пух, летящий над городом, всегда приводил меня в умиротворённое состояние

обожаю летящий пух,
медленно падающий снег,
крупный неспешный летний дождь,
парящие лепестки цветущих деревьев,
листопад осенью...

Пушинки кажутся сторонними наблюдателями,
хитро поглядывающими на мир и на нас сквозь полуприкрытые веки смешливо-холодным снисходительным взглядом. Они очень обаятельны и будто знают какую-то тайну.

вот и сестрица моя проснулась...
_усмешечка_
начался новый день, распахивайте окна и двери, мы пришли!
-))

Чайник просвистел тонкой струйкой пара.
Мои ладони согрелись о чашку с горячим крепким чаем и я готова жить дальше. Если умирать почти каждую ночь, станешь мудрым...
Принципиальность сейчас не в ходу. Я редко нарушаю свои принципы, но однажды все понимают, что это необходимо, а строгость - не есть ум...

вспышки раздражения преодолимы
но непреодолима нежность к тебе

очень много нежности
слишком много нежности
слишком много ласки
невостребованной,
не нужной
забытой
меня,
от которой отказались добровольно, исходя из того, что она - чужой человек.
я достаточно пожила на свете, я прожила довольно, чтоб знать, что не бывает "чужих" людей... бывают люди, которые считают других "чужими"...
мы спали
занимались любовью
не просто секс
нет
мы любили друг друга
даже ты это знаешь...
ты - знаешь это. Верни меня. Я нужна тебе. Если бы ты не испугался, что мы привязываемся друг к другу, мы продолжали бы изредка встречаться и спать вместе.
Господи, за что...
а раньше... раньше я была гордой
раньше я была той же, но гордой и не стала бы плакать о тебе
сейчас - плачу
пусть хорошо, что мы не вместе, пусть это хорошо со стратегической точки зрения, я даже боюсь вновь уговаривать тебя - ведь я вовсе "чужой" человек по твоему. Пусть так... пусть будет так, как будет...
но меня вновь бросили
меня бросили по той же причине - я "чужой" человек.
чужой
это становится правилом, не так ли? милым правилом... с которым надо смириться... ничего тут не изменишь
я - бесценна, потому что не стою ничего

Пойди назад и вернуться, ибо нет путей, уводящих от самого себя.
Увидеть синюю звезду в небе и пойти к ней, думая, что горечь уступит свои владения осознанию счастья, а прийти в день сурка, в пространство, где каждый день - тот же самый, что был вчера и "завтра" никогда не наступает, кроме счастливых моментов. Счастливый момент пройден и вновь "день сурка"... день за днём каждый день "сегодня". Просыпаешься, открываешь глаза и - "сегодня", а "завтра" не наступило. Так у многих. Проснуться и понять, что сегодня - "завтра" - счастье. Брызгами солнечных лучей на ковровой стене и разбросанными (но иначе, прошу заметить) по столу ручками и бумагой. Счастье наступившего "завтра". Открыть глаза с чётким ощущением ушедшей горечи, чувствуя лёгкость в крыльях и вкус "завтрашнего" дня на языке. А потом начинается "сегодня". Где-то к вечеру. Уже "сегодня" и никак не "завтра". Крылья устали, извалявшись в пыли и смоге мегаполиса, приходится держать их над головой из последних сил, подталкивая себя изнутри в сгорбленные плечи и норовящую упасть на грудь шею... королевская осанка, медленные плавные жесты и улыбка на лицо... это твой наряд и его носить тебе долго... Впрочем, так и норовишь сбросить его с плеч и, широко взмахнув пушистыми крыльями, одёрнуть на себе светлую футболку и отряхнуть джинсовую пыль с колен...
"День сурка" - это когда слёзы стали кровью, изредка вспоминая свою природу, а волосы меняют цвет в зависимости от фаз луны... стены дома всякий раз другие, цвета отражают настроение, подчёркивая состояние... "День сурка" в горе или в счастье. Счастливый день превращается рано или поздно в будни и вот тогда всё приходится начинать сначала. И ждать "завтра" и не надеяться, надежда вообще страшная гадина и сволочь. Она обещает то, чего не может быть... посему лучше дать ей умереть и не будить никогда, рассчитывая лишь на себя...

