Так как рабочий комп почему то не пускает в LI то переехал в LJ uyh.livejournal.com 

всех читаю! с Новым годом, счастья!

(10:47:06.7.8.9.10... 12 Декабря 2006г.)

 

Ближний Восток. Сирия. Дамаск. Дворец Асада Башара, один из залов.

 

Под гармонь нестройный хор выводит «раз кудрявый» (смуглянку то есть) слышны звуки взрывов, очереди из крупнокалиберных пулемётов, гумкает миномёт, крики раненых... отъезжает одна из плит пола, и оттуда выплываешь ты, в рушнике, и с подносом, всякой вегетарианской гадости. Выключаешь ногой магнитофон, и тут же все звуки стихают, как гармони так и боя. Ты направляешься в угол зала, там лежат два тела на матрасах American Comfort, тлеет костёр, валяется юбка с колокольцами какие обычно носят танцовщицы танца живота, початая бутылка Hennessey  и две пустых от «финки», россыпь пивных бутылок, кола, и несколько коробок от Domino’s Pizza с корками. Два тела, моё и Химино, сладко посапывают. Хима во сне обхватил ногами подушку  и сосёт палец, слюна стекает по щеке и на рукаве подложенной под голову руки образовалась лужица тельняшка задралась оголив волосатый живот, один валенок спал, тот что на босую ногу. На стуле перед ним аккуратно сложены  чёрные штурмовые штаны с подтяжками, на них папаха, на ней патроны россыпью и часы Casio с Miki-Mouseом, на спинке, висят три пулемётные ленты, и кобура с маузером. Из под стула выглядывает ящик пива в бутылках по 0.75 и виден угол волчьего капкана на нем. Я сплю закинув руки за голову в тельняшке, бескозырке, цветастых трусах от Dolce Gabana, с открытым ртом и глазами, изо рта свешивается беломорина, на левом локте твоя фотка паспортного типа, на одной ноге, строгий шерстяной носок оливкового цвета (как в Израильской армии) а на другой, поперечно-полосатый, цветастый, с пальцами, в бороде крошки пицы и табака, Постель черного шелка, относительно свежая, общий вид не много портит, стоящая прямо на ней пепельница из гильзы снаряда, и пачка беломора частично забитая, частично табак. На стуле шмотки вперемешку с записками, конспектами и картами (не игральными), сверху мобильник в зарядке привален Мэм-Куфом 11 (если не помнишь, попросту армейская одиннадцатикилограммовая рация)...

 

 

 

...Дворец, вид сверху, над одной из зал с пробитой крышей, развеваются флаги Израиля и Америки, Хизбаллы и Хамаса, Ирана, Белоруссии, Украины, России, Чечни, Грузии Испании Англии Франции, Друзов, с «весёлым роджером» и Формулы-1...

 

... От них отказались все страны, так как никто не мог сказать кто они, откуда они, чего они хотят, и какого %;» они там забыли.  Они одинаково хорошо ругались, на русском и иврите, арабском и грузинском, английском, турецком, португальском, Фортране, БЕЙСИКе, Паскале, остальные же части фраз строились на эсперанто, с русско-ивритской корневой основой. В первый день они подняли флаг Хамаса, потом Израиля, после Хизбаллы, и снова Хамаса, дальше Америки, и так далее,  до тех пор пока им не надоело вставать в 7.30 и поднимать очередной флаг, и тогда, часам к 11ти они подняли все флаги сразу, и больше не опускали – зато прекратились бомбёжки.

 

С ними абсолютно не возможно было говорить, их требования менялись порой по несколько раз в день, вне зависимости было ли оно удовлетворено или нет. Единственное требование за исполнением которого они правда следили, это, по волоску с усов Асада Башара ежепятнадцатиминутно.  А требования: да, требования: ну там миллион долларов США мелкими купюрами, или - мира во всём мире, или - шесть тысяч четыреста рублей – каждому, или – поляну накройте реально, ну там барбикъю там шашлыки там, дефак, первачок, или – руно золотое, или чтоб в самый-самый крутой спецназ взяли навроде черепашек нинзя и power rangers, то молоденькой картошечки с маслицем и селёдочкой, да присыпанной укропчиком, да под водочку, а то  и стать владычицей морской. Они просили политического убежища на Кубе и на Аляске, забыв что это один из штатов АмерикиСШ, Башкирии, Луве, Молдавии, но когда в конце концов, их уже были готовы взять, они отказывались объясняя, что они патриоты  не смотря ни на какие репрессии не бросят родину, правда не говоря какую это родину, и что они собственно делают в Сирии. Как то раз, они даже попросили политического убежища у Сирии, и под это дело выбили личную встречу с самим Асадом, вырвали ему усы, и с диким хохотом убежали в захваченную ими залу его дворца...

