......восстановило работу.

НРС - это сегмент блога, где я рассказываю все свои мысли и переживания. Никакого повествования, только рассуждение и только после 00:00.

Ну да, бывает у меня так: меня начинает глушить что-то очень похожее на депрессию. Это не она просто тупая меланхолия.

Основная причина этого чувства сейчас: я иногда не чувствую Лешу.

Я думаю: может это из-за того, что последний год по сути своей были только х*евые отношения. Да, если смотреть правде в глаза эти отношения были именно такими. Нет, я говорю спасибо всему, что было. Но это все дает мне ощущение, что я не нужна. То есть как только я теряю контакт у меня уже рухнул мир.

Это все влияние прошлого.

Но я верю, что тут все по-другому, что все хорошо. Я верю в это, когда он меня обнимает, так будто никто до него не обнимал. Когда целует, будто никто до него не целовал. Когда смотрит, так будто он первый голубоглазый Кот в моей жизни.

Просто каждый раз, когда я начинаю бояться за нас он обнимает меня.

P.S. хотела написать о неделе самоуправления, перваках и Истории Русской Философии. Но Макс Корж и дикая усталость дает написать только это.

Я точно знаю зачем мне блог. Я точно знаю почему пишу так откровенно.

Ответ прост: я боюсь забыть. Нет, все боятся забывать, но у большинства это немного по-другому. 

У моих бабушек и дедушек болезнь Альцгемера. Болезнь наследственная. И наверно, поэтому мне так важно записывать все события, любовные, учебные передряги и так далее. Я боюсь проснутся однажды и не знать кто я. Меня передергивает от одной мысли, что может быть так как у них.

Однажды, я верю, что еще до того, как буду в беспамятстве, я распечатаю все записи и буду перечитывать их. Я наверно, буду воспринимать это  как рассказ о другой девушке. Не важно. Я хочу помнить.

P.S. сегодня ночью я первый раз чуть не переспала с парнем после появления Моего Бабника в моей жизни. Хрень в том, что когда этот парень меня целовал думала я о Моем Бабнике.

P.P.S. сегодня была у бабушки. она принимает меня за свою дочь. не могу к ним ходить. я начинаю плакать.

Когда в комнате два источника света: окно, за которым город, в котором через три минуты начинается новый день, и экран ноутбука с приглушенной яркостью экрана. Когда в колонках играет Центр - ночь. Написала бы мурлыкает, но эти парни не мурлыкают. Песня хорошая, музыка в ней нравится. Определенно не ради текста слушаю. нашла первую версию. Текст больше нравится, но музыка не та. Все как обычно. Типичная Саша. Так вот в такие моменты меня накрывает.

Я люблю свой университет и ту специальность, на которой учусь. Да, я про***ла этот семестр...Почему? Я расслабилась. Мне легко дался первый семестр и решила, что так будет всегда. Оказалось: нет, дорогая, учиться нужно. И я реально понимаю - так у всех. Себя успокаиваю, дура. _{нашла просто минус от ночи. то, что нужно сейчас} Нет, больше так не будет. Урок усвоила. Нет, что вы я не буду забивать на любовь, профком и то, что называется нормальная жизнь _{хотя я понятия не имею, что это такое.} Но я не буду пускать учебу на самотек. Да, может было сложнее из-за аллергии. Да, я недовольна собой. Да, у меня родителям насрать, а мне нет. Черт, у нас же я похуист. Ну...

Сейчас с Лией спорили о том, люблю ли я Моего Бабника. Однозначного ответа не нашли. Может я устала бороться за нас? Может Я перестала верить в то, что у нас все будет хорошо? Да вроде нет, жду верю надеюсь. Боюсь потерять. Знаете, а я верю, что его "я не уйду из твоей жизни", "ты мне нужна" они сильнее нашей тишины. Я готова ждать его. Я пообещала. Я хочу любить его. Но я не знаю люблю ли я его. А это значит, что я не люблю его. Когда любишь не анализируешь чувства.

А еще у нас уже половина первого, я как минимум тридцать минут изливаю вам душу. Меня пугает то, что я не пишу. За всю весну я не написала ничего. Ни то, что ничего не опубликовала. Даже не написала. Я не могу.  Я не знаю почему. Я так много не знаю. Мне так есть куда стремиться. И я пожалуй пойду спать.

Завтра ж к 9 на работу. 

Пока на небе светят звезды, я пишу,
Слушаю тишину и жду.
Пока на небе светят звезды, я-я мечтаю,
Этим и живу.