Месяц назад, если бы вы спросили, что мне нужно для счастья, я бы выдала список длинной в 10000000000000 пунктов. С момента, когда все изменилось, прошло меньше месяца, но я нахожусь в полной гармонии с собой. Что мне нужно для счастья? Зачет по английскому.

Я сходила на все пары за эти дни. Помню начало второго семестра, когда я прогуляла все что можно. Нет, в этот раз все по-другому. Я хожу и *ОБОЖЕ* пишу лекции. Хотя, от части за лето кое-что не изменилось: как мне было скучно на Онтологии, так и до сих пор скучно. И точно так же: как я любила ИЗФ, так и люблю его. Хотя вру, я его обожаааааю. У нас ведет директор ИСПН. Он нереальный.

Начинаю работать с первым курсом. Сначала все шло грустно и тяжело, но потом раскачались и сейчас все идет хорошо. Завтра первое мероприятие проводим. Нужно было 3 человека, нашла 5. Боюсь сглазить, какие они хорошие у меня.

С Лешей мы сегодня завтракали. Я серьезно. У нас было свидание в 10 утра. О это хреновое расписание. В воскресенье у него день рождения. О подарке чуть позже, но он почти продуман. Осталась пара деталей. 

*тут мне испортили настроение и вот что я думаю об этом*

Во-первых, люди, которые меня не знают называют меня шлюхой. Люди, которые меня, блять, ни когда не видели. Вы классные, что вам сказать. Окей, думайте, как хотите. У нас же общество, где мужчины ебут все что движется, а женщина вообще не имеет право заниматься сексом. (какой-то левый чувак сказал моей подруге, что я шлюха и сплю со всеми. заебись, да?!)

Во-вторых, мой бывший зам по департаменту сошла с ума. Видите ли у нее были другие кандидатуры. Что ж эти кандидатуры не делали ничего?! (Бывший зам. по департаменту отказывается передавать мне дела)

*тут я поговорила с Лешей и все стало хорошо*

Я влюблена. ну для тех, кто не понял.

Скоро ОВК и я официально вступлю в должность.

У меня одиннадцатый час ночи, а я сижу и поражаюсь своему же безграничному счастью.

Фраза "И когда кончится дождь, будет солнце" - это о конце моего лета. Дожди закончились, теперь счастье и солнце. Не без облаков и меня то подгружает, то кошмары, то какие-то проблемы...Но все же счастья и солнца больше. Я последний раз классе в 10 такой была. 

Вчера с Лешей шли с дня рождения. Был второй час ночи, набережная в фонарях, над водой летали фонарики... Я счастлива до последней своей молекулы. Я так счастлива, что не могу молчать и рассказываю маме о том, как мне хорошо.

У меня будет футболка от Лукьянцевой, а еще ее рисунками будут украшены тетради.

Первый раз за долгое время я рисую и пою "Жду Чуда" Анта. Телефон жужжит от сообщений от моего _{и только моего} мужчины. 

И да, я счастлива.

Долго думала писать счастье-радость-позитив на лето или нет. Даже не знаю, что меня останавливало? Мое безграничное счастье? Или несдержанная апатия? Или то, что эти два состояния у меня одновременно. *и вообще мне лечиться нужно*

Писать победило. 

1. Фотография с закрытой зачеткой. Вобудет. вот оно счастье будет. яп

2. Готовить завтраки Моему Бабнику.

3. Пара бессонных ночей с моими девочками и прогулками по городу/отжигом в клубах

4. фотодень с Майорке.

5. Видео с той же майорки.

6. Есть много креветок, мидий и прочей хренью морской.

7. Полет на такой штуке, когда тебя привязывают веревкой к катеру и надевают парашют. Вот убейте, не знаю, как называется.

8. Несколько кулинарных вечеров с моими девочками.

9. По-настоящему летний шоппинг.

10. Додекорировать комнату. 