 

...Асад так больше не мог, он был готов смириться со многим,  с криками «Асад выходи, выходи подлый трус», которые  могли сотрясти здание в любое время суток, и даже периодически передавались по радио, и однажды оказались записаны на его личную mp3шку проигрыватель вместо колыбельной. Пытался с юмором отнестись к переделке песни о Буревестнике, Горького Макса «Глупый Асад робко прячет тело жирное по замку...». К тому, что с каждым днём всё больше площади замка сдавалась ими под складские помещения, к набегу на королевскую кухню, «за вечерним бутербродом» в любое время суток, и побеги его гарема по вечерам на «кастинги» и прочие вечерины устраивавшиеся его новыми «соседями». Шальные пули, а то и взрывы периодически будоражили дворец, и каждое утро новый сюрприз ждал в его царских тапочках, будь то мороженное, мёд или мышеловка – особенно он не любил мышеловку! Он даже как то пытался сброситься с крыши дворца, после того как «соседи» фальсифицировав пробы пород под дворцом, заявили что нефть в Сирии таки есть, толкнули ваучер на разработку, израильскому ООО, на презентации растянув его крестом на его же кровати, и написав Хиной на животе «Бурить Здесь!!!!!!!!!! УРАААААААА!»... но его личная охрана всё таки успела его остановить, правда от них как то непонятно пахло, придворный врач определил этот запах как перегар...

 

....Ты подошла, нежно тронула меня за плечо, и прокричала в ухо «Привет!!!!!!!!! Бобёр!!!!!!!!»   я подскочил как ужаленный, с криком «АкпацААААААААА!!!!ТревогААА!!!Вакеф!!!! Инаан Абук!!!! Yankee Go Home!!!!АХТунг!!!!! ой бабёрушка привет (в голосе прорезались нежно весёлые, довольные-довольные и трохи масляные нотки) как же я по вас соскучился принцесса вы моя кареглазая, вот даже с Мексики цветов заказал, а они (покосившись на пачку беломора) шишек прислали, (длинноеругательствонаиспанском) мадрэ. Хотя, милая, скорее сам виноват, через Израиль заказывал, а там слово «Пэрах»**** не все понимают адекватно. Я зато тебе вот какую косынку нашёл, только надпись в уголке отпороть» «кафия, нашедшему просьба вернуть, в противном случае смерть. Дамаск. Дворец Асада. Башар Асад.»

 

-Милый, а это разве не комплект к тому коврику в ванную? – тсс....

 

... А в это время Асад носился по спальне, «где моя кафия, где же ты моя «арафатка», мы же с первого класса вместе и за всё отвечаем – тьфу блин, это ж надо прицепилось то как – вот, вначале коврик, теперь кафия, берет тоже найти не могу, штаны от мундира, ручки дверные позолоченные, пепельницы, полотенца... Да когда же это всё кончится!!!(криком) И чем ? (потише, испуганно)...

 

...Солнце, а что это так вкусно пахнет, - сказал я, и пнул ни как не хотевшего просыпаться Химу. Хима вскочил, схватил саблю, бутылку пива, глотнул пива, бросил саблю и спросил «Ой мама!! где я!?? ААААА!!!!!!!», хлопнул себя полбу, прочёл «Модэ Ани», надел тфилин, снял тфилин, глотнул ещё пива, снова надел тфилин, прочёл «Шма» умылся снял тфилин и постелил скатерть прямо на ковёр.   Так что это так вкусно пахнет, милая? – Кулак, милый, который у тебя сейчас появиться возможность не только понюхать но и рассмотреть с близи! – О чём это ты (невинно так),  – Что это за юбка, с колокольцами, А!!! – Не знаю, первый раз вижу, (начинает проявляться нимб и режутся крылья) ХИМА!? – Хима пожал плечами и сказал: - «I am Joe, I’m disgusting, то есть Хима а не Joe» и обмотал юбку шарфом вокруг шеи. – И ваще Бабёр, не время для ревности, война идёт – сказал я, шлёпнул нежно по попе, чмокнул в щёчку, прослезился, ещё раз шлёпнул по попе придав ускорение по направлению к подземному ходу – Скоро начнётся пальба, я не могу себе позволить подставлять тебя под пули девочка, но будет день и мы победим

 

(... Шла зима 2006-7го года. Дворец Асада Башира. Дамаск. Сирийская Народная Республика. Земля.)  

