Давайте познакомимся, дорогие мои!

Меня зовут Александра. Мне 19 лет, я живу в городе Екатеринбурге. Я 4 года отучилась в президентском лицее в филологическом классе и сейчас учусь на втором курсе на философском факультете по специализации Эстетика и Арт Бизнес. 

Я занималась танцами, рисованием, однако после поступления в лицей в 9м классе бросила всё т.к. времени просто перестало хватать. Так же увлекаюсь музыкой, вышивание, приготовление разных вкусностей...

И постоянно сижу на http://alexandramalkova.polyvore.com/, если кто-то из вас тоже сидит на поливоре добавляйте в друзья!

Я виду блоги на ли.ру с 2008 года. Постоянно что-то пишу с марта 2010, но в декабре из-за некоторых проблем ушла с прошлого блога сюда. Если кому-то интересно почитать что было до этого, то прошу Littel_miss_brain

По мнению Умберто Эко, являюсь эмоциональным эксгибиционистом т.к. мой блог это стриптиз моей души. Тут вообще нет никакого фильтра....просто вся моя душа, жизнь, всё что есть во мне.

Твиттер - MalkovaAL

Инстограм - MalkovaAL

Мои рассказы вы можете прочитать тут - http://www.proza.ru/avtor/malkovaal

О себе напишите имя, возраст, город, в котором вы живете. Остальное по вашему желанию.

Моя любовь.

ну и я милашка

1. культурология
2. история
3. БЖД
4. концепции онтологии
5. политология
6. физкультура
7. риторика
8. ИЗФ
9. ИРФ
10. социальная философия
11. теория познания
12. английский язык

Можно я скажу, что всё плохо, да? Два дня до конца зачетной недели и 3 зачета впереди. Завтра риторика и физкультура, в субботу культурология. Так что сейчас я сижу и пишу тексты по риторике, что бы их сдать.

А еще нужно по любому взять себя в руки и съездить на физкультуру. Жизнь боль.

Нужно пережить эту неделю. Ну да, что сложного?!

Ну и минутка о дружбе.

Я не могу понять этого "ну у тебя был вариант легче, так что я обижусь на тебя". Что за маразм. Все большие девочки, а разводим детсад!  Я устала от этих вечных разборок! Хватит, нууу.

Сегодня, кстати, даже не хочется разговаривать рифмами "жизнь-хуизнь". А значит всё налаживается. Все обязательно будет хорошо, визуализация, мать ее.

И Ваша сладкая еврейская женщина шлет вам свою любовь

Кто тут хочет поздравить меня с заваленным зачетом? Давайте все.

Боже, почему по самому шикарному предмету такие проблемы?! Как и год назад, я завалила культурологию. Нет, не только из-за злой и плохой преподавательницы, но и потому что я распиздяйка. Да, обидно ппц как. До слез.

Завтра зачетов нет. Универ, до среды!

Хочу спать, но буду прибирать - через час прилетает мама.

Всем любви, девчат

P.S. сессия-хуессия.

Для того, что бы приготовить кексы нам понадобиться:

Наверно именно такая реакция будет у тех, кто забыл, что я есть у вас в ленте друзей. А я - вот она. Вернулась.

Давайте без вопросов почему я уходила и почему вернулась. Я же женщина, я это могу приходить туда-сюда. Просто, да я вернулась.

Так что коротко что случилось в моей жизни за это время.

Мы расстались с Лешей. Разбиваться в ноль, когда другому не нужны отношения глупо. Так что....ну вы поняли.

Мы с Моим Бабником снова сошлись. Однажды я напишу все о нем. О том, как было 3 месяца без него, как он возвращался (больнее только, когда я возвращаюсь из творческих кризисов). Он, как лиру.

Прошла профкомовская конференция - теперь я там официально работаю.

Написала пару новых рассказов. все они тут http://www.proza.ru/avtor/malkovaal

Наверно из "крупного" это все. Начинается Зачетная Неделя все дерьмо, потом новый год.

А пока всем мои новогодние кексы.

Университетская жизнь набирает обороты.

Завтра собрание профоргов. Да, мне сложно работать в профбюро. Я тупо не знаю что и как делать. Да, наверно, мне сложно из-за того, что нет человека, который бы научил меня чему-то (моя предшествинница все так же не передает мне дела). Но эта единственная слабина, которую я себе позволяю и то, когда я одна.

По учебе я стараюсь все успевать. Да, я поняла, что нереально все успевать. Поэтому я не стараюсь прочитывать ВСЕ тексты...хотя бы по одному, но к каждому семинару.

Завтра первое занятие в бассейне. Да-да, хожу туда вместо физкультуры. А перед эти завтракаем с Лешей.

Вчера у нас был месяц счастья. Да, он делает меня счастливой!

Вчера ругалась с группой на тему Библии. Это просто песня какая-то. 

Началось все с того, что нам задали читать "Ветхий Завет". И тут у меня спрашивают: "Ты читала что-то к ИЗФ?" 

Я ответила, что считаю знание основ Библии это одна из частей "образованного человека". Ты можешь соглашаться или не соглашаться с тем, что там написано, но забивать в гугле "Библия краткое содержание"?! Особенно, когда ты учишься на Философском факультете одного из самых пристижных университетов страны?!

Дальше больше. Мне заявляют факты, которые меня морально убивают. "Я католичка - я не обязана читать Библию" ЧТО?!!!! Я отучилась в протестанской школе и знаю отличия православной, католической и протестанской Библии.

"Да я в 14 лет всю русскую классику прочитала" М..поняла хоть что-то?! Особенно если учесть, что наша литература ооочень православная. 

А потом подключается вся группа и тут вот оно осознание: ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО ЕВРЕИ ЖИВУТ ПО ЗАКОНАМ ВЕТХОГО ЗАВЕТА. Не-не, не спорю мы живем по Торе. Но мы адаптировали ее к реальности. Мы не убиваем убийц. МОЯ ГРУППА ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТ! 

Для них Библия (а 80% открыли ее вчера первый раз) - это руководство к действию, а не ИСТОРИКО-КУЛЬТУРНЫЙ ПАМЯТНИК коим он и является.

Я не призываю верить в Бога, я призываю быть образованными. Ведь мы по большей части атеисты из-за того, что ничего не знаем о вере. Если ты читал Библию и после уже понял: да, это не для меня. Я реально рада за тебя, но если ты ее в жизни не видел и ты атеист потому что просто так модно, то ты идиот.

Уффф...вроде все. А нет, девушка, которая в 14 лет перечитала всю русскую классику, со мной больше не общается. 

Париж-Нью Йорк-Екатеринбург.

Если бы я завела кулинарный блог, то начинался бы он именно так.

Многие спрашивают: как ты начала готовить? Какое было первое блюдо? Почему ты вообще готовишь?

Я начала готовить очень давно, наверно, и сама не помню когда. да, мне кажется, что я готовлю всегда. Но я скажу, когда я начала готовить так, как делаю это сейчас: с фанатизмом. Это я начала делать именно после просмотра биографической драмы Норы Эфрон "Джули и Джулия".

Фильм расскажет о секретарше Джули Пауэлл — в течение года пытающейся приготовить 524 блюда по рецептам, описанным в книге Джулии Чайлд «Как овладеть искусством французской кухни». Все свои победы и поражения на кулинарном фронте девушка описывала в блоге

Я люблю в этом фильме все. От Актерского состава (дуэт Мерил Стрип и Стенли Туччи я обожаю еще со времен "Дьявол ности Прада") и до того, как эти две женщины готовят,. как страстно они отдаются своему хобби. Именно после этого фильма я начала готовить. 

И единственным способом научиться готовить я вижу способ Джули Пауэлл: открываешь кулинарную книгу и начинаешь готовить и если ты правда этого хочешь к тебе придут и страсть, и вдохновение! Все что нужно для того, что бы начать готовить. Просто начни.

Знаешь, почему я люблю готовить? Мне очень приятно, что после дня полной неопределенности, полной в буквальном смысле слова, можно вернуться домой и точно знать, что если добавить яичные желтки в молоко с шоколадом, смесь загустеет. Это такое облегчение.

(с)

......восстановило работу.

НРС - это сегмент блога, где я рассказываю все свои мысли и переживания. Никакого повествования, только рассуждение и только после 00:00.

Ну да, бывает у меня так: меня начинает глушить что-то очень похожее на депрессию. Это не она просто тупая меланхолия.

Основная причина этого чувства сейчас: я иногда не чувствую Лешу.

Я думаю: может это из-за того, что последний год по сути своей были только х*евые отношения. Да, если смотреть правде в глаза эти отношения были именно такими. Нет, я говорю спасибо всему, что было. Но это все дает мне ощущение, что я не нужна. То есть как только я теряю контакт у меня уже рухнул мир.

Это все влияние прошлого.

Но я верю, что тут все по-другому, что все хорошо. Я верю в это, когда он меня обнимает, так будто никто до него не обнимал. Когда целует, будто никто до него не целовал. Когда смотрит, так будто он первый голубоглазый Кот в моей жизни.

Просто каждый раз, когда я начинаю бояться за нас он обнимает меня.

P.S. хотела написать о неделе самоуправления, перваках и Истории Русской Философии. Но Макс Корж и дикая усталость дает написать только это.

Мне даже сны рядом с Лешей не снятся.

Раньше говорили: ты кричишь, у тебя кошмары. Да, мне кроме комаров не снится ничего. С ним не так. С ним кошмаров нет. Я очень ценю это чувство. Тот самый момент, когда я почти уверена, что это за чувства... Сегодня с утра поняла, как далеко могу зайти. 

У нас идет неделя студенческого самоуправления. Как и в прошлом году, ее как-то нужно соотносить с учебой. Стараемся, вывозим. Сейчас одиннадцатый час, а у меня в планах прочитать два текста. Один на Онтологию, Другой на Историю Русской Философии. Его можно хотя бы начать,а закончить уже на риторике завтра....

Устала еще и за счет того, что легли с Лешей спать поздно.

Но пока все хорошо. Только нам тесно под один одеялом.

Я сутки думала, а потом закрыла все записи до появления Леши.

то ли влюбилась

то ли головой ударилась.

В воскресенье Леше исполнился 21 год. Он праздновал дважды с друзьями плюсом поход со мной в Галилео и завтра у нас ужин.

Про первое празднование. Это было феерично. Даже если не закрывать глаза на то, что там была девушка, которая типо вроде в Лешу влюблена,  что она надеялась, что меня там не будет и Леша ее увидит и такой: "О, иди ко мне бла-бла-бла". Даже если учитывать это все было круто. Да, я можт и не люблю такие откровенные попойки, но Леше понравилось. Да, это самое важное.

Познакомилась с его друзьями. По сути есть только один человек, который меня раздражает.

Поговорили с МММ. Очень так душевно, обсудили все что произошло за эти месяцы. Спасибо ему и Моему Бабнику за то, что подготовили меня к новым чувствам. Это была разминка, сейчас рядом со мной мужчина, с которым я счастлива. А Мой Бабник сам меня про*бал по слова МММ. Он еще способен здраво мыслить :D

Вчера Леша продолжал отмечать с друзьями. Я не поехала: 4 пары до 8 вечера....ну я была не в состоянии. Но судя по звонку в 3 ночи и "Сашенька, только не ругайся....Я такой пьяный и я так скучаю" все прошло более чем хорошо!

Сегодня, в качестве подарка, повела его в парк чудес Галилео (для тех, кто не знает http://ekb.galileopark.ru/). Моё счастье было счастливо! Боже, я так переживала за его реакцию, но нееет. Он как ребенок, все трогал, дергал и тянул. Я рада, что ему понравилось.

На нашем небе, конечно, не без облаков, но ради этих рука в руке я готова что-то в себе менять.

Когда чувства настоящие не задумываешься о них.

Откуда-то взялась большая открытка "С днем свадьбы"

На фото мы странные, пьяные и счастливые.

Месяц назад, если бы вы спросили, что мне нужно для счастья, я бы выдала список длинной в 10000000000000 пунктов. С момента, когда все изменилось, прошло меньше месяца, но я нахожусь в полной гармонии с собой. Что мне нужно для счастья? Зачет по английскому.

Я сходила на все пары за эти дни. Помню начало второго семестра, когда я прогуляла все что можно. Нет, в этот раз все по-другому. Я хожу и *ОБОЖЕ* пишу лекции. Хотя, от части за лето кое-что не изменилось: как мне было скучно на Онтологии, так и до сих пор скучно. И точно так же: как я любила ИЗФ, так и люблю его. Хотя вру, я его обожаааааю. У нас ведет директор ИСПН. Он нереальный.

Начинаю работать с первым курсом. Сначала все шло грустно и тяжело, но потом раскачались и сейчас все идет хорошо. Завтра первое мероприятие проводим. Нужно было 3 человека, нашла 5. Боюсь сглазить, какие они хорошие у меня.

С Лешей мы сегодня завтракали. Я серьезно. У нас было свидание в 10 утра. О это хреновое расписание. В воскресенье у него день рождения. О подарке чуть позже, но он почти продуман. Осталась пара деталей. 

*тут мне испортили настроение и вот что я думаю об этом*

Во-первых, люди, которые меня не знают называют меня шлюхой. Люди, которые меня, блять, ни когда не видели. Вы классные, что вам сказать. Окей, думайте, как хотите. У нас же общество, где мужчины ебут все что движется, а женщина вообще не имеет право заниматься сексом. (какой-то левый чувак сказал моей подруге, что я шлюха и сплю со всеми. заебись, да?!)