11. Фотосет на улице

12. 2 раза сходить в парк аттракционов 

13. Научиться готовить что-то новое

14. Купить велосипед

15. Вдохнуть в блог новую жизнь.

ИСПН <3 меня.

Что бы начать работать в профбюро нужно пройти 7 кругов ада слет студактива, институтскую школу профактива, написать тест, сходить на демонстрацию и съездить на майский слет. За это время нужно не начать их ненавидеть и не перегореть.

Я значит не сходила только на демонстрацию. Ну в Турции была. не смогла. 

И вот завтра я еду на майский слет. На всех  институтах борьба за места, а у нас что? У нас взяли всех и ещё места остались. Но мне важно, что туда еду я.

Это я в тот момент, когда поняла, что еду.

Сейчас все внимание на подготовку к нему. Со мной еще едет Лия моя. 

И скоро я зайду в профком, как человек, который работает там. Я счастлива. 

Может быть я даже напишу нормальный пост о том, как съездила. ахахаха.

А так всё, как обычно.

Аллергия - приступы.

Мой Бабник - приступы нежности.

МММ - приступы ругани *совместная работа дает повод*

Друзья рядом.

Семья рядом.

Учеба идет.

Но скоро я зайду в профком под припев shakira ft. timbaland – give it up to me

И чего бы ты не хотел, ты можешь сделать это своим.

Прощай сны! Привет Боль! Встречай нас мир! Мы вернулись!

О вчерашнем утре. Я благополучно проводила маму на Канары и собралась в центр. Нужно было заехать в банк, а потом встретиться с Доль и ехать на макияж. Вышла я пораньше и так получилось, что к месту встречи с Катей я пришла за час(!) до встречи. Подумала: ох, пойду поем. Пошла во Французский пекарь. Захожу, а там тот Данил, с которым мы флиртуем постоянно. Вообщем час я посидела у них, посмеялись, поговорили. Потом поехали с Катей на макияж...ну те, кто подписан на меня в инстаграмме или есть вконтакте видели это.

О танцах. Было очень круто. Преподавательница заводная, веселая, тренировку на каблуках я выдержала.

О ночи. Вечером ко мне приехал Мой Бабник. Приезжает и говорит: "у меня завтра в 10 утра встреча по работе". У думаю, ну всё круто, как раз ко второй паре. И тут ему звонят и говорят:"давайте перенесем встречу на 12". Первую пару в семестре я таким образом  благополучно въебала. Но сейчас о ночи. Ему нужно было седлать презентацию для какого-то молодежного форума. Сидит такой делает проходит минут 15 и говорит: "я не могу с тобой работать. к черту всё это. давай кино смотреть". ну как бы фильм мы тоже не особо смотрели...Он всё-таки замечательный. нежный, трепетный и всё такое. Но я не представляю, что он скажет мне:"ну всё давай будем вместе".  С утра выпили кофе и разошлись по своим делам. Но целоваться с ним посреди города было как-то странно...

О первом дне второго семестра. Расписание: с первой пары онтология-соц.философия-онтология. По факту: со второй пары онтология-онтология-соц.философия. Первую онтология я пропустила. На второй мы уржались просто. Дело в том, что наш преподаватель заигрывает с моей подругой, и мы вчетвером составляли список качеств 20тилетних и 40летних мужчин. И Доль смотрит на нашего преподавателя и говорит: нуууу пузико пивное. И всё бы ничего, но в этот момент препод смотрит на нас и полная тишина в аудитории. Я, Лия, Аня просто разрозились смехом. Потом нам говорят, что соц.философии не будет мы что-то поговорили, посмеялись и пошли домой на выходе из универа выясняется, что соц.философия будет. Мы думаем: ну надо бы поесть. идем в одну столовую -  очередь, в другую - очередь. Плюнули. пошли в сабвей. И кого мы видим? МММ. Конечно. я стою всё убитая. не накрашенная толком, засыпающая, губы в кровь из-за щетины Моего Бабника и тут МММ. В пятницу у нас свидание. Надо пережить завтра и всё снова будет хорошо. На соц. философии я спала.

