Меня переполняет классное ощущение 

От кончиков пальцев до последней мысли.

Я пишу и лечу навстречу времени.

А оно специально для меня немного останавливается…

Зачем? Чтобы бежать вместе со мной

Ощущая каждое мое движение

И не чувствуя приближение 

Неизбежного, которое всегда рядом.

Если подумать, то столько мелочей и глупостей

От которых бывает плохо

Например, я когда-то переживала, что мне было одиноко,

Но это было в другой жизни

Из которой я уже выросла,

Это было, а сейчас другое время.

И возможно я не знаю что говорю,

А возможно знаю просто слишком хорошо

Но сейчас я уже другая, а потом еще изменюсь

И это ведь хорошо, плохо, когда люди останавливаются

Хорошо все-таки меняться и чувствовать, что так и надо

Верить в счастье и верить в любовь,

Наверное это тяжелее всего и легче одновременно,

Потому что противоположности живут рядом.

У меня чуть ли не льются слезы, от гармонии

В моей душе, у меня все хорошо и это странно уже

Сейчас. Обычно все наоборот, хотя

Как на самом деле все невозможно понять

Как надо и как не надо жить, зачем кого-то учить

Пойми для себя сам, а это слишком не просто.

Ладно бывает все, бывает, бывает, бывает

Только грустно, что детство свое человек со временем теряет…

Она точно знала, что этот день - последний день, когда они вместе…она проста знала
Он встретил её у входа в институт, вытащил из-за спины три розы в обёртке и выставил их как ружьё, изобразив выстрел, и она, переходя дорогу, вскинула руки, демонстрируя ловлю пули…он вручи ей цветы и , взяв за руку, повёл её к метро.
Она теребила в одной руке розы, а другой держалась за его руку… они шли медленно, говоря не о чём….
Он как будто ощущал, что что-то не так…она больше обычного молчала, была как-то странно сосредоточена и порой, казалось, вовсе его не слушала, а он всячески пытался её развеселить, задавал кучу вопросов, но она лишь рассеяно улыбалась и односложно отвечала…
“Он больше не должен видеть её…быть с ней, держать за руку и смотреть ей в глаза… сегодня всё... сегодня всё в последний раз….”
Они дошли до метро, спустились по экскалатору и встали, держась за руки…он смотрел ей в глаза и не мог понять, за что так любит эти пустые, бездонные, ничего не выражающие глаза…ему никогда не удавалось понять, что она к нему испытывает, но точно знал, что он её любит…..ему дико не хотел её отпускать, но её рука медленно выскользала из его рук и гремела неизбежно приближающаяся электричка…
-тебе уже нужно ехать?
- да, пора…спасибо большое за розы…
-постой….давай на следующей…
- слушай, ну ты чего…мне правда пора… увидимся…
Было слышно, что она сам не верит в то, что говорит…она чмокнула его в губы, он выпустил её руку и она ступила в открывшиеся двери…”я вижу её в последний раз” мелькнуло у него в голове…он дёрнулся в перёд, но двери закрылись и она скрылась из виду….”прощай” пронеслось в голове…
Вот уже три месяца прошло с тех пор, как она села в ту электричку…в тот день она так и не вернулась домой…не вернулась и потом…никто не знал, что с ней случилось…а он так и продолжает приезжать к её институту каждый четверг, надеясь встретить её и всё-таки сказать….”люблю”…..
 

-Я не люблю…
-… а я…
-Не перебивай… Ты знаешь, давно не люблю…
-Я … Я…
- Выслушай… Как бы ни было больно, трудно и тяжело… Не люблю… Потому что любить в сотни раз труднее и больнее… Поэтому я не люблю… Не хочу болеть и страдать тобой… Ты же уйдешь, растаешь… А я уже не смогу… Заставляю не любить… Что выйдет? Не знаю… Не люблю…
Нет, не плачь, не надо…Я не люблю. Слезы тоже не люблю… Молчишь… Молчи… Я почти уже болен тобою… Мне уже не хватает тебя и сердце щемит… А я говорю, что не люблю… Странный…
-Да я…
-Ты знаешь, не оправдывайся, не надо… Я понял… Я не люблю… Я только вру… Самому себе…
-Но…
-Иди… я посмотрю вслед… Не люблю… Уже не люблю…
-Уйти? Вот так легко… взять и отпустить?
-Не люблю…
-Мне больно…
-А я не люблю болеть… Болеть людьми… Поэтому больше не люблю…
-Ушла… вот так легко и просто…взяла и отпустила… ушла… Люблю…
-Не люби… Люблю…
Ушла… Любил…
 

- Здравствуйте, в данный момент меня нет, оставьте свое сообщение после длинного сигнала
- Здравствуй, Миша. Я выхожу замуж. Прошло пять лет, и я не могу дольше оставаться одна. Он давно меня любит и станет хорошим отцом нашему ребенку. Я устала жить воспоминаниями о том, как нам было хорошо. Я устала корить себя за то, что отпустила тебя тогда. Я устала от бесконечной рутины. Я, кажется, старею...
Я выхожу замуж, Миша. Я люблю тебя.

