Как ни странно, но моя жизнь налаживается. Черная полоса оставляет только серые следы. Я стала более спокойно относиться к разным ситуациям. И хорошего случается все больше. Все таки важно настроить себя на позитив.
Только с учебой как-то не очень. Лень. Не могу просто взять и сесть за учебники. Как бы я не любила психологию.
Еще очень хочу найти хорошую работу с неплохой заработной платой. Ведь когда, если не сейчас я могу ни в чем себе не отказывать. В плане одежды. Хочу выглядеть красиво для К. Хочу, чтобы он гордился мной. К сожалению, у меня достаточно недостатков в моей фигуре, да и вообще. В последнее время я стараюсь взяться за себя, за свою фигуру. Качаю пресс, ноги, попу.
Еще хочу научиться правильно тратить деньги и не швыряться ими направо, налево.
Ну а в общем все хорошо.

Сегодня мне приснился классный сон. Будто мы всей компанией играем в игру. Ее правила заключаются в том чтобы один человек нашел всех остальных. Действия начинаются в нашем городе, а продолжаются в каком-то незнакомом месте, который похож на остров. А начинается он с большого кладбища. И вот. Ночь. Мы все разбегаемся в разные стороны. Киря хватает меня за руку, и мы бежим вместе. Сначала было жутко. Я всегда боялась кладбищ. Мы долго-долго бежим, пробегаем кладбище. Впереди стаит старое, но очень красивое здание. Мы бежим по лестнице. И вдруг появляется тот человек, который ловит Кирю. Я успеваю сбежать. Пробежав весь город, я устаю. Прохожу не знакомые улицы, наблюдаю за машинами и людьми и забываю про игру. В конце концов меня тоже ловят, и сон заканчивается.
Еще мне снилась моя старая подруга, с которой мы уже не общаемся.
В общем сегодня ночью я жила полноценной, интересной жизнью, которой мне не хватает в реальной.
Сейчас я совсем одна. Даже Киря перестал уделять мне внимание. Работа, работа. Мне даже пива выпить не с кем. Сижу одна.
А ведь я всегда боялась одиночества... И вот оно наступило...

После того, как уехали все мои друзья, стало скучно. Ну не то чтобы совсем. Мы же все-таки вдвоем. Иногда тоскливо без них. Но скучаю я только по С. и Я.
Помню времена, когда Киря был на даче, а Настя просто не приезжала на выходные. Пацаны приходили ко мне. Мы стояли в подъезде, они грелись, и мы шли гулять. Было весело. Но этого не вернуть. К сожалению.
А с Кирей у нас все хорошо. Он меня любит. Я уже уверена на 100% :)
Вчера мы сидели у него дома. Он же так хотел, что мы посидели с его мамой. Я очень сильно волновалась. Решила показать себя с хорошей стороны, сделать Кире приятно. А то в последнее время я делаю столько говна любимому человеку. Ведь он любимый, ему нельзя делать говно. Стараюсь себя поменять. Стараюсь избавиться от вредных привычек, изменить себя. Просто хочется быть лучше. Для него.
Кстати, мы вместе уже полтора года. ухуу!!!
А иногда вспоминаешь, что было до наших отношений. И не верится, что мы друг друга полюбили. Мы же такие разные)) Я так рада, что он есть. Что мы вместе!
Настя говорит, что не видит моего будущего с К. А я ВИЖУ!!!

Хочу рассказать об одном из лучший месяцев лета - Август. Итак... Отпуск мне пока еще не дали. Но... зато я работаю без выходных вообще, встаю к 6 утра и до 3 работаю. Ну или с 3 до 12 ночи. Огонь) Мне теперь не нужны никакие диеты. Похудела на 4 кг.
Эти выходные единственные дни, когда я, можно сказать, выспалась. Хотя я нихрена не выспалась. Мне нужен, наверно, год чтобы выспаться. Мне все говорят, чтобы я послала эту работу нахер. Но, к сожалению, я не могу....не знаю почему...

Вроде черная полоса в моей жизни потихоньку начинает проходить. Еще 2 с половиной недельки и у меня будет отпуск. О да, долгожданный отпуск. Я просто обязана оторваться по полной.
Вообще хочу уйти с этой работы. Вроде бы и не хочется гробить свое здоровье, но и боюсь обидеть сестру. Ведь она меня туда устроила. Да и привыкла я очень к людям, которые там работают. Но там слишком большая нагрузка (лично для меня). Так как у меня проблемы со спиной, не выдерживаю проводить на ногах 8 часов своей работы. Особенно последнее время: сделай то, сделай это, замени того, другого. За время моей работы я испытала тяготы почти каждой профессии на этом производстве.