О вечере. Сегодня моей прабабушке исполняется 90 лет. Так что у нас семейный праздник, перед которым не плохо было бы стать походим на человека....

Сегодня моему любимому прадеду исполнилось бы 100 лет. Он родился в Российской Империи и при рождении был Иосиф Ефимович Малквейн. Именно он переделал нашу фамилию и мы стали Малковы. Именно из-за того, что эта фамилия переделана мы МалкОвы, а не МАлковы. Этот человек был эвакуирован из Москвы в 1941 году вместе с заводом и его не брали в армию т.к. такие нужны были в тылу. А тут он влюбился и остался навсегда. Он подарил мне чудное детство. Именно дедушка Ёся и бабушка Люся *прадед и прабабушка* воспитывали меня, сидели со мной и так далее. Когда отец ушёл от нас дедушка, у которого в тот момент был Альцгеймер, не пустил его на порог дома, сказав, что настоящий Малков так с семьей не поступит. Дедушка и бабушка для меня являются образцом семьи, любви и верности.

Дедушки нет уже 6 лет. Я невероятно скучаю, каждый день вспоминая его.

Я реально 3 года в завязке. 

Всё началось когда мне было годика 3 я сказала маме: "Я хочу танцевать". Она отвела меня на худ. гимнастику *эту логику я не понимаю до сих пор*. Я отзанималась какое-то время и ушла на танцы. Я танцевала много, разно и везде. Вплоть до того, что выступала в театре. А потом ушла...был сунц, учеба, загоны. И вот завтра моё "триумфальное" возвращение на паркет. 

Легенсы, майка и туфли уже лежат в сумке и готовы к завтрашнему денсу.

Новостей много, а времени сесть спокойно и написать как-то некогда...Так что сейчас расскажу наверно обо всем.

Во-первых, я встретилась с замечательной Настей Мне_бы_мини_купер. Я нереально волновалась, но всё же это вторая моя встреча с девушкой с ли.ру, так что прошло всё проще *ну для меня*. Я думаю, это не последняя наша встреча.

Во-вторых, как-то давно я писала пост о своём бывшем Вове. http://www.liveinternet.ru/users/your_own_disneyland/post222908410/

Так вот, 06/02 Вова постучался мне в друзья на вк. Блять. спустя 4 года?! Вы сейчас серьезно?! И такой прости меня и бла-бла-бла. Вопрос: он нормальный или как?! Я думаю, что нет.

В-третьих, помните В.?! ну того с кем я встречалась год назад? Ну он позвал меня замуж:D тут просто без комментариев. Мама сказала, что когда Тетя Лариса (его мама) узнает она умрет. Сразу:D

В-четвертых, Нам дали расписание на 2й семестр. Учимся мы всё-так же с 9:00, почти всё время с первой пары, и максимум до 16:00. Это меня невероятно порадовало т.к. в прошлом семестре мы сидели и до 18:00. Ещё меня порадовало, что лекции по культурологии у нас начнут вести другие преподаватели т.к. наша нынешняя у меня в печенках сидит. Но вот расписание на субботу это что-то! Раньше была только физра первой парой. Сейчас какая-то социальная философия *не пойми зачем* с 2х до 4х. WTF?!

А в-пятых, у нас девушка моего Бабника. на самом деле я просто узнала кто это. И то правильнее сказать: подтвердила предположения. Думала загрустить и позвонила МММ. Знаете чего понять не могу? Он был моим морем. С приливами, отливами, штормами...А сейчас он берег, к которому меня прибивает. Раз за разом. *это я о МММ*

А ещё я поняла, всю суть моей любви к Ковачу.

