Comedy Club - Поговори с отцом [Рева, Воля, Галыгин]

Самое запомнившееся мне видео!!!Песенка ужжжжасно приставучая...

Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)

Green Day - American Idiot [Uncensored Music Video]

!!!

Ржач!!!!

Я долго ржала........до сих пор под сталом!!!!

Любовь....= (

Она его спросила:"-Ты меня любишь?" Он ответил:"Нет!"

-Почему?

-Догадайся!

-Я уродина?

-Нет!

-Я тупая?

-Нет.

-Я толстая?

-Нет,что ты!

-Я дура?

-Нет.

-Нет,ты так и скажи что я дура!

-Почему я должен это сказать?

-Потому что это правда!Я дура!

-Почему ты так считаешь?

-Потому что я дура!

-Почему?

-Я дура,потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!

-Нет!Это не так!Ты не любишь меня,это просто влюбленность!

-Я тебя люблю!Как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)

-Никак!Я не верю и всё,что ты меня любишь!

-Я докажу!

-Не надо!Я всё равно тебе не поверю!

-Я сделаю всё,что бы тебе доказать!

-У тебя не получится!

-Завтра ты узнаешь,что я тебя люблю!!!

-Почему завтра?

-Узнаешь...



Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок,а парень развернулся и зашел в подъезд.



На следуюющее утро это показали по тв и написали в газетах:"С 22-ого дома,с крыши,сбросилась молодая девушка,при ней была записка.Вот её содержание:"Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя!Это и есть доказательство!!!А ты спросишь:почему она сбросилась???А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том,что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..."



На следующий день парень тоже умер.Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна...Если ты любишь кого-то очень сильно,то добавь это сообщение к себе в дневник.©

Comedy Club-Алёнушка.......

Учим географию в доме!


Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Если ты ничего не знаешь на экзамене

В колонках играет - Супермаркет - Ванильное морожное)
Настроение сейчас - пазитифф...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел

Эмо - поговорки

В колонках играет - Смех - МакДональс
Настроение сейчас - ыыыыыыыыы))) я прусь)))

1) любовь зла - полюбишь и эмо.

2) эмо - это хорошо забытые готы.

3) одна челка хорошо, а две лучше.

4) стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5) эмо отпущения.

6) все значки ношу с собой.

7) эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

8) не хочу учиться, хочу вены резать.

9) эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10) эмо - не порок.

11) береги снапы снову, а челку с молодости.

12) близко эмо, да не убьешь.

13) в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14) в семье не без эмо.

15) в тихом омуте эмо водятся.

16) эмо ноги кормят.

17) эмо панку не товарищ.

18) дареному значку в зубы не смотрят.

19) за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

20) как эмо ни корми, а он все вены режет

21) на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

22) один на театралке не эмо.

Дневник Тру Эмо-кида)

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах**. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.



P.S. Прислал друг по аське!!))) на самом деле это угар, но я если честно не верю, что такое бывает вобще)

Ники на LiveInternet

Завеля себе днев на LiveInternet. Теперь получаю Ежедневные новости от этого  сайта… И там у них, знаете, интересно так, ага, типо – у кого сегодня именины, блять… Вот оно мне надо – у кого эти сраные именины! Тьфу… Но ить во всем есть плюси – почитала я ихние ники, стала иногда поцтолом ползать, засим выкладую происки богатого больного воображения этих …гм… именинников.


Коротко о себе (практически бескаментаф):
МудраяМарина 
сам_себе_придурок
Девочка_чайник
ПрИкОл_На_НоЖкАх
МЯСО_ИЗ_КОЛОМНЫ (совсем загадочный ник)
ПанельнаЯ_ПрЫнЦеССа
Дерьмарь
СуперМаша2006
Уебанша
Татя_Космонафт
Роберт_Борщ
Дикая_Мочалка
Гроза_всех_блядей
Пиздахуй (определиться бы надо…)
овечка_06

Квазимодо наверна, кросавец

Мистический ужоснах, свидетельствующий о трудном детстве:

Ангел_Необъяснимого
маркиза_ангелов_
Лекарь_смерти
Гиена_Огненная
Монах_из_Ада
СейлорХранитель (обязательно зайду в этот днев!)
Сатанея
ТемнокрылаяСтражница
Ангел-бес (это из серии Пиздахуй)
Zlooo



Шиза косит наши ряды:

ВоДнЫе_ПуЗыРи – эт когда в ванной перднешь, чтоли?...
пУфЫсТаЯ_зАрАзА_с_нЕбЕс – думаю, речь идет о снеге
ВерьСвободеТайны – спасибо, я столько не выкурю….
Вера_в_победу_разума
поменяли_яну
ЕжевИка_в_гуталИне – мдя, невкусно….
Пирожок_с_тараканами
sasasasa – видимо, заика Саша пытался написать свое имя, но не смог
Sataaaana – опять наш заика?...
ksyyyyyyyyyyyyyyyyyy – мдааааа…….
туц-туц - на большее ума не хватило…
М_ю – см. выше
zk666 - уууу…..ваще страшный ник…
Наги_Наое – опять какой-то дефект речи, возможно, сильное опьянение….