Хотя сейчас больше к девчёнкам просьба

Только если не жалко, мне надо 30 самых самых лучших, самых красивых: (разных) фоток цветов; букетов. Так как девушки вы тут все видные, то думаю их вам дарили в нереальных кол-вах, и ведь были среди них и классные... - вот именно такие и нужны. Хотите, в коментах постите, хотите, на uyh1il@gmail.com

ПыСы - пожалуйсто, очень надо...

Вопрос из одного из писем:
"что у вас происходит,я не понимаю, у нас по телеку по всем каналам говорят, что евреи-козлы бомбят Ливан, а Ливан ведь хочет жить в мире и согласии.
фигня какая-то. открой мне глаза!!!!!!!!"


Ответ:
Что у нас происходит? – А происходит у нас война. То что у вас по телику говорят – ложь, призванная оправдать, дальнейшую политику ваших (непереводимая игра слов) по отношению к арб.миру (арб.мир = «умный прапорщик») ну там поставок оружия Сирии, помощь в ядерных разработках Ирана, и ещё по мелочёвке в Ливан.
Система примерно такая: пока ливанец/ка запускает ракеты по Израилю, он/она хоть террорист, но хочет мира, А как только его обугленный или простреленный трупик показывают прессе, он сразу становиться мирным жителем (как Володя в бригаде, когда его на броню подымали). Мирные же жители и их дети, часто становятся живым щитом, для террористов, добровольно ли, принудительно ли, по разному выходит. (это в газе но смысл тот же )
Хизбалла, знает, что через две, три минуты после запуска ими катюши, то место откуда она была запущенна будет разбомблено, но запускают их из жилых домов, запруженных людьми кварталов, ещё и облепляя себя детьми... Да, Кана, о которой весь мир кричит, да их предупредили за 6 часов, что будут бомбить, и что мирное население должно покинуть территорию, и что оставшиеся, будут расценены как террористы. А то, что Хизбалла, да и их собственные родители оставили там детей, говорит что они вообще не люди. Они их оставили на смерть, по моему, с тем же успехом, они могли этих детей просто зарезать в знак протеста....

Открыть тебе глаза?
Не только, и не столько из-за похищенных солдат, и обстрела северных Израильских селений весь этот кипишь. Представь себе ситуацию:
"Ты, вся из себя такая клёвая, идёшь в бронежилете и каске, идёшь заметь по своим делам, ни кого не трогая. И тут, начинает к тебе приставать гопник (серый волк), и предположим деньги у тебя есть, а секса в данный момент как то не хочется, и ты его культурно высылаешь нафиг, и не обращая на него внимания продолжаешь идти своей дорогой. А он мало того, что не отстаёт, но и обещает тебя убить, расчленить и изнасиловать, и только решает, в каком порядке эти три действия над тобой произвести, причём в свои планы он посвящает окружающих, и у попавшихся по дороге барыжек , начинает покупать всякие в этом деле полезные предметы: У первого нож, у второго пачку презервативов, у третьего бейсбольную биту, у четвёртого огнемёт, и вот уже трёт с пятым о бензопиле. Ты на него, всё это время – «ноль на массу», он уже онанирует на тебя прямо не улице, потом начинает тыкать в тебя ножичком, ну тебе пофиг, ты в бронежилете, и тут, он вконец оборзев от своей безнаказанности, внежданку, со всей силы, бьёт тебе битой по голове, и хорошо, что голова в каске, но неприятно очень, так ещё ты видишь остальные перспективы (огнемёт, бензопилу, пистолет, АКМ...), таr как тебе, перспектива, того чтоб вначале бензопилой  всё что из под броника торчит отрезали, а оставшееся в нём зажарили огнемётом не подходит, вспоминаешь, всё, что ты успела выучить в Шао-лине на прошлых каникулах, начинаешь его жестоко пиздить – и тут же со всех сторон поднимается вой «да как тебе не стыдно, ты же девушка, да он ведь только любви хотел, и вообще это ты на него напала, а он ни сном не духом не при делах...» и никто не замечает что он тебя всё это время продолжает тыкать ножичком по незащищённым, броником, местам. Но и это не всё, под твои удары, он подставляет свои яйца, дико воет, но подставляет их каждый раз что успевает, и с такого, даже скромно курившие в сторонке, поднимают вой «ну распускал он руки, та и бей по рукам, а яйца тут не причём» - расклад примерно такой, только ещё одно условие: бить ты можешь только левой рукой, так как правая привязана к корпусу, а ноги забетонированы общественным мнением и мировым сообществом. "

Вот и думай теперь сама, кто козёл, а кто имеет право.

