В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Что в наше время 100$ для честной девушки?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
А когда предложил ей позировать за деньги, то возмутилась, говорит, я проститутка, а не какая-то натурщица.
Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...
Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..

Наша Таня громко плачет...
Только это не проблема,
Ничего тот плач не значит,
Просто наша Таня - ЭМО!

Радостно дохлая кошка валяется
Радостно мне постовой улыбается
Радостно бак унитазный урчит
Радостно злая собака рычит
Радостно скорой мигалка вращается
Радостно пиво в стакане кончается
Радостно муха сидит на г...e
Теща уехала - радостно мне!!!

Я знаю - деньги это зло.
Несчастья от любви к деньгам.
Чтоб людям зла не принесло,
Я это зло вам не отдам.

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы.
Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.

Из атаки без ранений
С каждым разом выходил.
В штыковую (он же гений)
Все бежали - он ходил.

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?

- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.

- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…

- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?

- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!

- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…

- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.

- И ничего нельзя сделать?

- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

- Да это же грабеж…

- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…

- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

(с) Arlyonka

Женские романы читают все. Даже те, кто, презрительно кривя губы, утверждает, что «в руки эту гадость не берет». В руки, может, и не берет, но одним глазком, да заглядывает. Они ведь чем хороши, романы эти? Они не претендуют на нобелевскую премию и не притворяются высокой литературой. Они не прикидываются гениальными произведениями, зато дают любой женщине, даже самой затурканной дурнушке из колхоза «Красный Петух», веру в то, что и на ее улице однажды наступит праздник, из-за соседнего хлева выскочит прекрасный принц и заберет ее с собой в рай земной, где будет любить, холить, исполнять любой каприз и уестествлять на шелковых простынях раз по десять на день. Ну и, разумеется, засыплет деньгами, как наличными, так и в драгоценных камнях (наверное, обалденное ощущение, когда тебя засыпают изумрудами, рубинами и бриллиантами), и будет ежедневно дарить цветы и подавать кофе в постель.

Женщины любят сказки, особенно такие романтичные. И даже самые трезвомыслящие, вроде меня, все равно сохраняют в глубине души наивную веру в чудо. Поэтому женский любовный роман жил, жив и будет жить, в отличие от дедушки Ленина, который таки скончался, несмотря на все обещания большевиков и КПСС.

И романов этих требуются много, с каждым днем все больше и больше, ибо читают их и стар, и млад – женщины постарше хотят романтически повздыхать и посетовать, что во времена их молодости никто не знал, как именно нужно ухаживать за юными красавицами, а нынешние юные красавицы зачастую воспринимают эти романы, как руководство к действию, и отсеивают тех кандидатов, кто не соответсвует описанному идеалу.

Впрочем, я, как всегда отвлеклась. Извините.
В общем, поскольку женский любовный роман – чтиво востребованное, их нужно много. И строчат, строчат авторы у компов, выпуская в свет все новых и новых красоток и их кавалеров. И зарубежные авторы, и наши, конечно же, тоже. И если кто хочет славы и немножко денег (много за них, конечно, не заплатят – при таком бешеном их количестве любое издательство разорится на гонорарах), то я не понимаю, чего вы мешкаете? Быстро к компу, и начинайте барабанить по клавишам. Но сначала прочтите мое практическое руководство, оно поможет вам легко и быстро скомпоновать сюжет и правильно сочинить ваше первое бессмертное творение. Да и все ПСС, если уж на то пошло.

