Знаю, что сильно запаздываю с итогами в этот раз, но ничего не могу с собой поделать. Попросту никак не могу сообразить, что НГ был неделю (больше) назад, не могу понять, что у меня нет новогодних каникул, и работа этому тоже никак не способствует. Но, тем не менее, всё-таки, пора браться и делать, иначе не смогу двинуться дальше, не преодолев эту точку.

Итак, Итоги 2016

Жара, а я болезный.

Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?

Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.

Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.

Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то

Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.

Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.

Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...

Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.

Но жалко мне их, блин.

На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.

Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.

Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.

В колонках играет - London After Midnight - Claire's Horrors

Вы заметили, что каждый раз после того, как я напишу пост полный какой-нибудь херни, я потом пропадаю на неопределённое кол-во времени? Я вот заметил. Странная тенденция тащем-то.

Особенно рассказывать не о чем, так по мелочи разве что.

Всё ещё бесит местный диз, глаза бы мои его не видели вообще. Но так до сих пор и не знаю, что хочу здесь видеть. Может, просто залить всё чёрным....

Сегодня затеял стирку... Пришёл к выводу, что стирать в стиральной машине мне оччччень нравится, вот прям, ваще. Мне нравится чистая одежда, да. Сегодня, кстати, ещё и кое-какие мягкие игрушки закину, ибо были не стираны очень давно, и как бы НАДО.

Было бы неплохо сегодня ещё затеять уборку, но я слишком поздно встал для этого. Так что, теперь в Понедельник. В Воскресенье мы никогда не убираемся - это негласный семейный закон. Такие дела.

Всё время недоумеваю, с каким праздником пытаются поздравить окружающие и почему девушкам в моём твиттерском вдруг массово начали дарить подарки. Забываю про 8 Марта, кек.

Вчера ходил гулять с Есей. К счастью было тепло, хотя в итоге мы всё равно пошли пить кофе. А хотелось бы пиццы. Но у меня на неё денег нет.

Я впервые в жизни сам себе переустановил систему. АЧИВМЕНТ АНЛОКД. В целом доволен результатом, я молодец.

Правда теперь чутка тупит Фотошоп, но я пока не решил почему, может это просто батарея в пере села опять.

Шифоньер так до сих пор и не разобрал - никак не попаду на такой день, что бы и встать пораньше и настрой был.

Очень хочу панкейки. Не столько сами панкейки, сколько просто на самом образе застрял. Хочу чтобы утро, чтобы панкейки с чаем/кофе/какао и полить сиропом. И чтобы солнце, и чтобы тепло, и настроение хорошее.

Короче говоря, очень хочу весну. Настоящую. Чтобы на душе тоже весна была. Чтобы улыбаться и радоваться.

И чтобы молодая листва везде.

Обнаружил, что вот уже много лет не закидывал в плейлист всё подряд, чтобы всё вперемешку, а не все альбомы одного, максимум двух исполнителей. Закинул. Радуюсь. Почему перестал вообще.

Качаю "Лило и Стич". Хочу пересмотреть, может, завтра утром.

Тумблер опять не грузится.

В колонках играет - Nightwish - Walking In The Air

Сначала ты думаешь "чёт сегодня поздно, ну лан, завтра напишу пост, всё равно особо рассказывать нечего...", а потом "бля, когда ж всё писать-то теперь О_о"

Как-то так.

И ладно бы, произошли какие-то СОБЫТИЯ, которые надо было бы описать, так нет, всё, чем я могу порадовать своих читателей, это очередная порция эмоционального багажа, сорян.

Вчера, пока я спал, у моего телефона случился глубокий разряд батареи, и он вырубился и не хотел включаться. По какой-то странной причине, единственная зарядка, которую я в своё время нашёл для него в городе и смог купить, не совсем для него подходит. То есть, когда батарея садится, но телефон ещё включен, заряжает она нормально, но вот если он разрядился так, что выключился, то всё, надо начинать несколькочасовые танцы с бубном вокруг всего этого дела. Хэштэг: Жизньболь.

В общем, я вчера под вечер уже плюнул на это дело, достал батарею и воткнул её в зарядку-лягушку, чтобы просто зарядить на столько, сколько нужно, чтобы успеть включить телефон и воткнуть в розетку. Отец влез со своей "помощью", не поверив, мол, как так, ни одна зарядка в доме не подходит и блаблабла, в итоге, короче, я как всегда оказался прав, а телефон смог включить только сегодня днём уже.

В следствие этого выпал на весь день из жизни.

And then Levi bought Nokia 3310 for Eren ©

(Все три арта (и примечание посередине) принадлежат Oekaki-chan, я их нагло спёр с тумблера автора, не спросив разрешения Т_Т О чём, надеюсь, никогда не станет известно)

Отец утром сказал, чтобы я пошёл и купил себе новый телефон, а я сказал, что нахрена, если этот ещё работает, и вообще у меня нет денег. В ответ на это меня ткнули носом в то, что естественно их нет, у тебя их никогда нет, тыжнеработаешь. Я сказал, что лучше ещё пять лет похожу с плохо работающим телефоном, чем всё это время буду выслушивать напоминания о том, как на меня, безработного и бесполезного человека были потрачены деньги. Так и не понял были ли мои слова восприняты всерьёз или нет, хотя говорил я на полном серьёзе. Спасибо, обойдусь без таких одолжений. Может я столько не проживу вообще

Я вообще, в принципе, никогда в жизни не просил у родителей ничего, кроме вещей первой необходимости, так сказать, потому что у нас пожизненно никогда нет денег в семье, так что... Я как бы по большому счёту не знаю, как по другому жить в принципе, если не так, используя одну вещь до последнего, пока ничего с ней уже не сделаешь, и покупая какой-то новый гаджет раз в десять лет. Моему нынешнему телефону уже... лет пять, наверное? Вроде на 3м курсе брал, или на четвёртом, чёт не помню точно... И я как-то подсознательно думаю, что у всех так же, и поэтому каждый раз впадаю в ступор, когда оказывается, что люди сменили не то что второй раз телефон после универа, но уже и в третий.

И я такой: ... Лол, окей О_о

Для меня в принципе странно, когда у человека две пары джинс вместо одной одновременно, и он их меняет спокойно когда захочет, потому что я такое как бы только в кино видел и в фанфиках читал XDD

Блин, лан, я просто бедный (финансово, я имею ввиду)

Вообще, у меня есть 50 штук, но мне их не разрешают тратить, этожнаРоссию. Кто-нибудь вообще верит, что я когда-нибудь там появлюсь? Потому что, по-моему, единственный наиболее вероятный вариант для меня получить это сраное российское гражданство, это чтобы Костанайская область вошла в состав России, как Крым. Во все другие варианты я уже как-то не верю.

