В колонках играет - NRG
Настроение сейчас - странное

Что-то по-жесткому невезло мне в последнее время.

Например сегодня моя лучшая подруга уснула на человеке который мне далеко не безразличен. Было жутко неприятно, хотя я сама виновата. Ведь я говорю всем что хочу быть одна и мне никто не нужен.

В общем я на ней отыгралась, но не сильно. Вобще решила забить на них. Ведь Я -Гордый Аристократичный Мудак в конце концов.

 Упаковала в чемодан и отправила на Таити все проблемы.Ведь Я -Гордый Аристократичный Мудак в конце концов.

Некогда не думала что мне придется одивать эту маску. Ведь я просто стала такой.

Видимо это осень слишком на меня повлеяла.

Прр..Пора сбрасывать всё это нафиг-нафиг-нафиг=)

Итак, начинает белая полоса=))

В колонках играет - Right To Left

Настроение сейчас - странное

 

"Она - человек позитив. Позитив который не закнчивается некогда" 

Да, легко говорить. Но, много ли вы знаете?

"Что ты такая грусная?"

А что нельзя? Или не вяжится по логике вещей?

"Всё заканчивается.И кофе, и сигатеры, и любовь."

Эту фразу понимают все. Каждый воторой копирует себе в статус. Неужели не ясно что даже у таких людей, которые улыбаются и смеются всегда, что бы не случилось, тоже этот позитив может закончится?

Да они проревутся, да у них сильнейшая истерика. Но потом они вытирают лицо рукой, улыбаются и идут дальше.

Каждый раз, когда им слишком плохо, каждый раз, когда сопли-слезы в подушку, они знают - утром всё будет хорошо. Так и есть.

Такие люди даже умирают с улыбкой на губах.

Не верьте им. Они слабее, чем кажутся.

Им всегда нужна поддержка.

Некогда не обижайте их - они слишком впечатлительные.

Когда они падают - протягивайте руку. Придет момент и сами они просто не встанут...

 

В колонках играет - She's A Dream

Настроение сейчас - весеннее

 

Ну наконец-то =)

Как я была рада сегодня улышать пение птиц. Снова почувствовать солнце.  Почувствовать свежий запах приближающейся весны. Я была счастлива. Так и хотелось раскинуть руки навстречу ветра, словно крылья, и оторваться от земли.

Ну и что, что снег и гололёд,

Весна всё равно обязательно придёт.

Не останется холода, который морозит пальцы, до боли,

Потерпи чуть-чуть, нужно ещё немного воли.

Прекрати изображать королеву!

Этой ролью ты уже давно переболела!

Радуйся тёплым лучам, доверься им,

Они не ослепят, если не предпочтёшь их другим.

Медленно, по капле, тая

Грей моё сердце, но не обжигая.

 

Собственного сочинения=) Прошу оценить=)

 

В колонках играет - радио

Настроение сейчас - хорошее

 

В моей жизни ты - фантом. Всегда чувства к тебе появляются неоткуда и туда же, так же внезапно, уходят. Ты запутал меня. Из-за тебя я перестала понимать, что такое реальность, а что моя больная фантазия.

Думаю один человек был прав, сказав мне: "Полюбив однажды сложно разлюбить, а если это и получится, то не полностью и не навсегда."

В такой ситуации можно лишь поглубже закопать чувства, увековечить памятником и поставить цветы - в знак благодарности. Но со временем вода размывает землю и если частенько не подкидывать горсти песка, всё выйдет наружу. Я просто забыла. В этом и была моя оплошность. Как не странно, всё начало выкорабкиваться из-под семи замков и пары стальных дверей. Но точно знаю одно - тебе я об этом не скажу ни слова. Дело не в том, хочу я этого или нет, я просто не смогу.

Раз похоронить чувства под землей не удалось, буду делать кремацию.

Главное, чтобы в итоге, они не восстали из пепла, уподобляясь фениксу.

---

Я сказала. Я наделала глупостей. Я снова полюбила. Я обожглась. Я простила. Я отпустила.

Я тебя не вижу. А ты снова ворвешься в мою жизнь, 8 числа как в прошлый раз... 

Игра в переглядки не закончена? Я положу этому конец. В прошлый раз не получилось, ты ведь в больнице.

Ты просто туда смотался, оставив мне своё гениальное  "привет", свои дурацкие взгляды. Сейчас я уже не помню ни твоих слов, ничего. Я забыла как это выглядит. Пожалуйста не давай мне вспомнить.

В сотый раз прошу -отпусти. Я сама бегу от тебя, понимаешь? Ты же так этого хотел! Тем более у тебя там "любовь" с этой хорошенькой малолеточкой. Дай мне жить нормально. Без тебя. Вобще.

 

В колонках играет - Tony Matterhorn & Red Rat & Alaine - dutty wine (remix)

Настроение сейчас - хорошее

 

Да уж, неделька выдалась не из лёгких.

Делала школьный проект, каждый день приходили домой ПОСЛЕ ШКОЛЫ в 9 вечера..для меня это было очень жестко. Ужасно уставала. В общем по-этому и пропала на неделю. Но зато мы взорвали зал=))

Бабушка попала в реанимацию, а у меня даже нет сил доехать до больницы...я ужасна.

 Проблемы с ногой. А врачи направляют сдавать кровь...нда, специалисты хреновы.

