Я приехал в Ростов и подыскал здесь квартиру. Все родные воют, что слишком быстро, и вдруг мошенники, но знакомый риелтор тёти наоборот говорила, что агентство хорошее. В общем, сам не знаю ничего.
Рядом есть огромный стадион, где играют в футбол, ещё есть дорожки. Бегать я люблю, хоть и не могу из-за общей хилости организма) А вот пешие прогулки – это моё. Ещё неподалёку два парка, и природа замечательная, повсюду огромное количество цветов.
Раньше я этот город ненавидел до смерти, но когда тебя не тащат насильно в жару и не унижают, всё выглядит иначе.
Злюсь ли я за прошлое? Да, и не только за него, а сегодня злюсь особенно сильно.
Второй раз перечитываю книгу Юлии Вереск "Тот самый" в надежде научиться любить себя, но я так боюсь будущего, что не могу нормально жить сегодняшним днём, хотя, если разобраться, именно сейчас всё у меня хорошо.
Я подумал, что должен написать что-то, иначе просто сойду с ума.
Мне показалось, что моя хреновая жизнь не такая уж хреновая, но тогда почему хочется волком выть?
Я очень ценю то, что есть у меня в данный момент, но мне хочется биться головой до крови, потому что я живу вместе с человеком, который ко мне хорошо относится, когда я удобен. Как и все, в общем-то, но я не могу с этим смириться.
Ёбаный переезд. Я сегодня наконец выгрыз себе немного места в куче хлама. Потому что я очень давно не рисую, не леплю и деградирую.
Всем было бы лучше, если бы умер я, а не мой хороший брат.
Зачем это и что я должен делать?
Меня тошнит от общения с людьми, я не хочу уезжать в другой город и слушать проповеди родственников, которые знают, как я должен прожить свою жизнь. Если бы они увидели мою истерику по этому поводу, то были бы очень злы. Может, дождутся.
Сегодня я плохо спал. Мне снился мой брат прошлой ночью. Я знаю, что случилось страшное, но до сих пор будто не могу это осознать или поверить. Я слушал на ютубе песню из заставки Омера и сына звезд. И будто снова вернулся в свои 8 лет. Кажется, так мало времени прошло, но я давно уже взрослый. А время мчится всё быстрее, и мне очень страшно. Я не хочу оставаться один.
Я устал жить свою бесполезную жизнь, где до сих пор не нашёл своего места. Я обесцениваю то, что создаю. И создаю я мало.
С прошедшим тебя днём рождения, К.
Воскресенье, 18 Октября 2020 г. 02:29
+ в цитатник
Уже так много лет прошло с тех пор, как мы говорили. Я очень по тебе скучаю и часто думаю. Я надеюсь, что однажды ты снова найдёшь мой дневник, чтобы прочитать об этом.
Мы были знакомы года два, но общались нечасто. И для меня всегда было таким счастьем, когда ты приходил.
Я подумал, что теперь, наверное, я стал серьёзнее, а тогда был очень молод, и ты не мог меня выносить. Хотелось бы мне проводить больше времени вместе.
Я переживаю, что там с тобой, как ты, здоров ли. Вчера смотрел передачу про Амстердам. Надеюсь, ты тоже живёшь в таком хорошем и красивом месте.
Так хочется, чтобы снова все стало хорошо в мире.
Знаешь, я в детстве взял у одноклассницы мультик на кассете, Властелина колец, он мне жутко не понравился. А недавно я его посмотрел, так здорово и красиво. Я даже хотел слепить фигурку Леголаса, хотя до этого никогда не был поклонником.
Так классно, что можно рисунками выражать свои чувства. А я начал лепить из пластилина кукольные головы, чтобы потом знать пропорции при лепке из глины, и заодно потренироваться.
Я иногда играю тобой и мной в Симс 4, помню, я очень злился и обижался, но потом тебя в джунглях покусали пчелы и ты чуть не погиб от яда. Это глупо, конечно, очень был странный повод осознать, как на самом деле ты мне дорог. И ещё у нас есть маленькая дочка, как мы и хотели. Очень милая.
Я больше ни с кем так не говорил, как с тобой. Наверное, я всегда подсознательно это ищу, мне тебя очень не хватает.
Сегодня мне снова хочется умереть, как и тогда, пару лет назад, когда я ещё не знал, что есть возможность поехать учиться в языковую школу. Я нервничаю, у меня начинает всё болеть, и сдохнуть хочется только больше. Так какая разница, от чего и где умирать. Здесь или в родительской квартире, от вируса, от инфаркта или спрыгнув с девятого этажа.
Думаю, надо обязательно зафиксировать то, что я прокрастинировал целую неделю, потом купил обои и всё-таки закончил ремонт. Тогда я считал, что это никогда не закончится, как надоело и всё такое, пока не настал тотальный ПИЗДЕЦ.
Несколько лет назад я в очередной раз вбил себе в голову мысль. Я почему-то стал думать, что хочу быть свободным. Конечно, тогда было то, что меня тяготило, но я ещё не осознавал, что именно. Но сейчас, когда мир пошёл по одному месту, я понял, как хорошо было. Даже просто знать, что летом ты можешь съездить в гости к другу в другой город и обнять его. Погулять вместе, посидеть рядом на лавочке. Врезаться в бабку, засмотревшись на уток на берегу. Зайти в раменную в Питере или погулять в центре Москвы. Надеюсь, однажды...
