Хочу сделать 10% скидку ко Дню Учителя, ищу в инете про этот день что-нибудь интересное. Вот нашла стих, только громко не смейтесь)

Уча тупиц и лоботрясов,
Да, твоя доля нелегка —
Учителю всех школ и классов
Нужна железная рука!

Я поделюсь такой идейкой
С тобой: достанет лоботряс —
Ты по-лбу «щёлк» его линейкой,
Чтоб искры сыпались из глаз!

Благодаря таким стараньям
Из школы выйдут, видит Бог,
Спецы с высоким самым знаньем,
Век помня твой святой урок!
©http://pozdravok.ru/pozdravleniya/prazdniki/vsemirniy-den-uchitelya/

Оказывается, у меня (а точнее у моей мамы) на даче живет еще та семейка. Одевают свои шляпы, прихорашиваются и выходят на прогулку только тогда, когда все прячутся по домам от жары, и когда их никто не видит. Я ,как папарацци, застукала их на прогулке: вокруг дамочки ворковали двое мужичков, один по усам и кепке явно кавказской национальности, затем прискакал малыш, явно сын мадамы.

Однако, какая длинная выдалась зима: декабрь, январь, февраль,...феврарт...феврель...:)))))

****

Сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
 аквариум толкать к дверям 

****

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

****

сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

Автор\ы произведений неизвестен\ны

Говорят, смех продлевает жизнь. Вот подборочка для продления жизни:))) http://det.org.ru/?page=best&p=4

Нашла на просторах инета такую схему, с долей юмора:)))

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

4.- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади

6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

Устроился продавец-профи в огромный универсальный магазин. Приняли с испытательным сроком и поставили в самый вялый отдел - дескать, покажи, на что ты способен. В обед директор выходит в торговый зал и слышит:

- О, Вы выбрали отличные крючки. Сразу видно знатока! А какая у вас удочка?
— Обыкновенная, бамбуковая…
— Могу предложить вам новейшую разработку! Файбергласс, легчайшее складное удилище, последняя модель из Франции. Вот возьмите, попробуйте, как хорошо в руке лежит.
— Беру!
— А куда Вы на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Вот отличный шведский дождевик, ни капли не пропускает…

Возвращается директор с обеда, смотрит - а у прилавка ещё тот же покупатель. Прислушался:

- А потянет Ваша машина эту моторку? Знаете, если Вы не уверены, купите лучше джип. Да и сами подумайте - не бить же BMW на наших сельских дорогах. В соседнем отделе сейчас замечательные скидки на джипы. Давайте я Вас сейчас туда отведу, там мой друг поможет Вам выбрать лучший внедорожник.

Продавец ушёл, возвращается, директор просто в экстазе бьётся:

- Браво! Ну ты и впрямь мастер! Начать с крючка и закончить моторной лодкой и джипом!..
— Вы думаете, с крючка? Как бы не так! Он спросил, в каком отделе можно для жены «Тампакс» купить. А я ему говорю: «У Вас же выходные пропадают. Чем дома сидеть, лучше на рыбалку съездить».

 В чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
- Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете, сколько не носи, все равно не перенесешь!
- Вы не правы, - возразил миллионер,
- Просто надо взять решето и дождаться зимы.

Подарили мальчику на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал ребенка на улице и спросил: - А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил...