Вчера снились такие жести...
Даня решил меня утопить. Сначала я не поверила - подумала,что он прикалывается. Но тут - фигакс меня в воду.. и я барахтаюсь на мелкоте в озере с мыслями "А умирать-то блин не хочется!" и судорожно соображаю, что же делать.. в итоге резко стянула с него штаны и забрызгала водой)) Вроде даже помогло))
Вчера я и Ваня ночевали у Арины. Сначала мы стали играть во всякие ржачные игры, типа загибания бумажек. В итоге получались дико смешные истории так, что у нас у всех животы болели от смеха!
А потом, ближе к ночи, стали разговаривать на темы смысла жизни и прочей фигни. Получилось в принципе очень даже мило. По-больше бы таких вечеров)

А между тем настроение сейчас опять ниже среднего.. Послезавтра экзамен по общаге (слава Богу, последний!), и остаток этого дня и весь завтрашний мне предстоит посвятить подготовке. А я уже устала... Уже начинаю сильно нервничать от того, что все-таки не все так, как я хотела бы... Мне здесь тесно.
"И уже осатонело,
Ноют губы, ноет тело.
День прожить тебя не видеть -
Словно чашу яда выпить"

Эх, я не знаю уже, что и делать... уже больше не могу так...
А еще знаю: скоро пройдет эта ярость и сменится чувством безнадежности... я уже совсем не верю, что все будет по-другому.
Лето будет потеряно...

Во время очередного безрезультатного похода за ГПС, ко мне в голову почему-то пришла мысль, как же все-таки круто жить) Только вот голодно слегка было. И тут я встречаю знакомого с полным мешком эскимо. В честь чего такая пьянка и почему он меня угостил мне так и не удалось выяснить. Но было приятно)
Потом как всегда весело погуляла с Камой.
А больше ничего интересного за день не произошло. Щас буду продолжать готовиться к экзамену. Почему-то у меняя есть чувство, что я его завалю... Но у меня еще есть шанс этого избежать: целых 3 дня на подготовку)

Ну и напоследок немного лирики)))

Улетаю - из дневника вырванными страницами,
Не сумев улететь с перелетными птицами.
Догараю - буквами, пылающими в огне,
Пропадаю - строчками о тебе и обо мне...

От ярости - льда расплавилась кромка.
Сестра передоза - по тебе ломка -
Сковала мне душу стальными цепями.
Ох, мама, что дальше, скажи, будет с нами?

Ловлю в каждом звуке - твои отголоски,
Твое отраженье в витринах киосков.
Бегу, забывая захлопывать двери я -
Хоть ты пропиши мне лекарство от недоверия...

Сегодня мне никто не позвонил.
Сегодня я ни с кем не гуляла.
Сегодня я напрасно сходила в 2 учреждения, тем самым зря потратив час своей жизни.
Сегодня я, как и практически каждый день, бесцельно торчала в нете, тем самым снова зря потратив около 3 часов своей жизни.
Сегодня я потратила примерно 4 часа на подготовку к экзамену.
Сегодня я пыталась думать об учебе.
Сегодня я постоянно думала только о Тебе...

Наконец-то узнала свой результат по русскому: 71 балл. Конечно, лучше, чем 59, но я хотела конечно большего... Ну что поделать.
День вообще странный. Отсидела час на факультативе, потом пошла в больницу за справкой. Оказалось, что судя по манту, у меня что-то вроде предрасположенности к заболеванию туберкулезом. Как-то не верится в это, ну да ладно. Все равно все умрем))
Потом пошла в центр занятости. Завтра пойду делать ГПС и ИНН.
Мозготрахство продолжается

Вечером весело погуляли с Сэмом и Пряником.
Вот и весь день. Пролетел быстро и непонятно.

Решила писать сюда каждый день лета, но сегодня реально ничего интересного не происходило =(
Так и не узнала результатов за русский. А снилось, что набрала 59 баллов. Расстроилась.
Весь вечер болит голова, поэтому не пошла гулять.
Сейчас пойду дальше готовиться к обществу.
Уже так устала... хочу уже наконец уехать!!! Хотя бы на неделю... Но ждать этого еще так долго...
Заряд оптимизма иссякает.

Сдала.
Остался 1 экзамен! Всего 1))
Было нервно и страшно, но итогом в принципе довольна... хотя рано говорить гоп)))

Вечером очень мило и весело погуляла с Ариной, а весь день торчала в нете,читая пошлые анекдоты.
Такое чувство, что я освободилась от всех проблем, на душе почти что легко)
По-чаще бы так не париться)

Завтра опять экзамен. По математике.
Решила не учить формул и идти с уверенностью, что всё смогу. Мозг есть, и это главное. И еще важно не волноваться...

