Как же паршиво из раза в раз понимать, что он не тот. Паршиво из раза в раз понимать, что нужна ему не я. Две причины разрыва всех моих отношений. Опять искать? А смысл? Из- за страха быть одной? Ради секса? Ради чего? Найду- опять будет придурком. Либо младше =/ Либо тупой Т_Т Либо псих -_-" Если раньше была только мысль о том, что нужен мужчина...лет на 7 старше, то теперь это стало полной уверенностью... Но тогда уже я буду тупой из нас двоих. Или нет? ...Знаю- знаю. Поднята глупая и самая заюзанная тема. Но по правде говоря, меня она действительно сейчас волнует, ибо "детский сад" , уже в печенках сидит. Х_Х Мне даже не сами отношения нужны. Т.к я попросту сейчас не в том состоянии. Мне нужно общение. С адекватным, занятным, взрослым человеком. У которого я смогу спросить то, чего не знаю еще сама. В конце- концов пореветь ему в жилетку, и чтоб он воспринял это как милую женскую слабость, и чтоб не думал в этот момент как затащить меня в постель, и чтобы предложил не мартини для успокоения, а чай ромашковый, и чтоб тихо на душе было, когда с ним. Вот чего хочется. А искать не хочется, потому что напороться на идиота опять не хочется.

Многие люди, живущие вне интерактива и не приемлющие всяческие соц.сети и блог.сети, считают, что те кто ведет онлайн дневник- одиноки. И ведь правда. Почему каждый из нас завел дневник? (не говоря о заработках в инете) Потому что некому было сказать все то, что он может сказать здесь. Не с кем обсудить. Не у кого спросить. Причем часто бывает, заводят страничку только лишь потому, что окружающие не понимают, не хотят понять и услышать, не приемлют и тычут пальцем... Или же сам не говоришь. Морали ведь. Принципы ведь. Воспитание в конце концов. А как хочется порой заорать на всю улицу- Да пошли вы все нахуй со своим социумом! "У нас демократичное общество!" блять, "У нас свобода слова!" блять...Да кого там?? Больше болтовни. Никому никто нахуй не сдался.

Вот почему оооочень редко здесь пишут о хорошем? Советы? Пожалуйста. Полезные статьи? Да за нефиг делать. Хотите позитива? Нате. Но где? Где все те самые настоящие эмоции?? "Ура! Теплая погода!" ; "А я выхожу замуж!" ; "Сдал экзамен, сам в шоке!" ; "Завтра я с другом встречусь! Два года не виделись."....Самые простые. Настоящие....Они при себе. В реале. Почему же как плохо- все здесь, со сдешними аборигенами, а как отлично- так там, в жизни? Да потому же! О Д И Н О Ч Е С Т В О. Друзья познаются в беде. А судя по тому, что многие и многие пишут о бедах здесь можно сказать- либо друзья подкачали, либо сам идиот. Не пора- ли  посмотреть немного дальше?

Как то так вот. Задумалась. =\

Страшно болит голова. Недавно он ушел. В очередной раз устроил скандал, вытрепал нервы и выпотрошил. Аккуратно разложил по коробочкам внутренности и ушел.

Как баба.

Прожито 20 лет. Что у меня за плечами? Одни ошибки, совершенные, ранее по глупости и наиву, теперь- из тупого идиотизма и скуки. Есть увлечения, мечты, друзья, что и не друзья вовсе, старые знакомые, что не нужны уже давно. И ЭТО ВСЕ. В ближайших планах книги и фильмы, придумать и сшить очередное платье, порисовать, найти нового любимого исполнителя очереднгого дурацкого стиля, и, о Боже!, поиграть таки в Ассасинс Грид. Хах. Почему- то никак не придет ощущение того, к чему у меня действительно талант, чем я хотела- бы заниматься всю жизнь, получая удовольствие и зарабатывая деньги. Устала. Устала мечтать и планировать, не имея возможности. И понимать, что возможности никогда не будет.

Я не бестолковая.

Наконец спокойствие. Так хорошо и радостно. Встретилась со старыми  друзьями. Сходили на концерт, повеселились, посидели у Рыцаря дома, выпили по кружке горячего чая,  поговорили. Поговорили так, как говорят вечером, в каком- нибудь провинциальном городишке, в маленьком кафе. Чуднесно. Потом погуляли, замерзли, и разошлись по домам. Как я все таки рада, что они есть! Что есть такие люди, с которыми уютно и тепло. Которые принимают и понимают тебя. Любимые. Спасибо им, за все!

Жизнь вошла в новое русло.

То, что было сказано мне и про меня.

*** Самовлюбленная, гордая, высокомерная, слова мне не скажи. Раз не могу справиться с ситуацией быстро и никого не задевая- слабая. Мне никого не надо. Карьеристка, и думаю только о будущей работе. Сама по себе. Мне нужна свобода, и чтобы никто не ставил рамок. И кто- то сказал, что ни в коем случае не стал- бы встречаться с такой, как я.

*** Сумасшедшая (читай ебанутая), неадекватно реагирую, раздвоение личности, резкая смена настроений, и такое ощущение, что и правда другой человек.

*** "Да что ты за человек такой?! Как ты с таким характером жить будешь?"

*** "Ты ведь не слушаешь меня, когда я тебе говорю. А потом донимаешь, что же тебе делать."

Бывает, когда какая- то, скажем так, не очень приятная ситуация бьет по голове. Мозг реагирует удивительным образом- он начинает ДУМАТЬ. (где он был раньше??) И вот сидишь, обдумываешь сложившееся и постепенно, иногда находя ответы на свои вопросы "почему?", иногда- нет, углубляешься в воспоминания, сопоставляешь, и постепенно переходишь на другие темы. Так вот. Вчера так и было. И в конце я подумала о своих отношениях с друзьями, да вообще- с людьми. Кто они такие? Какая полка в моей жизни (мозгу, судьбе, сердце, не важно) принадлежит им? Какие это люди? Могу- ли я на них рассчитывать?...Осознанием было то, что они не на полке, а в мусорном ведре. Т.е я вполне самодостаточна. Я могу запереться в квартире на несколько недель, и мне не будет скучно, т.е я не нуждаюсь в общении. Мне это не жизненно необходимо. Так вот. Из этого получается, что мне ничего не надо от окружающих, пусть даже друзей. (это мне раньше так казалось) До такой степени, что я отказываюсь даже от ПРЕДЛОЖЕННОЙ помощи. До такой степени, что даже советов не слушаю, искренне считая, что я сама справлюсь.  А как люди реагируют? Всем нравится быть нужными, а когда в ответ на это свое желание они получают всего- лишь приятное знакомство и общение, пусть даже очень приятное для некоторых, то что они делают? Вычеркивать меня из жизни не хотят, причины не знаю.. (Признаться, это я их вычеркивала, когда надоедали.) Навязываться - мало у кого хватает наглости. Просить помощи- не просят, не решаются или не хотят быть обязанными. Вот и выходит, друзья, не друзья- очень хорошие знакомые.
Это насколько надо быть черствой, чтоб так относиться к людям? Сама- же и не подпускаю к себе, к своей жизни. Даже маме, спросившей насчет моего хмурого вида "Что случилось?" , отвечаю "Все нормально."...Вообще нет желания посвящать кого- то. А потом, когда мне все- таки требуется помощь, мне не к кому пойти. Это я, конечно, утрирую. Но людей, кому я доверяю- критически мало. Следовательно и доверяющих мне столько- же...
Пока не могу подвести итоги. Но и из этого уже можно понять, что мне срочно нужно что- то менять.

Я потеряла себя.

          Покажи мне свой страх.

  Покажи мне свой страх,не дающий покоя
Навещай меня чаще,я почти всегда дома
Я боюсь эти взгляды,закрываюсь руками
Покажи мне свой страх,может я его знаю
Я курю незаметно и бросаю окурки
Я кажусь очень нервной,не трогай мне руки
Замечая улыбки на потерянных лицах
Я теряюсь в толпе для того чтобы скрыться...
Покажи мне свой страх,распустившийся вольно 
 И погладь против шерсти,исчезая надолго.
 я боюсь этих встреч,неизбежны прощания
 покажи мне свой страх-перешедший в отчаяние 
 я считаю ошибки-они здесь и их много  
забываю про все,но тебя ненадолго.  
и так хочется снова сказать тебе "здравствуй" 
 и поверить тому,что ты вовсе не каждая.

                                                        (с) Tasha Deeva

На пикрелейтед- она. Прелестна в своей безбашенности.

Опыт - это то, чем люди называют свои ошибки.

Никогда не поступай так- же, как поступают люди. Руководствуйся только своими моральными принципами и желаниями.

Спрашивай про отношение человека к определенной вещи не для того, чтобы так и поступить, а для того, чтобы взять на заметку. Но поступай как сам считаешь нужным, правильным, или как нравится.

Прислушивайся к советам друзей. Не надо делать так, как они говорят, но и напрочь отбрасывать и игнорировать тоже не стоит. Неправильно в тот момент, когда дают совет, думать, что ты прав, а они не понимают и т.д. Нужно послушать, сопоставить с ситуацией, со своими мыслями и интуитивными желаниями, и только потом принимать решение.

Никогда не позволяй обращаться с тобой так, как ты того не заслуживаешь. Не ставь сам себя в такие ситуации. Не подстраивайся под глупого человека, дабы ему было комфортно. А еще лучше отстраняться от таких людей как можно дальше. Перекраивать человека себе дороже, да и бессмысленно.

Общайся с людьми умнее тебя самого. При этом не чувствуй себя неполноценным, а тянись к знаниям, не бойся спрашивать.

Будь сам ответственен за свою жизнь и благосостояние. Не полагайся ни на кого. Не ставь себя в зависимость.

Мысли, пришедшие после того, как я в очередной раз обожглась. Видимо мозги действительно лучше работают в критической ситуации.

Недавний разговор - Мама: "Чем раньше думала? Опять набила шишку."

Я: "Ну что я сделаю, если я по другому не понимаю!?"

Зашла домой. Это уже шестой "дом" за этот год. Только он- дествительно ДОМ. В котором я выросла, в котором мама меняла пеленки, в котором учила уроки, в котором прошло мое половое созревание, в котором живет мой кот. Немного странно опять оказаться здесь, после того как попрощалась навсегда и была уверена, что в скором времени он будет продан. Нашла свои старые записнушки и любимого Джоне (это мягкая игрушка, подаренная мне на шестилетие). И радостно и печально. Почему?

 •ГДЕ•

•НА•

•ЗЕМЛЕ•

ЛЕНИН СДЕЛАЛ ВСЕМ УКОЛ В ГОЛОВУ ГДЕ НА ЗЕМЛЕ

И ПАПА И МАМА И ЛЕНИН И Я И СРАЗУЖЕ СУЖЕНИЕ УМА

Извините пожалуйста. Это не вы пожалуйста, это я пожалуйста. Дайте сигарету, пожалуйста.

ТИ ВИТ НИКОГДА ЗЕМЛЕЙ НЕ БЫЛ И БЫТЬ НЕМОЖЕТ

Звезд с неба не срывать!

 "дерьмо" на английском языке значит - удобрение. В таком случае большинство людей - удобрение. Следовательно, желаю им поскорее сдохнуть. Ибо только так они смогут исполнить свое первоназначение.

 Надоело короче.