Во-вторых, мой бывший зам по департаменту сошла с ума. Видите ли у нее были другие кандидатуры. Что ж эти кандидатуры не делали ничего?! (Бывший зам. по департаменту отказывается передавать мне дела)

*тут я поговорила с Лешей и все стало хорошо*

Я влюблена. ну для тех, кто не понял.

Скоро ОВК и я официально вступлю в должность.

Сегодня холодно и хочется спать. Расписание меня не радует, но как сказала Аня: "я уже приметила те пары, которые можно прогуливать". Мой мужчина сказал, что все будет хорошо и мы все будем успевать: учеба, мы, профком/работа. Да, я верю в нас.

Главное, что случилось за это лето это появление Лешки в моей жизни. Вернее так, появился он еще в мае. Тогда мы с Моим Бабником пошли на хоккей с его друзьями. Да, скажу по правде Леша понравился сразу. У него аура светлая, да. Потом мы перекинулись парой песен вконтакте и несколькими фразами на майском слете. А потом было 6 августа - зачисление. Зачем на зачисление ИСПН пришел парень с металлургии? Я не знаю. Но я ему понравился тогда и понеслось. Когда встал вопрос: Мой Бабник или Леша, я выбрала Лешу. Да, Мой Бабник крутой и в пастели классный, но я хочу другого отношения к себе. С Лешкой я его получаю.

Во-вторых, появление в моей жизни FFFclub'a. "Элитный женский клуб", ага. Они у меня шикарные, реально. НА голову чуть-чуть больные, но это же нормааально: что я одна у них не нормальная буду.

В-третьих, Маша Картапова. Вот бывает так, человек сваливается на тебя из неоткуда и становится близким и родным. С ней было так, в первую неделю отношений с Лешей, когда меня еще штормило на тему "а может все таки Мой Бабник?" Именно Машка была рядом и выслушала 2 миллиона "за" и "против". А еще она сказал: "Вы с **** (Моим Бабником) так любите друг друга, но я искренне думаю, что с Лешей ты будешь счастливее". 

В-третьих, в моей жизни появился ютьюб. Я почти уверена, что после возвращения фотоаппарата, я начну снимать видео:D Мне правда это интересно и хочется этим заниматься.

В-четвертых, я поработала у мамы. Чуть-чуть, но это было.

В-пятых, я снова начала писать. Что не может не радовать меня и моих друзей.

В-шестых, я круто отдохнула на море.

В-седьмых, теперь у меня есть Настяяя, с которой мы обсуждаем проблемы писателей и хотим написать совместную книгу.

Что я не сделала: я не написала курсач, я не встретилась с Ксюшей, я не научилась прощать людей, я не научилась отталкивать людей.

Лето, я думаю удалось. Через несколько часов осень и новая глава моей жизни.

Люблю Вас. До скорых встреч.

У меня одиннадцатый час ночи, а я сижу и поражаюсь своему же безграничному счастью.

Фраза "И когда кончится дождь, будет солнце" - это о конце моего лета. Дожди закончились, теперь счастье и солнце. Не без облаков и меня то подгружает, то кошмары, то какие-то проблемы...Но все же счастья и солнца больше. Я последний раз классе в 10 такой была. 

Вчера с Лешей шли с дня рождения. Был второй час ночи, набережная в фонарях, над водой летали фонарики... Я счастлива до последней своей молекулы. Я так счастлива, что не могу молчать и рассказываю маме о том, как мне хорошо.

У меня будет футболка от Лукьянцевой, а еще ее рисунками будут украшены тетради.

Первый раз за долгое время я рисую и пою "Жду Чуда" Анта. Телефон жужжит от сообщений от моего _{и только моего} мужчины. 

И да, я счастлива.

Когда я поняла, что все-таки вернусь, я решила - сделаю это в сентябре. Что-то вроде: "о, привет я в***ла это лето в качестве блоггера, но вы же простите меня". Но почему-то до сентября два дня, а я уже тут. Может это из-за того, что летний финал Милых Обманщиц закончился вчера, а значит все - Осень, привет.

Я не буду врать, что каждый день, я хотела вернутся и написать вам что-то. Нет, такого не было. Я тонула в жесткой депрессии. Я серьезно, Я-сериалы-шоколад-слезы. Все по полной.

Но сейчас я сижу за прибранным столом, у меня играет Эминем, рядом красуется новый ежедневник, а на руках сохнет матовый красный лак. Все снова хорошо. А теперь сводка событий за последний месяц.

Во-первых, мы перестали общаться с Моим Бабником. Пишу и сама не верю своему счастью. Вы решите, что он как истинный альфа-самец послал меня? А вот и нет. Девочка взбунтовалась и ушла. Ушла правда не далеко, к его близкому другу *похлопаем мне*, но этот факт выстроил между нами просто великую китайскую татарскую, в нашем случае, стену.  Парень, не вини меня, ты сам все сделал для этого.

