Я точно знаю зачем мне блог. Я точно знаю почему пишу так откровенно.

Ответ прост: я боюсь забыть. Нет, все боятся забывать, но у большинства это немного по-другому. 

У моих бабушек и дедушек болезнь Альцгемера. Болезнь наследственная. И наверно, поэтому мне так важно записывать все события, любовные, учебные передряги и так далее. Я боюсь проснутся однажды и не знать кто я. Меня передергивает от одной мысли, что может быть так как у них.

Однажды, я верю, что еще до того, как буду в беспамятстве, я распечатаю все записи и буду перечитывать их. Я наверно, буду воспринимать это  как рассказ о другой девушке. Не важно. Я хочу помнить.

P.S. сегодня ночью я первый раз чуть не переспала с парнем после появления Моего Бабника в моей жизни. Хрень в том, что когда этот парень меня целовал думала я о Моем Бабнике.

P.P.S. сегодня была у бабушки. она принимает меня за свою дочь. не могу к ним ходить. я начинаю плакать.

ИСПН <3 меня.

Что бы начать работать в профбюро нужно пройти 7 кругов ада слет студактива, институтскую школу профактива, написать тест, сходить на демонстрацию и съездить на майский слет. За это время нужно не начать их ненавидеть и не перегореть.

Я значит не сходила только на демонстрацию. Ну в Турции была. не смогла. 

И вот завтра я еду на майский слет. На всех  институтах борьба за места, а у нас что? У нас взяли всех и ещё места остались. Но мне важно, что туда еду я.

Это я в тот момент, когда поняла, что еду.

Сейчас все внимание на подготовку к нему. Со мной еще едет Лия моя. 

И скоро я зайду в профком, как человек, который работает там. Я счастлива. 

Может быть я даже напишу нормальный пост о том, как съездила. ахахаха.

А так всё, как обычно.

Аллергия - приступы.

Мой Бабник - приступы нежности.

МММ - приступы ругани *совместная работа дает повод*

Друзья рядом.

Семья рядом.

Учеба идет.

Но скоро я зайду в профком под припев shakira ft. timbaland – give it up to me

И чего бы ты не хотел, ты можешь сделать это своим.

Я вернулась из Турции. Думаю рассказа о том, как я ела-пила-загорала-пила-переписывалась с Моим Бабником-пила вы читать не особо хотите. Может разве что про этого татрина, которому видимо молния в голову ударила. Но это чуть позже. И это будут просто скрины с перепиской.

Про саму Турцию сделаю 2 фотопоста. 

2 дня приступов аллеригии. А 17 я уезжаю на турбазу *с Моим Бабником, кстати*. Едем учиться. Закинусь гормонами по венам и буду развлекаться. 

В общем, ещё один мой кам бек.

Каждый год в середине апреля жители деревни приносили в жертву самых красивый девушек. Их сжигали вместе с молодыми березками... у меня начинается аллергия. Это случается неизбежно, каждый год. И ты хоть уревись Саша, одна херня - ничего не изменится. 

Херово начало становиться еще в начале недели. Но сегодня я поняла. Началось. 

2011 - 04/05

2012 - 26/04

2013 - 20/04

это хорошо.

нужно пережить 9 дней, а потом я уеду на 9 дней к морю, солнцу и от аллергии.

Привет, моя тринадцатая весна.

Хоть последний пост и был четыре дня назад, о жизни я не писала девять дней.

Во-первых, я прошла практику. проходить ее можно было 3 месяца. я прошла за последние два дня. Нужно было ходить по школам и рассказывать как же классно у нас на факультете. По-моему, этим занимается только наш ебнутый волшебный факультет. Сначала сходила в сунц. там просто проставили практику и сказали: "идите с богом". Во второй школе меня послали по классам. На самом деле мы должны были ходить вместе с Катей, но она сегодня проспала, так что я гоняла одна. Ну как одна: с маленькой моей. У неё день рождения 29 февраля, но за отсутствием этого дня на календаре поздравляли ее все сегодня. Сейчас Катя рисует плакат, который тоже входить в практику.

Во-вторых, вчера я ходила на мисс испн (наш универ поделен на 16 институтов. наш соц. и полит. наук - сокращенно испн). Было весело. Задавали вопросы: а тебе это вообще зачем? ты красивая? да кто тебе вообще сказал? и т.д. девочки выходили расстроенные. Там организаторы просто девочки с философского и с моей специализации. так что для меня это было весело. прошла я или нет не сказали. с тем что бы начать все во время как обычно были проблемы. Кстати, одним из партнеров является smotrina.

В-третьих, уже 3й или 4й у меня поднимается температура. 37.5 стабильно. е-мое. что делать?! Мой Бабник меня лечит на расстоянии т.к. сам очень простыл. Он мил. уруру. Днем при этом все нормально, а под вечер начинается! Вчера, придя с кастинга я умылась и легла спать. Сегодня встаю и думаю: глаза что-то болят; не буду линзы одевать. Дальше иду в школу и думаю: ой, опять эту дурацкую рекламу повесили. И тут я понимаю, что я без линз и не должна так хорошо видеть. В итоге я поняла, что просто линзы не сняла. Просто забыла. 

В-четвертых, МММ. Я решила ну блять друзья, значит друзья. В прошлую среду иду по универу виду его, стоит у автомата кофе покупает. я говорю "привет" - ноль реакции. Думаю: ну ок. Дошла я до расписания, иду к кабинету, на встречу он (у нас пары чаще всего на одном этаже) он здоровается, я ему отвечаю, что я так то поздоровалась и он меня проигнорил. отвечает что не услышал. До понедельника он не отвечает на сообщения вообще. В понедельник мы столкнулись на лестницы. У меня болела голова и я, бросив злой взгляд *ну а хуле что это он 5 дней на сообщения не отвечает?!*, прошла мимо. Дальше переписка:

Завтра весна. Так что солнца вам

Глаза подозрительно серые. Ощущение, что у меня тут каре. теперь точно знаю, что оно мне пойдет:D

Танцуем здесь на Рождество.

Сегодня сочельник. Не знаю почему, но праздновать Рождество 25 декабря мне нравится больше чем 7 января. Я, наверно, никогда не смогу договориться сама с собой о Боге, Религии, Иисусе. 

Настроение отвратное. Во-первых, вот уже третий день я лежу с температурой. Это печалит. Я не могу пить лекарства*они просто в печёнках уже*, моя чудо-семья  капает на мозги о том, что надо пить всякие чаи с травками и прочей гомеопатией. И когда ты по восемь раз отвечаешь, что у тебя так-то аллергия и это всё может и убьёт заразу, но вот доведет до приступа аллергии, ты просто кричишь и у тебя уже просто истерики. Вообщем, семья не поддерживает.

Во-вторых, у нас началась зачетная неделя. Хотя это даже наверно хорошо, потому что можно не мотаться в универ постянно и не сидеть на заунывных лекциях *а когда у тебя температура 38 все лекции заунывные*. Можно придти домой и поспать, а потом готовиться к следующему зачету. Так вообщем и было сегодня. Я приехала в универ к 9, получилась в зачётку свой автомат по истории философии и поехала домой спать.

В-третьих, у меня *как обычно* косяк с личной жизнью. Хотя с тем, что свидание не сложилось сегодня я даже рада, потому что я выгляжу не айс, а рядом с ним хочется быть идеальной. 

Я не хочу новый год. Вернее, я не хочу его празднование в университете. Снова что-то делать, придумывать....Боже, мне б выздороветь к 28 хотя бы...Как же плохо болеть.

А сейчас я пойду делать историю. Потому что завтра зачет. е моё.

Ну и чуть не забыла: 2 года назад я завела этот блог.

В моём черновике висят 5 сообщений о базе, но закончить я их не могу. Почему? ДА Я ЕЩЁ ХОЧУ! Но проблема в том, что больше не будет. Хотя я почти уверена, что в следующем году буду "по ту сторону баррикад".

Эта база подарила мне множество людей. Это было феерично!

Сегодня с утра мне было очень плохо. Кровь из носа и прочие "прелести" повышенного давления.

Второй день подряд я просыпаю первую пару. Ну ладно вчера-мы с первой учились. Но сегодня то...И так ко второй паре....

Вообще из-за нашего с МММ отлива чувствую какую-то апатию....Это меня печалит. Даже не сам отлив, а апатия. 