Короче, пока я шёл от дома до кофейни, за эти несчастные минут 10-15, я успел столько всего надумать (а просто телефон не успел зарядиться достаточно для того, чтобы слушать музыку по дороге), что снова погрузился на своё "дно".

Всю дорогу, в общем, усиленно и в красках обдумывал ситуацию, в которой был бы диагностирован как смертельно неизлечимо больной, которому осталось жить 3-4 месяца... Или если бы поставили перед выбором: лишиться конечностей (где был бы очаг болезни, рака например) и жить дальше, или прожить несколько месяцев, но с руками-ногами (видел такое в Докторе Хаусе). Так красочно и ярко об этом думал, что чуть было не довёл сам себя до слёз, но вовремя отвлёкся. Вообще, на данный момент я уже не замечаю, как собственные мысли поворачиваются в деструктивных направлениях, если честно. Одно за другим, мысль за мыслью, и вот, пять минут назад ты злился и обижался на отца, а сейчас всерьёз раздумываешь над наиболее безболезненным способом всё закончить раз и навсегда, подсознательно ругая себя за то, какой же ты трус, что боишься банальной физической боли, поэтому не вскрываешь вены.

Не дурак, знаю, как глупо это всё звучит, и как-то... ну, по тинейджеровски что ли.. Все эти 14-16 лет, с псевдодрамматическими фотографиями, на которых мальчики-девочки МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО смотрят в стену и лежат поперёк заросших травой рельс, и обязательно глубокомысленными статусами в контакте. Когда рассказываю про такие вещи, короче говоря, чувствую себя полным идиотом, и представляю, как читатель закатывает глаза, а когда идёшь по улице и не замечаешь, как это всё прокручивается у тебя в голове... Каждая.Твоя.Неудача... Это совсем иначе ощущается.

Да лан, я тоже сам на себя глаза закатываю)

Что-то у меня такой длинный пост получается... Как это вообще читать(

16го, по-моему, у меня был первый в этом году срыв. В общем, не хочу больше развозить тут свой негатив, поэтому буду краток. На этот раз не сам, триггернули за день до этого, и я надеялся, что обойдётся, но нет. Накрыло, и накрыло сильно. Не худшее что могло бы быть, но тем не менее, было дерьмово, настолько, что даже маман взволновалась, всё спрашивала что со мной и где я витаю. Это же на сколько надо было уйти в себя. Но это уже после самого срыва, на его момент был один, так что... да.

Зато потом был хороший день. У меня было хорошее настроение, я слушал музыку, подпевал и готовил ужин. Вообще, я в некотором роде, люблю возиться на кухне. Мысли вроде как заняты монотонной работой и беспокойством о том, как бы успеть дорезать лук, пока поджаривается морковка. В этот день мне довелось созвониться с Импи и Деброй, говорили обо всём и ни о чём и смеялись из-за какой-то херни. Было весело. Уже не так больно или тоскливо, без болезненно-натянутой привязанности, без вот этого вот "хочу быть рядом". Понял, что стало легче.

(единственное, что заскринил, пока жаловался на качество немецкого интернета XDD)

А потом вечером я впервые за два года по собственному желанию взялся за планшет и открыл фотошоп... Настолько отвык, настолько... да вообще. Так странно испытывать желание что-то сотворить... В итоге, правда немного что успел сделать, но кое-что намалевал. В очередной раз задался вопросом: кто вообще решил, что я умею рисовать. Блин, нормальные люди создают шедевры, а я так... почеркушки, на создание которых уходят годы, хех. Всё показывать не буду, только кусочек.

В общем, два года эта работа лежала незаконченной, в своё время я около недели если не больше угрохал в это чёртово крыло, просто бездну сил, чтобы сейчас взять и просто дропнуть его к херам.

Было:

Стало:

Конечно, это ещё вариант не оконченный, и я пока что не знаю и туплю, ибо КАК ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО ПОКРАСИТЬ КРЫЛО ЧТОБЫ ПЕРЬЯ БЫЛИ, но это всё лирика. Проблема в том, что, да, мне бы хотелось закончить эту работу, но я не знаю, возникнет ли желание рисовать у меня снова и если да, то когда. Так что пока что ничего не загадываю наперёд.

В общем, должен сказать, что день был хорошим. И, знаете, я знаю, что это был самый обычный день для обычных, здоровых людей. Ничего такого не было. Нельзя назвать его очень продуктивным. Я бы даже не сказал, что у меня было приподнятое настроение, или очень хорошее, потому что я помню, что раньше у меня такие дни случались почти постоянно. Я настолько отвык от этого, что вот такой тривиальный день превратился для меня в СОБЫТИЕ. Это был просто день без депрессии. И мне так хочется, чтобы мои дни снова были такими. Просто радоваться мелочам и хотеть что-то делать. Нет, не так. Испытывать желание что-то делать - вот так. Просто быть живым, жить и хотеть жить, и радоваться этому.

Хочу радоваться.

Ну, вот и всё наверное. Флэшмоб сюда не буду добавлять, потом выложу отдельно, наверное, потому что пост итак получился большим.

Чаоссу © XD

"И больше всего на свете, боюсь оказаться всего лишь одним из."

Так я закончил свой предыдущий пост. И, хотя, я имел ввиду нечто определённое под этими словами, подвесил в воздухе недосказанное "них" - "одним из них", уже после того, как пост был отправлен, браузер закрыт, а ноут выключен, я понял, что эта фраза, в том виде, в каком я её в итоге оставил, идеально характеризует меня как личность. Обо мне, наверное, как и о любом другом человеке, можно сказать многое, но ничто не суммирует мой внутренний мир так, как эти слова: И больше всего на свете, я боюсь оказаться всего лишь одним из. Не из "них", нет, а вообще, в принципе.

Фрейда нам в студию!

Мне жизненно необходимо чужое внимание. Больше всего на свете я люблю нравиться окружающим, производить впечатление. Впечатлять, проще говоря. Играть, в некотором роде, авторитетную роль. Быть объектом чужого восхищения. Это то, что делает моё существование полноценным.

Я.Жажду.Чужого.Внимания.

Интереса.

Люблю комплименты.

Но, нет, не те, которые в стиле "ты такой красивый" или "ты отлично выглядишь"... Меня мало интересуют комплименты по поводу моей внешности, ибо это вопрос слишком субъективный, да и вообще, я сам знаю как я выгляжу, спасибо. Настойчивые ремарки о моей "красоте" мне быстро надоедают, где-то после 2го-3го раза и начинают раздражать.