Вот теперь тебе ещё пару фоток по поводу заявлений прессы



А ещё, много всякого полезного на эту тему написано здесь

Шабат, утро, папа возвращается с синагоги

 

- Ну что, какие там новости

 

- Да вот Америка, не смотря на положение передаёт нам «умные» ракеты.

 

- Умные? Они что, на запах Нассралы реагируют?...

 

 

(Фима)...А ещё, прикинь, Хайфа, бомбёжка, зоопарк, и всех зверей загоняют в помещения, пещеры. И только жираф не помещается никуда, и испуганно, жалобно таращиться, напуганный сиреной  над забором вольера, всеми брошенный, потерянный – я по телевизору видел, и мне его так жалко стало...

 

 

   ...Мы сидели «на районе» (гопники) с пивом, и разговаривали за жизнь, и как то разговор зашёл, а чего нам в армии не хватало, и чему бы мы были рады. И поднялась идея, взят ящик пива и на север на сколько пропустят, и осчастливить им тех, кто скажет, «Э, пацаны, вы чё, дальше нельзя, мы тут реально воюем»...

 

 Holocaust Candles

 

   

Вот и Хизбалла проснулась.

 

Я одного не пойму, почему нельзя в тупую расстрелять всех палестинских заключённых «с кровью на руках», а после этого, дать 12 часов на то чтоб освободили солдат, предварительно опубликовав список в пару сотен счастливых выигравших привилегию быть расстрелянными в случае если солдаты погибнут, а когда выйдет срок, если солдаты не будут возвращены, начать выпускать, по 10 арабских заключённых в час, в 2ух  километрах над Газой, отбирать их более менее рандомально, чтоб они весёлым дождиком пикируя, напоминали своим свободным братьям, о том, что следующими могут «отпустить» и их близких.   

 

Самира  Культара, вернуть Хизбалле. Без рук, без ног, без зубов, и с его достоинством, вместо соски, в его беззубом рту. И чтоб его было удобно представлять Хизбалле «флагом своей победы»  - насадить его на древко, если найдётся способ чтоб при этом он остался в живых.

 

Ввести « נוהל קסם» (процедура ответа на выпущенную по Израилю ракету):

Первая часть, автоматическая, в ту секунду, что спутник/зонд засекает запуск, автоматически (без участия людей, координаты зашли, автоматически наведение, залп)  артиллерия стирает квадрат 100Х100 метров вокруг точки запуска, а 500Х500 простреливается шрапнелью.

Вторая часть, за каждый упавший קסם, пятеро заключённых (я так думаю устраивать розыгрыши - телевидение, арабский ребёнок вытаскивает 5ть номерков...), а за каждого пострадавшего с нашей стороны 100ня   выпадают снегом над Газой (надо же дать родственникам увидеться...)

Вообще у меня много интересных идей.

Я бы в какой ни будь карательный отряд пошёл, такой как 101 в своё время был, или в партизанский отряд, так даже в миллуим не зовут (интересно, можно как ни будь попроситься?).

 

 

Ой жисть жестянка, с барского плеча, пожертвовали нам ещё целый месяц учёбы - сентябрь (в связи с тем, что наш ректор решил, что наш процент успешной сдачи госов, должен быть самым высоким по стране, так как из старшего курса, гос успешно сдали трое. (из 25)).

Так что фиг его знает, что с работой делать, старая достала мочи нет, а куда то серьёзно на пол года устроиться сложно.

Из варантов, самый серьёзный "менахель махлэкет халав" в шуфер сале (что то типа главного помощника младшего дворника) но штука баксов+ все условия+всего пол года до корки, перетерпеть можно - (минус)  но стрёмно; и самое весёлое, на всякие народные гуляния, быть "даялем" - (со сцены всякую муть рекламировать и вобще дурачиться (я то думал, что своим видом, только нездоровый образ жизни рекламировать могу), правда, ближайшее народное гуляние, намечающееся в Иерусалиме, это "парад гордости" (короче гей-лесб парад) - фу.