Вспомнила. Через пять дней у меня День Рождения. Вспомнила только потому, что опять нет настроения. Обычно так и бывает. Где- то за неделю начинает пропадать оно, а в самый знаменательный день и вовсе паршивое весьма. Ненавижу свой ДР. Кто придумал праздновать тот день, когда очередная сволочь огласила криками свое появление?

Старое здание. Уже темно, и страшно идти домой. Блуждаю по коридорам. А сзади шорохи разные. И дышит. Кто- то дышит в спину хрипло. И так страшно, что даже побежать не могу. И продолжаю медленно идти. Ищу выход глазами. Судорожно подсчитываю шаги, что осталось пройти. То холодно, то жарко. И колотит. И даже икать хочется . И руки такие холодные и окоченевшие. И по ногам сквозняк. Тихо- тихо музыка. Кажется в голове. Домой хочется.

По выходным здесь всегда пусто... Только я и мое воображение.

Проблема не в нем. Проблема в доверчивости, восприимчивости и таланте убеждения. Сама себя убеждаю и сама себе верю. Всего- лишь.... Я надеюсь.

 От сумасшествия спасает только любимая музыка. Хочется куда- то вылить все странные страшные мысли, что в моей голове... Жаль последовать совету "подключить USB шнур к мозгу и скинуть все на жесткий диск" я не могу. Было- бы куда проще. 

Хочется надеяться, что это все усталость дает о себе знать, но мои приступы случаются все чаще. И боюсь усталость тут ни при чем. Еще хуже, что я теперь не могу их скрывать.

Фобии. Они зарождаются благодаря моей воспаленной фантазии. Я уже дошла до того, что боюсь сама себя. Не знаю порой, чего ожидать от себя в следующую секунду. 

Сумасшедший никогда не признает, что он сумасшедший. © Это наверное радует. Ведь в данный момент я признаю себя сумасшедшей. И именно этот факт исключает мое сумасшествие, ведь так? С другой стороны, если судить объективно - я не сумасшедшая...А это как- раз и говорит о том, что я сумасшедшая. И я, опять- же, это признаю. Замкнутый круг. Т_Т

Меня пугает цикличность всей жизни. Все повторяется из года в год. Как разорвать эту цепочку? 

За всю историю моих приступов был только один человек, которому я смогла об этом сказать. Причем этот человек меня понял, и не воспринял это как пьяный/обкуренный бред. Но то, что именно этот человек понял - не радует совсем. Ибо эта девушка три года сидела дома и совсем не выходила на улицу.  Она ни с кем, кроме родителей, эти три года не общалась. Она не была больна. Просто ей надоел окружающий мир. Она была погружена в рпг  и аниме. И только полгода назад она вышла из дома. Как вы считаете, она нормальна? При мне у нее часто случались заебы. Она визжала, рыдала, дергалась в конвульсиях от истерики... От одних воспоминаний об этом меня пробирает дрожь. Кто не наблюдал подобного не сможет представить всего ужаса, который охватывает при виде этого. У меня подобное случалось один раз... И я до сих пор не могу прийти в себя.

Все это началось года два назад. Я тогда первый раз попробовала колеса. "Белый иероглиф", вроде так назывались. Когда накрыло- было нормально. Просто любовь ко всему и дикий кайф... А вот когда начало отпускать - началось самое интересное. Сначала я хотела утопиться в ванной :D Потом тихо вышла со вписки и пошла гулять... Мне жутко захотелось познакомиться с каким- нибудь маньяком. Это было в 3 ночи. Но меня вовремя нашли парни из нашей тусовки... Потом хотела выпрыгнуть из окна 9 этажа... В итоге, только когда один из парней подошел, обнял и сказал тихо на ухо "Поспи немного. Завтра все будет. Только поспи." Я успокоилась и уснула. После этого случая я почти перестала пить. В том числе энергетики, ибо от них мне еще хуже, нежели от пива. Ничего не глотаю/нюхаю/курю. Единственные мои две слабости - это сигареты и кофе, хотя я ненавижу кофе и запах табачного дыма.