Нееееет. Я люблю, когда восхищаются моими личностными качествами. Какой я умный. Какой я талантливый. Какой я терпеливый. Внимательный. Какое у меня хорошее чувство юмора. Как много я знаю. Какой я надёжный. Как хорошо я делаю то или это. Какой я сильный. Какой я вообще молодец.

Я люблю, когда обо мне говорят. Мне жизненно необходимо, чтобы обо мне говорили.

Я чувствую себя живым, когда вокруг меня крутятся люди. Я не такой дружелюбный и зачастую смотрю на других немного свысока - ничего не могу с этим поделать, мне не надо общаться с массами. Мне достаточно сидеть и наблюдать за людьми и знать, что если будет нужно, они придут ко мне. Что они все мои. Что я могу подойти к каждому в любой момент.

Мне нужно, чтобы были те, кто восхищался бы мной и тем, что я делаю. Без этого, существование кажется мне пустым и бессмысленным.

Мой смысл жизни кроется в том, чтобы быть для людей кем-то. Не просто один из. Один из одноклассников, один из одногруппников, один из людей, но тем, кто сделал что-то значимое. Оставил след. Даже если всего один раз. Даже если десять лет назад. Быть тем, о ком вспомнят ещё десять лет спустя, даже если забудут моё имя.

Для меня нет ничего приятней, чем услышать: "Я не знаю, как ты это делаешь" или "Я не знаю, как ты это выдерживаешь", или "Ты - первый, кто", или "Ты - самый такой-то из всех, кого я знаю, и так далее".

В такие моменты я знаю, что живу правильно. Даже, если это что-то глупое, вроде "Никто не придумывает отмазки, как ты". Я люблю такие вещи. Ну, особенно, когда они искренние, потому что фальшь я тоже чую. А лицемерие презираю.

Да, в общем-то, я не буду скрывать или отрицать, если кто-то решит, что у меня есть какой-нибудь комплекс по этому поводу. Хех, вероятнее всего. Потому что дождаться нормальной похвалы в моей семье охеренно тяжело. В целом, я толком не помню, чтобы меня искренне похвалили хотя бы раз. Ну, ладно, может быть, разок такое и было.

В общем и целом, я рос недохваленным ребёнком, максимум, что мне перепадало, это: "Молодец! Меньшего мы от тебя и не ожидали!" или "Мы и не сомневались, что у тебя получится, ты же НАШ ребёнок." или "Ты, как всегда, умница, поздравляем." или "А почему не первое место? Ты же можешь/умный."

Так что, да, по тем или иным причинам, вот что движет меня вперёд. Чужое восхищение мною. Пусть небольшое, пусть ненавязчивое, пусть практически незаметное.

Я, как это ни смешно и ни глупо, люблю популярность, которой у меня, кстати, никогда в жизни не было.

Бля, Я - Жан. Он тоже всегда хотел быть популярным (правда, в отличие от меня, среди девушек) и никогда не был. Я даже волосы в два цвета покрасил...

Может поэтому я не могу проникнуться любовью к этому персонажу - мы слишком похожи?!

Ну, может, тогда, у меня хоть вне фандома нашей реальности поклонники есть? XDD

Ну, и раз уж пошла такая пьянка в стиле откровенности, то не постыжусь признаться, что никогда не был популярным, хех. Может, крест у меня такой, чтобы не зазнавался ещё больше? А то мало ли, недаром же говорят, что, если хочешь погубить человека - дай ему всё, чего он хочет. А, может, я просто неинтересный для людей. Как бы, ничем особенным я не отличаюсь от большинства, так с чего бы? С чем, в принципе, смирился с годами и смог принять как данность.

А по жизни я вообще позёр, любящий когда это нравится другим, и только XDD

Но, тем не менее, если бы меня спросили, как бы я охарактеризовал себя одним предложением, я бы, наверное, сказал "Люблю быть кем-то."))

Время флэшмоба!

День 6. Поделитесь одним из ваших хедканонов о них

Юллен.

К счастью, я когда-то на аске перечислял все мои хэдканоны по этим двум пейрингам, так что я просто скопирую оттуда, окей? И скину ссылку на ответ, если кому-то интересно подробнее.

Кто убивает пауков?
Аллен. Канда относится к ним совершенно безразлично: ну ползёт какая-то фигня и ползёт, ему-то что, лишь бы на него не лезла. Хотя Канда вполне может взять паука в руки. Аллен почему-то недолюбливает этих созданий. Восемь ног - это уж слишком. Подозрительно и мерзко.

ссылки на остальные хэдканоны:

часть 1

часть 2

часть 3

Эрери

Кто убивает пауков?
Леви, потому что это отвратительная гадость. Эрен просто выпускает их в окно, как и ночных мотыльков, стрекоз и прочих насекомых, залетающих в окно.

ссылки: часть 1

часть 2

часть 3

Сегодня днём было на удивление хорошее настроение - сам не ожидал. Давно такого не было, я так соскучился и отвык от этого чувства, что даже не сразу понял что это. А приятно, чёрт возьми.

Правда, ничего полезного или продуктивного я за сегодня всё равно не сделал)

Поиграл немного в скайрим. Недели две с половиной не играл наверное, даже забыл немного клавиши, но ничего, быстро втянулся в целом.

Ну, и пока что всё на этом, наверное, не о чем писать как-то, ничего интересного вроде не произошло за день.

Время флэшмоба)

День 5. Кто из персонажей, по вашему мнению, является самым близким другом для каждого из них?

Юллен.

Для Канды лучшим другом навсегда, наверное, останется Алма, хоть он и умер. Но это был его первый, единственный и лучший друг, да. Из живых же... Лави, наверное. Для Аллена лучшим другом, наверное, будет Линали. Я тот идиот, который верит в то, что дружба между женщиной и мужчиной возможна, хех. Ну, это мои личные хэдканоны, конечно.

Если говорить об АУ, то, я думаю, Алма и Лави тоже могли бы подружиться, кстати. Было бы весело)

Эрери.

Мой хэдканон, что Леви и Ханджи - бест бро. Да, у него были Фарлан и Иззи, но я скорее их в число семьи вписал бы, а лучший друг именно Ханджи. У Эрена лучший друг - Армин, конечно. Хотя, мне нравится идея в аушных фанфиках, когда время от времени самые такие проблемные темы он обсуждает с Жаном. Но, лучший друг всё равно Армин, да.

Последний арт не совсем в тему, но я не смог найти такой, чтобы именно Эрен, Армин, Леви и Ханджи были вместе в одном арте)

Offtop:

Нашёл вчера в твиттере случайно, как раз к моему недавнему посту об учёбе)

Перевод: Столько лет образования, но никто так никогда и не научил нас любить себя и почему это так важно.