Вчера разговаривала с Яриком. Так скучаю по нему. В нашей компании осталось так мало искренности. Врут, предают, кидают.

Мне сейчас так сложно о чем то писать. Мысли стали очень скудными. Точнее их много, но сформулировать в адекватный текст вообще не могу. Хотя....разве это у меня когда нибудь это получалось?

Вчера заходила на страницу моей бывшей одноклассницы, которая потом уехала в америку. Я помню мы с ней ой как не ладили. Даже не помню почему так стало, почему мы стали собачиться.
Чесно? Я ей завидую. Смотря ее фото в контакте, понимаю, что живет она на полную катушку, а не как мы дом - учеба(работа) - комп - вышел погулял. ВСЕ. Глядя на нее мне тоже захотелось сдать на права. Тоже хочу иметь свою машину. Это так прикольно.
Да у меня есть любимый человек, у меня есть работа, друзья. Но мне скучно.

Кстати почти потеряла лучшую подругу...
Она опять по меня забыла.очень обидно(((
Я в общем то не желею...
У меня есть мой заяц:))
Хотя он себя тоже плохо вел недавно...
А Настя даже не заметила, что я на нее обиделась(

Ура! Мой заяц сдал на права =*
Он у меня такой молодец =*
Очень сильно люблю.

Я вот я нифига не молодец! Я не сдала 2 экз. и про 1 зачет ваще забыла. Поэтому надо будет платить в следующем семестре.

Еще мы с Сашками собираемся на море, в Геленджик. В четвером. Ухх оторвемся. Больше всего хочу попасть в океанариум. Это моя мечта. Вообще много чего хочу увидеть. Ну и загореть, конечно же. Мы с К. работаем не покладая рук:) из-за этой поездки.

Вот мне уже 8 дней как 18)) Теперь взрослая совсем. Только ничего не меняется. Детство в жопе играет, учиться не хочется, а работать тем более. Зато почти финансово_независимая))) Это радует.

В последнее время пашу как лошадь. устала очень. а еще меня тошнить. отравилась...
Хотела завтра в Москву ехать...хз получится ли...
С К. сремся чуть ли не каждый день.
Как-то ему похуй.
А может мне кажется.
Каждый день плачу... только повод дай. уже надоело.
Сегодня на работу не пошла...ололо.) наконец-то
Что-то я устала от всего...
уехать бы куда-нибудь...ненадолго...чтобы там никого знакомого не было

Кажется, что бросить курить - это так просто. Просто взять и не курить, не покупать, не просить. Но, к сожалению, это не так. Сколько раз я пыталась бросить. Но мостор, о котором рассказывает в своей книге Аллен Карр, сидит и просит дозу никотина.
Вообще, я могла бы уже 2 года не курить. Зачем я тогда купила пачку, до сих пор не понимаю. И вот недавно, в январе, мне оставался 1 шаг к некурящей жизни, к свободе. И его я упустила...
Когда у меня спрашивают "если вернуть время назад, чтобы ты поменяла?", я отвечаю "Не начинала бы курить"
Тем кто не курит, я желаю, чтобы они никогда не начинали!!!

Сейчас смотрела фильм "Не отпускай меня". Очень интересный. мне понравился. Хотя обычно не люблю такого типа. Нуу люблю про современность (если про любовь). Да и вообще не про 80-е, 90-е не очень как-то.
После просмотра сделала такие выводы!!! Да у меня же все заебись!!! А я ною, это не так, и то не так. Люблю, любима, счастлива. А еще пока смотрела этот фильм, поняла, что очень боюсь потерять ЕГО. Прям так захотелось обнять его, поцеловать, и быть уверенна, что он всегда будет рядом....

Да, кстати!!! Мы вчера отметили дату...ЦЕЛЫЙ ГОД встречаемся)))
Я СЧАСТЛИВА))

Может мне, конечно, кажется, но мой бывший парень (ну мы "встречались" год назад) как-то подругому начал ко мне относиться. Либо мы становимся очень хорошими друзьями, либо я опять начинаю ему нравиться. Ну может я становлюсь самовлюбленной...Просто мне так кажется...

...

К. говорит, что я стала более женственной. Говорит, что я даже одеваться лучше стала. Я знаю, почему. Хотя, я раньше это не замечала. Наверно, потому что я чувсвую, что меня любят, потому что я чувствую себя девушкой.

Я очень сильно его полюбила. Так получилось. Уже не могу без него. :)

...