Флешмоб от SilveRose

Должна была его ещё в понедельник вечером написать=)

Тема такая, вы отписываетесь в комментариях, я даю вам 3 слова, а вы у себе в дневе пишите ассоциации=)

Мне дали такие слова: смотреть, надеяться, играть

1) смотреть.

Сразу вспоминаются американские сериалы, в которых парень/девушка c неразделенными чувствами, из-за угла наблюдает за объектов своего внимания. Либо представляется картина : стоять в поле смотреть в полусерое небо, начинают понемного падать капли дождя..

2) надеяться

То что не рекомендуется делать. Ассоциируется с кораблем отходящим от порта. Не знаю почему=)

3) играть

Жить. Вся жизнь игра, а люди в нём актёры.

Повседневность, ношение масок.

 

В колонках играет - радио.

Настроение сейчас - злое.

 

Я ужасно устала. Нет даже не физически, а морально. Я устала выслушавать всех и каждого, успокаивать и давать советы. Извените, я психологом не нанималась. А самое главное, что меня, как обычно, слушать никто никогда не хочет.

*Пожалуйста скажи что всё будет хорошо*

- Ты конечно извени, но ему реально похуй.

*Ну хоть раз скажи что я смогу*

- Да в этот раз меня хватит надолго!

- посмотрим...

*Чувства, как они надоели, лучше быть снежной королевой*

- ты знаешь, я думаю ты всё себе придумала и на самом деле ничего нет.

А значит чё я, бл*дь, сама придумаваю прыгающее сердце, мокрые ладони и прочие физические доказательства, раз на то пошло, что просто когда я ГОВОРЮ о том что ЧУВСТВУЮ-выдумка??!!

Вот так вы меня понимаете и поддерживаете? - Спасибо. Друзья.

Меня хотят положить вбольницу. На мне и ещё одной девчонке висит проект.

-да не дай Бог иначе мне всё одной тянуть...

Спасибо, значит, бл*дь, оставайся без ноги, нах*й она тебе нужна, лучше помогай мне, а то я одна бедная загнусь!

Бесит уже это отношение. Вы не любите когда я злюсь, значит не злите.

А теперь я буду шипеть и царапаться, сами напросились.

И когда у вас проблемы, и я вам говорю всю правду о том в каком вы дерьме, НЕНАДО писать мне тирады какая Я плохая. Как вы ко мне, так и я к вам.

Противопоказано меня злить, а уж тем более, делать больно.

Дорогие ПЧ, извените за мат и выплекс эмоций, просто, как вы поняли, в реальности меня никто не поддерживает. Хотела высказаться.

 

В колонках играет - радио

Настроение сейчас - хорошее

 

Пост о моей подруге.

Общаться мы начали очень странно.

Первый класс. Я очень не любила девочек, и общалась только с мальчиками.  Марти я недолюбливала больше всех, мне она казалась слишком выпендрежной и задиристой. А ещё её очень любила наша классная руководительница, за это она не нравилась многим.

Она никак не могла запомнить моё имя.

1 класс, перемена, сидим на толчках(извеняюсь за подробности=)).

она: девочка а как тебя зовут?

"да когда ты уже запомнишь блин"- про себя.

назвала имя.

она: а ясно. 

улыбается.

через 2 минуты

она: так как тебя зовут?

Вот так начиналась наша дружба.

С тех пор мы очень многое пережили, несколько раз "не дружили" на долгое время, но всё равно мы вместе.

А теперь о ней.

Она гордая, может быть высокомерна. Добрая и смешная. С ней есть о чём поговорить, умная. Вполне понимает меня с полуслова и часто бывает что синхронно говорим или что либо делаем. Как то было что прогуляли школу недоговариваясь. Довольно сильная, но синтементальная, в 5 классе плакала под Never let you go. Влюбчивая, но преданная. Невезучая, но счастливая. Мы похожи. Она лицимерка и эгоистка как и я, поэтому я не доверяю ей доконца. Думаю это слишком странно после последнего предложения, но я люблю её.

 

В колонках играет - tractor bowling - отпусти

Настроение сейчас - хорошее(странно даже)

 

Я ушла. Из твоей жизни. Точнее пытаюсь. Но...

Почему же, когда ты был так нужен, ты откровенно показывал свой похуизм? Почему когда я делаю рывок чтобы разорвать всё, ты не отпускаешь меня?

Я решила.Да. Больше ни шага в тою сторону. Больше ни одного взгяда на тебя. Если твой вопрос - мой сухой ответ.

Но зачем теперь ты на меня так смотришь? Зачем ты это делаешь? Пытаешься поймать мой взгляд? Я знаю, ведь если вся эта игра мне надоедает, я смотрю в твои глаза в упор, ты их упрямо не отводишь. Я вижу, ты хочешь понять меня, прочитать мои мысли. Не получится. Я больше не раскроюсь и не доверю тебе.

Ты сам во всём виноват.

А теперь я просто набралась сил, решилась и решила. Больше не плачу. Да, я плакала последний раз наверное месяц назад. Не потому что нет слёз, потому что нет причин. Как и чувств к тебе, которые я старательно закопала тоннами снега. 

Сжигаю мосты. Не пытайся меня остановить пожалуйста.

Прощай. Лязг ножниц - упал первый локон, длинных волос. Мне не жаль.