5 февраля - расстреляла 40 человек

9 февраля - приговорена к казни на электрическом стуле

14 февраля - приговор приведен в исполнение.

Да, если до него мои мужчины создавали меня, то он просто убил. И я больше никогда не буду прежней.

Я готова просто забить всю ленту постами т.к. писать внезапно стало что...

У меня есть друга Женя Кузнецов, те кто читают меня давно знают, что мы встречались. Ну вот сейчас мы дружим. Я не верила, что может так получится, что я буду дружить с бывшим. Но я могу рассказать ему всё.  И он тоже рассказывает мне всё.

Вчера он сказал, что у меня жизнь мечта любой девушки. Что я красивая, умная, вокруг меня лучшие мужчины, у меня хороший вуз и я счастлива в том, какую профессию я выбрала. 

А теперь внимание вопрос: что разнылась-то, дура?

А нет, смотрите-ка, я напишу это сегодня.

1. ОТ РУКИ переписать все билеты по культурологии.

2. Скачать учебник по логике и каждый день прорешивать по 2-3 задания 

(пункты 3,4,5 выполняются после 21.01)

3. Сделать нормально тетради т.е. Убрать все лекции в файлики и распределить тетради по предметам. Нормально, а не как сейчас.

4. Раздобыть список литературы по Онтологии и начать читать уже сейчас.

Список мне обещали выслать сегодня-завтра. Кстати, когда я писала своему преподавателю, я поняла, что ещё есть мужчины, которым я стесняюсь писать, у меня трясутся руки и путаются буквы.

5. Начать переводить тысячи.

Я нашла все тексты, но не перевела. Шэйм он ми.

Можно считать, что месяц прошёл хорошо и всё сделано так как надо.

Февраль. Я знала, что это будет месяц творчества. Причем творчества во всех аспектах его присутствия в моей жизни.

Девиз месяца, это не просто слова. Это слова, которыми я бы охарактеризовала все своё творчество.

"Преврати своих демонов в Искусство"

1. Каждый день писать по 200 слов минимум для Большой Работы. Если не получается отрабатывать эти слова. 5600 МИНИМУМ.

2. Начать писать утренние страницы. От руки.

3. По 6 луков за неделю с поливора.

4. Закончить оформление в моей комнате: цветы, ваза, распечатать фотографии, свечи. А потом отфотаграфировать.

5. Почистить музыку на телефоне т.к. она является моим вдохновением.

6. Дочитать Вишневского.

7. 20 набросков одежды.

Мне 18 лет и я первый раз в жизни слушаю нирвану по собственному желанию. Наверно это ещё раз доказывает, что я не зацикленная на хип-хопе девочка. Просто песня "girls" задела меня чем-то. Это странное ощущение, что ты слышала её примерно миллион раз, она всегда тебе нравилась, но ты никогда не искала её, ты даже не задавалась вопросом: "а кто же её поёт?". Но моя любовь к видео а-ля Саша Тихомиров раскрыла мне глаза. Но из-за кризиса моего списка аудиозаписей на вк я сижу в каком-то паблике и слушаю музыку. Музыка хорошая. что ещё надо? 

Плюс я начала чудо программу разбери ВСЁ во круг себя. 

• навести порядок на лиру
• разобрать вещи в шкафу
• разобрать музыку на телефоне
• разгрести файлы на компе

И чуть не забыла. Я начала качать пресс. Каждый день три подхода по 20 раз. У меня будет крутой пресс. 

Может я пришла в тот жизненный период, когда явно понимаешь что надо что-то менять?

На самом деле, я вчера пол вечера старательно отгоняла от себя мысли о самоанализе. Это всё онтология. Я помогаю готовиться своим девочкам. Думаю это правильно, помогать друг другу. И скажу вам, вопросы там просто....убиться. " Зло как нехватка бытия" или "Отношение «Творец – тварь» как основа дуализма средневекового мышления." или "Линейный детерминизм и проблема свободы." Я читала и думала: ё моё, я что делала весь семестр на лекциях?! Что за бред мы проходим?! На самом деле я чувствую себя виноватой перед девочками за мой автомат.

