вот ещё
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам на***ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е**т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж б**ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за***ли б***ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл**ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва

Сусанину

Шли поляки на Москву
Темными лесами.
Их Сусанин вел в лесу
(Согласились сами.)

Вдруг медведь из чащи - скок!
Хвать-похвать солдата!
Откусил большой кусок
И убег куда-то.

Тут Сусанина призвал
Командир полячий:
"Ты чего нам не сказал,
Что медведи скачут?"

Почесал Сусанин рот
И вот так ответил:
"Это русский патриот
Был переодетый.

Его подвиг вдохновил
И меня, однако.
А дорогу я забыл.
Хрена вам, полякам!

Я обратно захотел -
Ясно вам, невежи?
Я болезнью заболел.
Русскою! Медвежьей!"

Так на будущее, впредь,
Посрамили панов
Ваня и простой медведь,
Наши партизаны!

Монолог холостяка

Я от девушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я один живу в квартире
До чего же хорошо!

У меня и гладь и тишь:
Прожужжала муха лишь,
Таракан прополз по стенке
И прошелестела мышь.

Превратил я сказку в быль:
Пусть лежит повсюду пыль,
Ведь не радиоактивен
Мой сервант, как Чернобыль.

Ясно даже и ежу:
Если что я положу,
То на этом самом месте
Через месяц нахожу.

Под столом лежит башмак,
В холодильнике пиджак,
Под подушкою чинарик,
За кроватью бензобак.

А теперь скажите - на
Хрен супруга мне нужна,
Чтобы этот весь порядок
Вмиг порушила она?!.

Ну, уж нет уж! Нет уж - уж
Я ничей не буду муж!



Я с детства брал албанского уроки
И ездил на экскурсию в Бобруйск
А жизнь дерьмо, кругом одни пАдонки
Я сам такой, от этого я прусь

Февральским утром к нам пришел мессия
Медвед изменит в корне жизнь мою
Его слова запомнит вся Россия
Все говорят, я тоже говорю

Превед кросавчег!
Тебе удачи
Я повторяю этот бред...

На все вопросы
Ответить просто
Превед! Превед! Превед! Превед! Превед! Превед!


Пусть нипадецки креатифф вставляет
Песать каменты - это аццкий труд
И вновь на подвиг водка вдохновляет
Держись чувак, ахтунги не пройдут!

Всегда хотелось во вселенной где-то
По разуму нам братьев отыскать
Запустим спутнег и напишем это
Нам просто больше нечего писать

Превед кросавчег!
Тебе удачи
Я повторяю этот бред...

На все вопросы
Ответить просто
Превед! Превед! Превед! Превед! Превед! Превед!



***

Анна:
— Йо, ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

***

Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30» - пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет, на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь.»

***

Ленни:
— Пилика, а ты говоришь по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняешься?

***

Йо - Анне:
- Анна, это не суп, а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
- Не какая-то, а кипяченая!

***

— Анна,скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

***

За минуту до пожара:
- Эй ты, в белом плаще, огонька не найдётся?

***

Стоит Хана и курит. Подбегает соседка:
- А твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

***

Приходит Йо домой в стельку пьяный. Анна ему:
- Где ты шлялся?!
- На кладбище.
- Кто-то умер?
- Ты не поверишь, но там все умерли.

***
Йо рассказывает Трею:
-Женщина-как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит
имущество.

***

Экзамен по биологии. Учитель:
- Йо Асакура!
- Да, учитель.
- Что такое кактус?
- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Анна жалуется Джун:
- Йо совсем не интересуется мной, как женщиной!
- Попробуй надеть что-нибудь сексуальное, например черное белье.
- Я уже так делала.
- И не помогло?
- Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

***

Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо, и спрашивает у Йо:
- Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!

***

Джоко кричит под окнами дома:
- Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

***

Анна жалуется Йо:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

***

Силва отчитывает Трея:
- Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури!

***

Хана-Йо:
- Мне необходимы удовольствия, приключения, красивые девушки! Я молод, в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома!
Йо идёт за ним, Хана:
- Не пытайся меня удержать!!
- А я и не пытаюсь, я с тобой!!
***

Персонажи ШК настолько популярны:
В честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
В честь Рио - целый город Рио-де-Жанейро;
А в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

***

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

***

Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с
воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь
на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.