Серия сообщений "Юмор":Выбрана рубрика Юмор.
Часть 1 - Ха!
Часть 2 - Иностранный язык
Часть 3 - Первые пять дней после выходных - самые трудные
Часть 4 - В России Конец света наступит на грабли
Часть 5 - Фу, какая гадость это ваше семь утра!
Часть 6 - Когда приходит истина...
Часть 7 - Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!
Часть 8 - Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Часть 9 - В марте в берлогах просыпаются медведи и начинают сажать подснежники
Часть 10 - Весёлые премудрости
Часть 11 - Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют
Часть 12 - Воспоминания рожениц: 10 прикольных воспоминаний молодых мам о родах
Часть 13 - ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ
Часть 14 - Топ неожиданных детских вопросов
Часть 15 - Мы как пуговицы - постоянно отрываемся!
Часть 16 - Остроумные мысли
Часть 17 - Мое самое нелюбимое время года - утро и понедельник!
Часть 18 - Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением
Часть 19 - Понедельник, утро. Хочется повернуть время вспать
Ха! |
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!
|
Метки: ха |
Иностранный язык |
|
Метки: ха |
Первые пять дней после выходных - самые трудные |
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я
Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
- Как я провела лето!? Грешновато…
|
Метки: ха |
В России Конец света наступит на грабли |
В России Конец света наступит на грабли
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!
Что не говорите, но никакие айпады, айподы, твитеры и фейсбуки никогда не заменят обычного живого человеческого общения по СМС
|
Метки: ха |
Фу, какая гадость это ваше семь утра! |
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов....
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
|
Метки: ха |
Когда приходит истина... |
Метки: ха |
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка! |
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит
Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее
|
Метки: ха |
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван |
«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
|
Метки: ха |
В марте в берлогах просыпаются медведи и начинают сажать подснежники |
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сама
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками
|
Метки: ха |
Весёлые премудрости |
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугу{цензура}ю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или брюки расстегнуты, или рукав в говне...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
|
Метки: ха |
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют |
Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
- Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!
Воспитание детей - процесс серьёзный... Поэтому чаще всего им занимается компьютер
В зеркале заметила у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная
|
Метки: ха |
Воспоминания рожениц: 10 прикольных воспоминаний молодых мам о родах |
|
Метки: ха |
ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ |
из почты друзей
КУМЕ!!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!!!
- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
|
Метки: ха |
Топ неожиданных детских вопросов |
1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?
|
Метки: ха |
Мы как пуговицы - постоянно отрываемся! |
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижр
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"
По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня»
|
Метки: ха |
Остроумные мысли |
|
Метки: ха |
Мое самое нелюбимое время года - утро и понедельник! |
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
|
Метки: ха |
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением |
Сентябрь...скоро на свет появятся новогодние шалости....
У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замерзла
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу»
Я очень люблю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Я встала с кровати и легла на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
|
Метки: ха |
Понедельник, утро. Хочется повернуть время вспать |
Я не сделала домашку, потому что моя утка уснула на калькуляторе
Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира!
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье
|
Метки: ха |
| Страницы: | [1] |