 Но сегодня эти мысли вернулись. Я не скажу, что недовольна своей жизнью. Да, наверно я бы принесла изменения в свои сердечные дела. Но все остальное меня устраевеает. Мне просто  кажется, что я начала менять свою жизнь ещё в июне-июле, а сейчас пришло осознание этого. 

А ещё я пересмотрела ВСЕ новые серии сериалов. и мне великому сериаломану нечего смотреть. Что делать? Как быть?

Пойду поем мороженного с фруктами и шоколадом. А дальше снова за раскладывание своей жизни по полочкам. По моим личным криво-косым полочкам.

Сегодня был зачет по Теории Культуры. Я его не сдала. Как и пол моей группы. Я ненавижу нашу преподавательницу. Сука. Ладно. Положим на всю эту ситуацию, сдадим завтра и всё будет норм. Я скорее просто злюсь чем расстроена. 

Папа поздравил с первым завленым зачетом. Мама тоже. Короче всё нормально. В следующем семестре будем работать лучше. Ну серьезно просто расслабилась т.к.  теории я всё это знаю. Бесит меня Леви-Стросс. Спасибо Богу, что я не на культурологии.

Ещё я решила подкачаться. Худеть мне не надо, а вот пресс подкачать это да. А ещё хочу бегать. И нужны новые наушники:D

Вообще я очень устала. Просто понимаю, что сейчас работаю из последних сил. Ну ида, я занимаюсь самобичеванием.

Дело в том, что я прохожу это всё уже круг на пятый. И меня это очень бесит. Но больше меня бесит именно то, что я  тупо расслабилась. я полгода нихера не делала потому что вообщем-то знаю это всё. но ещё больше меня бесит то, что я через силу учу самое не любимое по самому любимому предмету. я бы лучше проходила отличия "дарического ордера" от "ионического ордера" чем роль медиатора в бинарных оппозициях. А надо было учить через силу. Ибо нехер. 

Сейчас 11 вечера и я пойду есть. Потому что я в депрессии.

А вообще главный вопрос недели: какую из дыро прокалывать первую или вторую?

Опять же навеяно спрашивай.ру

Вопрос: Ты очень изменилась, я бы сказал далеко не в лучшую сторону Саша, Саша

Этот вопрос я ждала. Учитывая сколько мне говорят, что я изменилась. А всё от чего? А, по-хорошему, всё от того, что те кто раньше были мне близки сейчас очень далеко. А со стороны....со стороны да, все именно так: я стала совсем другой. Но я изменилась отнюдь не за прошедшие полгода. 

Всё началось летом 2011. Тогда когда Ковач ушёл. Мне пришлось измениться. Что бы просто это пережить. Я выбила из себя весь романтизм, нежность, легкость. Мне стало нравится манипулировать мужчинами. Чувствовать, что тут главная, что это я выбрала. Во мне осталось, конечно, нежность, романтизм и легкость. Но так мало и так глубоко, что я просто не хотела их тратить на тех, мужчин кто был рядом. Мне перестало казаться не правильным то, что люди изменяют. Я просто приняла все то, что было в моей жизни. Но мне никто не говорил, что я изменилась, что стало хуже или что-то в этом роде. Все говорили "ну ты переживаешь ТАКОЙ разрыв, это нормально". Летом 2012 я на самом деле начала пить и тусить. Так было всю Грецию. ВСЕ опять же говорили: "у тебя был сложный год, ты просто отходишь. Это нормально".

И вот он первый курс. Пьянки, тусовки, мимолетные связи. И НАЧАЛОСЬ. Все кто раньше были близки сказали: "фу, ты так испортилась". А вопрос: А что изменилось-то?! Что я раньше была моногамной что ли?! *со времен Ковача моногамия в моей жизни как-то ушла* Что я раньше не пила?! Да, тоже были пьянки. А главное, мне говорят, что я ПОСТОЯННО тусую, пью и *извините за мой французский* трахаюсь. 