Back to theme.

Я никогда не понимал этого прикола - хранить вещи. Не знаю, это какой-то синдром постсоветского воспитания, или что? Я хочу сказать, у меня на полу в комнате лежит ковёр. Он уже такой старый, ему столько лет, что он просто понемногу рассыпается по краям, но всё ещё лежит, потому что без него холодно. И вот, заглядываю я в кладовку и вижу там ковёр более новый. Предложил их поменять, но мне отказали, по причине того, что он, типа "новый" =_=

И таких вещей у нас в доме целая куча. Какие-то ткани, полотенца, простыни, что-нибудь ещё...

Что за странный бзик, что за идея фикс - хранить вещи, не использовать их, оставляя на какой-то мифологический "чёрный день", который всё равно никогда не наступит. Такое даже иногда с едой случается: редкий сироп или алкоголь, например. В итоге, никто ими не пользуется, время идёт, срок годности выходит, и вот, мы имеем на руках пропавший продукт, который больше нельзя употреблять в пищу. Зато он лежал всё это время по какой-то мифической причине, я не знаю.

- Давай поменяем ковёр у меня в комнате на этот?

- Чтобы он стал таким, как твой?

- Он всё равно лежит в кладовке, зачем он нужен?

- Вот и пусть лежит.

- Может его уже там моль сожрала!

- Может. ©
Ковёр мы так и не поменяли, кстати.

А теперь флэшмоб!

День 2. Что вам больше всего в нем (пейринге) нравится?

Юллен.

Трудно сказать вот так сразу, знаете. На это нужна долгая дискуссия на несколько постов. Ведь, в конце концов, кто из трушиппера мало чего скажет про свой ОТП? В Юллене мне больше всего, наверное, нравится динамика их отношений. Мне нравятся их постоянные перепалки, которые случаются из-за того, насколько Аллен и Канда на самом деле схожи. Да, изначально казалось, что они противоположны друг другу: чёрное и белое, вежливость и грубость, непосредственность и суровость... Но в итоге-то, они похожи. Очень похожи. И я считаю, что между всеми другими героями этой истории, между Алленом и Кандой царит наибольшее взаимопонимание, и они оба это знают. Как-то так)

Эрери.

У меня просто слабость перед пейрингами с глубокими и сложными отношениями, видимо) Надо бы просто однажды сесть и написать подробно свои рассуждения по поводу пейрингов)

В Эрери мне больше всего нравится то, насколько хорошо, по моему нескромному мнению, Эрен и Леви подходят друг другу. Насколько большое значение они имеют друг для друга, некий даже символизм. Динамика их отношений сильно отличается от Юлленовской. Юллен для меня базируется на столкновении схожести Канды и Аллена, но совершенно разном при этом поведении, из-за чего они и сталкиваются постоянно лбами между собой, словно напоминая друг другу, кто они есть на самом деле, там, внутри. У Эрена и Леви всё строится на взаимоуважении и взаимопонимании, близком к комфорту. Точнее, это, так сказать, что-то вроде отправной точки. Они чувствуют друг друга и понимают друг друга на совершенно ином уровне, в отличие от всех остальных героев, в следствие чего могут предоставить друг другу и совершенно иной уровень комфорта.

Я не уверен как это нормально объяснить, не вдаваясь в длинные рассуждения. Для меня Аллен и Канда что-то вроде двух сторон одной медали, а Эрен и Леви два куска одной мазайки, которая состояла бы только из двух частей. Они... "кликают" друг с другом, так сказать.

Хех, надеюсь, хоть что-то из этого можно понять)

Offtop: Я всё ещё не имею никаких идей по поводу фона... И я теперь всех достану этим, видимо)

Back to the road:

Сегодня ничего важного или интересного, никаких особенных мыслей и сочинений, так, всякая мелочь. Писать-то мне сейчас не о чем, я этот пост вообще набираю исключительно ради флешмоба и только)

Тяжело начать день с хороших или полезных дел, когда спишь до 4х часов дня, право слово. Но что поделать, если как ни пытаешься встать, просто физически не можешь проснуться, пребывая в состоянии какого-то полубреда, не отпускающего из своей цепкой хватки. Так со мной бывает время от времени, когда мне нужна помощь, чтобы очнуться и прийти в себя. В итоге встал я с очень больной головой, закинулся анальгином, открыл форточку, чтобы проветрить хотя бы свою комнату. Всё-таки, не могу я нормально спать в духоте, мне нужен свежий, желательно прохладный или даже холодный воздух. В целом, я и при нулевой температуре на улице, могу спать под открытой форточкой, из-за чего мне постоянно влетает от маман)

Я скептически отношусь к заявлениям типа: "с завтрашнего дня я стану другим человеком", или "с завтрашнего дня я начну вести правильный образ жизни", потому что я знаю, что это возможно лишь в том случае, если вы к завтрашнему дню умудритесь получить себе полную амнезию. Считаю, что если человек хочет круто изменить свою жизнь, то делать это следует, начиная с мелочей, методично, совершая одно изменение за другим. Перед тем, как начать правильно питаться, в одночасье выбросив из холодильника все "вредные" продукты, начните сначала убирать постель по утрам)

В общем, я не хочу пока что ничего говорить об изменении собственной жизни, особенно учитывая тот факт, что у меня у самого пока с этим проблемы. К тому же, тема это серьёзная, не на один даже пост, может на два или три, и пока что время для них не пришло. Так что, закончу на сегодня и перейду, собственно, к флешмобу.

Стащил его у Ривендель. Как я понял, изначально он был по какому-то сериальному пейрингу, но Рив переделал его под Юллен. Я в свою очередь добавлю туда ещё и Эрери, так что на каждый вопрос будет два ответа. Ну, и он семидневный, так что готовьтесь к бессмысленным постам (типа сегодняшнего), к которым буду добавлять флешмоб XDD

Поехали?

День 1. Когда Вы начали шипперить этот пейринг?

Юллен.

На 3м курсе университета, наверное, году этак в... 2010м? Как-то трудно уже посчитать, я ж гуманитарий. На самом деле просто никогда особо не акцентирую на таких вещах, поэтому сложно сказать. Могу только уточнить, что шипперить Канду и Аллена я начал уже после просмотра аниме, когда начал читать мангу. Если быть точным, то, наверное, где-то с конца арки с Матилом, то есть с их первой совместной миссии) Причина этого, вероятнее всего, кроется в том, что сам Канда как начал мне нравится только при прочтении манги.

Эрери.

