Дочитала "Песнь льда и пламени"-все вышедшие книги на данный момент.  Давненько мне не попадалось такого качественного  фэнтези.  Целый мир, эпохи,сущности, игры престолов...Нет никакой справедливости, и никакой надежды на Happy End.. Главные герои умирают так же легко,как и эпизодические.  Но на Севере уже пробуждается древнее зло, и на его фоне гаснут  и кажутся такими незначительными  все интриги, распри и междоусобицы.  И только Ночной Дозор стоит между миром людей и древним ужасом. Но их мало, очень мало, братьев Ночного Дозора... "Я меч во тьме, я брат Дозора на стене..."

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.
Источник - http://safarli.livejournal.com/

С удовольствием читаю ЖЖ замечательного автора-хирурга и просто талантливого,толкового человека. Так просто и жизненно пишет про будни нашей медицины,что просто диву даешься. Я сталкиваюсь с этим каждый день, я привыкла к этому цинизму. Это отталкивает, бесит и злит одновременно, но это мой наркотик, моя работа, без которой я не я) Ну и немного юмора от моего любимого автора -   onoff49.livejournal.com/101496.html 

Нашла в сети одну занятную вещь- как  отправить себе письмо в будущее - www.futureme.org. Что,в-принципе, я незамедлительно сделала. Срок выбрала немаленький -5 лет. Хотя...можете выбирать абсолютно любое время. Но ведь так занятно, что будет с тобой(со мной, с вами) через более длительный промежуток, когда сегодняя шалость забудется основательно. Да сайт весь на английском, но там всё настолько понятно, что даже такой бездарь в английском как я с легкостью справился))

Берешь такой вот ма-а-аленький пакетик с такими ма-аленькими шариками, кидаешь их в воду, и вуаля- красота расцветает на глазах)))

 

Открываю для себя очередное чудо) Палисандр (жакаранда, фиалковое дерево). Набрала в поисковике-  и обомлела...это нечто!

Liu May- удивительно талантливая художница, иллюстратор детских журналов, веб-дизайнер из Тайваня. С её работами я столкнулась случайно, привлекло название- "девушка в поэме"-это альбом необыкновенно нежных и красивых девчушек, и к каждой работе- стихи. Долго искала информацию о Liu, сначала google ничего не хотел мне выдавать,только и мог, что ссылаться на этот альбом работ. Я уж было отчаялась, но.. вспышка озарения)) и я нашла личный сайт Liu May-www.liu-may.com, правда весь в иероглифах. Всемогущий Google, помоги с переводом))) Помог, хоть и коряво,но я довольна. На своем сайте, помимо всего прочего, она ведет нечто вроде игры- выкладывает картину очередной девчушки и небольшой опус к ней, а читатели сайта пишут в стихах свои эмоции)

...гранат))) Боже, как я давно не ела гранат... С трудом ломаю его - сок течет по пальцам, на запастья..м-м-м... Незабываемо-восхитительный кисло-сладкий вкус ...Сейчас- он для меня целый мир

Что-то в последнее время меня все больше прельщают тильдовские игрушки. Сказать честно, я просто покорена ими. Есть в них что-то такое.. трогательное что ли.  Вот и  нашла сайт с рекомендациями по их пошиву- www.vsehobby.ru/igrushki_tildy.html -  всё-всё-всё, что нам надо и них знать. Дивные...

1)Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

2)Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Такая любимая и такая позитивная песенка)))Третий день подряд ее напеваю и пританцовываю.

Всем моим друзьям посвящается)))

Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ))))
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней можете:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

***

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.