детстве читал "Тарзана". Прочитал все части, которые достал. И "что-то" понял. Потом был "Чапаев и Пустота" - товарищ посоветовал. Потом "Три товарища". Нет никакого желания объяснять, что это там такое до меня дошло. Да и не объяснить, наверное. Кому-то просто давал эти книжки, а потом смотрел в глаза: понял или нет? Слушал комментарии. Неимоверно удивлялся: да как же вы самое главное-то не вычитали?? А вот..! И ещё тыкают меня в то, чего я там даже не заметил...

Думал, что каждый пацан, скрутив сальто с нашего с Костяном импровизированного батута, будет покорён на всю жизнь и станет вместе с нами самосовершенствоваться, бегать, крутиться, драться... Нет. Многие не понимали. Обидно как-то становилось... за человечество... Кто ж его таким сделал? К чему оно стремится? От чего получает удовольствие? Наркотики? Водка? ..ну, секс - ещё куда ни шло... Пробовали мы всё это. Но, ведь, несравнимо...

Жизнь, как будто, целиком состоит из таких вещей, которые нужно просто "понять". Они не описываются простыми определениями. Всегда существуют только в контексте. Причём, контекст может быть как несколькими словами афоризма, так и несколькими томами плаксивого романа. Эти вещи никогда не лежат на поверхности. Они не находятся ни в формулировке задачи, ни в её решении. А только в процессе.

Сначала была математика. Потом теор. физика. Потом философия. Да, так получается, что в итоге всё равно приходишь к этой странной, мутной - на первый взгляд - философии.

Кажется, достаточно всего лишь один раз в жизни "понять" вот так вот, по-настоящему, и уже невозможно будет остановиться.

А вокруг ходят толпы странных поверхностных людей. Они ничего ни разу не поняли :(

-----------------------------
Надя рассказала, как с ней учился один парень в универе. Он был старше всей группы и снова остался на второй год (или уже пятый...). Он был очень умный: всё классно решал, всем помогал. Но никуда свой ум не использовал: не работал, не ходил на экзамены. Зарабатывал какую-то мелочь, решая студентам их задачки и сдавая за них зачёты, экзамены, контрольные... Я тогда сказал, что этот парень, наверное, что-то такое ПОНЯЛ.

Сейчас прочитал у Пелевина в "Омон Ра": "...я понял, что Дима ушел в бессмертие, не попрощавшись. Но я не испытал обиды - если не считать нашего последнего разговора, он всегда был молчалив и неприветлив, да и мне почему-то казалось, что сутками сидя в гондоле своей межконтинентальной баллистической, он понял что-то особенное, такое, что навсегда лишило его необходимости здороваться и прощаться."

Настроение сейчас - ....отпустило

Просыпаюсь и первым делом в душ. В душе всегда строю планы на целый день. Или неделю. Иногда на несколько месяцев. Сегодня пытался распределить целую кучу задач. Чтобы всё успеть. Работа, учёба, защита, бумажки, подписи, рецензенты.

Потом побежал. На работе подготовил приглашение на код-инспекцию. Параллельно пытался оформить титульный лист магистерской. Понял, что не знаю, кто у меня руководитель программы. Стал до всех дозваниваться - никто не знает. Все - сонные мухи. Не чешутся. Конечно: у них-то научник не улетает во вторник на целый месяц. Позвонил, собственно, научному руководителю.
- А вы когда прилетаете?
- 16-го.
- Ух ты! Класс. Значит, тогда всё и оформим? Я на третий срок записался.
- Да. Там и оформим. Только нам надо бы пересечься с тобой завтра или в понедельник...
- Хорошо. Я позвоню завтра утром.
- Ну, пока.
- До встречи.

........Ба-БАХХ.......!!!! (это напряжение из тела упало на пол и рассыпалось по всему крылу. Оно оказалось кучей мелкого бисера)

Всё. Теперь можно курить целый месяц. А, ведь, уже вполне готов :)) Допишу всякие мелочи. Оформлю, как следует. Красота.

А день - так и вообще просто как будто закончился. Через пол-часа обед, а мне уж домой можно спокойно идти. Недельный план был сделан вчера вечером...

........................................................................
........................................................................

И всё-таки суматоха... Бывают такие дни, когда действительно приходится целый день бегать туда-сюда. Искать этих самых рецензентов, научников, ответственных за технику безопасности (хорошо, что он мой друг). Фотографии, визы, паспорта, печати, подписи... Никто не работает, у всех обед, все посылают один к другому, пока не замкнёшься в петлю и не устроишь разбор понятий у того, на ком замкнулся.

Как будто собираешь паззл: откуда-то начинаешь, потом кидаешься в другое место, переставляешь детальки, думаешь, что какую-то часть вот точно пропустил и нифига не соберётся. Но тупо продолжаешь собирать. И под конец, как по волшебству, это всё складывается, сбивается, сшивается, превращается в целую картинку...... минувшего дня.

И этот день тебе нравится. Потому что он, хоть и в суматохе, но был прожит совершенно не впустую. В этот день было очень много результатов. И ещё ты получил опыт жизни в этом странном суетном, суматошном обществе.

Всё-таки, паззл, пожалуй, верно пришёл в голову. Жизнь как будто высыпает на тебя кучу мелких деталек, мол, сам собирай. И кажется, что это невозможно соединить во что-то логичное, целостное. Но вот так один соберёшь, потом другой, ..., пятый. И уже знаешь, что ОНО всегда собирается и получается. Только бросать не надо...

........................................................................
........................................................................

А сегодня суматоха отменилась

Читал дневник sevvy, наткнулся на тест. Прошёл. Результаты понравились :). Что-то похоже. Спасибо sevvy...

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

Говорят, что, если вести себя хорошо, то можно стать хорошим человеком. Если вести себя, как сильный человек, то станешь сильным. В этом, конечно, есть доля правды. А уж когда в гороскопе или в таком вот тесте тебя поддерживают, то это придаёт сил и уверенности. Правда это или нет - не так важно. А если почитать философию Пуанкаре или Канта, то вообще не важно. Почему-то ещё год назад считал конвенциализм и априоризм имеющим право на жизнь бредом, а теперь сильно сомневаюсь.

Буду признателен человеку, который докажет, что Бога нет. Буду признателен и тому, кто докажет, что Бог есть. Расцелую того, кто докажет, что Дарвин был прав. Но если найдётся тот, кто предложит что-то лучше и надёжнее...

Но сейчас, кажется, что тех и других поровну, и все не особо убедительны... Ушла почва из-под ног. Ещё, буквально, месяц назад она была гораздо твёрже. Хорошо, что остались люди, весна, диплом, дела всякие. Суета тоже помогает жить.

В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - философское

То было "Есть дело" :))

А сейчас сижу на работе, и вокруг такой ступор. Делать нечего. А заниматься своими научными делами - как-то некультурно. Кто-нито увидит - не одобрит. Пишу запись в блог. Её всё равно никто не увидит, потому что тот, кто потенциально может подойти обладает херовым зрением, а я от монитора сижу за полтора метра, клава на коленках. Телом блокирую все подходы к монитору :))

Убрал руки с клавиатуры и несколько секунд ничего не делал. Понравилось :)))
"Надо же, - думаю, - давненько такого не было состояния. Чтобы вообще ничего не делать..."

Как ни странно, возникло ощущение какой-то опасности, риска, что ли. Как будто ты не в курсе того, что творится в окружающем мире. Всегда, вроде, читаешь новости, письма, ковыряешься в коде... А сейчас... Кажется, что мир вокруг рушится, всё куда-то едет, крутится, а я что-то упустил. Причём так упустил, что вообще не вкуриваю, что же происходит. И какая-то уверенность, опять же. Такая, наверное, только с опытом может придти. Когда уже научился учиться. Привык к существованию определённого набора подводных камней везде и всюду. Когда можешь придти на любую новую работу (ну, более менее по профилю) и не бояться, что что-нибудь не потянешь, не поймёшь, встанешь... То есть, понятно, что там, в коде могло дофига всего поменяться. И ты не в курсе. И корейцы пишут какие-то непонятные письма, а ты проглядел их мельком. Точно что-нибудь упустил.