С учебой все хорошо наконец-то. Я уже сдала историю и физ-ру. ураа.
Вообще это образование можно получить и не уча ничего. Но я ради того, чтобы меня было настоящее образование, чтобы остлись хоть какие знания - учу.

Я долгое время думала, что такую как я, полюбить невозможно. Оказывается, все реально. Я люблю и Я любима. Я в шоке :)
Просто я реально чувствую, как он ко мне относится. И уверена на 90%, что он меня любит:)

После расставания Н. и Ж. Настя очень изменилась. Мне даже как-то обидно. Она почти перестала общаться со мной. Не звонит, не зовет никуда. Все время проводит с Валей. Да и к тому же она говорит, что Валя ей не больше чем друг. Это странно. Он ближе, чем я, тогда получается. Обидно!

Хочу отдельную квартиру:) Хочу приходить домой делать, что хочу. Свобода:) Хотя бы однокомнатную. Но и переезжать не хочу из этой квартиры.

Так то в общем все хорошо. Жить можно. И даже с удовольствием:)

Я люблю этого человека. Точно. И любовь меня куда-то уносит. Но вытащить себя из этого мощного потока невозможно. Ни единого шанса. Остается лишь одно – довериться потоку. Пусть даже такой человек – «Я», сгорит в нем дотла, навсегда исчезнет, пусть.

Иногда вспоминаю годы, когда мне было 13,14...
Когда были глупые влюбленности. Когда мечтала о "большой любви". Я тогда очень хотела с кем-нибудь встречаться. Хотела, чтобы меня любили. Всегда представляла, какой у меня будет парень, как он будет меня любить. Сейчас вспоминаю - смешно. Такой маленькой была и глупой.
Мои отношения с К. похожи на те, которые я представляла тогда. Только те были слишком идеальные...))

Вот странно, перед тем как я начинаю писать пост, у меня столько мыслей в голове, а когда пишу - улетучиваются...))

Я до конца не уверенна, но похоже он действительно меня любит! Я думала, что взаимная любовь не существует...
Уже целый год прошел...Столько всего изменилось. Я, мое отношение ко всем, у К. отношение ко мне.
И оказывается я была очень очень навной. Всем верила, думала К. любит меня. А оказалось, ему вовсе нравилась Н. Он говорит, что для настоящего "люблю" нужно было время. Ну ладно, что было - то прошло.

Ну что ж в этом году натворила не мало глупостей! Поступила в МАИ - бросила и пошла работать...капец.. Жалею, но совсем чуть. Знаю, что совершила глупость. Но зато я поступила на того кого хотела - на психолога. Да только выбрала тупой университет. Короче у меня всегда все не как у людей. Ну мне обязательно надо получить это образование и не просто так, а чтоб знания были.

Вобщем особо такого ужасного не случалось, но и хорошего не много.

Осталось 6 дней...

Поговорив с ним, я поняла, что для него это не так важно. Меня тронуло то, как он отреагировал на то, что я ему сказала о серьезном разговоре. Он подумал, что я хочу расстаться. Если бы он тех слов не сказал, наверно я подумала бы об этом. Он сказал, что ему важнее другое. Меня это очень порадовало. Я рада, что он дорожит мною. Как мне кажется. Я очень хочу чтоб мы были вместе)). Это очень важно для меня.

Разве секс - главное в отношениях?
Для меня главное отношение ко мне. Хочу чтобы меня любили. А не хотели меня. Может я мыслю как ребенок. Но я еще не готова в ЭТОМУ. Неужели нельзя подождать. Если любишь.
Я считаю, прежде чем дойдет до секса, надо доверится человеку. А быстро это не произойдет. Даже 8 месяцев - мало! Это очень мало.
У меня складывается ощущение, что тебе от меня нужен только секс. Если так, то лучше расстаться.
Давай расстанемся. Ты найдешь девчонку которая будет тебе ДАВАТЬ. Когда ты захочешь и как захочешь. И еби ты ее сколько хочешь. А я, может быть, найду того самого, который будет ждать.
Тебе просто надо, чтобы я тебе ДАЛА? А не чтобы я захотела сама? Тогда, я хочу сказать ДО СВИДАНЬЯ! И сейчас я СЕРЬЕЗНО!

Девчонки... 11А 2010-2011г. Я так скучаю по всем. Так хочется снова собраться за горожами после школы или после столовой как мы обычно это делали. Поржать, пообсуждать, подраться даже...)
Я никогда не забуду репитиции в актовом зале. Последние дни. Было весело.

