«Нельзя бояться, когда работаешь, иначе ничего не получится». Мерил Стрип.

Приходит молодая женщина к отцу и говорит: "Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.

"Что изменилось?" - спросил он у дочери.

Привычка- либо лучшая из служанок, либо самая опасная из хозяев. (с)

Славянские поверья гласят, что, когда человек появляется на свет, к его колыбели приходят три духа: Горе, Недоля и Кручина и на­сылают на ребенка страда­ния.
Они не щадят ни бедных, ни богатых.
Вот только они сладкоежки, и если у колыбели новорожденного или на шкаф в той же комнате поставить блюдце с медом, сладкую булочку и чарку с красным вином, то Горе, Недоля и Кручина набросятся на сладости и пощадят новорожденного. Впоследствии злобные духи каждый год приближаются к столам людей, празд­нующих день рождения, чтобы напакостить. Поэтому на столе обязательно должны быть мед или медовуха, сладкие пироги и красное вино.

С появлением злых духов связана примета, по которой нельзя отмечать день рожде­ния раньше или позже, а только в тот день, когда родился. Ведь если празднование переносят, то Горе, Недоля и Кручина, явившись к праздничному обеду, останутся голодными.

После того, как злобные духи полакомились и убрались по своим демоническим делам, к новорожденному прибывают добрые духи: Воля, Доля и Услада. Они величественны, прекрасны и никогда не спешат, поэтому злые духи всегда и успевают подсуетится раньше.

Но не стоит думать, что если Воля, Доля и Услада прибыли, то сразу одарят новорожденного покровительством. Их покровительство еще нужно заслужить. Для этого именинник должен быть красиво одет, желательно в красный цвет. В комнатах должны царить чистота и порядок, звучать музыка струнных инструментов, а сам новорожденный - пребывать в прекрасном расположении духа. Если он не в духе, то, посмотрев на мрачную физиономию, духи могут уйти. 

Отсюда и примета, что в день рождения нельзя предаваться грустным мыслям и ссориться.

Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства. (с)

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. (с)

В астрологические прогнозы особо не верю, но в планетах все-таки какая-то магия присутствует. Наглядный пример для меня является луна-как же она на всех землян действует) особенно в полнолуние, думаю, многие мучаются в это время бессонницей)))

Как-то во время всех этих мятежных событий обращала внимание на различные астрологические прогнозы. Скажу честно, самыми правдивыми (то есть те, которые сбывались со временем) оказались наши украинские.

«Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет».

– Коко Шанель

Для тех, кто еще способен анализировать и иметь свое мнение. Хорошая статья, без оскорблений, одни факты. Выводы делайте сами.

Сегодня варила патриотичное мыло, наш сине-желтый флаг. Пока варила, все время приговаривала "Желтый низ, синий верх", чтобы не перепутать. На интуитивном уровне хотелось сделать наоборот. Меня в школе учили-синий-это небо, а желтый-это наши пшеничные поля. Логично и убедительно. Но почему-то все мы говорим "жовто-блакитний". И вот что я нашла в инете:

В ситуации,
когда у живого человека
(про мертвых не скажу - не знаю) есть выбор:
все на фиг поменять,
или оставить, как есть,
как ни странно,
безопаснее
(да-да, именно безопаснее)
выбирать перемены.

СЧАСТЬЕ - НЕ ДЕЙСТВИЕ, А ПОЗВОЛЕНЬЕ..

Хочется быть беззаботно счастливой. Столько рецептов, советчиков, гуру... осень с тоской межсезонно- дождливой нам отмеряет по каплям микстуру. Мысли - пропитаны влагой осенней. 
Радужно- цельные, как пузыри...Счастье - не действие, а позволенье... Значит, источник таится внутри...

Автор : психолог, писательница, поэтесса Светлана Ройз.

Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей? Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.
 

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл. Почему? Почему все так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя. Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы… Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить. Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени. Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных… И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним. Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить. И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах. А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул. Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью. Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи. (с)

Юлия Пирумова 

Я родилась в прошлом веке. И даже более того — в прошлом тысячелетии. Когда я родилась и росла, была другая страна и, самое главное, тогда была другая жизнь. И вот теперь многое поменялось, но мы, взрослые, продолжаем передавать в следующие поколения воспитательное наследие наших родителей.

Наши мамы и бабушки росли в «махровом» СССР. И именно они научили нас, как быть мамами. Живым примером они показывали нам, что значит «воспитывать». Мы научились у них парадоксальным вещам, типа «Закрой рот и ешь!» или «Надень кофту, маме холодно». Я сама иногда ловлю у себя интонации и поступки своей мамы, которые она (я точно знаю) взяла от своей мамы. И это меня чаще пугает, чем радует.