Всё рушится... а я сижу. Кажется, даже немного адреналина в кровь брызнуло. Похожеее ощущение возникает, когда на горных лыжах едешь с новой горы, на которой ещё никогда не катался. Да и вообще, горные лыжи впервые нацепил. Сначала думаешь о кочках, деревьях... Через некоторое время понимаешь, что не успеваешь всё обдумывать. Просто расслабляешься. Включаешь "птичье" чувство. Смотришь во все 180 градусов обзора, ровно дышишь, пружинишь ногами... Просто держишь равновесие... Ни на чём не концентрируешься. Ко всему готов. Плевать, что ничего не ясно. Всё нужное уже внутри тебя. И в этот мир снаружи ничего плохого не проникнет без твоего ведома. Все возможные внешние ситуации, кажется, имеют одни и те же рычаги. И ты их знаешь, и почти идеально умеешь пользоваться.

Иногда хочется чего-нибудь новенького, экстравагантного, чтобы не знать, как быть, растеряться...

Вот так и теряют люди смысл жизни. Спиваются, скалываются и т.п. Если бы не наука и прочее познание, и я б, наверное, с ними...

Поймал себя на том, что значки в формулах обрели уже какое-то одушевлённое значение. Перенёс выражение в левую часть - И с ноликом стало с плюсиком, Же и Дельта с минусом... Ну, думаю, и И с ноликом повезло в коей-то веке, а то всё отрицательное, да отрицательное :) И т.д. Вэ через Эс выразил. Потом покрутил маленько, получилось, Эс через Вэ удобнее выражается. Спросил про себя Вэ: "А ты думало, ты круче всех??" (Просто Эс новичок в этой системе...)

Один друг как-то в аську написал:
- Пойду пельмешков заточу..
Через некоторое время:
- Блин, я уже с пельменями разговариваю..
- Как это ??
- ну что ж, говорю, не хошь в холодильник - иди в кастрюлю... :)

...о, загрузился

В колонках играет - Высоцкий
Настроение сейчас - отстрелялся

До чего, всё-таки, безликие существа - люди..! Видишь их в транспорте, на улице... Натыкаешься на лестнице... Практически все - одинаковые. Очень сложно что-либо распознать в человеке вот так, внешне.

Он может быть энергичным, весёлым, душой любой компании... а в маршрутке сидит, как все, тупо пялится в окно. Или может быть дфмн-ом,а обсчитается в магазине, и думаешь: "Вот дятел!"

Обожаю непредсказуемых людей. Часто замечаю, что действительно красивые девушки совершенно не бросаются в глаза с первого взгляда. Поэтому всегда смотрю дважды. Уже давно убедился, что действительно умные девочки и мальчики с первой их фразой кажутся глупыми. ["Фраза 'Я не понимаю' в устах умного и дурака звучит совершенно по-разному" (не помню, кто сказал)] Поэтому всегда очень аккуратен при составлении первого впечатления. И вообще, с некоторых пор считаю, что умные люди потому и умные, что задают много вопросов... как правило "глупых".

А сегодня была факультетская конференция (http://www.rf.unn.ru/rus/sci/conf/07/index.html). Заседание нашей кафедры. И снова появились люди. Раньше смотрел на них и ничего не подозревал. А они оказались хорошими трудолюбивыми студентами (student - (греч.) упорный). Интересно рассказывали, чем занимаются.

Приятно было убедиться в очередной раз в том, что есть молодёжь, которая занимается наукой. Приятно было услышать вопросы по своему докладу. Интересно было послушать, как профессоры отчитывают своих подопечных за неправильные акценты в презентации и т.п.

Один паренёк, которого давно видел в общаге и даже здоровался с ним за руку всегда (хотя имени не знал), очень порадовал. Так уверенно спорил с главным лектором по теории колебаний, что даже переспорил его. А я почему-то думал всегда, что этот парень учится так... от сессии до сессии... И ещё в этом эпизоде замечательно то, что на нашем факультете можно спорить с членом-корреспондентом и он никогда не скажет: "Я член-корреспондент, а ты-то кто?" В спорах на Радиофаке всегда рождается истина. Бабушка говорит: "Не порть отношения с преподами - себе дороже..." Никак не убедишь её, что Радиофак и все его обитатели - это особенный мир, в котором нет места мелочности и склокам. [Эадумался. Кажется, не все со мной согласятся, но для меня это не иллюзия. Пожалуй, только на Радиофаке всё получалось делать по-человечески...] Обожаю этот факультет.

