Старое здание. Уже темно, и страшно идти домой. Блуждаю по коридорам. А сзади шорохи разные. И дышит. Кто- то дышит в спину хрипло. И так страшно, что даже побежать не могу. И продолжаю медленно идти. Ищу выход глазами. Судорожно подсчитываю шаги, что осталось пройти. То холодно, то жарко. И колотит. И даже икать хочется . И руки такие холодные и окоченевшие. И по ногам сквозняк. Тихо- тихо музыка. Кажется в голове. Домой хочется.

По выходным здесь всегда пусто... Только я и мое воображение.

Проблема не в нем. Проблема в доверчивости, восприимчивости и таланте убеждения. Сама себя убеждаю и сама себе верю. Всего- лишь.... Я надеюсь.

 От сумасшествия спасает только любимая музыка. Хочется куда- то вылить все странные страшные мысли, что в моей голове... Жаль последовать совету "подключить USB шнур к мозгу и скинуть все на жесткий диск" я не могу. Было- бы куда проще. 

Хочется надеяться, что это все усталость дает о себе знать, но мои приступы случаются все чаще. И боюсь усталость тут ни при чем. Еще хуже, что я теперь не могу их скрывать.

Фобии. Они зарождаются благодаря моей воспаленной фантазии. Я уже дошла до того, что боюсь сама себя. Не знаю порой, чего ожидать от себя в следующую секунду. 

Сумасшедший никогда не признает, что он сумасшедший. © Это наверное радует. Ведь в данный момент я признаю себя сумасшедшей. И именно этот факт исключает мое сумасшествие, ведь так? С другой стороны, если судить объективно - я не сумасшедшая...А это как- раз и говорит о том, что я сумасшедшая. И я, опять- же, это признаю. Замкнутый круг. Т_Т

Меня пугает цикличность всей жизни. Все повторяется из года в год. Как разорвать эту цепочку? 

За всю историю моих приступов был только один человек, которому я смогла об этом сказать. Причем этот человек меня понял, и не воспринял это как пьяный/обкуренный бред. Но то, что именно этот человек понял - не радует совсем. Ибо эта девушка три года сидела дома и совсем не выходила на улицу.  Она ни с кем, кроме родителей, эти три года не общалась. Она не была больна. Просто ей надоел окружающий мир. Она была погружена в рпг  и аниме. И только полгода назад она вышла из дома. Как вы считаете, она нормальна? При мне у нее часто случались заебы. Она визжала, рыдала, дергалась в конвульсиях от истерики... От одних воспоминаний об этом меня пробирает дрожь. Кто не наблюдал подобного не сможет представить всего ужаса, который охватывает при виде этого. У меня подобное случалось один раз... И я до сих пор не могу прийти в себя.

Все это началось года два назад. Я тогда первый раз попробовала колеса. "Белый иероглиф", вроде так назывались. Когда накрыло- было нормально. Просто любовь ко всему и дикий кайф... А вот когда начало отпускать - началось самое интересное. Сначала я хотела утопиться в ванной :D Потом тихо вышла со вписки и пошла гулять... Мне жутко захотелось познакомиться с каким- нибудь маньяком. Это было в 3 ночи. Но меня вовремя нашли парни из нашей тусовки... Потом хотела выпрыгнуть из окна 9 этажа... В итоге, только когда один из парней подошел, обнял и сказал тихо на ухо "Поспи немного. Завтра все будет. Только поспи." Я успокоилась и уснула. После этого случая я почти перестала пить. В том числе энергетики, ибо от них мне еще хуже, нежели от пива. Ничего не глотаю/нюхаю/курю. Единственные мои две слабости - это сигареты и кофе, хотя я ненавижу кофе и запах табачного дыма.

В очередной раз написала какую- то несвязную чушь.

 

 "Код Хаффмена реализует обратимое и максимальное сжатие данных (обратимость означает, что имеется возможность полного восстановления исходного сообщения). Максимальность сжатия понимается в следующем смысле. Если источник сообщений генерирует символы с фиксированным распределением вероятностей, то при кодировании сообщений, длина которых стремится к бесконечности, достигается средняя длина кодового слова, равная энтропии. Следует заметить, что для одного и того- же распределения вероятностей можно построить, вообще говоря, несколько кодов Хаффмена, но все они дают одинаковые результаты."