Итак. В любовном романе непременно должны быть как минимум два персонажа – Он и Она. Иначе это будет уже не женский роман, а совсем другой, про которые я ничего не знаю.
Внешность у них довольна стандартна. «Незнайку» читали? Помните, как художник Тюбик в Цветочном Городе рисовал портреты девочек-коротышек? Каждая из них хотела, чтобы ротик был поменьше, глаза побольше, а волосы золотистого цвета и кудрявые. И бедный Тюбик просто-напросто сделал трафарет, с помощью которого Гусля шлепал шаблоны, а уж сам Тюбик, нанося последние штрихи, добавлял «чуточку сходства». Вот и у нас будет трафарет.
Значит, Она: в принципе, ее внешность не особенно важна, прямо скажем. Конечно, неплохо, если Она будет красоткой со сногсшибательной фигурой, но тут очень важно, чтобы ее красоты никто до поры до времени не видел. Или не понимал – так еще лучше. Эдакая, знаете ли, тонкая, необычная красота, нестандартная. Длинные волосы приветствуются, большие глаза совершенно необходимы, причем какого-нибудь странного цвета. В последнее время в моду вошли глаза фиалковые (и не спрашивайте меня, что это за цвет.) Фиалковые, и все тут. Остальное дорисует воображение читательниц. Эти глаза нужно время от времени широко распахивать, а также загадочно смотреть сквозь ресницы. Я честно пробовала, у меня не получилось, но Она из женского романа делает это с легкостью (Я всегда знала, что мне не светит стать героиней оного, ну да ладно). Если у кого получится, умоляю, сообщите мне, как это делается!
Еще Она должна быть натурой с тонкой душевной организацией, все понимающей и умеющей читать мысли, а главное – души. Мужские, конечно, но и все остальные в принципе тоже – ни одно умение лишним не бывает, а героине нашей добавляет проницательности и умища.

Читать далее...

Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.

В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.

В марте 2008 года другого новозеландского преступника тоже сгубила излишняя спешка. Немного оторвавшись от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. Не совсем понятно, на что рассчитывал беглец, но очевидцы рассказывают, что он громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он несколько перенервничал.

Урок, который можно извлечь из опыта новозеландских беглецов, прост: не следует рассчитывать на случай, побег должен быть спланирован и хорошо подготовлен. Некоторые заключенные готовятся к бегству месяцами и даже годами.

Британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить отверстие между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.

Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.

Ослабить бдительность стражей может и примерное поведение. Например, набожный итальянец, получивший разрешение поприсутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, сбежал по пути. Видимо, он решил пожертвовать встречей с понтификом ради свободы.

Немецкий наркоторговец сумел выбраться из тюрьмы в коробке с грязным бельем, которое отправили в прачечную. А вот его мексиканскому коллеге не удалось спрятаться от американских полицейских в наволочке. История побега Луиса Камачо-Мендозы вообще изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.

У работников кухни вообще много возможностей для побега. Чилиец Рауль Динмарка приготовил для остальных заключенных ужин, а потом уехал в том же самом фургоне, который доставлял в тюрьму продукты. Ему оставалось сидеть еще семь лет, так что риск можно назвать оправданным.
Сообщники на воле могут оказать преступникам много полезных услуг. Например, обменяться с ними одеждой и позволить уйти из тюрьмы. Или же подогнать на крышу тюрьмы вертолет.

Пожалуй, пальму первенства среди беглецов можно было бы отдать Ричарду Ли Макнейру, одному из самых хитрых преступников в США. Он использовал практически все вышеупомянутые способы побега: выскальзывал из наручников, менял внешность, прятался в почте. Однако каждый раз Макнейр проводил на свободе всего несколько лет, а затем вновь отправлялся за решетку.

Так что лучшим следует признать бывшего министра электроэнергетики Ирака Айхама аль-Самараи, которого обвиняли в хищении государственных средств. В 2006 году он сбежал из охраняемой тюрьмы и выбрался из страны на самолете, а потом сам позвонил журналистам The New York Times, чтобы дать им интервью. На вопрос о том, как ему удалось совершить этот побег, аль-Самараи ответил фразой, которая стала крылатой, хотя никто так и не смог ее расшифровать: "По-чикагски".

Юлия Савицкая

215 просмотров

И.Губерман.