Конференция...
Вроде, всё просто: целый год занимался этой цепочкой. Считал, писал, выступал с ней, рассказывал уже, кто она такая, как живёт, что от неё ожидать. И всё равно утром сидел и готовился: подлизывал доклад, попытался вставить несколько графиков, но они при построении заставили меня крепко почесать затылочек, записать вопрос и отложить это дело. А потом пару часов гулял возле университета, разговаривал с друзьями, под солнышком знакомился около корпуса с девочками с биофака. Потом слушал других докладчиков. Сначала немножко волновался, но позже "перегорел", успокоился и начал шутить. Потом выступал. Длилось это пару мгновений. Задали вопрос, и при ответе понял, что есть ещё один плохо исследованный режим, который упрощает жизнь и делает работу проще, нагляднее и продуктивнее. Немного пошатнулся от прокрутившихся в голове рассуждений.

На работу пришёл в шесть. Совершенно "убитый". Не пойму никак, чем это. Догадываюсь только, что всё дело в напряжении до и после конференции. При этом ужасно не хочу дожить до того момента, когда всё станет настолько "пофигу", что и доклад будет проходить без нервов и экзамен, и новая обстановка... К счастью экзамены до последней сессии сдавал в напряжении. Оно мне помогает, кажется.

Но сегодня реально устал...

Разговор
--------

Лев Ландау имел такую привычку всё классифицировать: девушек, организации, учёных, студентов. Разговорное общение между людьми в его классификации:
1. "Разговор" - когда люди что-то продуктивно обсуждают. Им есть о чём поговорить, есть знания, слова, мысли и фантазия.
2. "Пластинка" - когда говорить не о чем, но говорить надо. Погода, новости, сплетни. Просто, чтобы не молчать.
3. "Шум" - ни темы, ни контекста, никакого обмена информацией нету. Некоторые люди умеют производить "шум". Тоже иногда нужен. Просто бессистемная болтовня.

В субботу утром ехал к бабушке в электричке. Встретил Колю. И у нас случился "разговор". Какое же от него можно получить удовольствие, оказывается! Я уж и забыл. Подумал, что это бывает редко. Есть предположения, почему так, но там всё сложно.

Баня
----

Вечером в ту же субботу поехал к ВВК в баню. Они уже набрались пивка (обмывали Форд Коли (другого Коли)). Пришлось согласовывать импедансы.

Баня просто шикарная. Мягкая, но горячая. Под потолком 140, но дышится легко и можно спокойно дуть на руку. Топилась с 8 утра до 5 вечера. Потом, с 5-ти до 9-ти, "настаивалась" - уходил угар и выравнивалась температура. В 9 пошли париться. В час ночи вернулись спать. Ну, что там... гадости всякой через кожу вышло немеряно... А ощущения долго описывать. Надо пробовать. До знакомства с этой баней я, вообще, баню не любил. Голова всегда потом болела.

До и после бани под пиво разговаривали о душе, сознании, смерти... шутили по всем возможным поводам. И всё равно это тоже был "разговор".

Эксперимент
-----------

На следующий день организовывали слив. Поставили две ванных под сливные лотки. Соединили их трубкой. Получились сообщающиеся сосуды. (ВВК и Коля, вообще говоря, с кафедры акустики, что есть, в основном, гидроакустика, гидродинамика и т.п.) Поставили, соединили, промазали герметиком. Естественно, решили провести лабораторную работу. Притащили из колодца воды. Тут же сообразили быть ближе к натуре, то есть лить воду прямо на крышу. Изучали закон сообщающихся сосудов, бились с пузырём в соединительной трубке (кстати, пузырь нас сделал). В общем, три дятла с высшим образованием после пива и бани развлекались...