Сегодня я могу признаться, что весь мой опыт материнства — это «посмотри на маму и бабушку и сделай наоборот». Не потому, что они плохие, а потому что их версия воспитания была вынужденным отрывом от строительства коммунизма. Я росла «между делом». «Поверх меня» мама работала на двух работах, выполняла план, добывала продукты, ругалась с папой и рожала второго ребенка. Я выросла и сказала себе, что хочу заниматься воспитанием своих детей осознанно, с любовью и страстью к этому делу. И вот уже несколько лет я выращиваю свою внутреннюю маму и освобождаю ее от предрассудков советской системы воспитания, которая (кстати!) была во многом превосходной.

Десять лет назад я стала мамой в первый раз и, поскольку совсем ничего не знала о том, как воспитывать детей, то призвала себе на помощь няню. Считаю своей личной заслугой, что мы не расстались с ней до сих пор и сейчас под ее надежным патронажем мой младший сын. Няня, к слову сказать, моложавая женщина с более чем 15-летним стажем работы в детском саду. И у нее вот точно любовь и страсть к детям. Я больше такого не видела. Мне повезло: я имела (и имею) возможность учиться воспитывать детей у профессионала. Она развеивала многие мои наивные убеждения про воспитание. В частности, я впервые увидела, как можно ласково и безоценочно принимать промахи ребенка. На вторую разбитую за десять минут чашку, она лишь говорит: «Ничего страшного». Мне в детстве этого почувствовать не доводилось. С ней я впервые ощутила, как можно быть для ребенка очень любимым, но, тем не менее, когда надо, строгим взрослым. Словом, многое случилось со мной впервые. Рядом с ней я не только училась быть мамой, но и исцеляла своего внутреннего ребенка.

А потом я и сама стала психологом, и второго ребенка ращу совсем на другом уровне осознанности, чем первого. И прежде всего, я «отлавливаю» у себя тех самых «советских» воспитательных «тараканов», которыми мы были напичканы. И с годами у меня накопился их целый список, которым я хочу с вами поделиться. Итак, по моему мнению:

Дети могут (и должны!) пачкаться, играть с грязью и «пулькаться» в лужах

Страшный сон мамы-домохозяйки: сын или дочь бегают по лужам, размазывают в песочнице грязь или по локоть пачкаются, помогая дяде-дворнику. Я сама постоянно становлюсь свидетельницей тому, как мамочки на детской площадке истерически кричат своим чадам: «Петя! Быстро уйди из лужи!», «Маша! Попробуй еще раз взять в руки мокрый песок!».

Тем не менее только с грязью, в грязи или рядом с ней проходит важнейший этап психического развития ребенка! Эта стадия обычно длится у ребенка от одного до трех лет, и в это время важно давать ему возможность топать и прыгать по лужам и размазывать набухшую от дождя землю. Не прожитая как следует, эта стадия отпечатывается на всю жизнь различными достаточно неприятными «особенностями» характера.

Кстати, в некоторых видах терапии психологи сознательно погружают клиента в такой регресс. Пачкание в мокром песке или переживание ощущений валяния в грязи дает очень много ресурсов.

Дети могут играть едой

«Едой нельзя баловаться!» — очередная страшилка советского прошлого. Конечно, нельзя! Но маленькие дети и не балуются! Они занимаются важным делом. Они исследуют! Поверьте, в 10 лет они не будут играть и баловаться едой. А сейчас, года в 2-3 им это необходимо. И опять же: играть едой, например, размазывать кашу по столу, а суп по щекам — это все то же закономерное проживание вышеназванной стадии развития.

Дети могут махать руками, кусаться и даже драться

Мамы на что только не идут, чтобы отучить ребенка от «агрессивных» привычек. Я помню, моя двухлетняя дочь тихонько подходила к ничего не подозревающим детям и, ни слова не говоря, кусала их за щеку. Я была в ужасе, хватала дочку и тащила ее за кустик проводить воспитательную беседу, судорожно извиняясь перед мамами потерпевших.

Я не говорю, что драться и кусаться — это то, в чем мы должны поощрять наших деток. Я лишь хочу сказать: все это совершенно нормальное явление. Малыши еще не умеют выражать свои эмоции. Злость и другие сильные чувства просто не помещаются в их маленьком тельце. Психика не может их переработать. И наша с вами задача, как осознанных взрослых, не отрицать их эмоции, а научить детишек распознавать и справляться с этими эмоциями. И самое главное: не кричать в этот момент и не требовать сейчас же прекратить это! Помните, что в нас чаще всего говорит наш родительский стыд: «Раз мой ребенок дерется или кусается, значит, я плохая мама!».

Лучше, если мы просто прервем акт детской агрессии. Прижмем к себе. И поговорим о том, почему так поступать не следует. Так мы даем ребенку важные уроки. Во-первых, мы не отталкиваем ребенка в негативных эмоциях. Во-вторых, мы именуем эмоции. В-третьих, мы научаем его переводить природную агрессию в человеческую — вербальную. Этого навыка, кстати, и взрослым людям в нашем обществе очень не хватает.

Дети могут устраивать истерики

Как бы мы их ни боялись! Мы, взрослые, панически страшимся оказаться в такой ситуации: ребенок бьется в истерике, а прохожие оборачиваются и неизвестно что про себя думают. На самом деле истерика — это тот же самый способ справиться с эмоциями. Надо уважать его и не пытаться что-нибудь обязательно с этим сделать. Моя дочь, которой сейчас 10 лет, уже может после истерики (не такой, какая у нее была в 3 года, конечно) совершенно спокойно сказать: «Ну, просто настроение такое». Раньше за время, пока она рыдала и почти билась головой о стену, я много что успевала про себя подумать. О том, какая я мать, и о том, какая мне досталась дочь. Сейчас я умею «не разрушаться», пережидая ее чувства. Я просто говорю, что я рядом и всегда готова с ней говорить после того, как она успокоится. Потому что в эмоциях разговаривать бесполезно. А знание, что взрослый рядом, не пугается истерики и не считает после этого ребенка плохим — бесценно. Истерики пройдут, а это знание уйдет с маленьким человеком во взрослую жизнь.

Дети могут быть эгоистами

Помните столп советского воспитания: «Нельзя быть эгоистом и думать только о себе»? Действительно, в 20 лет нельзя. А в 2-3-4, и даже в 5 лет — еще можно.

Ребенок не рождается со встроенной программой уважения чужих прав, признания чужих границ и чужой ценности. Как раз первое, что ему нужно освоить, — это собственную ценность, которая определяется тем, насколько он сам уважаем со всеми своими желаниями и потребностями. А они у ребенка всегда эгоистичные.

Детки еще не умеют принимать в расчет чужие психические реальности. Моя дочь научилась понимать, что мама может испытывать боль, огорчаться или страдать, немного раньше, чем пошла в школу. Даже распознавая невербальные сигналы о чужих чувствах, ребенок плохо их толкует. И это не всегда отражается на том, чтобы соразмерить свои эгоистичные потребности с чужими. По моему скромному мнению, чтобы стать альтруистом и любить весь мир, надо пройти возрастную стадию безусловного детского эгоизма. Иначе во взрослой жизни мы так и не научаемся ставить себя и свои интересы на первое место. И раз за разом попадаем в истощающие нас потребительские отношения. Или пытаемся всю жизнь отказываться от своих желаний в угоду тому, чтобы нас любили.

Это не значит, что мы должны потакать детям во всех безрассудных желаниях. Это значит, что мы уважаем то, о чем говорит и просит наш ребенок. Мы слышим это. Обсуждаем. Придаем ценность. И по возможности идем навстречу. Я часто вижу, как родители говорят «нет» на многие просьбы ребенка. И непонятно, почему «нет». Я не могу найти никакого логического объяснения. Но тут включается еще один страх советских родителей: «Избалуешь ребенка — он сядет тебе на голову!». На самом деле после такого воспитания вырастают не баловни, а ущербные взрослые люди со склонностью к созависимости и нарушенными границами.

С каждым годом моего материнства я все больше ухожу от того, что вынесла из своего советского детства. Но самое главное — я все ближе подхожу к своему внутреннему ребенку, который в свое время был бы очень рад получить такое понимание, поддержку и принятие своих неотъемлемых прав на грязь, эгоизм, неуемные эмоции и смелое познание мира. И знаете, кто меня этому учит? Конечно, мои собственные дети! Вместе с ними я получила еще один шанс прожить детство заново и обрести больше целостности, возвращая к счастью маленькую часть меня самой. Я уверена, что только дети могут научить нас истинам, которые мы забыли когда-то, выбрав навсегда стать взрослыми. Давайте учиться у детей! Это в наших общих интересах…