Во-вторых, Алексей. Привет сердце, пока мозг. С первого прикосновения, я поняла, что крышу у меня сносит к черту. И пока это чувство не прошло. Я даже подумываю закрыть прошлые записи. Такая "жизнь с новой страницы".

 В-третьих, о боже,  написала почти 2 части 3х часного рассказа. Почему ПОЧТИ 2? Я еще дописываю вторую, а первую вы можете прочитать тут: http://www.proza.ru/2013/08/12/1931. Все посвящено Зеленину, кто не знает кто это внизу по тегу пройдите. Плюс написала одну миниатюру, которая официально признана одной из самых глючных, если не самой, из всего того, что я писала. ЕЕ прочитать вы можете тут:http://www.proza.ru/2013/08/24/1148

Если что-то прочитаете напишите, мне ваши впечатления. 

В-четвертых, мы с моей женой, Сашулей, помирились. Я очень этому рада. А вообще за август в мою жизнь вернулось много людей, пришли те кого знала и кого не знала вообще. Всем добро пожаловать. Были не приятные моменты, я сделала выводы и иду дальше. 

 В-пятых, я подалась в мир бьюти-блоггеров. Еще чуть-чуть и я начну вести канал на ютьюбе. Сслыку на бьюти-блог скину позже. На этом вроде все. \

Август был какой-то период линьки. Я, как змея, сняла с себя старую кожу и вот она новая Я. 

Всем привет, место действия Екатеринбург, акт 2.

Я Вас люблю. Надеюсь, что тут хоть кто-то остался.

Случилось это как-то спонтанно. Мама предложила мне пойти работать к ней и вот: я работаю в отделе рекламы и маркетинга маминой организации. Сегодня было весело! Я бегала туда-сюда, носила договоры на подпись...весело!

Там все такие милые, добрые, хорошие! Я бы с радостью там работала дальше. Ну на полной ставки. 

В общем первый рабочий день прошел хорошо! 

Потом я встретилась с девочкой из школы. Учились на параллели, не общались особо. Но как-то так сложилось, что у нее пошла любовь с другом Моего Бабника. И мы встретились

Было так легко, так хорошо и так спокойно...

Сейчас очень колит сердце.

Нужно идти спать, завтра с утра на работу, а потом с Лией гулять. Уруру.

А я как обычно. Вернулась.

Меня не было 10 дней. Что было эти 10 дней? 

5 дней я болела. Сначала меня рвало, потом температура поднялась до 38. 

А потом мои друзья вспомнили обо мне и ву аля  - я жива здорова.

Я начала говориться к учебному году. 

Сходила сдала анализы для гастроэнтеролога, на след. недели иду лечить зубки, потом чистка лица....

Гуляю с друзьями, они у меня просто лапоньки. Только почему-то почти все мужики, да я же всю жизнь не умела дружить с мужиками....хотя и сейчас не умею.

Творю херню. Много, часто, сильно.

Об одной такой расскажу завтра. Для этого нужен отдельный пост, е-мое.

В общем, я вернулась. 

Идем вперед к той мне, которую я хочу видеть. И видимо моя идеальная версия все-таки творит херню.

Что бы где бы не происходило, одно неизменно - я всегда возвращаюсь. 

Вот и сейчас я вернулась с Майорки.

Как отдохнула? Странно и спокойно. 

Я именно расслаблялась. Читала книги, загорала, кино смотрела. Все просто замечательно.

Сегодня хотела сходить в кино, но меня все кинули. Думала пойти одна, но что-то мне лень.

Так что я пошла прибирать квартиру, которая за день прибывания дома всей семьи (я, мама, бабушка, тетя, сестра) превратилась в руины....

Я не верю, что ночью опять уезжаю. Кажется: пару дней назад прилетела из Турции. Я даже фотки оттуда на комп не скинула:DD

А вот прошло уже два месяца. Два изнуряюще херовых месяца. Окончание учебы, сессия, аллергия....А еще слет и куча эмоций. 

Была ругань, но лечу я с легкой душой: со всеми с кем могла я помирилась. 

Меня тяготит моя я люблю-не люблю Моего Бабника. Но я решила просто забить на две недели. Я хочу, как в старые добрые времена: много кушать, много плавать и много смеяться. 

Книг накачала, фильмов нет. Второй сезон "Частной практики" не хочет скачиваться. "не надо так" (с)

Поставила скачиваться "Кухню". Короч, проживем как-нибудь.