Я больше не твоя. Второе касание стали, мягких волос. Пути назад нет.

Свобода. Лёгкость. Мастер продолжает безлостно обрубать мои локоны. Я знаю, ведь ты всё равно не отпустишь.

"Чтоб позабыть шипы дождя, и горький привкус ноября. Всего пол года до весны, но где же взять мне столько сил? Забыть тебя, и ждать апрель" (с.) tractor bowling - отпусти

 

В колонках играет - MC SEVER - нам не забыть

Настроение сейчас - усталое

 

 Так чисто тепло и нежно. Ощущение на щеке, как будто от ласкового поцелуя. Прикрываю глаза, наслаждаюсь присутсвием тебя. Эти моменты такие редкие, особенно сейчас.

В нерешительности я всё-таки разлепляю глаза. Такой яркий свет от тебя. Режет глаза, но мне безумно нравится. Сразу окунаюсь в воспоминания. Я помню, и ты всё помнишь, я точно знаю.

Часто сравниваю себя с кошкой. В этот момент её образ подойдёт. Такая добрая, открытая, позволю даже достронуться до себя и буду почти мурлыкать. Опять закрываю глаза. Так сладко. Очень этого не хватает.

Пытаюсь оглянуться, и всё равно взгляд возвращается к тебе. Мир просто перетал существовать. Я боялась упустить этот миг.

Протягиваю руки, так по-детски, хочется обнять. Но невозможно. А так хочется.

Хоть сейчас холод, я некогда не забуду тепло. Твоё тепло. Даже когда обжигалась, даже когда от переизбытка становилось плохо. Просто знай:

Я люблю тебя, Солнце.

 

 

В колонках играет - Drake And Fabolous - Throw It In The Bag (Remix)

Настроение сейчас - хорошее

 

Была сегодня у бабушки.  Видеться с ней получается редко, а жаль.

Я живу в Отрадном, а она на Бабушкинской, эти райны рядом. Можно даже пешком дойти. Но на улице холодрыга и я села на автобус.

Когда приезжаю в ту местность так хорошо на душе становится. Чесно сказать, тот район мне нравится больше. Там энергетика лучше что ли, роднее. Вспоминаю детство. Когда была маленькой, я приезжала к бабушке на каждые выходные, а когда она не работала просто жила у неё.

Мне стыдно, но я досихпор не могу выучить номер её квартиры. Какая я нехорошая :D

Как только зашла на порог запахло блинами, как обычно. Но что больше всего меня в ней задевает - сама почти не ест, а как только кто приходит пытается всех откормить до состоянии хрюшки :D Хотя, так в общем почти все бабушки делают=) Это их парадокс=)

Вобще моя бабушка, личность сложная. У неё своеобразный характер, многие её не любят, например моя мама. Но тем не менее я очень хорошо отношусь к бабушке, люблю и ценю её. Мы с ней в очень многом схожи. Даже с мамой у меня меньше общего.

Так же меня встретил кот - Пушок. Имечко конечно, подходящее ленивому жирному спиногрызу, но на самом деле это очень подвижное животное.  Он может постоять за себя(да да,  в драках с котами я не бегу к нему на помощь с криками : Пушок я иду, держись! :D) Я обожаю его глаза, медового цвета. Такие глаза только у одного человека...

Мы с бабушкой болтали о том о сём, потом смотрели сериалы.(не санта барбора :D) По правде, мне вобще не хотелось уходить, если бы завтра не было бы восресеньем, думаю я осталась бы у неё на ночь.

В общем я зарядилась темплом, и душевным спокойствием=) Сопли-нежности друзьям обеспечены, если конечно во мне снова не проснётся монстр;)

 

В колонках играет - Keak Da Sneak - Who Started This

Настроение сейчас - отходняк

 

Дорогие ПЧ, с Новым Годом вас! Желаю:

1) Счастья. И по-больше=)

2) Здоровья - без него не будет 1 пункта

3) Успеха, он вполне заслужен=)

4) Удачи, думаю она будем вам сопутствовать

5) Хороших друзей - слишком важная часть жизни, чтобы этого не пожелать

6) Любви, тем кому есть берегите её, у кого нет желаю найти=)

7) Реализации. В любом деле, начиная от радачи листовок, заканчивая успешным поступлением в гос думу xD

8) Радости, она продлевает жизнь, и помните конец света в 2012 отменили, значит эта долгая жизнь нам понадобится=))

9) Понимания. Оно нужно всем, но не стоит забывать "Невозможно понять человека, если он сам не хочет чтобы его понимали."

10) Денег. Ненавижу деньги и всё что  ними связано, но в нашей жизни без них никуда. Так что желаю найти свою "золотую жилу"=))

Спасибо всем.Люблю вас=*

Итак немного о этих 2 днях.

31.12.2009.

С утра ходила докупать подарки. Пока шла просто улыбалась. Не знаю почему но уголки губ упрямо не хотели расправляться. Настроение было предновогоднее. Что-то запоздало оно пришло. С подарками нормально, купила. Потом позвонила мама сказала "купи бумагу для выпечки". Ну я попёрлась в супермаркет обратно. Со мной была подруга. Она увидела длинну очереди,глаза вылезли на лоб, "да ну в зад пошли в 7 континет" - её слова. Потом она об этом пожалела. Хотя я предупреждала что там народу хотя бы не меньше. И то ошиблась. Мы стояли в очереди наверное час не меньше. Это был ужас. Ладно окей. Пошла домой.