 

 

Тут местные религиозные радикалы, листовки раскидали, что за каждый "праативный" трупик, по 20000 местных тугриков отсыплют, а чё, бизнесс, это ж за две их сотни  таакую вилу забабахать можно, выучиться себе в кайф и путешествовать! Так ещё и по законам торы, это же 200 мицвот, ух!!!! Короче не буду я на этом параде работать, на самом деле мне в основном пофиг, главное, чтоб человек хороший был, но правда могу с перепугу и отп... отх..., тьфу  - побить

 

Вот такие расклады.

 

Что лучше, хитрость или смелость?

я как только понял, что Вог пишется с "к" в конце, то дело тут же заспорилось. правда выло этакое китайско-ирландское рагу приготовленное в сковородке на большом огне. тем более что с мяса нашлись только сосиски.
Короче блюдо готовится так. Вначале рааааа
змораживаешь сосиски в микрогале, 15 сек. чтоб разлепить можно было, потом на 2 минуты их порезанные соломкой опускаешь в маринат из пары щепоток соли, пары щепоток сахара, и соевый соус, который остался с хороших времён, когда дамы кормили кавалеров, в моём случае Киккоман. Высыпаешь это всё на разогретую очень сковородку с ст.л соевого масла. минуту бешено трясёшь это дело над огнём и высыпаешь мясо в тарелку, а в сковородку добовляешь пару ложек ростительного масла, пол.ч.л соли закидываешь порезанные в основном соломкой овощи (ну там морковка, лук, цветная капуста (головки в ручную ломаются, а хвостики нарезаются), непонятный зелёный стручок... ) всё это пару минут дико трясётся над самым большым огнём, потом вливаешь туда кого нибудь бульёна пол чашки, накрываешь крышкойЙ, пять минут оставляешь на огне (не забыв добавить пару щепоток сахара и соевый соус немного) потом открываешь крышку, высыпаешь то что получилось с сосисок, пару чесночин, трясёшь минуту, высыпаешь зелёный горошек, трясёшь ещё пол минуты - блюдо готово....

 

Вкуснотень! Пи
ща Богов! Мяу! Чувствую сейчас втовой заход будет

О, жизнь налаживается, окаывается "Вог" пишется как "Вок", но как же будет "мукпац" на русском

Жрать охота, даже суп замутил - то что давно не еденное, и понял что супа то как раз и не охота, теперь мукпац охота, только рецептов не найду, да и баюсь, как приготовлю, станет не охота - зажрался нафиг. Но жрать то охота!

ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАНИКУЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хе, очередная щимка с начальством закончилась полным моим поражением, ну то есть не совсем, меня тоже теперь произвели в маааленькие но начальнички, так что теперь хотя бы на одну смену в одного человека не будут назначать четверых (имело место быть), а после говорить "решите это между собой". Теперь кто, когда и с кем, решаю я. И если "справлюсь с поставленной задачей" то повысят зарплату, аж на 10 процентов (то есть на 100 бакинских в месяц) - мелочь, но приятно. Только вот не собираюсь я там больше чем до конца учёбы оставаться - то есть месяц. Ещё перевёл от нас одного гадкого эфиопца, который искал постоянно как бы кого подставить, разговоры с ним лично не помогли. И наметил "линии развития".

 

Проблема с развозкой на данном этапе не решена, добираться своим ходом, за время которое это берёт не платят, но станут оплачивать проезд  - сказали "мы бизнес проект, и оплачивать развозку нам не выгодно,  если кому не нравиться - до свидания"

 

Раз уж я начальник, то в плане заботы о своих подчинённых, сказал всем искать на всякий случай новую работу, на это три недели сроку. После - "Мы как заинтересованные лица, в таком раскладе не заинтересованы, и если вам, как бизнес проекту не выгодно нас возить, то - до свидания" - и если не совпадёт, то пусть это будет мой им прощальный подарок.

 

 

Сам бог велел начинать описание от Иерусалима, потому как все дороги хоть и приводят в Рим (Солдат всё шёл и шёл по ним, но в Рим попасть не мог) Но центр Юниверса где? Колыбель трёх религий (с кучей ответвлений) и святой, а то и святейший для них город. Где «Рим» выбрал нужным установить «пуп земли» (в Католиконе, в Храме Воскрешения (Гроба Господня)), куда он перекочевал с Голгофы, на которую в своё время перекочевала (отнюдь не для всех) традиция евойного нахождения на Храмовой горе, позже накрытого «Куполом над скалой» (мечетью Омара), которая в свою очередь, для отпрысков Ишмаэль, пусть и третья по святости, (за Меккой и Мединой) но как направление молитвы «кибла» была первой. 