А ещё тогда, давно, я познакомился с человеком, мысли о котором не отпускают меня до сих пор. Хотя, я ещё был студентом, а теперь мне уже 31 год. Не знаю, остался ли я таким же малолетним дураком, или сейчас было бы как-то по-другому. Но я волнуюсь за него.
Одно я знаю точно. Я никогда не переставал и не перестану мечтать. Как можно хотеть прожить обычную жизнь, когда были люди, которые создавали такие потрясающие вещи. Как Дисней, например. Как мне повезло, что я рос на таких замечательных мультфильмах.
Я послушал эту песню уже сто миллионов раз, но мне так нравится мужской голос.
Уже почти месяц прошёл с тех пор, как я записался на уроки японского. Я всё ещё не могу сдать второй урок. Стыд и позор. Но я выучил слова, точнее, если подглядывать, то все их я могу написать, а некоторые даже без подсказки. Так что я почти молодец.
Ещё я закончил клеить обои в кухне. Сначала я бесился, что очень ярко, потом привык. Главное, что всё чисто и аккуратно, пусть новые жильцы порадуются.
Посмотрел видео блогера, за которым следил время от времени. Она лепит кукол. Моё сердце снова разбито, теперь я буду чаще смотреть её канал, потому что я так соскучился по лепке. Но не могу себе позволить сейчас, хотел закончить ремонт к концу марта.
Документы нужно подать до конца мая, а квартира не продана. Если не успею, можно поехать учиться не на полтора года, а на год и три месяца. Это не так важно, если я буду учить японский язык сейчас. Меня больше беспокоит то, что скоро на пенсию. В языковую школу, наверное, всех берут, но я хочу в колледж аниматоров... а ещё меня немного напрягает ситуация с вирусом.
Настроение сейчас - Шило в одном месте, но НЕЛЬЗЯ!
Я снова переделал кучу дел и даже поклеил немного обоев на кухне, чтобы не готовиться к английскому. Но всё равно пришлось. Я подошёл к этому основательно и зубрил за два часа до занятия то, что мне в итоге не понадобилось. А ещё японский не сдан. Но у меня уважительная причина, я учил иероглифы, чтобы не чувствовать себя переростком в младшей группе) Это интересно. Японский меня меньше нервирует, потому что я общаюсь с преподавателем не напрямую. А перед английским у меня начинает болеть живот и тошнит. Не представляю, как буду учиться дальше.
А ещё я чуть ли не впадаю в кому от того, как сильно хочу шить, лепить и даже рисовать. Но не позволяю себе, пока всё важное не закончено. Хотя, не могу перестать читать как сумасшедший, иначе мой мозг взорвётся. Хоть бы это было что-то полезное...
Я хотел бы выложить свой рисунок, но он как всегда на обрывке в клеточку. Может, в следующий раз)
Настроение сейчас - Спал 2 часа и ничего не ощущаю
За прошедшие несколько дней было бессчётное количество мыслей, но сейчас они, конечно же, испарились)
Поэтому я просто напишу о том, что делал.
Во-первых, я пытался отлынивать от занятий и занимался ремонтом, но сегодня мне так это осточертело, что я почти закончил урок по японскому. Зато теперь у меня на кухне почти всё покрашено и выглядит аккуратно.
За поступление в языковую школу я переживаю меньше, чем за поступление в колледж. Туда вообще принимают таких старых? Но, в любом случае, я должен попробовать.
Во-вторых, я немного поиграл в The Sims 4, кажется, персонажи, которых я там создал, уже старше меня самого. Прокачиваю их потихоньку и пересохраняю в галерею) Может, снова создам комикс, но мне обычно лень и жалко времени.
В-третьих, я почти все деньги трачу на дополнительные занятия, и, кажется, уже есть некоторые успехи в английской. Например, на прошлом занятии я не умер.
В-четвёртых, я хочу учить французский. Но это долгая история.
Когда я был мелкий, в классе втором или третьем, по телеку показывали французский мультфильм. Я только название помнил. Очень смутно героев, и понятия не имел, что он именно французский. А недавно мы с лучшим другом обсуждали, кто какие мультфильмы любил в детстве. И чёрт меня дёрнул погуглить его. Плохая новость в том, что он наполовину утрачен из-за пожара в студии анимации. Я нашёл, что смог. Рисовка очень средненькая. Но я почему-то заработал остановку сердца и даже плакал из-за того, что это потерянная часть моей жизни, хоть и из далёкого прошлого. Хотя, пару лет назад я вспоминал его и воротил морды, думая, что никогда не буду это смотреть. А теперь так всё повернулось. Теперь я думаю, что французы странные, и шпионю за ними. Сейчас у нас часто поднимаются вопросы экологии, но у них это вышло уж слишком необычно.
Вообще, не представляю, как бы я жил, если бы не анимация.
Если кто-то это прочитает, то Здравствуй, незнакомый друг)
Последние дни я чувствую себя отвратительно и почему-то вспомнил о своём давно заброшенном дневнике. Здесь нет никаких скрытых записей, мне не нравилось оставлять их. Но теперь хочется просто поговорить с самим собой.