Порадовала серия сплетницы. Конечно ещё больше радует, что ещё чуть-чуть и всё это закончится, но поцелуи Дерены не могут не радовать.

Я верю, что напишу что-то более адекватное, а ещё обязательно напишу о базе. Но не сейчас.

Сейчас я пойду спать. Ебанная апатия.

в прошлом году началась 04/05 в этом году 22/04.

это значит, что она закончится раньше.

А дни то идут. Вот так хоп-хоп и первые выходные февраля. Я наверно до 14го числа буду вредная и нервная. Не могу заткнуть голоса в своей голове. Всем им что-то от меня надо. В основном чтобы я помнила. Помнила имена, даты, лица, эмоции. Дико жалею, что рисую не на том уровне на котором хочу.

14.02. Уже год. Я просто ахуваю в школе от того как летит время. Я же прекрасно помню первые выходные прошлого февраля, девятое февраля дветыщи одиннадцатого, четырнадцатое....И остальные наши с Ковачем вехи. То что я должна не помнить. Во имя светлого будущего. То что я буду помнить всегда. Я же всех их помню. Год прошёл...

Моё состояние сейчас это: температура - давление - температура - давление..... Нескончаемый поток. Вчера было давление. Досталось В. хотя по-хорошему...меня просто не надо учить жизни. Вот и всё и я милая и пушистая.

Вчера была первая репетиция вальса. Женя вроде даже умеет танцевать.

Сейчас пойду напишу себе письмо в будущее.

ан нет, сначала почищу почту!

Сегодня утра началось с Настиной фразы: "Саньк, ты знаешь что у нас отменили литру??"

Этот вопрос мы задавили всем, кто заходит в раздевалку. Дело в том, что из 7ми сегодняшних уроков 3 - это литература т.е. 7 урок привразщаются в 4. Из которых 2 физры, биология, по которой был доклад и английский, к которому я вообще не была готова, но на 4 как-нибудь бы написала. Не самые нужные предметы для будущего организатора торжеств? Ну ладно...английский мне нужен, но разговорный у меня и так идеальный.

Через полчаса после начла физкультуры...я позеленела и чуть не упала в обмарок, дошла до врача. И дальше диолог:

- Меня тошнит и голова кружиться...

- А причина?

- На физре началось, после прыжков...

- Задержка есть?

- Да, не беременна я!

- Ну ладно...тогда давай смерием давление.

С каким разочарование была сказана её последняя реплика! Она как-будто ждала, что я беременна. А оказалось всё так прозаично - пониженное давление. Причём не хило так пониженное.

Ушла домой, сижу жду, когда скачается "На солнечной стороне улицы" (по роману Дины Рубиной) и читаю сам роман.

P.S. нахожусь в активном поиске красивой и ванильной темы оформления... Есть что-нибудь такое уруру???

Я значит сделала этот ёбанный реферативный обзор. Я не знаю правельно- не правельно, но я его сделала сама. Но знаете, что самое весёлое? Я не пойду в школу в среду,когда его надо сдавать. Я опять заболела. Да вашу мать! Почему так?

Сейчас всё чаще хочеться свалить из екб после школы. Из города моего начала. Серёжи. Вадика, Олькова, Ковача. Куда хочу? Не знаю. Да и не уеду. Развожу тут сопли. Спрашивается: зачем? В семье всё окей, друзья есть, в школе всё не сильно плохо, есть человек который меня любит. Чего мне не хватает? А я не знаю. Просто ощущение, что я могу жить круче, но почему-то не получается.

Вчера состоялся очень странный разговор с Зелениным. Каким-то образом мы вышли на разговор о Коваче. В итоге(выборочное цитирование Зеленина):

"Зачем ты мила с ним? Тебе же больно, так дай по чувствовать, что тебе больно."

(самое гениальное) "Для начала сама смерись, что ты его любишь и что он тебе нужен. Без всех твоих НО. Просто сама прими, что он для тебя всё ещё много значит, пока сама этого не сделаешь, дальше идти не сможешь".

Пришла домой регшила, что надо бы смериться. Написала ему длинное сообщение о том как ж мне было противно в пятницу стоять и улыбаться. Прочитал не ответил.