Мир начинается заново каждую рабочую неделю

к девяти вечера мне хочется удавиться
вскрыть вены...
или чтобы меня застрелили
мне худо
Алексей обладает твоими жестами, твоими интонациями. Не постоянно, но ..проскальзывает... а ведь он не Телец, он Рыбы (только что узнала у него)... и ...он не занимался боевыми искусствами...
Вот же чёрт.
Знаешь, мы ехали в машине и мне было хорошо. И пока мы бродили по Горбушке, было хорошо. Но в машине - в машине я поняла, почему. Потому что я увидела в нём тебя. ТЕБЯ, чёрт побери.

Мне хочется вечерами.... чтобы меня убили
пуля прошила бы меня насквозь
было бы больно... так больно, что ледяной ужас взял бы моё сердце в горящую ладонь и сжал бы его так сильно, что я умерла бы...
и всё закончилось бы. Не стало бы меня, тебя и всего мира...

к девяти вечера мне хочется.... дальше смотри список выше...
ТЕБЯ мне хочется

Итак, моя наглость. Панибратство - гены или стремление прикрыть беззащитностью наглостью? Что вообще такое - наглость и что - панибратство. Является ли панибратство следствием наглости, недалёкого ума или же - излишней стеснительности. А, может быть, просто плохое воспитание?
Наглость в поведении, наглость словесная и внешнего вида наглость, выражаемая одеждой, взглядом, манерами.
Наглость, определяемая прежним опытом жизни. В моём случае - полным отсутствием опыта в общении с себе подобными.
Я или молчу или веду себя нагло. Если очень стараюсь, то вежливо, но нотки своеволия проскальзывают всё равно.

Скажем, в диалогах Платона, в Определениях, приведена характеристика понятия "наглость": "Наглость - чрезмерная и неположенная отвага перед лицом страхов". Значит, коль отвага в должных рамках и контролируема, это уже не наглость.
В общем, верно. Если быть отважным чересчур, то рано или поздно станешь наглым...надоедливым в своей отваге, заносчивым, излишне борющемся за то, что считаешь справедливым.
И даже не это, больше.
Там же сказано:
"Честолюбие
душевное состояние расточительности, ведущей ко всевозможным неразумным расходам.

Дурные задатки
врожденная порочность нрава и природный изъян; врожденный недуг.

Надежда
ожидание блага. "
На форуме по этому адресу:
http://forum.ntk.kz/index.php?s=4243d56795b24e5af252f891db0da116&act=Print&client=printer&f=7&t=219 нашлось ещё одно, более чёткое определение наглости, самоуверенности (о которой я пока не говорила и хамства). Краткое резюме автора высказывания: "самоуверенность - это конечно хорошо, пока она в разумных пределах. это та черта, которая помогает человеку добиваться своих целей в определенной степени. при этом совсем не обязательно быть при этом наглым.
Ну а наглость может быть в равной степени как доказательством излишней самоуверенности, так и полного отсутствия уверенности в себе, то бишь человечек просто пытается скрыть это от других, компенсировать недостаток уверенности в себе наглостью...
Другими словами повторю основную мысль. одно другого не исключает но и не подразумевает". Автор, сдаётся мне, подменяет несколько понятия... стремление к независимости, уверенность - наглостью: "Наглым является всякое стремление к независимости. Представим, в какую беду попал бы мир, исчезни наглость. Ведь если бы люди не преступали меру положенного, тогда ничего не менялось бы от века: не родились бы необычайные произведения искусства, не свершились бы революции, не появились бы неожиданные, меняющие жизнь открытия. Мир замер бы в косности, смирении и недвижности, не будь живительной наглости!" Лишний пример того, что все мы разные, а также и того, что доказать можно что угодно так, как тебе будет угодно.
Уверенность в себе и обаяние вежливости всё же полезнее обычной наглости, скрывающей за собой нередко недалёкий ум... туповатый человек нагл не потому ли, что не понимает правил приличного поведения, принятых в обществе? Впрочем... его же счастье, видимо.

