ну что же... в очередной раз скажу: спасибо за безумие...
я не знаю, что это и зачем
обидно, что и ты этого не знаешь...
хорошо было, как будет не знаю...
я не знаю, чего ждала, и не знаю, что жду сейчас...
я просто хотела...
это та философская субстанция, которая существует, т.к. ощущает...
...
дневник - отражение невысказанной сути...
по жизни я абсолютная оптимистка, но здесь мне хочется подепрессить,
многие наоборот: нежные дневники приоткрывают спрятанную за повсеместной апатией веру...
я уже ничего не знаю...
стала ли я счастливей? - может быть, на какую-то долю мгновенья...
стал ли ты счастливей? - тоже вопрос...
вот где пригождается Сократ с его познанием себя
внешняя оболочка не максима для счастья...

вспомнила Наутилуса: если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад, и твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад...
мда ... хочется писать, да так и не научилась...
перечитала свои старые стихи - я в них уже все высказала, только своим глуповато-детским языком...
вы уж простите меня, все-таки я вас всех люблю...
и все-таки мне очень часто бывает тоскливо...
кто знает, тот поймет...
вот только соль в том, что никто не знает,
т.к.
the main aim of her life was to escape...

все пройдет, все не имеет смысла
и нежный блеск в глазах уйдет
над нами магия повисла
что сотворила просто ночь

и не осудим мы друг друга
слегка коснувшись жарких губ
и пусть исчезнет эта вьюга
и боль с тоскою пропадет…

мне вручили диплом... бардовенький такой...
этап завершен...
наверное, все еще будет...
приятно узнала своих однокурсников,
интересные и поистине глубокие люди меня окружали, не хотелось бы с ними расставаться...
хотелось бы, чтобы все громкие фразы "мы будем встречаться" не разлетелись вникуда, а осуществились...
сложно все... мало чего понимаю, да, наверное, и не стоит...
все ничего...

я закончила учебу... закончила с красным дипломом... благодаря сильным мира сего и чуть-чуть своим каким-то качествам... впрочем, как и все и всегда в этой жизни...
вот только что теперь? зачем все это было нужно?
- да, я работаю по специальности,
да, мой диплом работал на меня еще до того момента, как был окончательно дописан,
да, я работаю там, где хотела...
но почему мне не хватает меня самой...
такой спокойной и способной отыскать ответ на нужный вопрос за ночь...
почему меня гнетет беспокойство?
почему мне одиноко, когда я не одна...
где мое счастье и спокойствие?
чего я неправильно понимаю?

у меня один знакомый спросил: "ты не хочешь взрослеть, да?"
и тут я поняла: я всегда была чересчур взрослой, я не хотела совершать ошибки, и я не совершала, все, что со мной происходило, было взвешено со всей серьезностью...
кризисы личности нужны, именно они затавляют отмереть все слабое и ненужное и оставить только то, что должно быть
вот только как-то сейчас он уже вроде и не к месту...

почему я такая бесполезная?
если человек исчезнет, этого никто даже не заметит...
зачем все должно быть плохо?

почему меня одолевает какая-то форма апатии??
мне нравилось учиться в выбранном мной вузе, мне нравилось несмотря на все недостатки...
для чего все это было?
почему мы медлим с принятем какого-либо важного решения вплоть до того момента, когда принимать его уже поздно.... и тогда, если повезет, то случай сам подскажет...
на моей левой руке отсутствует линия судьбы, что значит, что меня не "определили", не сказали, как надо... я все могу решить сама, вот только как решить, если я почти ничего не знаю?...
и вообще хочу светлого и чистого и жизнеутверждающего

... осознание своей ничтожности приводит к совершенству, впрочем, как и только поистине закомплексованные люди могут достичь неземной власти...

вот и лето пришло
такое по-детски беззаботное состояние счастья на теплом солнышке...

почему все так плохо?
зачем нас обязательно надо чему-то учить?
я и так все понимаю, но все имеет свойство заканчиваться...
хватит ли у меня сил, чтобы не разразилось скандала?

иногда я думаю, что лучше бы я была мужчиной =)
там все просто - все недостатки, являющиеся таковыми у женщин, есть достоинства у мужчин, будь то вспыльчивость, уверенность, напористость...
мы такие, какие есть, все мы хотим, чтобы нас вопринимали таковыми, и одновременно понимаем, что это невозможно...
мир нас хочет другими... нам необходимо что-то осознать, чтобы чего-то добиться, пусть даже в личностном плане...
почему это так сложно, почему во мне все перемешано, почему я не знаю, как надо, почему, даже если вы мне дадите верный ответ, я поступлю по-своему, и самое главное - почему мечта остановилась?
я хочу, следовательно я существую, почему я существую в так называемой фрустрации?
я устала играть роль, наверное, просто не ту я выбрала...
неужели все безнадежно???

я поняла, что я делала не так
я поняла, что тебе нужно
я поняла, что никак не могла сделать то, что стоило
потому что человеческий мозг создан для развития
потому что мы не можем знать все, что нужно в определенный момент времени
потому что просто для всего необходимо терпение...

лягушка мечтала о счастье
об одной тихой никчемной мухе...

что со мной не так?

мы скованы цепью...
непонимание в тягость
стремимся познать...
и разрушить всю благость
обмана боимся
хотим правды жизни
вот только зачем
бросаемся мыслью

мир полон шлюх как женского, так и мужского рода...
и не надо называть это поиском любви...!

перефразируя великих классиков, - "я хочу, следовательно, я существую!"...
я сейчас не про общество потребления... я про мотивы роста и двигатели прогресса, но только в личностном плане...

мы сами все ломаем, думая, что знаем, как надо поступать...
мы сами не хотим получить то, чего хотим...
мы сами виноваты в том, что остаемся одиноки вместе с теми, кто хочет быть рядом...
потому что не надо залезать в свою скорлупу, когда тебя и не помышляют обидеть...
потому что стоит добиваться своего, даже если для этого приходится спускаться на ступень ниже...
потому что все люди разные, и чтобы понять одного не достаточно понимать многих...

начинается новый сезон: журналы публикуют новинки великих гениев, от чего сразу становится завидно: почему я никак не могу найти такие чулочки, как, к примеру, Миучча Прада или Жан Поль Готье уже втоой сезон подряд выводят на подиум...
а еще чего-то очень-очень хочется, но вот чего точно не знаююю...
какой-то рубежный период: вроде необходимо показать, чему я научилась, что могу - как минимум написать диплом, но почему у меня все валится из рук и совсем не пишется...

Иметь или быть?...
Почитала Эриха Фрома...
Обществу необходимо научиться жить в модусе бытия, а не модусе обладания....
как-то это все спорно-относительно... действительно ведь, мы стремимся сначала что-то получить, и только потом с чувством полноценности мы учимся быть...
не думаю, что стоит разделять эти вещи и впадать в противоположную существующей крайность...
...хотя цели, наверное, стоит научиться ставить правильные с самого начала...