Потом поехали в город. Сегодня докладываюсь на конференции. Хорошо отдохнул...

В колонках играет - кондиционеры
Настроение сейчас - отсутствует

Понёс бюрократам бумажку в отдел аспирантуры. Сказал: "Ушаков". Тётенька услышала, говорит: "Ой, Ушаков... Что-то Борисыч говорил..." Покопалась на столе. Потом: "Ну, не помню. Что-то насчёт Италии. Просто, фамилия в память врезалась..."

"Во," - думаю, - "Здорово. Значит, уже в официальные инстанции полезла заметка..."

Научник тоже дал кучу бумажек, которые надо заполнить, чтобы ехать учиться в Палермо... Вероятность всё выше и выше.

Потом читал этот договор между ННГУ и итальянским универом. И там сказано, что этот проект организован для совместной подготовки кадров... (смешное слово) По завершении проекта претенденты получают степень Доктора Философии (по-ихнему) и Кандидата Наук (по-нашему).

Шёл и думал, неужели так и должно быть, что вот этот паренёк, который только что перепрыгнул через заграждение, оглянулся на какую-то длинноногую барышню, выплюнул жвачку в урну... через три года (если ничего страшного не случится (сплюнул и постучал)) будет Доктором Философии? Бред какой-то... Доктора разве такие? Наверное, наша система полегче в этом смысле: у нас буду ещё только Кандидатом, понимаешь...

Помнится, на первом курсе поселились в общагу. В блоке с нами жили "взрослые" парни. Они были уже на третьем курсе. Они медленно ходили по лестнице. Кряхтели. Мечтательно закатывали глаза, когда заходили к нам и видели задачки по матану: мол, мы уж и не помним, как такое решать..! А мы с Васьком носились с первого до девятого бегом, подтягивались, отжимались, ходили на руках по коридору... короче, очень активно жили. Думали: вот сейчас поносимся, а потом будем такими же "взрослыми", медленными, половину забывшими. И чего? Стали? Ни в коем разе! Какие были - такие и остались. Даже ещё порезвее стали, пожалуй. Я-то - точно. Да и Вася, вон, скалолазаньем увлёкся.

И вообще, подозреваю, что те парни из блока и на первом курсе такие же были: усатые, медленные... во всём медленные...

И задачки по матану, физике и прочему к третьему курсу мы стали щёлкать гораздо быстрее, чем делали это на первом. Потому что появилось другое, практическое, видение всего этого.

А сегодня, вот, уже без пяти минут магистры. Идём в аспирантуру. В принципе, всё это условно... все эти звания, степени. Доводилось видеть нереальных докторов, которым нужно объяснять, что такое семейство решений ДУ. Встречались так же НЕРЕАЛЬНЫЕ доктора, с которыми говоришь, говоришь, слушаешь, спрашиваешь... Всё понятно, всё интересно...

Задал сегодня научному руководителю вопрос и получил ответ. Вот, есть что-то загадочное в этой мыслящей машинке в черепе... загадочное, но уже известное... Когда есть вопрос, но нет ответа. Но уже понятно, что ответ в этом мире существует. Либо ты сам до него дойдёшь, либо найдёшь человека или книгу (что тоже есть человек), который ответит. Как будто эта информация рассыпана паззлом по всему мозгу. Надо только собрать. Сам или кто-то. Без разницы. Дело только во времени. Как-то даже с опытом приходит такое умение прикинуть, сколько времени тебе потребуется на разрешение этого вопроса. Сегодня подаёшь заявку на конференцию, понимая, что по заявляемой теме ещё толком материала нету. Но, так как конференция через месяц или неделю, уверенно идёшь на это, потому что ощущаешь ту информационную пыль, которую только осталось смести в одну кучку. И всё получается... Сегодня это опять произошло. Есть как раз один день на то, чтобы всё красиво оформить и эффектно выступить.

Ещё помню, в детстве сидели в трюме заброшенного буксира с другом и нюхали клей "Момент"... :)) кандидат, блин...

В колонках играет - ...да у меня и в голове неплохо играет....
Настроение сейчас - трезвею

Абсолютно не силён в этих терминах, но шизофрению интуитивно понимаю как ощущение, видение или слышание чего-то несуществующего...