На восток мы уже катались, так что поедем ка на запад, по первой трассе, та что №1, связывающая столицу нашего гос-ва, скажем с иностранными посольствами, которые по собственному малодушию всё ещё плавятся, и вообще офигивают от жары, духоты и влажности в Тэлике, больше известном широким массам как Тэль Авив, а в некоторых кругах, как Тэль Абуб. Но в этот раз, до Тэлика мы не доедем, то и поговорим о нём в другой раз. Мы же, возьмём крайний левый ряд, перед развилкой Бэн Шэмен, и окажемся на 6ой трассе, но это всё позже, а пока, у Бэн Шэмэна сходятся два древних пути из Иерусалима: «мирный» там где сегодня пролегает первая трасса (большая его часть проходит в ущельях), и «военный» от Бэн Шэмэна, поднимается на Маале Хорон, и через Наби Самуэль (Гору Радости) к Шхемским (Дамасским) воротам – но о ней в другой раз.

Первая трасса в оригинале я бы её начал от Яффских ворот, как она и пролегала, только первой не называлась, а называлась если выходить из Яффо – иерусалимской,   а если из Иерусалима – яффской. Всё улицу Яффо пропускаю, а то так сегодня из Иерусалима выехать не получится!!!

Поэтому, наша дорога, от Биньянэй ха Ума, о которых тоже не слова, через землю которая возможно принадлежала Русской Духовной Миссии но так как докУмента нет, а борода и ряса это не докУмент, во всю юзается нашей мэрией, когда, чтоб забабахать самую большую в мире Ханукию, а когда и чтоб построить супер-пупер мост «наструнный» трамваепроходимый, на данный момент 220000000 шекелевый по проекту Сантьяго Клатрава http://www.membrana.ru/articles/technic/2005/03/01/215400.html проехали светофор, справа трэмпиада на которой я провёл бог знает сколько времени и даже разглядел вот эту вот постройку напротив (слева)  но и о ней позже, я вообще говорить отказываюсь пока мы не проедем, громоздкую бетонную надпись, на искусственном холме трехмерно правильно трапезе видном, с отвратно выглядящей травой кусками бетона наваляна надпись «едъте с миром» (со стороны выезда) Эта штука, расположена на том месте, где когда то была цветочная надпись «добро пожаловать» и часы, как перед  кнэсетом но лучше – приятней. Идея сменить старый въезд, на что то более подобающее столице, была в общем хорошей, город то серьёзный, но почему на «ЭТО»!!! на самом деле, я не вполне точно могу восстановить в памяти,  то как лужайка выглядела, но ностальгирую по полной, каждый раз, что «ЭТО» вижу (по поводу памяти, если кто счастливый обладатель Фоты лужайки (да и нового убожества пришлите, и если я чё неправильно сказал –поправьте)

А по правую руку от нас, на противоположном склоне, когда то арабская деревня – Лифта

, вот кто то в лифте в детстве катался, а мы купались, в водах, известного ещё с ветхо заветных времён Мэй Нафтоаха.

В 1948г. Жителей её, пришлось выселить, «за плохое поведение» которое выражалось в: грабеже, убийствах, мародерстве, живодёрстве, и издевательством над трупами, а называлось арабским словом «ФазаА» (призыв к бою). Криэйтором этого дела был

 

Абэд Кадер Эль Хусейни

Поначалу Абэд хотел захватывать и вырезать евреев деревнями, и с отрядом в 200 человек двинулся на одну из деревень Гуш а Циона http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A7%D7%A8%D7%91_%D7%92%27_%D7%91%D7%A9%D7%91%D7%98 (иврит), ещё в дороге их заметили, и когда они устроили привал, 20 человек под предводительством Дани Маса (?)

разогнали всю эту армию, по крайней мере тех, кто был способен после боя ходить, а таких осталась половина, Абэд Кадэр, понял, что для таких дел он лицом не вышел, решил захватить дороги, и просто «задушить» их не подпуская караваны с провизией и водой (оружие обычно забирали до него, британцы). Так как одного религиозного стимула не хватило, чтоб мирный крестьянин

 взял в руки винтовку, и пошёл громить народ книги, рискуя жизнью, он призвал грабить и даже не делиться с ним. Тут то и взыграла национальное палестинское сознание и народ повалил .

