Баночка "300 причин моей любви к тебя..."

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса

Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит: 
- Чё, дурочка, не нашла подснежников? 

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и леее-то!!

Совет Астролога на 2015 год: Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса

пусть мы идём увы не в ногу
и говорим несвязно но
зато по нам прекрасно видно
что выходные удались

Поняла, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: "И снова здравствуйте!"

Просматривала состав масок для волос, наткнулась на такую заметку: ПРОТИВ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС ПОМОЖЕТ КОНЬЯК! Дальше уже не читала, побежала проводить профилактику..

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!"

- смотришь и думаешь: "Слава богу!"

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И тут вспомнила, что это был завтрак...

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

— Разве можно любить холод?
— Нужно! Холод учит ценить тепло...

- Но он же козёл! Не хочу!!! 
- А придется - сказала Любовь и передернула затвор. - Я сегодня зла!

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

Между 34-я и 35-ю годами я прожила 10 прекрасных лет  

Я не сделала домашку, потому что моя утка уснула на калькуляторе

Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира! 

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье 

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Боже, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить. И дай мне вина, чтобы смириться с тем, что я изменить не могу

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Единица безысходности — МегаБыт    

Женщину деньги не волнуют, они ее успокаивают   

Зима пришла в картонный город
пошел обильный пенопласт
и пленкой полиэтилена
к утру подернулась река

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!

А вы никогда не задумывались, чем занимается ваша рука в то время, пока другая чистит зубы?

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать 

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!?  Грешновато…        

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

Видюшка: зарплаты не будет

Собрала в сети Время_чая

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой..

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
возле бензоколонки...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я
не понимаю при чем тут я.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси
попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару
минут: - Кать, она реально вкусная!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! -
Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь
берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести
тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты
этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться
по всему телу.

ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ ПОПРОБОВАЛА ПРИГОТОВИТЬ МЯСО С ВИНОМ. ПОСЛЕ ПЯТОГО СТАКАНА ЗАБЫЛА ЗАЧЕМ ПРИШЛА НА КУХНЮ.

К ЧЕРНОЙ БУХГАЛТЕРИИ НАС ПРИУЧАЛИ ПЛАНОМЕРНО, ЕЩЁ СО ШКОЛЫ, КОГДА ГОВОРИЛИ: -ОДИН  ПИШЕМ, ДВА В УМЕ.

ВЫПИВАТЬ В ДЕНЬ СТАКАН ВИНА СЧИТАЕТСЯ ПОЛЕЗНЫМ ДЕЛОМ. СЕГОДНЯ Я СДЕЛАЛ СЕМЬ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ.

Я НАСТОЛЬКО ВЕРНЫЙ МУЖ, ЧТО МЕНЯ КАЖДЫЙ РАЗ МУЧАЕТ СОВЕСТЬ, КОГДА НАЖИМАЮ КНОПКУ: "ИЗМЕНИТЬ".

НОЧЬЮ НИКАК НЕ МОЖЕШЬ ЛЕЧЬ ПОУДОБНЕЙ, А УТРОМ КАК НИ ЛЯЖЕШЬ-ОФИГЕННО.

ВЫШЕЛ Я КАК-ТО РАЗ ИЗ БАРА, И ТУТ КТО-ТО МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ -БАЦ! ОБОРАЧИВАЮСЬ-АСФАЛЬТ.

ЖЕНА МУЖУ: -ПОЧЕМУ НОСКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАСКИДАНЫ? МУЖ: -ЭТО НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ: -СОБЕРИ ДЕСЯТЬ ПАР И ПОЛУЧИ ДЕНЬГИ НА ТУШЬ.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАБИНОВИЧ ИЗ КОМАНДИРОВКИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ . ЗАГЛЯНУЛ В ШКАФ-НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ-ТОЖЕ ПУСТО, НА БАЛКОНЕ НИКТО НЕ ВИСИТ. ВОЗВРАЩАЕТСЯ В КОМНАТУ ПОНУРЫЙ, А ЖЕНА ТАК ЕХИДНО: -НУ ЧТО, НЕ ПОВЕЗЛО? ПРИДЕТСЯ ТЕБЕ НА ЭТОТ РАЗ ЗА ВСЕХ ОТДУВАТЬСЯ.

ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЁЛЕНЬКИЙ И ИНТЕРЕСНЫ! А КОГДА СВОЙ, ТО ДУРАК- ДУРАКОМ.

В ПРИНЦИПЕ ЖЕНЩИНА МОГЛА БЫ И ПОМОЛЧАТЬ, НО ДЕЛО В ТОМ, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТАКОГО ПРИНЦИПА.

ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ РЕМОНТ КВАРТИРЫ В СТИЛЕ "ХАЙ ТЕК" ПЛАВНО ПЕРЕШОЛ В СТИЛЬ "ХАЙ ТАК" И ЗАКОНЧИЛСЯ В СТИЛЕ "ХРЕН С НИМ"

-ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ ЖДАТЬ ИЗ АРМИИ?  -ДА. ТОГДА Я ТЕБЯ ТОЖЕ БУДУ ЖДАТЬ.  -ОТКУДА?   -ИЗ РОД ДОМА.

ДОЧЬ: -ПАПОЧКА, Я ХОЧУ ТЕБЯ ПЕРЕД СНОМ ПОЦЕЛОВАТЬ!  -ОПОЗДАЛА, ДОЧЕНЬКА, МАМА УЖЕ ПОЦЕЛОВАЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ОТОБРАЛА.

УРОК "ОСНОВЫ ПРАВОСЛАВНОЙ КУЛЬТУРЫ". УЧИТЕЛЬНИЦА:  -И ПОМНИТЕ, ДЕТИ!ТЕ , КТО БУДЕТ УЧИТЬСЯ НА 5 И 4, ПОПАДУТ В РАЙ, А  ТЕ КТО НА 2 И 3- В АД.  ВОВОЧКА:  -МАРЬВАННА, А ЧТО, ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ ЖИВЫМ НЕЛЬЗЯ?

ДЕВУШКЕ СНАЧАЛА НЕ ДУМАЮТ, А ПОТОМ ДУМАЮТ, ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ДУМАЛИ , КОГДА НАДО БЫЛО ДУМАТЬ.

-Я С ВАМИ НЕ СПОРЮ И НЕ РУГАЮСЬ. ПРОСТО ПОДРОБНО РАССКАЗЫВАЮ, ПОЧЕМУ Я ПРАВ.

- ЕСЛИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДЕЛАЮТ ОДНО И ТОЖЕ, РЕЗУЛЬТАТ БЫВАЕТ РАЗНЫЙ.  -ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ ВВИДУ? -НАПРИМЕР: ЕСЛИ УМОЕТСЯ МУЖЧИНА, ОН ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ. А ЕСЛИ УМОЕТСЯ ЖЕНЩИНА?...

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!



***



Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.



***



Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

 - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Зять - это инородное тело в доме...

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."