- Здравствуйте, в данный момент меня нет, оставьте свое сообщение после длинного сигнала
- Миша... У меня не поворачивается язык сравнивать тебя и его. Или я просто разучилась чувствовать? Может быть, страсти мне дано было испытать лишь однажды, когда я встретила тебя? Наш сын растет. В сентябре в школу... Почему-то он так мало на тебя похож... Может быть, для того, чтобы я не так часто о тебе вспоминала? Жестокая шутка.
Мишенька, мы скоро увидимся? Я без тебя не могу.

- Здравствуйте, в данный момент меня нет, оставьте свое сообщение после длинного сигнала
- Здравствуй, Миша. Завтра мы снова увидимся. Страшно подумать, я полгода не могла к тебе вырваться. Уже не могу дождаться...

Поначалу она приезжала к нему каждый месяц. Семнадцатого числа, в течение двух с половиной лет. Ночь в поезде, в основном в тамбуре, с бессменной сигаретой и тяжелой от коньяка головой. С вокзала ехала на квартиру, где они когда-то вместе жили, открывала дверь своим ключом, входила, садилась в кресло, включала автоотчетчик и слушала свои же сообщения. Тогда и звонила она гораздо чаще, практически каждый день... А когда в пачке оставалось три сигареты, а в бутылке - на два пальца коньяку, словно расхрабрившись, она вызывала такси и ехала на кладбище. К нему. Садилась на скамейку и смотрела на фотографию на памятнике. Без слез. А затем опускала глаза на надпись внизу: "Жизнь быстротечна. Дождись меня там, Мишенька. Я тебя люблю"

 

Быть женщиной, что это значит..?
-Привет.
- Привет.
- … я приехал..чтобы..сказать..
- Что?
- Прости меня.. я сегодня узнал, что такое – когда нервы намотать на кулак и вырвать..
- ну и как это?
- ..это?.. больно.. помнишь, когда ты говорила мне «больно-больно-больно»?..вот.. так же..
-Скажи, зачем ты это сделал?
-Что сделал?
- Этот цветок, который ты так небрежно крутил-вертел в своих руках, чтобы потом бросить под ноги и с размаху наступить.. это была моя душа.. которая тянулась к тебе.. она расцветала и искрилась просто при виде тебя.. не надо было ничего, просто греться в лучах тебя.. а ты.. зачем?
- Я… не думал, что это так больно.. хотел проверить на прочность.. прости меня..
- Что ты хочешь?
- ..что Я хочу?..я хочу, чтобы ты.
-Нет, не от меня. Что ты от себя хочешь?
- ..я хочу.. да..я хочу быть с тобой.. почему ты молчишь? не молчи ради Бога..
- Ты не находишь, что мы поменялись местами?
- Да, я вижу.. ножики режутся.. давай, скажи..
- Не буду..
- Почему?
- Потому что знаю, что это больно. Поэтому не буду.
- Ты хочешь меня убить своей человечностью?
- Нет. Я просто веду себя так, как хочу себя вести. Не ты ли этому меня учил? Вести себя так, как хочется.. так что же ты удивляешься?
- ..сколько силы..
- Ты о чем?
- О тебе..ты такая сильна…как ты могла так долго это выносить? Эти ножики..Это же больно…
- Не буду ничего говорить.. и вот еще.. помнишь стихотворение:
Быть женщиной, что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина, но ты не зрячий.
Тебе ее не разглядеть..
Вот женщина, но ты незрачий
Ни в чем не виноват! Не зряч!
Перечитай на досуге.. просто перечитай.. и еще.. помнишь, как ты меня учил..? как ты объяснял мне…?
- Да, помню..
- Я тоже помню. Пока
© Copyright: Марианна Крель

Улыбнись!
В жизни всё ещё будет, поверь,
Улыбнись!
Пусть в душе приутихнет метель.
Улыбнись!
Скоро счастье опять ты найдёшь,
Улыбнись!
Все преграды с улыбкой пройдешь.
Улыбнись!
Утром солнце засветит опять,
Улыбнись!
Ведь не долго тебе ещё ждать.
Улыбнись!
Ты полюбишь кого-то ещё,
Улыбнись!
И он тоже подарит тепло.
Улыбнись!
Вновь откроется новая дверь,
Улыбнись!
И за ней будет счастье, поверь.
Улыбнись!
Об ошибках своих не жалей,
Улыбнись!
Никогда горьких слёз ты не лей.
Улыбнись!
И в глазах твоих звёзды зажги,
Улыбнись!
И с улыбкой по жизни иди...