Система была такая, наблюдатель, замечал издалека приближающийся караван

,  и кричал «ФазаА», мирные крестьяне забегали домой, хватали ружья, патронажи,  пару пит, и устраивали засаду. Они обстреливали – мы начали бронировать машины, они начали выстраивать баррикады, мы установили на ведущую машину таран

они начали баррикады минировать, мы выработали систему разминирования под прикрытием двух таких

 Самодельный бронеавтомобиль "Сэндвич" без постоянного вооружения

 Но все эти системы работали постольку поскольку, и когда в  марте 1948г три каравана так и не дошли до цели (за одну неделю), понесли большие потери, в людях и технике, не говоря уже того что на этой технике было, было решено сменить тактику. И так не только бойцы, но даже самое большое начальство, во главе с Бэн Гурионом поняло, что хватит быть «хорошими детками», и так родилась идея операции по расчистке коридора в Иерусалим. И через 2 недели 3 апреля началась эта операция - операция Нахшон.

 А мы доехали до транспортной развязки Моца....

 

 

'Уже теплее - много разных кусков текста, с разных источников'

Как пишет итальянский журнал Panorama (текст на сайте Inopressa.ru), первый прообраз презерватива изобрел в XVI веке итальянский анатом Габриэле Фалоппио: льняной мешочек, пропитанный солями и травяными настоями.

В те времена доминирующей практикой против "французской болезни" (сифилиса) было нанесение на гениталии масла и животного жира. В основе практики лежала идея о том, что болезнь проникает сквозь поры: таким образом, их следовало закрыть маслом или жиром. Случалось, что джентльмены того времени ходили на любовные свидания с золотой или серебряной коробочкой, наполненной свиным или каким-то другим животным жиром".

Если о контрацептивных средствах, которые использовались раньше, до нас дошло не очень много информации, то о презервативах сведений предостаточно. Презервативы появились в продаже в 1712 году в Утрехте, во время конференции, посвященной подписанию договора о завершении войны за испанское наследство.

В связи с присутствием на конференции чиновников и дипломатов, которых окружали "галантные дамы", возникла идея производства средств интимной гигиены из пленок и перепонок животного происхождения. Используемый контрацептивных целях в шикарных борделях и "адюльтерных альковах", презерватив вскоре стал символом незаконного секса, окруженный ореолом греховности.

Презервативы использовали маркиз де Сад, Казанова, Джеймс Босуэлл (английский писатель XVIII века). Дурная слава этого профилактического средства привела к возникновению эвфемизмов: "английский редингот", "французское письмо". Термин "презерватив" появился впервые в одной рекламе, посвященной его гигиеническим и профилактическим свойствам.

В Венеции распространение презервативов, "небольших изделий из белой кожи, наподобие перчаток с тесемками", было запрещено из опасения, что нечестные люди будут их распространять среди девушек, защищая их от беременности и склоняя таким образом к проституции. Презервативы в то время применяли нечасто: многие считали, что это "от опасности защищает как паутина, а то удовольствия ограждает как броня". Кроме того, они были дорогими, поскольку их производство было очень трудоемким. До открытия процесса вулканизации резины в 1840 году презерватив изготовлялся из слепой кишки овцы.

Позднее с появлением других материалов (латекса) и более совершенных производственных процессов презерватив стал более надежным. Но это средство никогда не пропагандировалось как профилактическое от венерических заболеваний. В ходе Первой мировой войны опасения распространения среди солдат запрещенных сексуальных отношений привели к тому, что предпочтение отдавалось специальным антивенерическим наборам, в состав которых входила знаменитая мазь. Греховное приспособление было запрещено упоминать даже в энциклопедиях и словарях: до 1972 года слово "презерватив" отсутствовало даже в монументальном The Oxford English Dictionary.

 