Я посмотрел аниме в... кажется декабре 2013го года вместе с Рив. Даже для меня довольно страннен тот факт, что шипперить Леви и Эрена я начал ещё ДО просмотра аниме. Точнее, я знал, что есть Леви и знал, что есть Эрен, и предчувствовал, что они станут моим ОТП. Во время просмотра аниме, я с нетерпением ждал появления Леви, чтобы убедиться в своих ожиданиях. Или разочароваться. Как вы понимаете, произошло первое. И чем дальше, тем больше я влюблялся в свой новый ОТП. Манга только ещё больш утвердила для меня этот ОТП)

Offtop: Блин, народ, ну правда, ну что поставить на фон в лиру, а... Меня это мучает уже как минимум ГОД, а я всё никак придумать не могу. Раньше такой херни не было. Так ладно бы я ещё знал, что вообще хочу от нового диза, какое впечатление произвести, так я и этого тоже не могу определить. Мда, вот тебе и фантазия. Каждый раз, когда меня посещает какая-то идея, она угасает буквально через несколько часов, и я понимаю, что нет, это не то, что я хотел бы видеть, открывая свой блог. Хотя, как это ни странно, я знаю, какую цветовую гамму я хочу использовать. Я только не знаю, ЧТО должно быть изображено. Хотелось бы что-то интересное, но, как бы и соответствующее... Я хз, короче говоря. Я потерян. Я всерьёз одно время подумывал сделать фон из множества разных корон разбросанных по фону, в стиле "У меня есть фотошопные кисти в виде разнообразных корон". I'M KIND OF DESPERATE HERE, YOU SEE.

Anyway

Back to topic.

Ничего важного сегодня, просто сочинение на вольную тему. В общем, не вдаваясь в подробности, со вчера на сегодня я читал фанфик, персонажи которого являются старшеклассниками-выпускниками, и за всё время описываемых событий, большинство из них по тем или иным причинам прогуливали некоторые из своих занятий. То есть, как бы объяснить, один из них в принципе редко появляется на занятиях (пока неизвестно по какой-то особой причине, или как я в универе), другой периодически пропускает некоторые из уроков, потому что учителя не требовательные и периодически, чтобы подумать о чём-то серьёзном или чтобы успокоиться, третий прогулял несколько уроков из-за того, что попал в сложную ситуацию с родителями, и ему нужно было побыть в стороне от всего... В общем, где-то на то была причина, где-то серьёзная, где-то нет, но так или иначе, это навело меня на мысль...

И я вспомнил то, как учился я.

Я ЗНАЮ, что уже несколько раз говорил это, но, всё же, повторюсь:

Вопреки распространённому обо мне мнению, которое сложилось за мои 4й и 5й курс университета, я вообще-то всегда был... так сказать школозадротом. Не потому что я любил школу или мне нравилось ходить на уроки (я вообще-то люблю учиться, но ненавижу школьную программу и отношение к ней и к ученикам учителей), а потому что у меня не было особого выбора. Потому что так было надо, так меня воспитывали.

Прыгая без долгого введения сразу к главной мысли: мне понадобилось закончить университет, чтобы осознать одну простую вещь: нет ничего страшного в том, чтобы прогулять урок или два.

Я знаю, что для большинства (или как минимум половины) учащихся (или бывших учащихся) в этом не кроется какой-то тайны или открытия. Мол: ну, так да, Юки, ты чё. Но, понимаете, для меня прогул занятия всегда был чем-то... просто непостижимым.

Не то, чтобы мне не приходила такая идея в голову, нет, но совершить такой поступой, как просто взять и не пойти в школу? Пропустить даже несчастную музыку или физкультуру? Это было табу, нечто такое, чего я просто не мог сделать. Не потому что я сильно боялся родительского гнева или ещё чего-то в этом роде, нет, а потому что я был школьником, а школьники должны ходить в школу. На все уроки. Потому что я не был прогульщиком.

Это... как-то даже сложно объяснить.

Это была аксиома - неизменное понятие.

Я хочу сказать, что внезависимости от того, как я себя чувствовал: физически или морально, я собирался и шёл на учёбу. Если я болел, то мог не ходить в школу ровно столько, сколько было указано в моей справке от врача. За 11 лет учёбы я пропустил школу только один единственный раз, с маминого разрешения, кстати, и то, только потому что это был день дополнительного образования, на улице было -25, темно, и мне надо было идти на другой конец города одному по длинной улице, где не горели фонари, и которая тянулась через пустырь.

В, кажется, шестом классе, я сильно заболел зимой и довольно долго проволялся дома. Вернувшись в школу, в первый же день попал на контрольную по казахскому (победитель по жизни прост), на которой, конечно же, с треском провалился, и за что дома получил пиздюлей. Училка не хотела идти мне навстречу, маман с ней ходила договариваться (я всё пересдал кстати), но как итог, весь стресс этой ситуации обернулся для меня осложнением, вылившимся во временный паралич лицевого нерва. Из-за чего меня закрыли дома ещё месца на два.

Эту историю я, кажется тоже уже не раз рассказывал.

В 10м классе я умудрился заболеть во второй четверти и пропустил из-за этого большую её часть (я вообще в школе часто болел зимой). По этой причине у меня не было времени нормально выправить свои оценки, и мне прилетело две четверных тройки: одна - по казахскому, а вторая по алгебре. С казахским просто не сложилось - пара контрольных всё испортили, а учительница по математике, которая до сих пор периодически навещает меня в моих кошмарах, принципиально заваливала меня при каждой возможности. Это были мои первые тройки за четверть в жизни, и узнал я об этом от учителей за несколько дней до конца четверти в течение одной перемены. Я просто натолкнулся на них, на одну за другой. Это был шок. В тот момент, я впервые осознал, насколько физически сложно бывает удержать вежливую улыбку на лице. И после этого я, пребывая в состоянии близком к истерике, отсидел все оставшиеся уроки, прежде чем пойти домой. И нет, ни один из учителей, на чьих уроках я был после, не спросил всё ли у меня нормально.

Когда я учился в десятом, одноклассница моей сестры, на тот момент выпускница, настолько беспокоилась о том, чтобы сдать ЕНТ, защитив свою золотую медаль при этом, что "положила" себя в больницу на несколько месяцев - настолько большой стресс у неё был.

Впервые я что-то нормально прогулял на втором курсе университета. У нас время от времени случались дни, когда я выходил из квартиры, но шёл не на учёбу, а к друзьям, которые прогуливали всем скопом. Мы весь день сидели у них дома и смотрели разные фильмы и... это было неплохо. Но и тогда это было случалось редко. Раз-два в месяц, не более того. На четвёртом и пятом курсе по некоторым причинам я послал универ в жопу. И хотя я безбожно прогуливал пары, в большинстве случаев это зачастую ощущалось так, будто я нарушал закон. Мне было двадцать с лишним лет, а я каждый раз переживал, что кто-то из преподов прикапается к тому, почему я сижу в столовой, например, а не на парах (если я прогуливал пару в универе).