Т_Т" И каким образом я должна это понять? Кто- нибудь знает, что хотел как бэ донести до умов, и не очень,  аффтор сей "книги для чайников"? Я лично – нет.

 Уже третью неделю болит голова. 

Думать вредно.

 "Он это сделал из чувства человечности." Объясните мне,что это такое? Что под этим подразумевается? Доброта, сочувствие? Чаще всего под этим кроется жалость. Т.е есть делаешь что- то для человека, не потому, что хочешь это сделать, а потому, что жалеешь. Например не бросаешь свою девушку. Уступаешь инвалиду место в метро. Молчишь в ответ на маразматические замечания пожилого человека. Все это из жалости. Причем здесь человечность? Это понятие давно утратило смысл. Есть- ли хоть один человек, у которого она имеется? 

Так любим считать себя разумными, цивилизованными. А на деле- грыземся как собаки из-за куска хлеба, в метро в час-пик толкаем всех, материмся и можем дать в морду тому, кто полезет вперед нас на эскалатор, обезьяны. А выходим из метро уже с поднятой головой, при пиджачке и улыбаемся проходящим мимо бабушкам. 

Человеческий фактор. Это понятие не выходит у меня из головы. Оно означает ведь, что некая ошибка была совершена по невнимательности некого человека. Точнее- Человеческий фактор — устойчивое выражение, которым обозначают психические способности человека как потенциальный и актуальный источник (причину) информационных проблем (коллизий) при использовании этим человеком современных технологий. Т.е мы до такой степени "человеки" , что проще уже переложить все дела и решение вопросов на технику. Это как бы современное общество. Зависим от этих самых "современных технологий". А если кого- нибудь из нас поместить в первичную среду обитания, без всего ныне необходимого для проживания, мы не продержимся и недели. Такие стерильные, отшлифованные, выращенные в инкубаторе нынешних городов. Мы слишком нежные и хрупкие. Но это компенсируется тонной говна в каждом из нас, что дает о себе знать, если нам наступили на ногу в автобусе.

 Я не знаю зачем делаю некоторые вещи. Мне просто что-то приходит в голову- и я это воплощаю в реальность. А приходит в мою больную голову ох как много глупостей. Времени думать и надумывать достаточно. Его всегда для этого достаточно.

Наверное я слишком инфантильная.

Хочу казаться серьезнее, взрослее, умнее и расчетливей. Да, это получается у меня. Так- же как и получается казаться некоторым пафосной сукой. А на самом деле я такой- же ребенок, что и ты. Ты ведь догадывался?

И я могу полюбить человека, просто за то, что он есть. Без всяких "но". Я говорю не о любви между полами. А о дружбе. Пожалуй я тебя люблю. Ты ведь знаешь? Я не знаю почему. Может быть потому, что мы одинаковые?

От всего, что происходит у меня крыша едет. Это сказывается на всем, что я делаю и думаю. Наверное действительно уже пора лечиться. 

Мне жаль, что я могла тебя разочаровать.

Я дура. Прости меня.

 Целыми днями день сурка. ©

Все повторяется изо дня в день. Не считая выходных, которых я жду как манны небесной каждый раз.

 Мне эти эксперименты когда- нибудь аукнутся... Я со своим любопытством везде сую свой нос. И порой совершенно напрасно...

Вот пример итога моего любопытства...

 Слушаю музыку, что была любимой прошлой весной и в начале лета. В голове всплывают воспоминания.  Очень одиноко. Оказывается я все- же очень соскучилась по своему родному городу, по нашей тусовке. Оказывается эти люди для меня дороже, чем предполагалось. В Москве скучать не приходится, но она не заполнит эту пустоту. 

Бывают моменты когда абсолютно не видишь выхода из сложившейся ситуации, плюс к этому всегда есть какой- нибудь еще более омрачающий ситуацию аспект. В данном случае- очень не хватает близких, дорогих мне людей. 