Дома готовили с мамой пирожные. Тоже весело. Давно не готовила с мамой. Вкусные получились.

Начала собираться. Перемерила всё что можно. Начала психовать в стиле "у меня жирный зад ваще некуда не пойду." Поставила злой статус в аське. Славо богу там был Андрей, наверное только он может меня успакоить=)) Спасибо ему. В итоге одела мамины джинсы, получились с мотнёй, ну я в общем то там и хотела. Ну и футболку. Ещё сделала начёс  - пендовка стайл=) И накрасилась. Это было явление христа народу, короче все в шоке были=)

Оставалось 20 минут до боя курантовю. Я и мама зыжгаем елку, открываем шампанское, наливаем. Слушаем Медведева. Я чуть не уснула=))

Начинается бой курантов. Загадваю желание. Всё.

01.01.2010.

Выпила бокал шампанского. Хоть переход дней всего лишь было в секунде, я почувствовала его. Сразу как каменная стена рухнула. Свобода такая. И правда год Быка был ужасен. Я уверена год Тирга будет охриненский. Конечно не без приключений на зад,но куда без них?

Итак мы с мамой собрались, пошли к подруге. Там сидели пили я чёто немного перебралась. Летала, ржала, короче всё по плану. Потом зажёшл Андрей  с другом, стояли в подъезде все вместе жгли бенгальские огни, пили шампанское. А Андрея было жалко. Девушка обламала, напилась в стельку и никуда не пошла. Мы тоже обламали, договорились пойти гулять. Потом решили созвониться в 6. Ну-ну.

В общем до 8 утра мы тупо бухали, ржали, встречали НГ и т.д. Потом решили полежать на кровати.

12. Я проснулась. Точнее вскочила. Мне рассказали смешную историю (Я как обычно отожгла). Только фишка в том что все это помнят кроме меня.

Девчонки лежат болтаю. Вскакиваю я, начинаю нести чушь

- Кто кого когда фоткать собрался? Зачем фоткать? С кем? Где фотик?

И всё в таком духе. Мне сказали типо некто фоткать не собирался и т.д. Я всё настойчиво несла ту чушь. Раз на 5 я сказала 

- Ааа..Значит фоткаться не будем?

Упала на кровать и отрубилась. Бред какой то=) xD но мне смешно=))

Потом когда все встали где то часа в 4 дня мы пошли ко мне. Сидели болтали, девчонки пробовали мои пирожные.=))Все ушли=)Я думала мы не разойдёмся ещё день как минимум...

Кстати о вещах которые я не помню. Было дело весной, на майские праздники. К нам приехала подруга из Зеленограда на 3 дня. Мы решили прикольнуться, пока она спит на заставку компа поставить фотку парня который ей нравится. Ну поставли будильник на 4 утра. А у меня песня стояла тогда (ох нефор прошлое) Слот - мертвые звёзды. Ну значит звонит. Один раз подруга около которой лежал мой телефон отключила, но не доконца там повтор стоял. Второй раз вонит. Я полезла через всех, взяла в руки будильник, приложила к уху:

- Алё, да привет. Чё? кто?.

Потом нажала на кнопку выключить будильник и легла спать. Наутро ничерта не помнила :D

Ну, дорогие мои ещё раз С Новым Годом!=))

 

В колонках играет - Nevada Tan - Alles endet hier

Настроение сейчас - предновогоднее=))

 

Сегодня купила подарки наконец-то=) Вобще должна была сделать это в субботу=) Я как обычно. Ещё нашла книгу. Правильно говорят не мы вибираем книгу - книги сами выбирают читателя. Книжка называется "Письмо незнакомки" Стефани Цвейг. Остала в одном экземпляре, лежала за тоннами другой зарубежной прозы, т.е. найти можно сказать нереально. Но я её нашла буквально за минуты 2=) Может у меня нюх? xD

Итак, собственно рассказать я хотела о другом.

Понятия не имею почему,но люди на меня смотрят как на инопланетянку что ли. Обычно я на это внимание не обращаю, потому что нахожусь в компании. Сегодня я ездила через пол Москвы на Тульскую одна. Каждый прохожий откровенно разглядывал меня, как будто это в порядке вещей, и он пришёл посматреть на мартышек в зоопарк. Какое то не очень приятное ощущение. Особенно если пялятся долго хочется достать зеркало и посмотреть, может у меня нос испачкался?

Дети. Это вобще отдельная тема. ВСЕ дети меня очень любят. Не знаю почему. Сама я их как то не очень. Не всех. А если ребенок плачет,ревет,истерит (причём абсолютно любой ребенок) если он просто посмотрит на меня успокаивается. А если я ещё этому ребенку улыбнусь он начинает ржать. Ну ладно смеяться, дети ржать не умеют. Я что клоун?

А самое главное, почему? Вот например люди увидев панков считают это в порядке вещей. А я что? Дредов у меня нет, пирсингов тоже вобще никаких(даже странно),кращусь я не как девочка с панели или рок-гёл. Одиваюсь тоже как обычный человек,говнодавы я не ношу. Да может быть я и могу быть похожа на эмочку потому что чёрные волосы и малиновое пальто, или на хопера потому что могу одеть широкие штаны с мотнёй. Но всё равно это не значит что меня надо разглядывать как вымирающее животное!