Фотик и электронная книга заряжаются. Нужно купить наушники мои как обычно перед поездкой дали дуба.

И музыки накачать нужно, а то, как вы понимаете из-за утери телефона 8 гб музыки полетели ко всем чертям.

Вещи, как обычно не собираются. 

А еще у моей любимой исполнительницы вышел новый трек. Так что весь день на повторе Natalia Kills – Saturday Night.

А еще подумываю снять мой день на майорке и видео блог поездки.

Короче, это. Полетела я, отдыхать!!!

Я точно знаю зачем мне блог. Я точно знаю почему пишу так откровенно.

Ответ прост: я боюсь забыть. Нет, все боятся забывать, но у большинства это немного по-другому. 

У моих бабушек и дедушек болезнь Альцгемера. Болезнь наследственная. И наверно, поэтому мне так важно записывать все события, любовные, учебные передряги и так далее. Я боюсь проснутся однажды и не знать кто я. Меня передергивает от одной мысли, что может быть так как у них.

Однажды, я верю, что еще до того, как буду в беспамятстве, я распечатаю все записи и буду перечитывать их. Я наверно, буду воспринимать это  как рассказ о другой девушке. Не важно. Я хочу помнить.

P.S. сегодня ночью я первый раз чуть не переспала с парнем после появления Моего Бабника в моей жизни. Хрень в том, что когда этот парень меня целовал думала я о Моем Бабнике.

P.P.S. сегодня была у бабушки. она принимает меня за свою дочь. не могу к ним ходить. я начинаю плакать.

Онтология сдана на 4!!! Я очень рада!!! Вот!!!

А сейчас хочу немного пофантазировать и вот вам 5 поездок, которые я хочу осуществить в ближайшие скажем лет 5. 

США. Лето 2014/2015.

Я хочу поехать в США. Первый раз я это так отчетливо поняла, наверно, суток 6 назад. Я просто проснулась и сказала: "да, я хочу в Америку!". Поеду я с WorkandTrevel. МММ должен был сейчас находиться там именно по этой программе. Но он лох, все помнят, ага? Так вот с сентября я начинаю подготовку к этой невероятной и захватывающей поездке. Чего я хочу? Хочу жить в LA. 

Израиль. Зима 2014.

Таглит. Да, я хочу в Израиль по талиту. Тут могут быть проблемы из-за того, что я уже ездила в Израиль, но может быть я все таки пролечу. нужно сходить в синагогу узнать.

Англия-Ирландия. Зима 2015.

Хочу такой тур с Лизой. Моей малышкой. Я с радостью ее украду после ее первой зимней сессии. И укачу туда. Даже без Лизки, я просто нереально хочу в Лондон и Дублин!!!

Автобусный Тур по Европе. Лето 2014/2015.

Я понимаю, что с США может что-то не сложиться. И тогда США отложим на год и с девочками уедем в Европу. Думаем о туре Париж-Амстердам. Вообще, Лия все мои варианты комментирует фразой "мы же сопьемся".

Флоренция.

Я очень хочу на неделю в самый мой город. Я хочу снять квартиру на неделю (даже расценки уже посмотрела) и поехать. Мне даже не важно с кем...мама, подруги, любимый. Мне правда не важно. Я хочу в этот город. 

А ближайшая поездка уже через неделю! Мы летим на Майорку!!!

Завтра сдаем онтологию. Это не экзамен, а маразм. Весь семестр нам говорили, что у нас все плохо и что мы так фигово занимаемся. Заниматься лучше желания не появилось и мы откровенно въ***вали семинары, не делали ничего....В итоге?

Девочки, я не дотянула до автомата 4 балла. Е-мое. Скажи мне об этом раньше, я бы принесла тебе работу по Витгенштейну.....Ладно. похер.

Мы делаем шпоры. Делаем их в троем. Распечатываю я ибо принтер у меня. Ну я сижу, сделала свою часть, щас думаю по быстрому Анину закидаю в шпоры и напечатаю. И тут я понимаю: у нее не выжимки или что-то подобное. У нее диссертации, курсовые и в таком духе. Что в итоге? Ну че. завтра в 14.00 экзамен, а шпор нет. потому что я перечитывааю, выкидываю, ищу по новой.

Короче, я сижу и реву.

Когда в комнате два источника света: окно, за которым город, в котором через три минуты начинается новый день, и экран ноутбука с приглушенной яркостью экрана. Когда в колонках играет Центр - ночь. Написала бы мурлыкает, но эти парни не мурлыкают. Песня хорошая, музыка в ней нравится. Определенно не ради текста слушаю. нашла первую версию. Текст больше нравится, но музыка не та. Все как обычно. Типичная Саша. Так вот в такие моменты меня накрывает.

