УЛЫБНЁМСЯ... ФРАЗОЧКИ... от некоторых я рыдала... |
Метки: юмор |
Размышлизмы |
|
начни свой день с позитива:)) |
|
Забавная статистика в картинках |
|
ВЕСЕЛО И ПРОСТО О ЗАПУТАННОМ (слегка неприлично) |
|
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи... |
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»
Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?"
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.
сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
|
Ну вот нам всем немножко понедельничного.. |
- Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
- Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
- Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
- Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!
- Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...
- Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
- У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
- "В жизни надо всё попробовать". При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
- На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты
- Нет шансов - это когда ты гей в Иваново
- Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
- Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
- Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
- Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.
- Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
- Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
- Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
- Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.
- Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим
- Велика Россия! А машину поставить некуда...
|
Как испечь торт |
Как испечь торт
Найти подходящий рецепт в поваренной книге. Разогреть духовку. Достать форму, миску, продукты для приготовления теста и крема.
Убрать со стола игрушечный танк и кошку. Смазать форму маслом, взбить яйца для крема, очистить и мелко порезать орехи. Отогнать Кешу.
Отмерить два стакана муки, замесить тесто. Извлечь из теста руки Кеши, очистить их и самого Кешу от теста. Снова замесить тесто. Добавить сахар и соду. Смазать форму маслом.
Взять веник и собрать осколки стакана, который Кеша уронил на пол. Достать другой стакан.
Вытереть руки и успеть подбежать к телефону. Вернуться к духовке. Вынуть руки Кеши из формы и извлечь оттуда танк. Вымыть форму, руки Кеши и танк. Снова смазать форму маслом. Снова подбежать к телефону. Вернуться.
Снять толстый слой соды, который Кеша насыпал в приготовленную форму. Разыскать Кешу. Позвонить подруге. Вернуться. Вытащить из миски с тестом кошку, которую посадил туда Кеша. Пойти с кошкой в ванную, отмыть её от теста. Очистить чашку.
Взять форму и увидеть, что она полна ореховой скорлупы. Под скорлупой обнаружить поваренную книгу. Погнаться за Кешей, который, убегая, зацепил чашку со взбитыми яйцами и опрокинул её на себя.
Выключить духовку. Вымыть на кухне стол, стены, пол, всю посуду, танк. Искупать и переодеть Кешу. Сходить в кондитерскую и купить свежий торт. Вернуться. Поставить Иннокентия в угол. И начать спокойно пить чай...
(Н.Гимранова)
|
Пимпочка Джона Крума |
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?» — испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»
|
Страницы: | [1] |