Конечно я знаю,что многие напишут не стоит обращать на это внимание, да я понимаю. Но от этого чувствуешь себя диковато=)

 

В колонках играет - S-Bizz - Она

Настроение сейчас - хорошее

 

 Ну вот и началась вся новогодняя суматоха. Нарядили елку, потихоньку урашаю квратиру мишурой и вырезаю снежинки. Завтра за подарками,только устала немнго за эти дни. Хочется взять день-релакс.

Сегодня с нашим танц-коллективом устраивали предновогоднюю тусу. Было весело=) Обожаю нашу школу танцев, она родная какая-то. Тёплая, душевная и открытая.

Хоть сейчас слякоть все хотят на коток. При упоминание о слове каток, сразу вспоминаю один день.

Где то 3 с половиной - 4 года назад. Я и отец поехали в спорт мастер за коньками. Впервый(потом я узнала что впоследний) раз мы провели целый день вместе. С ним вобще забавно что либо искать, выбирать и покупать. Но я была счастлива, я помню. Потом заехали в бахетле, купили всяких вкусностей, а вечером папа приготовил очень аппетитный ужин. Любила его стряпню,не знаю почему но мужчины всегда готовят лучше.Кажется ,это был последний семейный ужин.

Решила в этом году написать Деду Морозу. Думаю многие из вас подумали что я дура=). Но просто хочу и почему то я досихпор верю что когда-нибудь хоть раз в жизни Дед Мороз(ну или Санта) приходит к каждому=)

Так же стараюсь написать going to do list на 2010=) Понемногу получается=)

Ещё решила что тот человек о котором я так много писала, не тот кто мне нужен. Интересно было мнение подруги по поводу какой парень смог бы со мной ужиться xD. Наши мнения совпали:

1) Сильнее меня по духу

2) Лидер в отношениях

3) Не стеснительный вобще

Хотя на самом деле такие экземпляры как животные из красной книги...

Но всё таки не устаю повторять - чудеса случаются;) Главное в них верить=)

 

В колонках играет - ничего(странно даже)

Настроение сейчас - нормальное

 

До меня дошла одна вещь. Я же твёрдо решила не выкладывать свои фотографии. Решила вам описать себя=)

Длинные черные волосы. Крашенные, родной цвет каштановый с отливом в золотистый,всё бы нечего если бы не эта золотистость =Р. Чёлка, которую я частенько закалываю. Глаза хамелеон. Они бывают серые, зеленые, голубые и бирюзовые. Зависит от настроения=) Оооочень маленький рост. 149 см :D. Фигура естественно спортивная, танцы делают своё дело(наверно к 20 годам буду бодибилдером :D шучу) Одеваюсь по - разному. Чаще спорт-гламур что ли=)Вобще люблю мешать. Не переношу каблуки. Да там на свадьбу какую - нибудь одену, а так..нее=)

Стало интересно, какой вы меня себе представляли? Напишите в коменты=) Уж очень интересно=))

 

В колонках играет - Nevada Tan - Wie es ist

Настроение сейчас - хорошее

 

Хочу рассказать историю которая вкорне изменила мою жизнь. Это случилось почти год назад, 12 января, сегодня  с подругой вспоминали, поэтому видимо решила написать. Ещё решили отмечать будем, как раз днюха подруги 11=))

Итак, вернёмся к 12.01.2009.

Мне было очень плохо. На уроке почти была в обмороке. Девчонки потащили к медсестре. Ещё утром у меня побаливала голова, я забила, как никак первый день 3 четверти, надо прийти всех увидеть. Сижу на кушетке в мед кабинете. Зеленая. Растрепанная. Красные глаза, эдакий вампирчик. Расстегнуты пиджак и блузка, в подмышке градусник. Медсестра что-то спрашивает. Заходят 2 старшеклассника. Я их даже не заметила сначала. У одного из них был насморк, попросил капли. Парни ржали, прикалывались, один другому капал нос. Я тоже немного посмеялась, но это отдалось у меня в голове резкой болью. Медсестра спросила фамилии и классы мою и парня с насморком. У нас имена одинаковые. Я в 7 была он в 9. Вроде как с носом разобрались, выходили. Около меня тот парень притормозил, остановился, начал разглядывать, потом сказал идиотскую фразу "Ты смешная". Его начал пихать друг типо пошли. Они ушли. Вскоре за мной приехал дядя.

Через 2 недели я подлавила себя на мысли что он не выходит из моей головы. Кстати я тогда заболела ангиной, как раз на эти 2 недели. Последний день болезни. Поняла  - влюбилась. Глупо, правда? Влюбиться в человека который сказал тебе что ты смешной. Досихпор ненавижу это прилагательное. Хотя смешной меня называют все, кому не лень.

Самое странное я незамечала этого человека в школе, до 12 января.

Он нравился мне очень долгое время.До конца мая точно. А ведь если бы не всё это я давно могла бы быть с тем кто мне так нужен сейчас. Теперь я и подруга, вспоминая эти времена, улыбаемся и прикалываемся. А ведь он так неочем и не узнал=) Думаю это хорошо. В любом случае тогда я влюбилась впервый раз в жизни,было весело=) Но уже всё перегорело. Хотя именно сейчас всё могло бы быть=) Только это мне не нужно.