Я люблю свой университет и ту специальность, на которой учусь. Да, я про***ла этот семестр...Почему? Я расслабилась. Мне легко дался первый семестр и решила, что так будет всегда. Оказалось: нет, дорогая, учиться нужно. И я реально понимаю - так у всех. Себя успокаиваю, дура. _{нашла просто минус от ночи. то, что нужно сейчас} Нет, больше так не будет. Урок усвоила. Нет, что вы я не буду забивать на любовь, профком и то, что называется нормальная жизнь _{хотя я понятия не имею, что это такое.} Но я не буду пускать учебу на самотек. Да, может было сложнее из-за аллергии. Да, я недовольна собой. Да, у меня родителям насрать, а мне нет. Черт, у нас же я похуист. Ну...

Сейчас с Лией спорили о том, люблю ли я Моего Бабника. Однозначного ответа не нашли. Может я устала бороться за нас? Может Я перестала верить в то, что у нас все будет хорошо? Да вроде нет, жду верю надеюсь. Боюсь потерять. Знаете, а я верю, что его "я не уйду из твоей жизни", "ты мне нужна" они сильнее нашей тишины. Я готова ждать его. Я пообещала. Я хочу любить его. Но я не знаю люблю ли я его. А это значит, что я не люблю его. Когда любишь не анализируешь чувства.

А еще у нас уже половина первого, я как минимум тридцать минут изливаю вам душу. Меня пугает то, что я не пишу. За всю весну я не написала ничего. Ни то, что ничего не опубликовала. Даже не написала. Я не могу.  Я не знаю почему. Я так много не знаю. Мне так есть куда стремиться. И я пожалуй пойду спать.

Завтра ж к 9 на работу. 

Пока на небе светят звезды, я пишу,
Слушаю тишину и жду.
Пока на небе светят звезды, я-я мечтаю,
Этим и живу.

Я работаю в приемной комиссии (ПК) своего университета. Говорят, даже за деньги.

У нашего супер вуза есть 2 основные площадки. На Ленина и на Мира. Основная ПК сидит на мира. На ленина такая...побочная(??) и вот я в этой и работаю.

На меня наехала служба охраны. Им просто не сказали, что на ленина тоже сидят люди. Было обидно. Потом еще с криками, воплями забирала свой студенческий, который отобрали за нарушение устава университета.

А все почему? Просто один проректор с другим не поговорил.....

НО я не хочу писать, что у меня пиздец, а не университет.

Я хочу сказать, какой же у нас крутой председ. Вот честно. Он был как бы ни при чем. Ну проблема была в других людях, но  он звонил, выяснял, отдали ли мне студенческий. Короче, он повел себя, как настоящий мужик. Это было круто, приятно и вообще вау. Знаете, вот никогда не думала, что союз студентов ЗАЩИЩАЕТ своих студентов. Оказалось, да, защищает. Вот молодцыыыы. Потом сказали, что я все мира на уши поставила.

И мой лук сегодня.

новое платье из Incity. выкладывала фотку в твиттер и думала брать или нет. взяла. и оно просто супер. 

Сегодня первый раз подумала о том, что бы закрыть/удалить блога _{а еще конткат, твиттер и инстаграмм}. Причины? Из много. Может ПМС просто вдарило.

По хорошему, я вряд ли что-то напишу до 28. У меня еще 2 экзамена.

Сегодня меня не хренового так на*бали...может этим вызвано мое состояние.

http://sprashivai.ru/MalkovaAL

если хотите что-то спросить пишите на вопросник.

а так...до 28 числа.

ничего не хочу.

пошла реветь.

Единственный способ сделать нашу жизнь яркой - не отказываться от подарков судьбы.

Главный подарок, который может сделать нам наш мозг - это забыть. Я не люблю себя за то, что я помню. Помню даты знакомства, улыбки, слова, первые поцелуи. Людей.

Я помню до людей и то, что они мне несли.

4 года назад я познакомилась с мужчиной перевернувшим мой мир. Его звали Саша. Саша Ольков. Это было невероятно. Я любила его каждой клеткой своего тела и знала, что мы никогда не будем вместе.

Вообще я не про это хотела написать:D а про то, что завтра экзамен по культуре. А еще важная встреча, которая изменит моё лето. И это будет просто нереальный подарок судьбы.

Меня уже тянет блевать от культуры, но дальше только хуже.

Почему 2 самых херовых экзамены стоят последними, да еще и на одной недели.

Мой Бабник он на то и бабник, что бабник. Странная фраза, но суть понятна.

Да, я не самая моногамная девушка, но если он сейчас попросит меня быть только его я соглашусь.