Два года после окончания университета я просыпался посреди ночи от того, что был уверен, что проспал на учёбу.

Так вот, к чему я всё это тут расписал...

Вот уже три года прошло с того момента, как я закончил университет. За всю мою жизнь мне довелось быть и прилежным школьником, и заядлым прогульщиком, тем самым студентом из всем приевшихся анекдотов, в которых учащиеся перед экзаменом пытаются узнать, как зовут преподавателя. Но до сих пор, понимаете, до сих пор, в свои двадцать пять лет, мне странно читать банальнейшие сцены в фанфиках о том, как персонажи спокойно пропускают школьные уроки и не испытывают по этому поводу никакого внутреннего раздрая. Для меня это до сих пор странно, знать, что имея определённую причину, ты имеешь право прогулять урок.

Не поймите меня неправильно, злоупотреблять прогулами учёбы нельзя. Я убедился в этом на собственном опыте - это всегда в итоге вернётся к тебе и отхерачит половину задницы. По крайней мере, нельзя прогуливать просто потому что лень учиться. Без причины.

А теперь, поймите меня правильно. Я уж не знаю, как относятся к учёбе нынешние школьники и студенты, но я видел, как некоторые люди возводят учёбу едва ли не в культ. Да что там говорить, я САМ был таким человеком до определённого момента, и это до сих пор в некотором роде на мне сказывается.

В моей жизни были моменты, когда я был болен и сидел на уроке. Когда я терпел жутчайшую боль, от которой не спасали даже обезболивающие, которые мне давала медсестра, и сидел на уроке. Когда мне было дерьмово и меня трясло от эмоций, и я сидел на уроке. Моя одноклассница, трагически потерявшая обоих родителей, сидела на этих грёбаных уроках. Мои одноклассники в 10м и 11м классах специально приходили в школу на уроки по алгебре и геометрии со своих БОЛЬНИЧНЫХ, потому что пропустить уроки этой учительницы приравнивалось к подписанию собственного приговора.

Вы понимаете, в школе, нужно спросить разрешение у учителя, чтобы пойти и справить нужду - естественный процесс любого живого организма. А не всегда это разрешают, между прочим.

А сколько раз я был свидетелем следующих диалогов между учителями и школьницами:

- Можно выйти?

- Куда/Зачем?

- ... В туалет.

- Идите. ... Зачем вам сумка?

Господи, да мы все как минимум догадываемся зачем ей сумка, зачем выносить эти вещи на всеобщее обозренее, ты, бестактное чудовище...

Я просто хочу сказать, что мне очень жаль, что меня воспитали вот так. Что в своё время не было никого, кто сказал бы мне: Юки, если тебе дерьмово и ты на грани слёз или если ты чувствуешь себя плохо, а медсестра не отпускает тебя, потому что у тебя нет температуры за 37, ты не обязан идти на урок, сидеть там и на глазах у всех пытаться сдержать слёзы или гримасы от боли, ты можешь пропустить его, пойти в более спокойное место и успокоиться. Да хрен с ним, ты можешь даже пойти домой, потому что твоё эмоциональное или физическое состояние важнее какой-то сраной посещаемости.

От того, что ты прогуляешь урок или два, ничего не изменится. Мир не рухнет, ты не станешь от этого преступником или отбросом общества.

В нашей школе, сама по себе учёба и посещаемость были возведены едва ли не в религию. Сейчас, оборачиваясь назад, я до сих пор с какой-то отстранённостью понимаю насколько странно на самом деле это было. В старших классах нас буквально гнали к улучшению результатов, словно безумцев. Это достигло таких масштабов, что с подначек учителей, между "А" и "Б" классами разразилось соревнование, борьба за то, кто лучше не только в учёбе, но и во всём остальном. Наши два класса состояли из расформированных после 9го четырёх классов. Многие друзья, всегда учившиеся вместе, оказались разделены, но это никак не повлияло на отношения между классами - мы стали врагами друг для друга. В 11м классе мы каждую неделю сдавали пробное тестирование, и результаты вывешивались на всеобщее обозрение школы, пофамильно, и мы сравнивали кто из классов лучше, а кто хуже. Чем больше было различие в баллах между классами, тем больше хвалили отличившихся. Наш "А" класс, в который согнали только отличников и хорошистов, считали экспериментальным, постоянно вдалбливали в наши головы, насколько мы стоим выше остальных, и какие неудачники в "Б" классе. Нас ставили на пъедестал и заставлили поднимать его выше и выше. За неуспехи в учёбе ругали фразами вроде "Может, тебе надо в "Б" класс перевестись, там тебе легче будет?!" В конце концов это разраслось до таких масштабов, что когда мы оформляли к выпускному актовый зал школы, каждый из классов взял себе по одной стене и превратил это в соревнование "Чья стена украшена лучше", "Чьё выступление на последнем звонке лучше".

Что-то меня занесло, ушёл от темы.

Школа... Учёба... никогда не должна быть вот такой. Да, если не следить за школьниками, мы просто перестанем вообще туда ходить, потому что, давайте будем откровенными, кто вообще любит ходить в школу УЧИТЬСЯ. Максимум повидать своих одноклассников. Но и превращать это во что-то такое... так нельзя. Потому что ученик или студент - это прежде всего человек, в жизни которого происходят какие-то важные события. Нельзя заставлять школьников и студентов превращаться в машины, запрограммированные исключительно на учёбу. Мы должны иметь право справляться с тем, что жизнь бросает на нас: будь то смерть любимого питомца или расставание с любимым человеком, плохое самочувствие или что-то ещё. Нельзя ругать школьников за то, что те выпрыгивают из-за парты посреди урока, испугавшись вылезшего непонятно откуда паука или сороконожки. Мы все люди. Мы чувствуем, мы переживаем. Если кто-то решается пропустить пару или урок из-за того, что разваливается на части, на него не должно обрушиваться ещё и чувство вины за его прогул, нет.

Учёба - это учёба, изучение наук. Ни больше, ни меньше.

Я не знаю, почему я всё это написал. Со многим из сказанного мною, наверное, можно поспорить. Я даже не уверен, смог ли я донести вообще главную мысль этого сообщения, особенно, учитывая сколько раз я сбивался с главной темы. Так уж сложилось, что тема учёбы, школы и университета (больше школы) по многим параметрам для меня одно большое больное место, и мне есть что сказать по этому поводу. И я не могу заткнуться, да.