 

Всё-таки я такой маленький ребенок ещё..

Глупая.

Так отчаянно хочу влюбиться чтобы забыть его,или чтобы он ревновал.Ну и зачем начинать отношения из-за такого бреда?

И всё происходит как назло.Когда была с ним вокруг меня было ещё пару парней. Как осталась одна - никого. А если и есть то моральные уроды не достойные моего взгляда. В школе под 500 человек. В среднем 250 парней. Кроме него никто даже не нравится, разве я не больная?

Знакомых и того больше.Но нет.Никто кроме него не интересует.

Интернет. Раз в неделю заглядываю на сайт знакомств,шарю по анкетам. Даже если меня кто-то заинтересовывает, всегда сравниваю с ним. И естестенно "ну нееет.не то.". Дальше по кругу.

Что делать и как с этим бороться?

"Выдыхай скорей мою душу наружу ей тесно, в твоих лёгких так мало места."(с.) Noize MC

В колонках играет - Boomfunk MC's - B-Boys + Flygirls

Настроение сейчас - уставшее

 

Не писала здесь ещё про жизнь.А вобще я замоталась.

2009 - самый дебильнонепоминающеудивляющий год. Потеряла кого только могла. Удивилась ВСЕМУ. Думала хватит,больше меня нечем удивлять..ни тут то было..

Конец четверти.Устаю жутко.Школа выпивает все соки.Ненавижу их всех.Ну бывает у меня=)

18 выступала в клубе. Танцевала там короче=) Залажала целую восьмёрку,но в общем я довольна=) Потом с подругой пили мартини и секс на пляже. Дальше отжигали на танцполе=) Правда рано выгнали, у них кооператив понимаете ли...

До этого всю неделю мотались с костюмами..Это тоже была жесть, дома когда вечером/ночью приползала говорить не могла от усталости, язык не поворачивался.

 Оставались ночевать у подруги. Давненько этого не было=) Отмечали многое=) Играли в прятки с сестрой одной девчонки,играли в твистер.

Узанала что две мои подруги лисбиянки. Была в шоке. Хотя досихпор,не могу этого понять и принять.

Когда уже этот Новый Год?

Хватит мне уже сюрпризов...Жопой чувствую что они ещё не кончились...=))

 

В колонках играет - Блондинка КсЮ - Сломай меня!

Настроение сейчас - наглое.

 

 

Больше чем уверена перед тем как читать пост вы подумали "Ну вот щас опять будет вынос мозга про пьющую молодежь,наркоманов криминал и прочее."Ха, к вам пришёл Мистер Обломидзе,если вы так подумали=)Итак, начнём=)

Все дедки. бабульки,женщины, мужчины, дети и подростки разных возрастов кричат в один голос "Что же твориться?! Как страшно жить!Современное общество совершенно не имеет морали и принципов.Все безнравственные козлы и уроды."

Каждый день я вижу картину: на остановку утром приходят слепой мужчина и каждый раз когда приезжает его 605 автобус его под руку кто то провожает.Это делала и я в том числе. Вы видите в этом безнравственность?

Сегодня. У ребёнка улетел шарик на проезжую часть. Совершенно посторонний человек не дал матери этого ребёнка поймать шарик, а сделал это сам.Конечно, он успел вернуться на асфальт перед тем как пронеслись машины.Вы видите здесь аморальность?

Из передачи. Женщина спасла дедка который повис на платформе и на них двигался поезд.Вы видите здесь безразличие?

Да конечно, в нашем общество до кучи уродов.Моральных.НО если мы сами хоть раз поможем другим и если хоть раз это сделает каждый как вы думаете,такое ли плохое наше общество каким его ХОТЯТ видеть?

 
 

В колонках играет - Ради Славы - больше чем жизнь.
Настроение сейчас - хорошее

Скоро ведь Новый Год. Новый год - семейный праздник.

Я всегда завидую белой завистью, когда показывают рекламу икеи "Идеи нового года для всей семьи". Все друг друга любят. Они есть друг у друга и ничего другово не надо. В этом их счастье.

Я всегда завидую белой завистью, когда мои подруги ездят с предками в магазины за едой перед праздником. Ведь у меня нет такого. А я всё равно знаю насколько тепло от этого на душе.

Я всегда завидую белой завистью, когда мои подруги устраивают семейные посиделки за чаем обедом или ужином. Можно поговорить обо всём,обсудить планы на выходные. Родное.

Я всегда завидую белой завистью, когда мои подруги всей семьей едут отдыхать. Ведь они все вместе. И их нечто не разлучает.

Мама. Человек который тащит меня на себе. Который преодолел самые ужасные этапы в жизни. Она сильная. Она не сдалась. Она не покончила со всем этим и не оставила меня совсем одну. Но я знаю как ей тяжело и больно. Она заслуживает большего. Но тем не менее она любит. Чисто,искренее и по - настоящему.

Отец. Его просто нет. Он ушёл. Вникуда. И не вернулся. Может и не вернётся вовсе. Я мечаю просто увидеть его,или хотя бы знать что он жив. Но видимо не судьба. А ведь мама всё равно сердцем предана только тебе. Я знаю,она верит что ты вернёшься. А я знаю,что ты тоже любишь только её. Но почему ты не сказал об этом ей перед тем как исчезнуть?