Бывает же такое, когда уже на финишной прямой, когда уже какие то планы реально прорисовываются, сверкая всеми цветами радуги, и прочей бижутэрии, попадается на пути, этакий горный орёл, и начинает клевать в задницу (тост такой старый был) " Забрался один тур на высокую гору. А чем выше он забирался, тем лучше себя чувствовал. Увидел его горный орел, сделал один круг, другой, камнем ринулся и начат клевать тура. Тур упал и разбился.
Так выпьем за то, что бы никто нас не клевал, как бы высоко мы ни забирались!"
И очень неприятно, что это мой новый начальник, а остался месяц +- до того, как откроется новый виток жизни, с намного большей кучей времени, и собственно подготовкой к гос. экзамену. Войны с ним, приносят глубокое моральное удовлетворение, правда бьют по карману. Так у этого мудака, и память короткая, не прошло и месяца, хотя нет, прошло, но короче, не важно, с тех пор, как я его сыграл.  Он снова начал падлить! Детский сад какой то, я же не Оле Лукое перед ним оправдываться, почему я не хочу, убить свой субботний вечер, на то, чтоб делать работу, которая не только ко мне не относится, но и вызывает во мне стойкий рвотный рефлекс (стоять на каком нибудь входе с магнометром, и "ешлэханэшкичать").
Короче так
- Юли ата хаяв лаазор ли
- Бэн адам ахарон шэ хаити хаяв ло, квар шнатаим ло баарэц
- Ани царих мимха това, хайом ба эрэв, тэцэ лаавод...
- Мицтаэр, еш ли тохнийот ахэрот
- Эйзэ
- Ма зэ хашув, еш ли тохнийот, вэ гам дибарну, шэ ло тасим оти атуда
- Тов бай

И всё, три дня ни ответа, ни привета, как дитё малое, не отвечает на телефон,
детский сад. И это после того как месяц назад, при заключении "пакта о перимирии", всё это было обговоренно.
 И фиг его знает работаю ли я завтра, хотя на самом деле, мне завтра очень в тему не работать, это просто как "йом сидурим" с неба. Но достааааааааааааал!

Я правда подозревая подобную подлость, в плане "ашламат ахнаса", в воскресенье себе ещё работку нашёл, начало правда через две недели.

Но вот ведь счастье, бляааааааааа

'а дальше...'

Вот с этой фоты, и черезмерной любознательности Мудрого Бориса всё и началось 

'И я как баран'

 

 

Надыбал я по этому поводу просто потрясающую книженцию "Ми Замарин, ле Зихрон Яаков", жаль конечно не в полноправное личное пользование, в смысле не стал счастливым обладателем, а взял с библиотеки во временное пользование, после того как во всех, известных мне книжных города героя еврейских и очень даже не только и не сколько войн, Иерусалима, её не нашлосьНо так как я чувствую глубокую ответственность, чот надо бы её оставить, хоть в каком то укороченном варианте и относительно трезвой памяти, попробую некоторые части её сюда выборочно перекинуть.

'Глава первая "Земля "Обетованная" то есть - нет"'

Эскимосы знакомы с пьянством, но не говорят "пьян как сапожник" или "пьян как волынщик" (перевод с англ.). Они говорят "пьян как собака", при этом не желая обидеть собак, а лишь подчёркивая поведение лаек, наевшихся сырого акульего мяса. Мясо Гренландской акулы содержит сильные нейротоксины, поглощение которых и приводит к неординарному поведению. Для нейтрализации ядов мясо акулы несколько дней выдерживают в солёной воде.

В мифологии эскимосов Гренландская акула стоит особняком. Все остальные рыбы были созданы из древесных щепок, но акула так сильно пахнет аммиаком, что для неё придумали отдельную легенду: давным-давно одна старая женщина мыла голову мочой. Когда она просушивала волосы с помощью тряпки, порыв ветра вырвал эту тряпку у неё из рук и унёс в море, гле тряпка превратилась в skalugsuak - Гренландскую акулу.

Ужас нахх. Короче пятничная прогулка, прошла офигенно, точнее это был третий день загула-поя, и я так понимаю предпоследний - каникулы, как не печально, закончились, правда радует, что последние, дальше последний семетр и гос экзамен.
И к ужасу: пришлось мне протусить, с час, у старой таханы мерказит в Тэль Авиве. С тех пор как я последний раз в тех местах обитал, в смысле жить - как же там всё изменилось. Самый шок, конечно проститутки, хотя там и тогда их хватало, но не на улицах же, наркоманок настолько ужасных, что больше всего это напоминало, фоты с Яд ва Шэма, а ещё, тормозили тачки, и пытались меня снять, ужасс, я так матерился, что почти как в армии, хуячил по крышам машин, и раз в табло какому то "бандэру" этих там снимавшихся, непонятно чего (явно не людей), который, я не до конца понял, что хотел, но от меня.
Бля, я помню там в своё время коксы появились, было противно, но смешно. А сейчас, фуууууууууу, как в помойку окунули.
Люди!!!! Не забивайте стрелок, в пол четвёртого часа ночи, в районе таханы мерказит Тэль Авива, абсолютно ненужное приключение, бессмысленое и фуууууууууу бля