Но.

Есть девушка, зовут ее Юля. Юля не красивая. Да-да, я все отношения Моего Бабника с его бывшей ходила и говорила: она же красивая, идеальная и т.д....до сих пор говорю. Юля не красивая. Да, она не страшная. Ну никакая.

Так вот Бабник Мой со своими и моими  друзьями собутыльниками ездил на природу. Юля была там.

У Юли есть парень, а по пьяни она целуется с Моим Бабником. Я, кстати, высказывала этому мужчине, что я все знаю. Мы даже типо поругались. Он сказал: да, целуемся. нет, не спим.

Так в сеть выложили фотографию, где они едут с природы. В автобусе. Она спит у него на плече. Нет, он ее не обнимает. Да, он тоже спит.

Вопрос в студию: если я знаю, что таких как она *с которыми он пьяным зажигает* куча, почему въебать мне хочется только ей? 

Почему мне было чихать, когда он писал Кате, что любит ее?

А тут мне хочется сесть в автобус приехать к ней и так ее избить, что бы она к нему даже подойти больше не могла.

Херовее всего то, что это значит, что у меня есть к нему чувства.

Тем кто знает меня в живую, я думаю, начало этой истории окажется знакомым. Милые, так такое продолжение, что, как говорят в видеоблогах, не переключайтесь.

Есть значит у Моего Бабника друг - Рома. Об этой компании ходят ТАКИЕ слухи, что уши вянут. Рома так-то умный парень - бакалавра на физфаке закончил, сейчас на магистратуру где-то на институте предпринимательства учится. Работает. Ну не дурак. На личном не всё ок, но у кого из нас ок?!

Еще в феврале, Мой Бабник и Рома поругались. Сильно так...Рома даже съехал временно с квартиры*они вместе снимают*. Я о ссоре узнала из твиттера. И тогда же Мой Бабник попросил меня не общаться с Ромой. Я обещание дала. Знаете, я реально не думала, что человек будет общаться со мной: ну не назвать меня первой звездой университета. 

Рома поздравил меня с днем рождения. Я написала спасибо. Мой Бабник *с пьяну* устроил мне ТАКОЙ скандал, что я поняла: да, ему реально важно, что бы я не общалась с Ромой. Да, я дала обещание. Все ок, я его держу. Рома пишет-написывает мне в твиттер.

И тут, не без моей помощи, с Ромой знакомится моя Катя. Пообщались они и перестали. Но какой-то налет Ромы на Кате всё же остался. Налет высокомерия что ли?...Даже Ромина сестра, Оля, с которой я очень хорошо общаюсь называет его высокомерным, мнительным и эгоистичным. Он писал мне даже что-то милое в твиттер, за спиной называет чуть ли не исчадием ада *хотя вот это конкретно со слов Кати*.

Оля, кстати, спросила что за предьявы у него ко мне. Он сказал, что мол никаких и исчадием ада он меня не считает.

Так вот Катя рассказала Роме *хуй пойми зачем*, что его друг, Мой Бабник, запретил мне с ним общаться. И все. Сообщения прекратились.

Ровно да того, момента, пока мы с Ромой не встретились на кухне с утра, когда я делала себе чай после ночи с Моим Бабником.

Вчера он разродился аж 3мя реплаями (1 в инстаграмме, 2 твиттере).  Причем 2 из них были пропитаны желчью, высокомерием и сарказмом. 

И сегодня мне Катя рассказывает, что Рома ей сказал, что он делает специально, что бы вывести меня на эмоции.

Честно, вчера хотела ему написать все что думаю о нем, сегодня закрыть твиттер от него. А сейчас думаю: да он же реально этого хочет...

С Моим Бабником разговаривать бесполезно, Роме отвечать тоже не вариант, а писать в твиттер  "не нравится, что-то во мне - отпишитесь" недождется. Я полгода не проигрываю Моему Бабнику игру "влюбись в меня если осмелишься", что я проиграю какому-то Роме?...

Роме явно обидно, что красивая, не глупая, интересная девушка реально игнорит его уже полгода *он же царь и бог, не забываем*. При этом она ходит с ним на хоккей, ночует у него дома и т.д. Может все эти выплески это банальная зависть и злоба.

С другой стороны, может вчерашняя истерия в мою сторону это влияние алкоголя и то, что я его с днем рождения поздравила? А все эти заскоки о "вывести на эмоции", "исчадие ада" это Катины домыслы?...

Реально, что 23хлетниму не глупому парню заняться нечем, как только выводить девятнадцатилетних истеричек на эмоции? Ну вызов принят, чувак.

Эти двое стоят друг друга.