А теперь серьёзно. С 27 октября по 28 декабря я не пила, не тусила, а только училась. Я, извините, вывезла первый семестр. Вывезла вообщем-то не плохо. Я как бы получила один из ПЯТИ автоматов (на 90 человек). Я сдаю сессию. Сдаю не плохо. А главное: я стала дарить нежность, ласку тем людям, которые рядом.

И МММ был тем самым, ради кого я бы отказалась от мимолетных связей, от тусовок по ночам, от вискаря рекой. И мой Бабник может стать тем, ради кого я откажусь. Но знаете, что я вам хочу сказать?

Мне 18 лет. И я не хочу сидеть дома и понимать, что я что-то упускаю. Я хочу что бы эти годы ЗАПОМНИЛИСЬ МНЕ. Я виду вполне нормальный для 18 образ жизни. 

И я рада видеть ту себя, которой я стала за эти четыре месяца. Да, раньше я была чище, во мне было меньше самоанализа. Но я не была так безгранично счастлива. Сейчас я стала более чуткой дочерью, восполнила свой запас нежности и стараюсь стать лучшей подругой. А те кто говорят, что я испортилась просто знают, что я тусуюсь и пью, но они не знают, что при этом у меня в душе.

I will not be the person you expect me to be.

Я не знаю, нужно ли что-то писать ещё об этом проекте. Если серьезно хотите о нём что-то больше узнать, то вам в блог к beauty_cons.

Я на самом деле долго думала стоит ли. Просто куча всякой хрени. Но на самом деле. Почему бы и нет. Так что я решила, что начать я могу, а бросить я вообщем-то смогу.

Долго думала месяцем чего сделать Январь.

Но всё решилось за меня. Сессия. И именно из-за этого эти обязанности я разделила на 2 типа: пункты 1,2 - до 21 января. 3,4,5 - после 21 января.

Январь. Учёба. Обязанности.

1. ОТ РУКИ переписать все билеты по культурологии.

2. Скачать учебник по логике и каждый день прорешивать по 2-3 задания 

(пункты 3,4,5 выполня)

3. Сделать нормально тетради т.е. Убрать все лекции в файлики и распределить тетради по предметам. Нормально, а не как сейчас.

4. Раздобыть список литературы по Онтологии и начать читать уже сейчас.

5. Начать переводить тысячи.

Почти 2 года назад (январь 2011) я написала пост о своих волосах. И сегодня я решила подвести итоги моих метаний и рассказать о том, тчо с ними было за эти 2 года. 

Но что бы вы не ползали туда-сюда по просторам блога я скопировала всё из того поста за январь 2011 года.

Натуральный цвет моих волос русый.

Мне он никогда не нравился.

Не знаю почему,просто всю жизнь было отвращение.

много меня

Саша ванна фотоаппарат.

Так как ремонт в моей комнате и не думает заканчиваться, а написать о каких-то моментах моей обновлённой комнаты хочется. 

Я решила сделать несколько постов со своими украшениями. заодно перебрать их. Сразу говорю: писать я буду только о бежутерии.

Начать решила с самого приятного для меня: серёжек. Их я коллекционирую лет с 12. так что есть всякие разные. Дырки в ушах у меня, кстати, три, но третью я ношу только летом. Дырка не зарастает. ттт.

Идеального хранилища для серёжек я не нашла и храню их в органайзере для ручек/карандашей.

Он прозрачный и просто мего-удобный.

Я все еще с планшета, поэтому коментариев мало, а посты не редактируются. Извините, думаю к выходным перебирусь за ноутбук.