Смотрел фильм "Игры разума". Заинтересовался. Покопался в Инете. Оказалось, реальная история Джона Нэша ещё более занимательная и запутанная. Не вдаваясь в подробности.., действительно, он был шизофреником, видел каких-то виртуальных друзей, они ему что-то советовали и т.д. И действительно, он с этим сумел совладать: понял (не без помощи посторонних), кто здесь виртуален, и перестал показывать реальным людям, что он видит кого-то ещё помимо них...
Так, борясь с этими ненастоящими ребятами, он их постепенно ослабил и вытеснил из своего сознания. А под старость говорил: "...всё-таки, в этом что-то было... Ощущалась какая-то связь с космосом..."

Помню, ещё подумал тогда: "...красиво...!" А, вот, я - ну, ни какой связи!!

И, всё-таки, она есть. Или, может, таково устройство мозга...

Засыпая, слышу музыку. Нет, она не играет у соседей. Я не сам её себе мысленно насвистываю. Точно знаю это состояние, когда ещё не сплю, но уже из бодрствования выпал... Играет музыка. Разная. Всегда красивая. В последнее время научился фиксироваться в этом состоянии: не бодрствую, не сплю - слушаю музыку. Могу даже слегка ею управлять... Главное не переборщить - а то просыпаешься, и музыка исчезает.

Сегодня шёл по Покровке. На чехле от аккордиона сидела девушка и на нём самом играла. Здорово играла. Было довольно прохладно для пальцев. Правая рука у неё была в тряпочной перчатке, а левая (которая на басовых кнопках) - голая. Подумал, что левой рукой приходится меха накачивать, поэтому ей, наверное, не холодно. Девочка молодая и красивая. Её подружка (так сказать, партнёрша) собирала деньги в шапку. Кинул ей сколько-то мелочи. И, когда уходил, девочка заиграла какой-то вальс. Из-за тучек пробивалось солнце, ветра не было, в окружающем мире было такое умиротворение, что я стал крутить эту Землю* помедленее... совсем медленно. Мимо проплывали прохожие, здания, лошади с детьми, и всё это было погружено в вальс. Ко мне приближалась лошадь и уже совсем рядом чуть свернула и обошла. Девчонка, которая её вела, кажется, неприлично ругнулась. Слева появился парень со скрипкой... А я всё ещё слышал вальс. Подумал: "На скрипке так не сыграешь... Чем хорош баян, аккордеон, клавишные: там обе руки в музыке участвуют. А на гитаре, скрипке и т.п. одна рука выполняет вспомогательные действия - зажимает струны." И тут я услышал скрипку. Прислушался, обернулся... Аккордеона уже давно не было слышно. Музыка играла в голове...

-------------------
http://www.nomah.ru/viewpage.php?page_id=17

В колонках играет - Ноутбук только шумит
Настроение сейчас - научно-исследовательское

На столе передо мной лежат часы. Пишу уравнения, рисую графики, пытаюсь уловить, как же в этой цепочке образуются "бампы"!? Один лист А4 ушёл, потом второй, третий уже заканчивается...

Нарисую что-нибудь и сижу, думаю. А как, чего...? Правое полушарие рисует картинки во много раз сложнее, цветастее и объёмнее. Иногда кажется, что картинки эти никак не перенесёшь на бумагу, потому что они чертырёхмерные или даже пятимерные... Что-то там пересекается, отображается... Вдруг, что-то как щёлкнет в голове - берёшь ручку карандаш и записываешь мыслю... Или вопрос: ...посчитать отображение частоты в среднее значение s... Понимаешь, что нужно поворачиваться к ноуту и программировать систему... Она, вроде, простая, но после десятка-другого таких за день или два уже так ломает! Может, теоретически посчитается? Считаешь интеграл... Зависимость выходит такая, что без компьютера всё равно никуда не деться...

Ладно. Отвлекусь. Пойду банан съем или на руках постою. Сходил. Постоял. Взял гитару. Спел песенку Высоцкого...

С новыми силами сажусь и считаю, программирую.