Главное, что я хочу сказать, наверное, что, если у вас когда-нибудь будут дети, научите их тому, что если им физически или морально тяжело, они, внезависимости от того, что говорят учителя, имеют право пропустить урок, не испытывая чувство вины или страха за свой поступок. Что им не нужно сидеть на уроке и ТЕРПЕТЬ. Что если что-то сильно болит, а медсестра не отпускает домой (и не может как-то помочь), как это часто бывало со мной, они могут пойти домой, где о них позаботятся нормально. Где можно, элементарно лечь. Упущенные знания можно приобрести, а вот тот же нервный срыв или возникшие проблемы со здоровьем могут принести куда как больше проблем.

Окей, тот же Блиц, что и по Дигре, но теперь по Шингекам.

1. Персонаж, которого я полюбил первым.

Капрал Леви

Эрен. В общем-то, у нас с самого-самого начала особого и выбора-то не было: Микаса, Эрен и Армин. Для меня это был Эрен. В тот момент, когда он завалил один двух взрослых мужиков. И вообще, Эрен крут.

2. Персонаж, которого я полюбил сильнее, чем мог бы предположить

Хм, наверное, двое: Ханджи и Имир. Обычно я не особенно люблю таких типа сумасшедших учённых, но Ханджи... Ханджи это Ханджи. Тёмная, жестокая сторона, гениальный учёный, и, согласно моему хэдканону бэстбро Леви.

Имир... Имир мне нравится. Не знаю, характер у неё такой, нравится мне. Да и сама вообще тоже. Хотя, не знаю, как там дальше будет в манге, надеюсь, она меня не разочарует.

Те, кто меня знают, могли бы поинтересоваться, какого хрена в этом ответе нет Леви. Так вот, я знал, что буду любить Леви ещё ДО того, как начал смотреть аниме. Поэтому его здесь нет.

Однако, ввиду отсутствия такого вопроса, замечу, что Леви - мой любимый персонаж в Шингеках. Сразу за ним Эрен.

3. Персонаж, которого любят все, а я терпеть не могу.

Ммм, ну, опять же, не "терпеть не могу", а просто этой любви не разделяю. Ирвин Смит. Да-да, я знаю, он похож на Капитана Америку (в аниме по крайней мере), он очень умный и крут и всё такое, но... не знаю, не разделяю я всеобщей к нему любви. Но как Коммандира я его уважаю.

Просто он не в моём вкусе - это раз (хотя на артах его иногда очень красиво рисуют), я вообще не люблю манипуляторов - это два.

4. Персонаж, которого все терпеть не могут, а я люблю.

Хмм... даже не знаю, такие есть вообще? Я просто далеко не всех там прям люблю, но так чтобы это был кто-то, кого все не любят...... Чёт никто в голову не приходит.

5. Персонаж, который мне раньше нравился, а сейчас уже нет.

Микаса Аккерман. Не то чтобы прям не нравится, но многое в ней меня раздражает и отталкивает, на самом деле, да простят меня фанаты Микасы. Я бы по этому поводу мог написать целый пост, на самом деле. Мне она импонирует как сильный женский персонаж и она довольно красивая и вообще один из самых важных героев, но вот её характер и психология... Иногда мне хочется ей врезать, извините.

6. Персонаж, которого я бы зацеловал с ног до головы.

.... Ммм... нет таких. Ну, этот вопрос у меня ассоциируется с чем-то умилительным и там меня НИКТО не умиляет. Вот спросили бы с кем бы я хотел переспать - это другой вопрос XDD

7. Персонаж, на которого я хотел бы быть похожим.

Эрен и Леви, наверное. Хладнокровие и целеустремлённость, мощнейшая воля у обоих... да я просто задолбаюсь перечислять, наверное)

8. Персонаж, которому я бы врезал.

*разматывает рулон со списком*

Да там врезать можно и нужно едва ли не каждому третьему. Вы серьёзно??

Военная Полиция практически всем составом. Король и все богачи. РОД РЕЙСС. Да и вообще почти все Рейссы. Этот религиозный культ, поклоняющийся Стенам. Думаю, этого достаточно?

Ну и я как бы не могу запостить арты со всеми этими чуваками, так что, вот вам рандомный арт XDD

9. Мой любимый пейринг.

Эрери. Рирен. Леви/Эрен. Эрен/Леви.

Персонально, я считаю, что они идеально подходят друг другу по всем параметрам. Стоит ли говорить вообще, что меня прёт конкретно по этому пейрингу уже два года. Без остановки. И да, это тот случай, когда мне плевать, кто топ, кто боттом. Идеально для меня, это когда они меняются.

10. Пейринг, который я не выношу

Мой НОТП это Эрури - Ирвин/Леви.

Вероятно это как-то связано с тем, что я недолюбливаю Ирвина. Вероятно, я просто уверен, что они не подходят друг другу. Вероятно есть ещё какие-то причины. Хрен его знает. Причём, я вполне положительно воспринимаю их как друзей или просто коллег.

В колонках играет - Creation's Tears – Untimely Reminder

Хоть и не хотел, а всё-таки сходил позавчера на чужой последний звонок. Ну, рассказывать особо нечего. Мы немного опоздали, но ничего не упустили.

Линейка смотрелась... бедненько. Мало выпускников - всего 30 человек, мало родителей, и как-то... мало торжественности, что ли. У нас было более празднично, всё-таки. Да и нас самих было больше. А тут, такое ощущение, будто организовывали всё впопыхах.

Фоток нет, потому что я даже телефон с собой не брал (он разрядился к утру, так что я оставил его дома заряжаться), так что вам придётся поверить мне на слово.

Потом был типа "капустник", который одиннадцатиклассники устраивают традиционно после линейки. Ну, что сказать, в целом было неплохо, но мы реально прождали начало ЧАС. Гайз, даже на рок-концертах столько не ждут =_=

Это был, пожалуй, единственный минус. Это и кое-какие проблемы со звуком. В остальном всё было достаточно интересно, по крайней мере для одиннадцатиклассников, со средненьким таким юмором, ну... весьма по-школьному. Правда в моих словах это, наверное, звучит так, как-будто всё было очень плохо, но нет. Я даже посмеялся кое-где. От учителей я, правда, ожидал большей креативности. По крайней мере, уж алфавит задом наперёд можно было попытаться рассказать, а не с ходу отказываться =_=

Пока сидел на представлении, осознал две вещи. Первое: я закончил школу восемь лет назад. Второе: через два года будет десять лет с момента окончания мною школы. ДЕСЯТЬ.