Я потеряла ключи и поэтому в суботу на иеня обрушился шквал негодования. Но очередной кризис жанра пройден. В семье снова мир. На выходных, кстати, ездила к сестре. Моей маленькой скоро год и как только будет клмп будут фоточки.

Сегодня был бесполезный бень. Его бесполезность оценивается примерно на 9 из 10. У нас отменили 3 из 4 пар. Мы занимались тем, что ходили из кафе в кафе...и если бы не чудо свалившегося на меня МММ было бы совсем все печально. Самое смешное, что когда я ныла о том, что я не понимаю зачем пришла в универ, он сказал, что я пришла его увидеть. Он же прав. Черт.

Научный руководитель тоже не пришел сегодня. Это скажем так печально, ноу меня есть его номер и завтра я буду ему звонить. Плюс завтра иврит и еще к парикмахеру. Я продержалась светленькой год и четыре месяца. Спасибо, находилась.

Я с ужасом понимаю, что скучаю по МММ. Сегодня весь курс спрашивал кто это, но я держусь и не рассказываю.

И как бы меня не бесила меня манера переписываться постам, мне хочется тебе сказать, что в постах я поздравляю только тех, кому нет возможности позвнить и по- моему ты ушла из моей жизни. прости за все. я скучаю.

Дорогие мои. у меня проблемы с компом и хз сколько это продлится. так что пока сижу с плашета. это не удобно, но думаю справлюсь. я, кстати, боюсь, что если не буду писать вам часто, то вообщеперестану это делать.

Теперь о новостях. у нас началась подготовка к Дебюту Первокурсника. завтра все едут к 3 паре, а мы как идиоты ко ворой сценарий писать... Ну я сама это хотела.

Я уже писала, что нашла себе научного руководителя, так он  меня поменялся.а за одно появилась и тема курсовой. я рада, что этот мужик меня понимает*-*

Еще мы сдали 2 км. ПОД СНЕГОМ БЕЖАЛИ. из этого можно плнять, чтоу нас выпал снег. 3 октября, блин.

Я кажется влюбилась. Эпично это.

Завтра организационое собрание по ивриту. я очень волнуюсь и очень хочу. до среды я аж на два шага приближусь к своему идеалу.

Очень скучаю по Сашке по своей.

пока все. я буду стараться вас комментировать, но хз что из этого получится.

Наверно надо составить список того, что я должна сделать что бы стать тем, кем я хочу себя видеть. Но если у Малковой есть план, значит она делает всё наоборот. Поэтому это будет спонтанный путь к идеалу. Наверно можно сказать, что я избавляюсь от привычки составлять списки, которые я всё равно не выполняю. Хотя можно составлять список из того, что я сделала на пути к другой себе. Хорошая идея.

Ещё я удалила на вк список "лучшие друзья". Сейчас почти все узы рухнули. Так зачем держать это. Я научусь отпускать, я смогу.

Мне приятно, что некоторые заботятся обо мне. Они, конечно, говорят, что я порчу свою жизнь, что я качусь по наклонной, но вроде я пока в норме. Я, в отличии от части своей группы, не пью каждую неделю, а только иногда. Я не трахаюсь с кем попало, а только с одним определённым мальчиком...и не трахаюсь. Плюс я помню себя после того, как отпустила Олькова. Было всё тоже самое, только без постоянного алкотреша. Зато мужиков была арава. И все говорили тоже самое, что я гублю жизнь и т.д. Нет, просто это мой способ бежать от той дыры, которая в меня внутри. Раньше было проще, там был Ковач. "Ухожу в себя на миг, нахожу тебя внутри". Сейчас там просто дырка, которую я, как брезентом, накрываю новым парнем. Но это просто прикрытие. Внутри пустота. Я понимаю, что все кто сели мне на уши просто боятся и переживают за меня. Но я 2,5 года назад была одна и сейчас буду. Не умру. Я смогу.