Я сказала, что простила...
Но помнить об этом, наверно, буду всегда.... хотя не хочется вообще вспоминать...
Он сказал, что для "люблю" надо было, чтобы прошло время. Но бля! Дело в том, что ты мне, наверно, чуть ли не с первой недели это говоришь. Какое время?
Даже как-то отношение к нему поменялось... Да,...да...доверия осталось совсем-совсем чуть...
Но оно есть...
Ладно...не будем о плохом. Надеюсь, что все наладится...

Может я еще не писала....короче, я ухожу с МАИ.
Да, я сдалась. Да, я лох. А что поделать..
До 25 числа есть время, чтобы поступить в университет, который находится в нашем городе, на специальность ПСИХОЛОГИЯ. УУРРРААА!!!))))
Я надеюсь, что успею) Я буду дома! буду работать и получать деньги! буду учиться на психолога! еееееееее!!!

Вот эта неожиданность.... точнее ожиданная неожиданность. Я догадывалась, что что-то такое было у К. с Н. Либо разговоры, либо что-то большее.
Блин...это афигеть как больно.....
Н. наверно мне это специально не говорила. Потому что знала, что мне будет обидно и больно. Но она постоянно мне немного намекала на это. Постоянно говорила, что он мне врет. Чтобы я ему не верила. Блин ну я старалась.
Если бы я была на ее месте, тоже бы ей не рассказала ничего.
Я не знаю, что мне сейчас делать. Он говорит, что это было давно и что сейчас он меня любит...
Но как мне теперь верить?

Никогда не думала, что у нас с К. будет все так серьезно. Конечно, если все то, что он говорить - правда. Я так рада, что все так.
В последнее время К. стал для меня каким-то родным. До безумия. У меня такое ощущение, что мы с ним не пол года, а годика так 3.
Интересно, чем это все закончится....)

Как все-таки трудно лишаться всего, к чему привык. Даже на 5-6 дней. Лишаться теплой постели с любимой подушкой и одеялом. Лишаться дома, где тебя успокоят, помогут. Любимого места, где каждый день собираются твои друзья. Любимого человека. Родных дорог, по которым ходишь каждый день. Даже пусть тут холоднее, чем в Москве, все равно тут лучше. Скучаешь даже по соседям, которые на тебя косо смотрят. По алкашам со второго этажа. Этого всего так не хватает.
Когда всего этого нет, понимаешь как это все нужно тебе. 4 года - это не 11 лет в школе. Кажется,что они быстро пролетят.. Например один день в Москве:
Утро.
1. Встаю в 7 или 6.50
2. Иду в душ
3. Попью чаю или что-н. съем.
4. Одеаюсь
5. Жду Настю
6. Выходи и бежим на всех парах до института.
После учебы. Это уже 14.30 или 16.15
1. Последние силы тратим на то, чтобы добраться до общаги.
2. Добираюсь, кушаю.
3. Делаю д/з.
Вечер.
1. Пью чай или что-н. ем.
2. В душ.
3. Спать.
22.50 - 23.20
И это все. Неделя проходит на одном, но очень трудном дыхании.

Начинаю привыкать к такой жизни. Все еще трудновато. Но уже не так, как первую неделю.
Вся эта беготня из общаги в институт, опаздывания - бесят конечно. Почему именно нас поселили на планерной? Это так тяжело.
Видеться с К. хочется каждый день, но это невозможно. Он стал как-то по другому ко мне относиться. В смысле лучше. Это так приятно...
Не хочу бросать учебу из-за каких-то своих слабостей. Я очень хочу доказать, что я способна на многое.

Вот и начался учебный год. Первый год учебы в институте и жизни в общаге. Именно сейчас: очень трудно. Скучаю по дому, по друзьям, по своему парню, по школе, учителям, одноклассникам. Этот список бесконечен.
Буду приезжать каждые выходные. Из-за этого как-то легче становится.
Первые дни прошли и не плохо и не хорошо. Единственное что очень огорчает - это то, что мы с Настей живем отдельно. Надеюсь в дальнейшем получится переселиться.
Привыкать к этому образу жизни, я думаю, буду очень долго.
Если чесно, то уже хочется забрать нафиг документы и вернуться домой. Поступить куда-нибудь на заочку. Работать. Но мамины слова меня сильно зацепили. Она сказала "Ты же так хотела учиться в институте, показать на что ты способна. И ты так быстро сдаешься". Да, действительно, я очень быстро сдалась. Так что надо терпеть, перебарывать себя. Ведь все пока не так уж и плохо.
Надо учиться.
Я думаю эти 4 года пролетят быстро. Ну надеюсь на это.