Я чужд надменной укоризне,
весьма прекрасна жизнь того,
кто обретает смысл жизни
в напрасных поисках его.

-----------------------------------------------------

Слова-лишь символы и знаки
того ручья с бездонным дном,
который в нас течет во мраке
и о совсем журчит ином.

-----------------------------------------------------

Растут познания ступени,
и есть на каждой,как всегда,
и вечных двигателей тени,
и призрак Вечного Жида.

-----------------------------------------------------

Наш век машину думать наловчил.
и мысли в ней густеют что ни час;
век скорости-ходить нас отучил;
век мысли надвигается на нас.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Если вам скажут, что среди прапорщиков слишком редко встречаются романтические натуры, - не верьте. Среди прапорщиков они не встречаются никогда. А то, что мой командир был большим романтиком, то это как раз то самое исключение, которое только подтверждает правило. Хотя, приходится признать, воинская служба все же наложила заметный отпечаток на его возвышенную душу…

Время перевалило за полночь. Дежурство на узле связи запасного командного пункта проходило спокойно, прапорщик Пузырев включил электрический чайник и пригласил меня за стол. Перебросив наушники на шею, я подсел к нему, развязал свой вещмешок и стал доставать хлеб, масло, кефир, вареную колбасу. Все это я закупил в солдатском кафе перед заступлением на смену.

При виде толстой «Любительской» колбасы Пузырев усмехнулся и, взяв ее в руку, сказал:
- А вот с этим предметом у меня связано одно из самых печальных любовных воспоминаний.
Я поднял брови.
- Да, - вздохнул прапорщик. – Если не возражаешь, я могу рассказать, пока чай закипит?
Как я мог возражать? И прапорщик Пузырев, проведя пятерней по лысеющей голове и откинувшись на спинку стула, начал свое повествование.

- Случилась эта грустная история лет десять назад, когда я только начинал свою службу и был молодым и глупым. Нравилась мне тогда одна девушка, нравилась до безумия. Она была вся такая воздушная, трепетная и неземная, и звалась она почти по-пушкински – Татьяна Лаврина. И хотя мы с ней были знакомы полгода, наши отношения развивались очень медленно, как вялотекущая шизофрения. Во-первых, потому что у нее уже имелся постоянный хахаль, а во-вторых, чувства ее ко мне были, как она сама говорила «лишь на одну йоту больше, чем дружеские». Но именно эта йота и вселяла в меня надежду.

Я чувствовал себя запасным игроком, рвущимся в бой, чей выход на поле зависел от случая или прихоти тренера.
Я ждал своего часа.
И он таки наступил.
Однажды ее как будто расколдовали. События завертелись так стремительно, что все было похоже на сон, а в конце, забегая вперед, - и вовсе на бред. До сих пор сдержанно принимавшая мои целомудренные ухаживания и робкие попытки ласок, она вдруг превратилась в страстную кошечку, готовую к любым амурным приключениям.

Читать далее...

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

Судья помог футболисту обрести дар речи

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Книги вместо щитков

В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.

Толстяк

Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.

Неосторожные ручки

Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.

Невозможно работать!

Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".

Голый арбитр

Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.


11-метровый марафон

Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.


Читать далее...

Неудачный день одной стриптизерши.


Читать далее...

И.Губерман.

Сегодня я далек от осуждений
промчавшейся по веку бури грозной,
эпоха грандиозных заблуждений
останется эпохой грандиозной.

-------------------------------------------------------------

Во всех делах,где ум успешливый
победу праздновать спешит,
он ловит грустный и усмешливый
взгляд затаившейся души.

-------------------------------------------------------------

Смущает зря крылатая цитата
юнца,который рифмами влеком:
поэзия должна быть глуповата,
но автор быть не должен мудаком.

-------------------------------------------------------------

На житейских внезапных экзаменах,
где решенья-крутые и спешные,
очень часто разумных и праведных
посрамляют безумцы и грешные.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Читать далее...