Любовь -это не страсть, любовь - это не эмоция. Любовь - это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой; это не чувство собственности. Поэтому наблюдай - никогда не считай секс любовью, иначе ты будешь обманут. Будь бдителен и когда ты начнешь чувствовать с кем-то, что самого его присутствия, чистого присутствия - ничего больше, ничего больше не нужно; ты ничего больше не просишь, лишь присутствие, лишь то, что другой есть, - достаточно, чтобы сделать тебя счастливым... Что-то в тебе расцветает, распускается тысяча и один лотос, и тогда ты любишь. И тогда ты можешь пройти через все трудности, которые создает реальность. Многие боли, многие тревоги - и ты сможешь пройти через них, и твоя любовь будет цвести больше и больше, потому что все эти ситуации станут вызовами. И твоя любовь, преодолевая их, будет становится более и более сильной. Любовь - это вечность. Если она есть, тогда она продолжает расти и расти. Любовь знает начало, но никогда не знает конца.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди...

Когда смотришь на небо такое синее синее, чистое без облаков, или наоборот такое нежно-голубое, неважно, каждый думает о своём, комуто кажется, что там высоко живут ангелы, которые смотрят на нас сверху, и удивляются нашей глупости и наивности. Некоторые, смотря на небо рассматривают облака, и придумывают из них какието фигуры, разыгрывается воображения, толи это какието животные, толи предметы... Иногда всплывают мысли о Боге, особенно когда солнышко закрывает какая нибудь тучка, кажется, что это Он злится на нас, за какието наши проступки, а когда солнышко светит ярко и пригревает лучами, кажется, что Он улыбается, глядя на нас.
                                      

Жизнь как коробка конфет. Дешевый дурацкий формальный подарок, которого никто не ждет. Его нельзя вернуть, потому что взамен получишь новую коробку конфет. И вот тебе достаются противные мятные леденцы, которые ты безумно суешь в рот, когда больше нечего есть. Изредка попадается конфета с орешком или тянучка, но их проглатываешь так быстро, и вкус моментально улетучивается. И наконец тебе остаются конфеты без обертки с затвердевшей начинкой и орехами, которые невозможно разгрызть. Но если ты съешь и их, все, что останется — пустая коробка с фантиками.

Кто я? Всего лишь биопсихосоциальное существо, скелет костей, набор мышц? Или же я - это что-то иное, возвышенное, чувствующее? Да,уверена: Я - это душа, это совокупность моих чувств и переживаний, моих слабостей и надежд, ошибок и падений. Я - это боль, это любовь. Но почему же эти два понятия всегда неразделимы? Почему тот, кого любишь, обязательно оказывается далеко.. от тебя.. вы как будто с разных планет... и кто сказал, что противоположности притягиваются?... А когда уже устаешь ждать, выслушивать противоречивые высказывания родителей, когда кажется, что сил больше нет... все-конец... когда слова готовы сорваться с губ, готовы убить... Я посто закрываю глаза и представляю себя. Без него. Одна. С другим. Нет, не хочу другого! Любимый, пожалуйста, не оставляй меня! Да, возможно, мы слишком разные. Но я люблю. Я буду ждать, буду терпеть, буду бороться. За нас. Чтобы потом навсегда остаться с тобой. Да, мне тяжело, но без тебя будет совсем невыносимо.

Чего я опасаюсь? Что таинственный источник очарования жизни иссохнет под дыханием обыденности, что скука повседневности убьёт любовь? Как странно устроен человек! Всю жизнь он борется за счастье, совершает подвиги, приносит многочисленные жертвы свирепым богам, а когда до золотого берега рукой подать, он внезапно меняет курс корабля.

Мне пора разжать кулак, много лет назад стиснувший моё сердце, пора вручить любимому человеку все ключи от моих замков, пора сложить оружие. Я устала воевать с мужчинами, я хочу их любить.

Я хочу заменить агрессию
На любые другие проявления своего внутреннего я
Но в следующей строчке троеточие…
Это не я иду против движения -
Это вы все оказались на моём пути!
Я такой, какой есть.
Я такой, каким никто не хочет меня видеть.
Это всё чем я являюсь и все чем я никогда не буду
Это мой выбор, это мой наркотик, это моя свобода
И я не хочу от него отказываться…
Мы на вершине мира.
Я не боюсь своих мыслей, а тем более