думала на тему собственной наглости. Почему фамильярность вместо вежливости?
надумала кое-что...
писать не буду пока
ещё подержу в себе

Пол: W Возраст:25	1-10 A: 3 B: 9 C: 10 E: 9 F: 6 G: 2 H: 6 I: 7 L: 6 M: 10 N: 7 Q: 6 Q1:7 Q2:5 Q3:4 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

[I]

меняется
возвращается обратно, но виток другой
и по-новому поёт скрипка ...старую песню...

и ничего не говорить и обо всё молчать
чтоб флуд изгнать из головы
и больше не кричать

Родной мир...почти дом. Почти - потому что нужно две луны. Фиолетовая и жёлтая светлая, золотистая, похожая на сыр в дырках ) Мир моих двух лун, тёмный, в полночь обращающийся в самоё себя, выворачивающий себя наизнанку....

раскидала по дневникам разные вещи. Написаны они мною, так что похожи, как сёстры... Жалеть не стоит. Вообще я ни о чём не жалею. То, что можно исправить, поправляю, чему помочь нельзя, забываю.
Забывать - не значит прощать... не всегда... прощать... смысла нет. Забыть - означает забыть, пройдёт тихий мелкий осенний дождик и смоет прошлое слоями... один за одним... сначала то, что было первым и не успело забыться, затем - второй слой, в котором улитки мыслей оставляют скольские следы, медленно вгрызаясь всё глубже в слои памяти и подсознания... третий, четвёртый... где конец, стенка, в которую можно упереться, недоумённо ощупывая руками в кромешной темноте пространство перед собой, вдруг ставшее твёрдым? И слушать гулкие капли воды, падающие где-то сбоку и справа, вспоминая все пройденные слои памяти, забывая их и обретая бессмертие в мыслях... где это? и будет ли?

Серый фон дневника, на котором стоят рядком серые буквы. Грусть густая, тягучая. Будто перед дождём зимой. Зимой бывают дожди и тогда на душе становится вот так же тихо, пусто, тягуче и будто ком в горле, а в голове - вата серая, но не грязная, а просто серого цвета, цвета предгрозовых облаков.
Музыка фона не слишком интересная, скорее занудная, чем просто грустная, скорее унылая, чем просто тягучая.
Всё вокруг пропитано тяжёлой влагой, серое всё: дома, асфальт, небо. Под ногами снежная грязь, чёрно-слежавшаяся, облака вот-вот заплачут, но не холодно, тепловатый воздух. Небо будто закрывает глаза ладонями облаков и скоро уже не выдержит, отнимет руки от глаз и слёзы дождя будут падать на неулыбчивую землю, грязный снег, на и без того мокрых собак.

Начало недели... самое начало, дальше некуда. Если бы мне нечем было заниматься, кроме как играть в игрушки и сидеть в сети, я писала бы больше и чаще... о разном: о дожде, о снеге и комарах. О незабудках и глазах птицы Граах, которую я выдумала. О том, что ты всегда рядом и о том, что мы никогда не встретимся. О фантазиях и мечтах и о тёмных закоулках собственной памяти.
О том, что ничего не хочется, а хлеб в пакете покрылся зелёной плесенью. О том, что дома нет мышей, а мысли в голове болят порой, особенно после полнолуния. Я писала бы о том, что люблю сладости, но выборочно, очень выборочно и мне сложно угодить тут, легче бутылку вина купить. Я бы написала, что хочу писать книгу. Книгу ни о чём, книгу, в которой было бы о жизни тех, кто подсел, как и я, как и мы все здесь, на общение в сети, на виртуальный мир. Мы здесь давно и недавно, мы разные и такие одинаковые в своём стремлении любить и быть счастливыми.
Если бы не работа, я бы обязательно написала о своей жизни, о жизни своей семьи и о предстоящей покупке нового дивана, а ещё о нашей кошке, котоаря ужасная хулиганка и всюду за мной таскается, хоть и не понятно, зачем, поскольку она меня дерёт, а я её шлёпаю. А она всё равно ходит за мной, встречает каждого приходящего в наш дом у дверей, для бабушки же она поёт песенку, когда та переступает порог дома.
Но сегодня - первый рабочий день, мои мысли зажаты в тисках без_молвия, которые в руках у завтрашнего дня и сегодняшней веры в себя.