Думаю, я ещё продолжу изыскания в области загадочных ников....

Сообщества LiveInternet, или маразм крепчал (совсем без каментаф)

Сообщество_бУгОгАшНыХ_нЕфоРмАлОв-извращенцев
Готический_ботинок
КуСяЮщИе_и_БеШеНыЕ_КрОлИкИ
КРАДУЩИЙСЯ_ПИЗДЕЦ
Порция_отборного_кала
фан-клуб_ущербного_тюленя
СООБЩЕСТВО_ГЕНИЕВ
Волчий_дождь
Закл9тые_АнаНистЫ
Сообщество_Девственниц
Эмо_хуемо
какашечный_рай
Всё_через_жопу
хХх_РОЗОВЫЕ_СОПЛИ_хХх
Обсиральня_без_границц
Мир_Сейлор-воинов
шабаш_крутых_ведьм

Вот ещё генальные ники:
кукузьма - снова наш заика?
Лёля_по_настроению – по вызову чтоли?
Спокойный_Фотограф – большинство знач бешеные, а этот спокойный
Колхозный_Ландыш
бешеная_сволочь
Я_из_Партии_Блядей
ПИЗДАЖОП_ГОЛОВОХУЙ - просто гений, кстати, из Ставрополя...
Зелёная_пяточка – так мыть же надо…
Убей_меня_дважды – желательно апстену
Румпельштильсхен – это типо тест на содержание алкоголя в организме? (если честно, сени с утра не то что вслух, про себя енто не прочла…)
Нантатататунта – ышо адин тест на содержание алкоголя в организме… ниасилила
xxx4got10soulxxx – все! с зафтрашнего дня не пью!!!
Alexa(Sonya) - иногда он - Алеха…. иногда - Соня…. ник из серии «Пиздахуй»
Баобабица – бабоебица… ебобабица….
Danius_2010 – это… гм…. простите…. год рождения?
Дикая_Орхидея_прима – с фильтром или как обычно?
не_тупой_басист – все басисты знач тупые, а этот, видите ли, выебнуцца захотел…
Труъ_хомяк – наверно, очень гатишный хомяк
ТруЕжик – гатишный друг Труъ_хомяка…
Дочь_ака_Муки – секта какая-то, наверное….
Mini-KaKa - это я

Взрослеющий_Львёнок – вот это прикольно, мне понравилось

А эти придумал Ostro169, аццкий сотона с бобруйска!

Кривой_Бэтмен
спи_Какашка
Панки_пахнут
Срань_Василия
Перепихал_всех
Ехал_в_Бабруйск
Некто_с_печкой
Мир_на_трех_соплях
МЕГА_жжот
Сева_правильно_ест
Буду_думать_дорого_и_долго
Дрын_за_печкой
Сцуко_следит_за_вами
Щас_посру
Винни_вспух
Цугундер_смеется_снова
Ебал_и_плакал
Нагнусь_раком
Вазелиновый_превед
Тру_крокодильчик
Убейте_меня_тыком
Енг_испод_умывальника
Лелiк_из_чорнобiля
(c) стырила у NDVW. За что ей Респект и Уважуха!

Если у вас необчный и оригинальный ник! Пиши в личку! Пропиарим!

Хочешь пополнить этот список??? - Сделай это!!!

поржала!

словарь албанского языка)))))))))))

А

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.


В
Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ептить, Ептыть — см. Итить.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт, и ниипет — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — «Имею мнение, хуй оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» — «In My Humble Opinion» — «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.

Й

Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».


К
Кагдила — искажённое от «Как дела».

Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять — От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий — первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».
Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О
Обоссака (Абасцака) — «обосцался от смеха», см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».
Оффтопик — «off topic» — сообщение не по теме.
Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».
Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления — Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — то есть который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»)
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Шмалевать — курить.
Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» — маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» — сетевой псевдоним пользователя).

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... всем в цитатник, однозначно ))))

Без заголовка

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
w.. Он так молчит, что хочется раздеться...
xy.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
z.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Без заголовка

1.Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. (с) Омар Хайям

2.Дружба и любовь,два великие чувства,совершенно изменяют человека...