Я не очень хорошо чувствую время, то есть, совсем его не чувствую. Одно слово - Нап. Ну, так вот, осознание данного факта обрушилось на меня с такой силой, что спровоцировало очередной моральный и эмоциональный "провал" или "спад" - не знаю как это назвать, но я второй день чувствую себя плохо, и пока что общее моё состояние только усугубляется. Не знаю, как скоро это закончится.

Не вдаваясь в никому ненужные и неинтересные подробности, а так же отказываясь, пардон, ныть, просто скажу, что прохожу через очередной затянутый приступ полнейшего разочарования в себе и своей жизни. Мне на так хреново, как могло бы быть, так что, если в ближайшие дни ничто меня не спровоцирует, то всё должно закончиться довольно быстро.

Вчера ездил с маман в Костанай, в областной онкологический центр. Ничего не писал и не говорил по этому поводу, потому что не хотел бить тревогу раньше времени. Всё дело в том, что сейчас маман проходит медкомиссию и маммологу не понравились рентгеновские снимки, поэтому он отправил нас в Костанай с подозрением на рак груди. Всё это дело с записью в центр и прочим, растянулось дней на пять примерно, и за это время мама успела практически похоронить себя заранее, уверенная, что у неё точно рак =_=

И да, у моей бабушки в молодости БЫЛ рак груди, она уже успела даже написать завещание и договориться кто возьмёт маленьких тогда маму и дядю на воспитание, но каким-то магическим (буквально, потому что из-за того, что терять было уже нечего, она обратилась к какому-то целителю) образом, всё обошлось. Впрочем, может дало результат облучение.

Короче говоря, все эти дни ожидания, я убеждал маму, что у неё нет рака, что всё будет хорошо и что она не умрёт. И что даже если он и есть, то это ещё не приговор, что это можно лечить, с этим живут десятилетиями, потому что если бы всё было плохо, то ей сказали бы сразу.

А папа продолжал по несколько раз на дню забывать о том, что её направили в онкологический центр, и каждый раз по телефону (он сейчас на вахте) недоумевал, куда же она собирается ехать во вторник...

Короче, я не буду мудрить, в пять утра во вторник мы встали, а в шесть - выехали в Костанай. В 9 уже были в центре, отстояли очередь за талончиком, встали в очередь к врачу. Мы были 24е. Практически всё время ожидания я занял себя перечитыванием Служителя Кристалла, Сальваторе, которого взял с собой.

Разговаривать нам особо всё равно не о чем с мамой, так что я просто держал её за руку или обнимал. В отличие от неё, я не особо таращился по сторонам и не проникся атмосферой центра, и глядя на всех этих людей, лысых, в платках, выходящих от врачей и плачущих, скажу честно, я не почувствовал ровным счётом ни-че-го.

Ни жалости, ни сострадания, ни симпатии. Там была молодая женщина в очереди, лет тридцати, очень худая и тоже лысая, а когда она встала со скамьи, оказалось, что у неё нет правой ноги. Вообще. И тогда, как маму всё это пугало и "прибивало к земле", там был я, которому было абсолютно всё равно, словно меня там и не было, словно ничего этого я не видел.

В центре мы пробыли до 4х часов дня. Оказалось, что там ВСЁ платно, хорошо, что мы взяли с собой деньги, потому что об этом нас не предупредили даже тогда, когда мы звонили в этот центр. Даже за то, чтобы рентгенолог посмотрел на уже готовые снимки, пришлось заплатить =_=

Если уж все платят такие деньги за это всё, и это областной центр, то, скажем прямо, здание можно было бы и отремонтировать хоть немного...

Несколько раз ходили прогуляться, пока ждали, мама вся извелась, но в итоге вердикт вынесли: онкологии нет. Да, есть какое-то образование, но пока что можно сказать, что это не рак. Следите, проверяйте каждый месяц, раз в полгода надо ездить в этот центр на проверку. Если вдруг начнёт беспокоить или увеличиваться в размере, сразу же туда.

Вот и всё, что сказали.

И за весь прошлый год и почти половину этого, это был первый раз, когда мама плакала у меня на руках от облегчения.

На обратном пути сели в двухэтажный автобус. Like really, двухэтажный, как в Лондоне О_о По Костанаю такой ходит, 18й маршрут. Я, честно скажу, всю жизнь смотрел на эти лондонские автобусы и всю жизнь мечтал: вот бы хоть раз на втором этаже проехаться. И вот, проехался. Очень узкая винтовая лестница наверх, сразу за местом водителя, и пожалуйста, мы смотрим на всё сверху-вниз, и... и ничего.

Опять ничего не почувствовал: на радости, ни интереса, ни разочарования. Абсолютно фиолетово. Посидел немного, запрокинул голову и задремал, обнимая маму за плечи (как истинный мужик XD). В итоге, даже мама, в конце концов, разбудила меня со словами: Ты же всегда хотел на втором этаже проехать, так чего спишь? Всё пропустишь же.

В целом, ощущения можно описать так: вы на 1,5 метра выше, чем в автобусе. That's it.

Приехали на автовокзал, а все кассы встали - у них у всех разом зависла прога - билеты не купить. Поехали на частной попутке. Несмотря на жуткий недосып, что в 6 утра по дороге в Костанай, что в пять вечера, по дороге обратно, нихрена я не спал, как не пытался. Не знаю почему: не спал и всё тут. Крайне редко, но такое со мной бывает. Вымотался, как скотина.

Телефон обе дороги играл мне на 90% старое барахло моего 16летнего возраста.

Приехав, сходили к тёте с дядей, поужинали у них, потом вернулись домой, я что-то поделал (не помню что) и завалился спать.

/

/

/

Хотел ещё про сегодняшний день написать, но в итоге, пока шёл с работы домой, так всё тщательно перевертел в своей голове, что, больше не хочу описывать сегодня. В сущности, ничего такого и не было: я разрешил себе поспать подольше, потому что за предыдущие 72 часа смог поспать только 14 в сумме, посидел на работе, прошёл через всё тот же приступ эмоционального упадка.

Ничего не делал умного или полезного, не упражнял мозги и даже не пробовал ничего писать.

Но кое-что я сделал: разобрал почту лиру, а этого не происходило с моего, наверное, 4го курса. На очереди разгребать дайри, но Лиру я всё-таки смог.

Хотя никто не верил, что я это сделаю. Хотя сто раз предлагали сдаться и просто удалить все оповещения. Хотя частенько подшучивали, но этот исторический момент настал: я смог. Я справился.

Жаль только, что снова ничего не почувствовал по этому поводу.

В колонках играет - HIM - Gone with the sin