Что с Вадиком? всё просто: он любит меня больше, чем я его. Мне не комфортно.

Я запуталась и вот честно не знаю чего я хочу.

Сегодня ДР у моей Юленьки!

100500 раз с днём рождения!

Ещё я ёбнулась с лесницы.

Нет, не упала, а именно ёбнулась и пролетела целый пролёт на своей спине!

Ну кто ещё так может?

Ещё меня ташнит и кружится голова, может у меня сотрясение, но вроде бы нет.

Зеленин волнуется. Мило так.

А вообще я подумала, что у нас может что-то получиться, но не на данном этапе жизни. Потом. Мы не потеряем длруг друга.

Если не чувства, то дружба будет хорошая.

А ещё я хочу в универ. Я ещё точно не поняла куда пойду, но я не хочу оставаться в школе.

Устала я от этого.

На пальцах одной руки перечислю, кто останется со мной из школы.

И мне этого дохера хватит.

Сейчас пойду посмотрю ещё один универ.

Думаю может реально уехать из ЕКБ.

P.S. на фотке я в школе.

И знаете ничего кроме трека OxxxyMiron - Последний Звонок на ум не приходит:

Сложней всего было найти тротил и запал
И пронести на бал - фитиль был подозрительно мал.
Актовый зал, АК достал, с предохранителя снял.
Как удивится директриса, лишь увидев меня!
Одинадцатый "А" - не хотите мира, выйдет война.
Нет, я не маньяк, причем здесь Чикатило, Витебский парк?(с)

Хочу написать о своем весе.

Сейчас я довольна своим весом и фигурой: у меня есть грудь, талия, задница, нет боков и жира и ноги отпадные. Но ещё 2 года назад всё было по-другому. Я была полненькой. Нет, не толстой, а именно полненькой, но эта полонота меня бесила!!! У меня были щёки, был животик и не помогало ничего. А потом случилась депрессия и я поправилась ещё больше, а потом дошла до пока максимального своего веса в 53 кг. И вот тут я решила, что пора собой заняться. Главная печаль в том, что моя мама весит 51 кг, а весить больше мамы это для меня было не простительно.

И тут началось... Нет, я не стала увлекаться диетами и спортом. Я просто сделала 3 вещи: влюбилась, заболела и поступила в лицей. И через 3 недели меня ждал ахуительный результат (да-да я чесно говорю, кроме как словом ахуела, я не знаю как назвать то что почувствовала) я стала весть 38 кг. А это 15 кг за 3 недели. А это по 5 кг в неделю. А это не нормально. Никогда не делайте так девочки. Чуть-чуть по афигевая я посилилась в макдональсе и перестала ходить на физкультуру. первыми вернулись 3 кг. Вернулись они за 1,5 недели. Врачи говорят, что из-за того, что я их набрала так быстро не случилось сбоя в цикле и последствий, которые могли бы привести к бесплодию (чего я очень боюсь т.к. хочу детей. очень хочу). Потом было очень страно лето. Я натварило очень много глупостей. За лето я доходила до 48 кг и обратно до 40 и так раза 3 наверно. Вообще лето 2009 одно из самых сложных.

А в 9м классе я начала следить за собой: есть хотя бы раз в день, бегать по возможности, задницу и пресс качать. Ну вот так и добралась до своих 45-47, своей классной задницы и всего остального тела, которое хоть и люблю кое-что изменить всё же хочу)

Берегите себя и будте счастливы!

И в лучшее вериться.

1го вышел "Трюк". Всё было даже вроде хорошо.

Легла спать. И тут началось блин. У меня заболела грудь. Сильно. я даже троготь не могла. А если учитавать, что я засыпаю только на животе, то у меня была вообще ппц ночь. С утра встаю: то место которое болит покраснело. Мама работает в мед. центре. Позвонила записала меня к мамологу. Сходила к врачу и на узи. Оказалось просто укус. Но ТАК я не переживала уже давно.

Вообщем здаровья Вам. это очень важно.

Ну как бы а- я закончила 10й класс. Да, всё теперь я в 11. Не верю. Как будто не со мной. Закончила так себе. Могла лучше. А значит есть над чем работать, не расслабляться.

Планов на лето МОРЕ.