3.Самое большое счастье в жизни-это уверенность,что тебя любят.

4.Хорошо, когда рядом с тобой человек, с которым ты остаешься собой, с которым тебе не приходится каждую секунду напряженно оценивать то, как и что ты делаешь, не приходится бояться, что ты делаешь что-то не так. Ты просто делаешь все как всегда.

5.Лучшее наслаждение,самая высокая радость в жизни-чувствовать себя нужным и близким людям!

6.Счастье - это когда близкие люди тебя понимают, принимают и прощают...и любят...

7.Ошибаться-человечно,прощать-божественно... :)

8.Если ты найдешь человека, ради которого ты готов(а) сделать все, что угодно, то именно ей(ему) ничего от тебя не будет нужно.

9.Причинить самую страшую боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...

10.Друг - это тот, кто знает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким, какой ты есть в настоящем.

11.Надоело сидеть по горло в проблемах? Встань. Получится по пояс...

Без заголовка

3.Распустить тапок на нитки.Сплести толстую верёвку.Повеситься.

4.Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

6.Засунуть тапок в ухо.Вытащить через другое.

7.Встать на подоконник,взять тапок в руку.Сделать так что бы тапок перевесил.

8.Приклеить тапки к глазам и ушам.Умереть от дезинформации.

9.Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10.Гулять в тапках морозной ночью до кондиции(иней на ресницах,трупные пятна)

Без заголовка


Мы забываем. Зонтики в маршрутках. Свои книги на чужих полках. Имя первого мальчика. Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания. Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой. Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине. Телефон, по которому надо срочно позвонить. Прошлую ночь. Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка. Как называется вот это, как его… О времени. Обиды. Выключить утюг. Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми. Подвести ресницы. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.

ха я поржала))" словарь школьника"

ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos"
ВЫПУСКНИК - Бывший заключённый
ВЫХОДНОЙ - День независимости
ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила
"ДВА" за подсказку - Без вины виноватый
ДВОЙКА - Чёрный лебедь
ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнимая
ЖУРНАЛ - Секретные материалы или уголовное дело
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел
ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьём
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - Калькулятор
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - Лётчик - испытатель
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - Ходячая форумула
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "Как это было"

кста, вот в чьем-то цитатнике нашел, давно уже:

1) ПОХУЙ, ПУСТЬ ЗАДАВЯТ ТАНКОМ, ВСЁ РАВНО Я БУДУ ПАНКОМ!!!

2) ЕСЛИ Б ЛЕНИН БЫЛ ЖИВОЙ, ОН БЫ КРИКНУЛ - ПАНКИ ХООООООЙЙЙ!!!

3) РЭП ОТСТОЙ! ПОПСА ПАРАША! ПАНКИ! И ПИВО НАШЕ!


4) ПАНКИ БЫЛИ, ПАНКИ ПИЛИ, ПАНКИ ХУЙ НА ВСЁ ЛОЖИЛИ!

5) ПАНК НЕ УМЕР! ПАНК ЖИВОЙ! ХУЙ СКИНХЕДАМ! ПАНКАМ ХОЙ!

6) ДРОЖИ ПОПСА! ВСЕМ ПАНКАМ ХОЙ! ТАТУ ДЕРЬМО! ШУРА ОТСТОЙ!

7) ФАК-Ю НИГГЕР! ФАК-Ю РЭП! ФАК-Ю ОНИКС! PUNKS NOT DEAD!

8) Я НЕ ГЛУПЫЙ, Я ТУПОЙ, ВСЁ МНЕ ПОХУЙ, ПАНКИ ХОЙ!

9) ДЕЦЛ ЛОХ! ПОПСУ В ОТСТОЙ! SID FOREVER! ПАНКИ ХОЙ!

10) ВСЕ УМРУТ КАК ЧЕРВИ В БАНКЕ, ЖИВЫ БУДУТ ТОЛЬКО ПАНКИ, ПАНКИ ЕСТЬ И ПАНКИ БУДУТ, ПАНКИ ХОЯ НЕ ЗАБУДУТ!!!

В День Святого Валентина

Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый, Неприглядная картина, И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко, Как последняя скотина, Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил,
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб сподкнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его КАМаЗ,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два!!!

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку

Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро, радостно, а главное по-дизайнерски, ответить на привычный вопрос типа "Как дела?":

(_!_) - жопа

(__!__) - полная жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> - как из жопы

->(_!_)-> - через жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_100%_) - полная жопа

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

. - жопа, вид из космоса

(_!_)] - жопа с ручкой вар.1

(_!_)S - жопа с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в жопу, разница?