День - тоже ниче особенного, хотя вот Даня приехал. Теперь хрен знает когда увидимся. Страшно надоело постоянно расставаться. Но это уже совершенно близится к концу в любом случае, и это радует.

Сон снился про обстрел. Я со своим классом на улице зимой, а на нас сыпятся ядра... Наверное это груз от Егэ)
Скоро и это кончится. Всё кончится, и начнется другая, новая жизнь... Все самое интересное впереди.

День не отметился особыми интересностями, разве что если прогулкой в крепость с Катей и Кириллом) Их приезд был для меня приятной неожиданностью.
Остальное время я слонялась по квартире с целью чем-то себя занять, успеха это не принесло, и я решила поспать. Затем - поготовиться к экзаменам. Вот собственно и весь день.
Вчера вечером тоже была неожиданная прогулка - с Камой и Ариной. Было очень весело, и поэтому время слишком быстро пролетело. Но ощущения классные. Будто всё так же хорошо, как 2-3 года назад... Все-таки меня до сих пор тянет к этому человеку, и даже не верится, что мы помирились...

Настроение без изменений, все те же душевные терзания и желание стать холоднее и равнодушнее...
Когда-нибудь у меня получится.

На этот раз сны были менее жесткими, и даже вначале приятными... лестница так высоко в небе, что звезды не над, а под нами... и земли не видно. И совсем не страшно забираться по этой лестнице. Ощущения непередаваемые!

Утром решила забить на встречу с Политехом. Не хочу я туда поступать. А я ведь не делаю того, что не хочу ;)

Настроение малость мрачное. Вчера поняла, что так больше не может продолжаться.
Я ничего не хочу, я никому не верю! Никому...
Потому что все неправильно. Это никогда не кончится.
Хватит повторять всё по кругу.

Встала в третьем часу дня)
До этого все сны свои кошмарные смотрела. Настолько жуткие снятся редко. Живые в реальности были мертвыми в моем сне, а мертвые в реальности - во сне живые. Еще + ко всему этому и призраки тоже снились и перемещение в прошлое на 3 месяца.
Утром, проснувшись, не сразу поняла, кто жив кто мертв на самом-то деле.


Днем потупила слегка в нете как всегда, предложила Сэму пойти вместе учить общагу. Он согласился, но через час. За это время Арина вытащила меня на пляж, типа она будет учить географию, а я - общагу. Пришли, полежали, поболтали, них** не выучили.
Потом ушла Арина, пришел Сэм, поболтали, я все 2 часа каталась по земле в истерическом смехе (как и всегда бывает, если со мной Сэм) и тоже нифига не выучили. Зато я научила его решать тригонометрические системы из ЕГЭ из части С за 5 минут и против его воли) Я сама не верю в это, но я герой!)

П.С. а все-таки мерзко... но это уже за кадром.

Недавно поздно вечером ехали мы в метро. Стою в очереди за жетонами, и тут подходит мужик какой-то, просит 10 рублей, дескать, на жетон не хватает. И в руках так правдоподобно мелочевку держит. Я (что не характерно для меня) с довольным видом заявляю, что не дам ему денег. Он:
-А жетон?
-Не-а! - с ухмылкой отвечаю я.
Тогда он отвял и отошел в сторону. А мне стало его жалко. Решила подойти и дать денег.
А он стоит, так подозрительно отвернувшись. Я заглядываю ему за плечо и что я вижу: чувак пересчитывает купюрки - пятихатки, сотки, не мельче. И пачечка такая нехуденькая. Посмотрел на меня растерянным взглядом, а мне стало так смешно... дико смешно. Как я наверное нелепо выглядела при этом со своими 10 рублями ХD

Завтра у меня первый в жизни серьезный экзамен.
И главное, что я совсем не волнуюсь, и на душе хорошо и спокойно, хоть за окном дождь... Странно, но в последнее время я полюбила дождь... хотя раньше он мгновенно заставлял меня грустить.
А теперь мне нужно просто "отстреляться" эти 2 недели экзаменационные, и я буду совершенно свободной! Как я этого ждала.. даже не верится, что всё так близко!
Сейчас поняла, как сильно скучаю по вам всем, кто в Питере, и даже по тем, кто здесь...
Хочу оказаться в вашей большой компании.. со всеми сразу! Жаль, это это нереально...