Рано утром могу так просидеть часов пять, не вставая. А под вечер уже всё чаще хочется отвлечься. Но, ведь, ещё возиться и возиться! Назначаю расписание: в следующий раз встанешь только через пол-часа.

С этого момента стрелки на часах начинают вращаться, как на электро-счётчике, когда чай греешь. Пол-часа, ещё пол-часа... ещё... С трёх до пол-шестого прошло не время, а какие-то несколько "пол-часов".

И не жалко!!! На бумажке остались формулы, графики, мысли, вопросы...

Как хорошо, когда есть дело..!

Сегодня мне в аську написали, что умер Ельцин. Я сразу полез в Гугл, набрал "Ельцин умер" и первой ссылкой оказалась такая новость, что, мол, Борис Николаевич скончался ещё в августе 1999-го. И потом это просто так смягчили, сфальсифицировали его уход от дел... Я сразу вспомнил "Поколение Пи" Пелевина. Кто не читал - советую.

А потом залез на mail.ru и увидел новость. Действительно, скоропостижно скончался...

Мне почему-то стало грустно.
Честно говоря, я как-то всегда был за Советский Союз (это тема, конечно, отдельного бесконечного разговора), но... кто его знает.

Хоть моя бабушка и говорит что Ельцин негодяй, что развалил Такую! страну, но...
Может быть именно за это он и попадёт в рай.
Чем дольше живёшь - тем сильнее осознаёшь, что в этой жизни так мало однозначных суждений. Вот, ты в чём-то абсолютно уверен и опираешься на это, а тут вдруг тебе как вдарят! Весь фундамент расшатывается и, вообще, как-то не по себе становится. Ищешь, на что бы опереться, чем бы прикрыться. А там, под ногами, - пусто совсем. Труха какая-то и редкие столбики...

А Ельцин мне нравился. Как человек. И биография у него достаточно интересная. Он реально работал, двигался вверх, прошёл все специальности от самых мелких до... президента. И вообще весёлый был (ну, в хорошем смысле). И говорил хорошо.
Мне кажется, что его в большей степени задавила система, чем он сам был редиской...

Но это уже не мне, судить. Историки ещё много про это скажут...

В любом случае как-то грустно... Просто потому что человека не стало

Настроение сейчас - ностальгическое

Так, помнится, хотелось закончить школу... А потом как-то резко прибило понимание того, что окажешься никем, нигде и,даже, никогда... И, вот, только тогда, в самом конце школы, захотелось поступить куда-нибудь.

А теперь уже и университет заканчивается. Бегу в аспирантуру.

Всё так же нету ощущения фундамента под ногами. Всё так же ждёт армия.

Короче, вчера стих написал:

Заканчивать не хочется
Одно другое пятое
Всё в этой жизни кончится
Зацикленность проклятая

Найдёт душа пристанище
Пригреется уляжется
Появятся товарищи
Но всё опять развяжется

И словно неодетого
Отравили по холоду
Опору ищешь нет её
Бредёшь один по городу

А где-то в парке в рощице
Достанет мысль здоровая
Пусть старое закончится
Зато начнётся новое

В колонках играет - ...кондиционеры шумят
Настроение сейчас - бравое

Вчера был день рождения. Это уже неплохо. Подрос немного.
А сегодня опять работа. В науке, особенно. Всё, что нужно для защиты и ещё нескольких конференций сделано ещё пол-года назад. Но, вот, почему-то так происходит, что всегда перед дипломом, отчётом, статьёй начинаешь что-то дописывать, дорабатывать, досчитывать.

Хочется понравиться, наверное...

А в остальном полный ажур. Весна. Конец учебного года. Солнце, абитуриенты, друзья в аське, а в реале давно уж и не видел...

Времени только не хватает. Хочется поработать над сайтом. Столько идей в блокнотике накопилось. А выкроить время у двух других занятий этой жизни очень тяжело получается. Получается выкраивать его столько, сколько не хватает, чтобы сосредоточиться, пообщаться с собой... Или с кем-то ещё.

Может, от чего-то нужно отказаться?

Просто хочется общаться. Людей много, но только с некоторыми это получается более-менее полноценным образом...