Я порядком удивлена. Удивлена тому, как еще держусь. Наверное ради него. Потому, что я вижу, что ему сложнее. Знаю как он переживает. И ради него, вместо того, чтобы уже биться в истерике (что и происходит внутри) смеюсь и делаю все, чтобы он улыбался. Делаю все, чтобы он не видел, что мне тоже очень сложно, чтобы не замечал как сильно я устаю. Ведь тогда он будет испытывать чувство вины. Он и так очень волнуется за меня.

 Я должна быть сильной. Наверное даже сильнее его. Просто потому, что так надо.

Самое интересное и забавное- именно от самых близких людей (т.е мамы, папы и брата) помощи ждать не приходится. Отец даже не в курсе что я уже давным давно переехала в Москву. Мама, когда последний раз разговаривали, (причем позвонила я ей, поинтересоваться как у них дела) сказала, что сама скоро начнет у меня просить деньги... Потом она один раз написала смс. Спросила, как у меня дела на работе. И все. Ни привета, ни ответа. Кстати. Недавно я переезжала в другую квартиру. И маме я об этом сказала. И сказала число когда буду переезжать... Конечно же она не позвонила и не написала. Она даже не в курсе в каком районе Москвы я живу. И тем- более не в курсе, что я живу с парнем... И знаете что. Мне смешно. Смешно, что толком не знакомые мне люди пытаются мне помочь, а родители хуй клали на это. Смешна реакция знакомых людей, когда они узнают про это все. И смешно наблюдать как они круглыми глазами смотрят на меня, когда я говорю, что мне пофигу. А мне ведь действительно уже плевать. Считаю, что переживать еще и из- за этого- только портить себе нервы. Потому принимаю это как должное и не парюсь. Так проще. Есть более важные дела, требующие моего внимания.

Моя бабушка уверена, что я наркоманка. Хех.

Счастье есть… Безграничное, большое, поглощающее всю

твою душу,настолько огромное, что хочется обнять весь мир.

Твое сердце поет, хочется просто улыбаться и летать. (с)

 

Всех интересует, что же такое любовь. Раньше я только посмеялась бы над таким вопросом. А теперь я пожалуй скажу.

Это когда от счастья хочется жмуриться. Это когда Он говорит что-то шутливое в твою сторону, а Ты вместо того, чтобы обижаться- начинаешь его щекотать. Потому что он жутко боится щекотки. Это когда от одного прикосновения бегут мурашки по телу. Это когда Он подкрадывается сзади, когда Ты стоишь и моешь посуду, и целует в шею. Это когда идете по улице и оба кричите "Я тебя люблю!" Это когда за весь день помнишь только Его лицо. Это когда отучаешь себя курить, не потому, что Он просит, а потому, что знаешь- Ему будет приятно. Это когда в метро начинаешь шептать Ему пошлости на ухо, а Он при этом очень мило краснеет. Это когда Он будит поцелуями. Это когда стоите полчаса на жутком холоде и просто смотрите друг- другу в глаза. Это когда Он что-то рассказывает, говоришь "Секундочку." , и начинаешь его целовать. А потом, как ни в чем ни бывало- "Продолжай" А Он- "Ну вот. Ты же опять не слушаешь." Ты- "Неть ^_^" А Он только смеется. Это когда Его взгляда все боятся, а Тебе именно он и нравится. Это когда у Него на плече татуировка, эскиз которой рисовала Ты. Это когда Его забавляет как Ты злишься.

Это не буря, как многим кажется. Это нежность и забота. И порой не знаешь куда девать эту нежность. И даже когда начинаете ругаться, просто подходишь и утыкаешься носом в шею.

Это бабочки. Это слово "сааааасисочки")) Это, не поверите, веселенький эмокорчик. Это дикое количество шоколада. И вместо спиртного- кАкАвА. Это лысые кошки с именем Голая Правда. )) Это снежинки на носу. Это весеннее солнце.

Эти четыре дня счастья. Все выходные проведенные вместе. И нас ничего не интересовало, кроме нас самих.

Почему возникает желание самого себя мучать?
У меня тарантулофобия. И один вид даже мааааалюсенького паучка вызывает панику и тошноту.