Сегодня в воздухе был особый запах... свободы. Не было солнце, все пасмурно, но дышать так легко! И мысли легки - далеко, не здесь... их не поймать.

Как жаль, что человек понимает все, когда становится уже поздно. И еще обиднее, что он не понимает, что не бывает поздно! А бывает страх бросать все силы на борьбу с трудностями. Ничего и никогда не поздно. Наши желания сильнее времени.

Все люди на Земле связаны одной целью: достигнуть счастья. Цель одна. Но счастье у всех разное.
Большинство людей хотят найти свою любовь, родить детей и жить в уютном жилище, изо дня в день отправляясь на работу и раз в 3 месяца встречаясь со старыми друзьями.
Но есть люди, которые хотят оставить след в истории. Таким образом ощутить свою значимость и не бесцельность бытия. И эти люди почему-то не хотят отбросить предрассудки типа банальности и примитивности жизни "как все". Мало кто хочет быть "как все". Почему - непонятно. Наверное, природа такая человеческая.
Почему бы не жить без цели? Просто наслаждаться текущим моментом, каждой секундой жизни, любить жизнь всем сердцем, дарить ей себя без остатка? Нужна ли на самом деле эта цель?

http://www.say7.info/cook/recipe/97-Fruktovyiy-salat.html
http://www.fruktsalat.ru/54.php
http://www.fruktsalat.ru/54.php
http://www.kulina.ru/articles/rec/posetiteli/zakyski/frykt_salat/
http://fruktovye.ru/fruktovyj-salat-iz-kivi-klubniki-apelsina-i-mindalya/page1

Иногда что-то находит, и случаются такие моменты, когда идей приходят одна за другой...
Но я всегда ленюсь их записывать, и они забываются. А вот почему бы мне не записывать ценные мысли в один блокнотик, чтобы через некоторое время составить из всех накопившихся кусочков что-то большое и вразумительное?

Эта неуверенность во всем наверное уже никогда не уйдет от меня навсегда.
Как это надоело - внутри меня сотни "я", и каждая говорит своё, я не знаю, к какой из них прислушиваться. Хотя нет, прислушиваюсь я ко всем, но не знаю, кому верить и чьим голосом руководствоваться... Какое-то внутреннее чувство подсказывает, что что-то не так... волнение, тоска...
Главное не замкнуться опять...

Я боюсь одиночества. Или даже не так: я боюсь остаться одной. Хотя в последнее время делаю все, чтобы так оно и вышло...
Наверное потому, что в глубине души я уверена, что потом все-таки буду кому-то нужной, но только этот прогнивший мир мне не нужен... Так мало осталось людей, с которыми мне действительно хотелось бы, а не приходилось общаться. "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало".

Стоило провалиться на концерте - снился сон, что учительница говорит мне выучить что-нибудь эстрадное, чтобы потом выступить на сцене, а я с яростью кричу, что не буду учить, потому что больше не хочу и не буду выступать, никогда!
И, видимо, и правда не буду... Поступлю на музыкальное только если произойдет какое-то чудо.

Около года назад Маша говорила мне, что последняя весна в Рио будет самым отвратительным временем в моей жизни. Я тогда не поверила, но оказалось, что она была права. И когда все это кончится? К осени? Да, если летом я не осмелюсь бросить всё и лететь отсюда в Питер... А это сложно(((

"Я бегу-бегу к ней на день рождения, потому что боялся опоздать. В одной руке - цветы, в другой - лошадка, подарок"
"Когда я начинаю играть, я взлетаю и уже не падаю"

Пока есть такие дети, я счастлива.

Мне всегда хотелось, чтобы у меня был какой-нибудь умный дедушка-профессор или препод, чтобы по вечерам он увлекательно рассказывал мне какие-нибудь научные парадоксальные интересности.
А еще всю жизнь мечтала о таком парне-соседе, который любит играть на гитаре и заниматься какой-нибудь ботаникой, и чтобы можно было к нему в любое время завалиться домой без предупреждения и понаблюдать (или даже поучаствовать) в его этих занятиях. Или просто выговориться, затем послушать о его наболевшем, и вернуться к себе в квартиру с облегченной душой))

Постепенно, понемногу, шаг за шагом, но просыпаюсь.
Стало легче на душе, вновь захотелось играть, и появилась даже иллюзия развития событий.
Я просто осознаю, что освобожденье уже близко. С каждым днем, часом, минутой все ближе.
Я знаю, что все будет у меня хорошо. Рано или поздно. Будет.