Тётя. Родные бабушки со мной не живут. Со мной живет двоюродная бабушка по маминой линии. Да иногда я готова прибить её со своей тупостью,но всё же моя жизнь не была бы такой яркой без этого человека=)

Брат. Он всегда успокаивает меня когда мне плохо. Он бесится вместе со мной когда мне хорошо. Мы любим носиться по квартире,дурачиться на кровати...Он всегда выслушавает мои хлипы-стоны по поводу "горя и несчастья".Он просто слушает но не говорит. Он некогда не говорит. Просто потому что он - собака. Но для меня он больше чем пес. Сибирская хаска. Он - мой брат.

Друзья. Многие друзья заменили мне полноценную семью. Они заботятся обо мне. И я забочусь о них. Спасибо вам.

Тем не менее, я не самый несчастный человек на земле. Может даже самый счастливый по сравнению со многими. И всё-таки моя семья - просто замечательная. Да она не полноценная. В каких то местах даже неправильная. Но я люблю её такую какой она есть и вряд ли согласилась на другую,может даже на более большую,дружную и любящую.

Спасибо.

В колонках играет - шипение

Настроение сейчас - хорошее

 

Так странно, но сегодня я только поняла, как давно я не видела солнца. Поняла что очень скучаю по теплу.

Я иду по улице домой. В мыслях. Понимаю ,что  что-то  яркое светит в глаза. Поднимаю их навестречу свету. Солнце.Такое тёплое,яркое и доброе. Как твоя улыбка.

Давно меня не охватывала детская радость. От ничего. Прото так. Просто потому что солнце.

Можно быть счастливым от мелочи. Просто стоя под холодным душем рано утром и слушая музыку,просто засыпая в обнимку с медведем,просто как в детстве от того что мама купила тебе конфетку.Жаль, но с возрастом мы начинаем терять это. Но я не потеряю это чувтсво,до тех пор, пока буду видеть твои глаза.

Я зашла домой. Мама что-то готовит. Приятно шипит сковородка. Как будто вернулась домой после долгой поездки. Я сделала кофе. Мой любимый кофе. 2 ложки сахара, 1 ложка кофе и 1/3 чашки молоко.

"Иногда самым близким человком оказывается не тот на кого как на идола молишься,а тот, кто просто знает,сколько ложек сахара положить в твою чашку."(с.)

А теперь я сижу и улыбаюсь. Просто потому что это впервый раз за долгое время доброе утро. По-настоящему, читое, немного счастливое доброе утро.

С солнцем,кофе и улыбкой.

 

В колонках играет - Пара Нормальных

Настроение сейчас - лирическое

 

Я всегда умела "читать" людей.Я всегда понимаю что они чувствуют на самом деле,даже если,это пытаются скрыть.Я всегда вижу что человек одивает маски.Я всегда вижу когда мне врут.Я всегда могу что то понять по одному жеству,взгляду или слову.Это получется у меня наверное даже лучше,чем рисовать или танцевать.Поэтому я же принципу я выбрала профессию.Но..есть одно но..

Ты.Я никогда не могла тебя понять.Я не когда не могла тебя "прочесть".Я некогда не понимала что ты чувствуешь на самом деле.Даже когда мы были вместе я не могла всего этого.И сейчас не могу.

То ты смотришь на меня с такой нежностью от которой кружится голова,стучит в весках и подкашиваются ноги,то чуть ли не посылаешь меня когда я пытаюсь идти на контакт.Почему ты не прекращаешь меня мучать ДОСИХПОР?Если уж хочешь послать то пошли...Если всё-таки я тебе досихпор нужна,то ненадо масок.

Есть ещё одна вещь.Как то мне сказали "если парню нравится девушка,он это старается скрыть.и относится он к ней более осторожно.".В прошлый раз это оказалось правдой...а сейчас я не знаю.просто потому что не понимаю тебя.

"Смотри со мной на небо,и не о чем не думай,пусть этот мир хоть раз заставит нас летать.И нам подарит крылья тень городского шума,открой мне свои мысли, я не дам тебе упасть."(с.)

 

В колонках играет - Wade Robson

Настроение сейчас - хорошее

 

Дождь стучится в окно, он будто просит войти.
Он будто просит меня, его, за что-то простить,
И его слезы стекают по стеклянной щеке.

Я иду к тебе навтречу. По лицу крупные капли дождя. Такие холодные, но такие приятные. Постепенно мокнет куртка и шарф...Становится немного противно и...холодно.

Ну а дождь будет также стучатся в окно, 
Оставаясь за тонкой, стеклянной стеной. 
Я пройду вместе с ним, оставив лужи и слякоть, 
Слезы людей, которые будут плакать. 

Ну вот. Первое привет после долго молчания. Между прочим ты сдался первым ещё до этого. Хоть ты пытался это загладить похуизмом, я увидела ты был рад. И я. В этот мемент я была наверное счастлива. Теперь я могу смотреть в твои глаза. И это много...А дождь не прекращался,но дул теплый ветерок.
 

И постучавшись в окно, на втором этаже, 
Дождь расскажет тебе, что меня нет уже. 
И может быть тогда ты, наконец, все поймешь, 
Но я то уже пройду, пройду как этот дождь... 

Стучу по твоей крыше, 
Но ты не услышишь, 
Ты как всегда ничего не поймешь, 
Но не стану я тише, 
Мои капли напишут на твоем окне 
"Это был дождь..." 