 В последнее время не пишу ничего стоящего. Это не потому, что нечего сказать. Не потому, что лень. Просто не хочется выносить все на поверхность. Не хочется жаловаться и ныть. Но пожалуй я попробую себе это позволить. Один раз.

На самом деле сейчас у меня все очень сложно. И улыбаюсь я не потому, что мне действительно хорошо, а таким образом заглушаю боль и закрываю глаза на проблемы. Строю из себя веселую и общительную. Не надо думать что это для окружающих. Это я сама себя обманываю.

Уже полтора месяца примерно живу в Москве. И вроде все ничего но есть пара "НО".

Я работаю по 12 часов, а сплю в лучшем случае 5.

Мне нужно искать квартиру. Ибо заебало. Потому что там, где я сейчас живу есть некая бабуся. Точнее старая ведьма, иначе не скажешь. Она считает своей прямой обязанностью ебать мне мозг. Вот встаю я в 6 утра- так она уже тут как тут. И понеслась моча по трубам. И когда прихожу (часов в 12 ночи) она продолжает то, что началось утром.

Категорически не хватает денег. Ну т.е мне бы хватало зарплаты даже более чем на хорошую жизнь, но я сейчас отрабатываю приличный аванс и надо искать деньги на квартиру к тому-же.

Мне мама не звонила 2 месяца. И знаете...Вроде- бы ничего такого. Но вот у меня такое ощущение, что она просто отделалась от меня. Ах нет. Она недавно позвонила. Ей нужны были копии моих документов. Хах. 

Родственнички летом продали мою квартиру в Тольятти. Спросили что делать с деньгами. Я предложила вложить их во что-нибудь. Имелись в виду активные инвестиции. А они купили фотостудию. И узнала я об этом три дня назад. Мне блять квартира нужна, а не студия. А теперь я хуй увижу эти деньги.

Простите за маты. Наболело. И это кстати еще не все. ((:

Надоел холод.  Хочется чтобы светило солнышко и было тепло.

А еще хочется в Питер! 

Вчера я сорвалась. Не выдержала.
Но теперь все снова ок. И я снова люблю себя и всех. И снова позитив.

 Я ненавижу тебя!!! Пожалуйста, уйди из моей жизни. Это невыносимо. Уйди так, как уходил много раз. Или оттолкни меня.  Постарайся обидеть. Ведь ты сам говорил- только так ты и можешь. Не умеешь прямо отвергнуть. Делаешь так, чтобы отвергли тебя. Почему же ты этого не делаешь? Я ведь не смогу сама уйти. Не смогу сама замолчать. Ты меня раздражаешь. Меня раздражает то, что ты меня не удалил из асечки и вконтакта, как например многих других своих знакомых. Почему же нет? Почему ты уходишь и всегда возвращаешься? Ведь я тебя раздражаю даже больше, чем ты меня. Почему мы даже не можем увидеться? Но при этом ты сам заговариваешь о встрече? Почему? Я тебе когда-то рассказала о своих чувствах.  Ты видимо решил, что все это чушь. Но это оказалось правдой. Я не знаю что с этим делать. Единственный выход- уйди. Навсегда. Пусть я буду с другим. Пусть он меня теперь смешит. Хотя он все-равно не умеет так, как ты.

Я понимаю. Ты стремишься стать лучше. Круче. А я не та, видимо, о которой ты мог бы думать. Тебе нужно только самое лучшее. Я искренне стараюсь, но я не могу стать лучше прямо сейчас.

Уйди. Удали свой аккаунт. Удали меня из аськи. И не появляйся. Прошу тебя. Я больше не хочу думать о тебе. Ты мне слишком дорог, чтобы мучать тебя.

Остался только один вопрос. Почему ты до сих пор общаешься со мной? 

 Людей любить не актуально и не модно.

Электронные безделушки это наше все.

Тихо, тихо выползаю из тесного панциря. Мир приобретает краски. И даже немного слепит глаза. Неожиданно. Удивила сама себя. Надо же! 

Я люблю когда девушки едят яблоки. От них потом вкусно пахнет.
Я ненавижу кофе. Ненавижу его запах и горький вкус. Но почему-то пью его каждый день.