1.на неделю сгонять в Арт. Пока Мишка ещё будет сдаваться я туда с Лизой съезжу.

2.Встреча с Крис. Ибо надо.

Осталось 2 дня.

Я не верю, что это всё. Прошлый год был дольше...и драматичнее. В этом никаких истерик, жёстких проблем с сессией, с классом, с подругами. Он прошёл легче. Даже мужиков было меньше:D Официальных то только 2. Но это был хороший год. Такой тайм аут перед следующим...Вот там будет война. Мой война с учёбой.

Сегодня "написали" геометрию. Называется зачёт за год. Из 2х заданий было списано 2 задания. Если бы только мы с Настасьей были такими...Так нас весь класс такой!

После уроков шли до остановки с одноклассниками... Мне будет не хватать их. Это факт.

По мужу-дураку соскучилась...

А ещё я ппц устала, как учиться, так и болеть...

А ещё мамуля приехала!

Мы с Настасьей в начале года.

Ну вообщем если кратко, то мама самый близкий мне человек. и вот в среду моя красотка улетела в Париж. Теперь мне не с кем разговаривать по вечерам и я сплю одна в 2х спальной кровати. Там холодно одной. Я посмотрела весь "секс в большом городе" раз наверно на 4й. А ещё смотрю его на МТВ. Сегодня была милая серия.

Теперь про моё,блин, ахренительное здаровье. я лежу почти что присмерти,засыпаю после инголяций и не хожу в школу. Сейчас я поняла, что не хочу есть и какбы уже дня 2 ничего не ем...только баранки с соком. Меня закалебало моё состояние. И ещё еня ташнит. И мне хочется бить кулочками по столу и орать "Хочу к маме!!!"

На выходных было 3 месяца нам с Мишаилом и мы очень мило погуляли. Потом я с родственниками поехала на "ночь музеев". Было шикарно! Сходили в галерею посмотрели партреты XVIII-XIX вв. Потом поехали смотреть на гравюры по металлу. Ночь закончили в парке чудес Галилео. Фотки будут,но позже. В воскрисенье поехали за город. Моя плохо кормленная овчарка гонялась за курицами и лошедями.

Сегодня после прихода в школу (да я совершила попытку придти туда) на меня наорала класс.рук и завуч. Их главным оргументом стал "лучше ты сейчас полежишь,чем потом тебя мама поднимать начнёт". Так что до пт я не пойду в школу.

Мама только что смс прислала. Написала,что любит, скучает  и купила мне платье и серёжки^^

Хоть что-то хорошее. скучаю по своим девочкам.

9е мая прошло хорошо. Ровно до того момента, как у меня начался приступ аллергии. К счастью, это было уже на пути к дому. А ещё, я тоже думаю, что к счастью, сегодня с утра мои глаза были похожи на 2 опухших, красных пельменя и школа обламалась....Думаю она пережила, но из-за этоой же аллергии я не пошла стричься...Ничего подстрегусь, когда мама приедет.

Сейчас сижу смотрю GG на английском, ем супчик и постепенно сливаю сюда работы с http://polyvore.com. Глаза уже 2 опухших розовывх пельменя. 

Хорошего дня

ХОХО

Мама:(Выходя на улицу) Как хорошо же!

Я:(в 300й раз чахая) Ага! Особенно мне!(с)

Моя аллергия играаает! Это не то слово. Причём раз на раз не приходиться, сегодня вот даже накрасилась, мне без косметики не то что не комфортно.. у меня вид не здаровый...

Сейчас всё..ну не плохо..глаза чехуться со страшной силой. Но пока сильных приступов не было и это очень радует.

Моя аллергия может испортить 9 мая. Я аж на парад собралась, но если будет как в прошлом году, то парад я увижу дома. Хотя и в том и в другом случае я буду это делать с Мишей, что немного сглаживает весь ужас моего "любимого" состояния.

Мне меняли интернет. Особой разницы я не чувствую,но это дешевле.

14 иду на ночь музеев. Муж по ходу не рад...Сам отказался идти со мной.

А ещё мама уезжает...

И о да, новость дня. У Александры в жопе детсво разыгралось: сидела смотрела канал Дисней. О.О Я больнааая:D

Но парни там симпотишные:)