Всю дорогу ты втираешь мне что то про танцы,музыку,друзей,приколы и т.д. Я делаю вид что слушаю тебя,но я  так и не поняла не одного слова. Я просто радовалась твоему обществу и надеялась что это не прекратится. Теперь ты не уйдешь...И больше не бросишь...Я так надеюсь. Хотя наверное ты не понимаешь то что со мной твориться,так же как и я не понимаю что на душе у тебя.Ведь мы некогда не признаемся друг другу,верно?Слишком гордые...Дождь так и не прекратился.
 

 

Я буду стучаться, и проситься к тебе. 
Я буду шуметь в водосточной трубе, 
И заплакав от невыносимой тоски, 
На грязной воде я оставлю круги. 
Я буду стекать с крыш высоких домов, 
Сотни раз умирая за большую любовь, 
И каждый раз, разбиваясь о мокрый асфальт, 
Но врятли кому-то меня будет жаль. 

Я дала обещание самой себе уйти из твоей жизни как будто меня и не было. Ты тоже. Ты соврал. Так не бывает. Я не могу просто всё выкинуть. Поэтому уж извени но как подругу тебе меня терпеть придётся.Холодные капли всё ещё стекают по моему лицу.

Ты не слышишь меня, когда я говорю, 
И даже если я несколько раз повторю, 
Ты всё равно не услышишь, и как всегда не поймешь, 
Ещё бы, я ведь теперь - просто дождь... 

Flash Back

В тот день не было дождя. Был сильный ветер. Я сказала тебе о том что мне так не свойственно "я тебя люблю".Сомневаюсь что ты услышал эти слова,или запомнил.
 

Осенью, в день нашей первой встречи, 
Я тихо заплачу на твои плечи. 
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом. 
О да, я жалею, что я стал дождем. 
И я превращусь в злой сильный ливень, 
От мысли что я тебе настолько противен. 
Ну а ты в который раз ничего не поймешь. 
Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь! 

Да осень.Имено она переврнула всё с ног на голову. Я не жалею. Только больно что ты ушел. "А теперь мы будем друзьми.Друзьями коротые держуться за руки,целуются и нежно овладевают друг другом. Именно такими."(с.)Сегодня когда ты как бы нечайно коснулся моей руки, время почти остановилось. Ты всегда такой теплый,а мои руки всё время холодные. Кажется ты тоже об этом вспомнил,было видно по глазам,в тот момент я смотрела имено туда.

Дождь закончился.Но только не в моей душе.

Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь!

 

 

 

 

В колонках играет - 30 Seconds to Mars

Настроение сейчас - нормальное

 

Совсем заигралась. Теперь даже перед собой.

Flash back.

Сегодня. Да я знала что это когда-нибудь произойдёт, думала что даже раньше. Всё-таки прошёл месяц. Всё-таки осталась одна. Теперь уже точно без него, и я не его и он не мой. Больше. Я не знаю что чувствую. Я просто завралась. Ведь когда я всё поняла я не перестала улыбаться. И мне в общем то плакать не хотелось. На людях. Правда после...С друзьями попращалась,как только зашла в автобус,улыбка моментально ушла. Грустно,но уже не больно. Думаю я давно всё приняла и поняла. В тот момент я подумала, ведь даже несмотря на всё это дерьмо, настрой, плохую погоду и больные ноги, если я просто встречу человека которого знаю и могу поговорить я же буду улыбаться. И не потому что буду заставлять себя показывать что всё хорошо, а просто потому что так.

Видимо когда-то я просто училась играть, не показывать эмоции. А сейчас я сжилась с этим образом которой очень долго строила и перенимала. Из-за этого я много не могу понять. Например что чувствую,чего хочу достичь и как у меня дела в конце концов.

 

В колонках играет - Britney Spears - 3

Настроение сейчас - нормальное

 

С 9 ноября по 15 ноября 2009 г. все школы Москвы закрыли на карантин. Вроде это все прекрасно знают. Наша школа не исключение - тоже карантин. А ещё со 2 по 8 были каникулы. И плюс я болела с 26(октября) по 1(ноябрь).Итого: в школе я не была 3 недели. Не видела многих друзей 3 недели. 3 недели я общаюсь со всеми только через аську или контакт. Каждый раз я думаю "Боже ну когда это закончится",хочу поскроее в школу,хочу всех увидеть и надеюсь что-то поменяется. А если подумать,то что изменится? Обстановка? Будет слышно что ты именно разговариваешь с человеком а не "аоу" и стук клавиш? Я буду видеть того с кем говорю?
Обстановка - поменяла картинку на рабочем столе.
Звук - есть такая вещь как телефон,скайп и веб камера. На крайняк врубил музыку по громче и сиди.
Видеть - вконтакте дофига фоток.
И тогда задается вопрос, зачем вобще нужна реальность? Теперь я понимаю геймеров,которые не вилезают из компа месяцами,питаются чипсами и колой.
 

Но всё-таки, реальность - это жизнь. А интернет - это зависимость. Поэтому я некогда не променяю реальность на интернет.
 

 

Создаю дневник уже наверно в 5 раз. Буду писать о жизни,про неё,про то что происходит. Возможны потоки мыслей или тупо бреда^_^. Дальше посмотрим...