В очередной раз написала какую- то несвязную чушь.

 "Код Хаффмена реализует обратимое и максимальное сжатие данных (обратимость означает, что имеется возможность полного восстановления исходного сообщения). Максимальность сжатия понимается в следующем смысле. Если источник сообщений генерирует символы с фиксированным распределением вероятностей, то при кодировании сообщений, длина которых стремится к бесконечности, достигается средняя длина кодового слова, равная энтропии. Следует заметить, что для одного и того- же распределения вероятностей можно построить, вообще говоря, несколько кодов Хаффмена, но все они дают одинаковые результаты."

Т_Т" И каким образом я должна это понять? Кто- нибудь знает, что хотел как бэ донести до умов, и не очень,  аффтор сей "книги для чайников"? Я лично – нет.

 Уже третью неделю болит голова. 

Думать вредно.

 "Он это сделал из чувства человечности." Объясните мне,что это такое? Что под этим подразумевается? Доброта, сочувствие? Чаще всего под этим кроется жалость. Т.е есть делаешь что- то для человека, не потому, что хочешь это сделать, а потому, что жалеешь. Например не бросаешь свою девушку. Уступаешь инвалиду место в метро. Молчишь в ответ на маразматические замечания пожилого человека. Все это из жалости. Причем здесь человечность? Это понятие давно утратило смысл. Есть- ли хоть один человек, у которого она имеется? 

Так любим считать себя разумными, цивилизованными. А на деле- грыземся как собаки из-за куска хлеба, в метро в час-пик толкаем всех, материмся и можем дать в морду тому, кто полезет вперед нас на эскалатор, обезьяны. А выходим из метро уже с поднятой головой, при пиджачке и улыбаемся проходящим мимо бабушкам. 

Человеческий фактор. Это понятие не выходит у меня из головы. Оно означает ведь, что некая ошибка была совершена по невнимательности некого человека. Точнее- Человеческий фактор — устойчивое выражение, которым обозначают психические способности человека как потенциальный и актуальный источник (причину) информационных проблем (коллизий) при использовании этим человеком современных технологий. Т.е мы до такой степени "человеки" , что проще уже переложить все дела и решение вопросов на технику. Это как бы современное общество. Зависим от этих самых "современных технологий". А если кого- нибудь из нас поместить в первичную среду обитания, без всего ныне необходимого для проживания, мы не продержимся и недели. Такие стерильные, отшлифованные, выращенные в инкубаторе нынешних городов. Мы слишком нежные и хрупкие. Но это компенсируется тонной говна в каждом из нас, что дает о себе знать, если нам наступили на ногу в автобусе.

 Я не знаю зачем делаю некоторые вещи. Мне просто что-то приходит в голову- и я это воплощаю в реальность. А приходит в мою больную голову ох как много глупостей. Времени думать и надумывать достаточно. Его всегда для этого достаточно.

Наверное я слишком инфантильная.

Хочу казаться серьезнее, взрослее, умнее и расчетливей. Да, это получается у меня. Так- же как и получается казаться некоторым пафосной сукой. А на самом деле я такой- же ребенок, что и ты. Ты ведь догадывался?

И я могу полюбить человека, просто за то, что он есть. Без всяких "но". Я говорю не о любви между полами. А о дружбе. Пожалуй я тебя люблю. Ты ведь знаешь? Я не знаю почему. Может быть потому, что мы одинаковые?

От всего, что происходит у меня крыша едет. Это сказывается на всем, что я делаю и думаю. Наверное действительно уже пора лечиться. 

Мне жаль, что я могла тебя разочаровать.

Я дура. Прости меня.

 Целыми днями день сурка. ©

Все повторяется изо дня в день. Не считая выходных, которых я жду как манны небесной каждый раз.