Вопрос об ещё одном языке всё ещё открыт. В универе ещё и курсы иврита есть. И вот сейчас я жду расписания, что бы понять, какой из языков мне подходит больше. Раз так не понимаю, какой язык хочу учить, так хоть по расписанию пойму. Знак свыше, блин. Но я понимаю, что мне нужен третий язык, просто для саморазвития (ну у иврита плюс отъезд из России). А сейчас я пойду переводить тысячи дальше, с нашей учительницей я и английский забуду!

Как вы знаете, я собиралась сделать ремонт в своей комнате.

Комната у меня маленькая, что не мешает моему воображению разбушеваться.

Сначала я хотела сделать обои с Флоренцией, но нужного размера нету и значит надо придумывать что-то ещё.

Сейчас появилась идея сделать фотообои с розовыми пионами, но если и таких не будет нормального размера будем что-то придумывать.

Сейчас меня очень вдохновляет эта фотография:

Ещё smotrina вдохновила меня создать список радостей на лето.

Я пока думаю и в мозге его составляю. Завтра-послезавтра выдам вам.

У вас есть комплексы? 

У меня вот он один. Но такой, что я готова повеситься от него.

У меня комплекс вины.

Т.е. если я не помогла девочке на кр и она её завалила я буду винить себя.

Если я ей подсказала, но она всё равно её завалила, я тоже решу, что виновата я.

В периоды депрессии я виню в разводе родителей себя.

А если парень, с которым я общаюсь расстался с девушкой, то я тоже буду винить себя. И моим тараканам плевать, что у них давно всё шло наперекосяк.

Я так не люблю себя в эти моменты.

Я начала писать сценарий. это кошмарно. 

Но я должна.

Рассказ я уже отправила, после оглашения результатов я и вам его покажу.

Ещё я придумала образы. I'm so happy.

Мой мозг порадовал меня тем, что забыл про др Ковача.

Если это не блок, про который говорит Зеленин всё совсем замечательно!

Вот он и наступил. Новый год. Я думала, что всетру этоот год с Ковачем. Мы честно мечтали об этом.Но судьба распорядилась по-другому. Я встречала с мамой и бабушкой(как обычно вообщем-то). И единственное место куда меня звали находилось на совсем другом районе и меня туда не отпустили. Как сейчас выясняется там был Ковач и Васильева...Ладно. не надо думать об этом. надо заканчивать. Устала я жить с разбитым сердцем.

Мне подарили милейшую розовую пижамку, кулон с ласточкой и скрабл. Теперь у нас с Александрой будет занятие на все наши ночи)))

Чего же я жду от 2012?

а) этот год очень важен для меня потому что я заканчиваю школу. Я жду этот день с 01.09. 2001. (да-да, с того для как стала первоклашшкой). Конечно там экзамены и всё такое, НО раз в сто важнее то, что заканчивается долгий, нудный и безрадостный участок жизни. Я благодарна школе за девочек, которые рядом. ну и пожалуй всё. Больше ничего ТАКОГО школа мне не дала. Только разачорования, не любовь к литературе и ненависть к людям. Так что скоро выпускной.

б) Мне в этом году 18 лет. Я жду свеоего совершеннолетия. Зачем? Затем же зачем жду окончания школы. Это новый этап. И он будет совсем другим. Нет, я не уйду в запой на полгода. просто что-то измениться.

в) я жду любви. Я её жду вообщем-то всегда. 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. И такой что бы она не закончилась после полугода отношений. Такое что бы снова заставила меня поверить, что всё будет зашибись. И я не прошу тебя появиться к моему др, но к след. нг ты должна быть.

А пока я смотрю рамонтические комедии в компании сала, лимонада и шишки на голо, которую я умудрилась получить ударять сегодня головой об стол.

Почему-то в голове засела фраза "Жизнь гавно, давай бухать и плакать"

Никогда такой не была. Но вот почему-то щас почему-то вспомнилось.

А да, лучим подарком стала рецензия на моё творчество:D