(_Я_) - я в жопе

В колонках играет - George Michael feat. Mutya - This Is Not Real Love
Настроение сейчас - Позитивное, вы только это прочитайте, и у вас тож такое будет

* Отец Чацкого умер в детстве
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
* Под старость лет его приковало к постели раком (я просто лежу)
* Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
* Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
* Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети (я в покате)
* Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел
* ДАНТЕС НЕ СТОИЛ ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА ПУШКИНА ...... LOL LOL LOL
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
* Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
* Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
* Онегин приезжает к своему умирающему дяде и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром французу отдана......
* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
* Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно
* На берегу реки доярка доила корову, а воде все отражалось наоборот
* Чичиков ехал в карете с приподнятым задом
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
* Творчеству Гоголя была характерна тройственность: одной ногой он стоял в прошлом, другой - вступал в будущее, а между ног у него была суровая действительность
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
* Чацкий был самодостаточен. О том говорит хотя бы отсутствие у него детей

Планируем встречу Нового Года!!! :)

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир повернулся к тебе жопой.
- обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более праздничного ничего не придумала.
- пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы такое больше не повторялось!".
- пьете с папой водку и с мамой шампанское.
- тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая) в
00.05 свалил (а) к своим друзьям.
- весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
- проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
- рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не получится).
- пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших пожеланий, так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им) возлюбленной (им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его маме даже во время климакса использовать презервативы, дабы не повторять ошибок молодости.
- ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной машинки.
- грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
- слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
- напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
- пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе километра.
- получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего то
мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
- чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
- сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную праздничную атмосферу).
- писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не спрятались под кустик.
- перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
- далее неразборчиво.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ
Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все думают, что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22.00. Поначалу будет грустно пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, нихуя при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на брудершафт.
- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым годом, не стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими криками "нахуй, нахуй" - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как маугли весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица как у льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете блевать в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может послужить симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне приемлемое суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете дебоширить, вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма экзотично), если вы подружитесь с кассиршами и охранниками, то останетесь в новый год совсем без денег на опохмелку.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В МАЛОЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ 1. занимаете у родителей денег и едете сами не зная куда, сами не зная зачем
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пытаетесь запомнить имена незнакомых людей.
4. застенчиво хлещете шампанское, не закусывая, это создает определенный романтический флёр.
5. к 12 ночи в малознакомой компании вы все еще пытаетесь изображать из себя приличного человека.
6. после речи президента чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты, опрокидываете графины и свечки на скатерть.
7. помогаете хозяйке дома потушить пожар компотом.
8. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт, оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично опрокинули елку.
9. обычно к этому моменту компания перестает быть малознакомой и далее сценарий разворачивается по типу НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ ДРУЗЕЙ см.
пункт 10

НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ ДРУЗЕЙ
1. занимаете у родителей денег и идете сами знаете куда, сами знаете зачем.
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пьете самозабвенно, настраиваясь на новогодний лад. Ничего не жрете.
Больше влезет выпивки.
4. пьете заинтересованно, так как алкоголь уже оказал свое благотворное влияние на ваш разум и вам стало интересно ваше привычное общество (алкоголиков, подлецов, тунеядцев, раздолбаев и, наконец, просто прекрасных людей).
5. пытаетесь вспомнить их имена.
6. к 12 ночи вы уже частично теряете человеческий облик.
7. во время новогоднего обращения президента передразниваете его, используя ненормативную лексику. Дружный гогот служит вам откровенным одобрением.
8. чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты, опрокидываете графины, размахиваете бенгальскими огнями над головой и роняете их на скатерть.
Со смехом тушите пожар, высыпая на очаг возгорания давно остывшие котлеты.
Помогает.
9. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт, оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично опрокинули елку.
10. а так же занимались сексом в ванной, чуть не оборвали чужую раковину, ну и вам в свою очередь, чуть ухи не оборвали от новогоднего восторга.
11. играете с друзьями в веселые подвижные игры: "разбуди хозяйку", "открой, сука,балкон", "догони меня коньяк" и "увернись от винегрета", "найди Снегурочкин лифчик" и др.
12. после часового отдыха под холодным душем в одежде с новыми силами идете искать, во чтобы вам переодеться.
13. на улице вы пьете шампанское, запивая водкой, так как это очень тонизирует.
14. ложась спать в сугроб, выбираете сугроб потеплее, где уже нашли себе пристанище более-менее вам знакомые люди.
15. и новый год продолжается.

Лаврушка:)

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются.
А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп?
Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь
подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И
этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются
туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку
фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил
свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- =E

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"