Пока у меня не было и-нета, я просто печатала посты у себя в компе... Получилась какая-то маленькая история... Маленькая жизнь... Наша с НИМ история... Сейчас я опублекую всё это... Вы можете не читать, знаю, это утоительно читать такие длинные посты... Просто мне это нужно... Хочу вспомнить всё это ещ раз... Может быть наконец разберусь во всём до конца...
This time… This place… Misused… Mistakes…
Too long… Too late…
Who was I to make you wait?..
24 мая 2006 год
Я его люблю… Что ещё сказать?.. Я ничего не понимаю, я не могу так больше, мне больно и тяжело… Что же делать… Я не хочу… Не хочу разлуки… Разлука-это маленькая смерть… Когда я смотрю в его глаза и вижу его улыбку, я по-настоящему счастлива… Просто когда он рядом… Он мне так нужен… Он делает меня самой счастливой… Лишь надежда, надежда на это счастье даёт мне силы не сдаваться и продолжать бороться за свою любовь…
Сегодня стояла на звёздочке и вспоминала всё… Весь этот год… Я помню каждую секунду, проведённую с ним рядом… Я помню, как всё начиналось…Помню тот его взгляд… Помню, как сначала всё было безобидно и мило… Помню, как М...... предала меня… Помню, как первый раз к нам в школу приехала Я....… 3 октября...Помню, как он мне позвонил… Wake me up when September ends…Помню, как Я..... пришла к нам в лицей… Я с самого начала поняла всё… Я с самого начала знала, что с её приходом всё очень сильно изменится… Я была права… Помню 26 ноября… This is how you remind me who I really am…Я тогда такая счастливая была… Он ещё в бежевой кофточке был…Помню, как он у меня попросил номер телефона, как ходил в моём шарфике…Помню, как мы в первый раз пошли вместе до остановки… Blink 182-I Miss You… Я помню, как первый раз услышала эту песню у М..... дома…
Помню М...... день рождения… Хотя вот это иногда так хочется забыть… Но что было, то было… «Он с Ней»… Помню эти Юлины слова… Я пошла курить на балкон, а он узнал, что я пришла и пришёл ко мне… Мне было так плохо, так больно… We Belong Together… Помню, как заиграла эта песня и я увидела его… Помню то ужасное 1 декабря… Сколько слёз я из-за Него выплакала… Помню, как у НИХ всё начиналось… 21 декабря… Для меня те 5 дней были, наверное, самыми ужасными в этом году… 25 декабря… «Хроники Нарнии»… «А я с Машкой сижу!»… Дискотека… 26 число… Он поднимал меня на руки и валял в снегу… Обнимал… А ещё помню, как мы «танцевали»… «Ага-ага»…
Тайланд…Появился Саша… «Ненавижу ЕГО»… Неужели я правда думала, что разлюбила его… Наверное да… Но… Всё сложилось иначе…Всё снова стало налаживаться…И снова люблю… Помню, Как мы вместе забивали химию…Всё было так мило… Ссора с Машей… День святого Валентина… Опять пустые надежды, опять «забыть».. 22 февраля… МДМ… Я, Он, его друг и В...… Я снова счастлива…Первые дни весны… Всё ужасно… Янина днюха… Ничего не понимаю… А вдруг он всё-таки тогда с И..... обо мне говорил?.. Это многое объясняет... Юлькина днюха… Орлёнок… Навес… Junk… Я помню, как мы все катались по льду и пили Redds… Он постоянно на меня «кидался»... Но это было так мило, и я была счастлива…
Помню, как он на 8 марта подарил открытку Юле, а я сидела рядом и он ничего мне не подарил… Я плакала весь вечер…Помню, как 10 марта мы с Юлькой вышли на звёздочку, включили Wake me up when September ends и я сожгла прощальное письмо к нему… Так всё это глупо… Мне было так тяжело во всём разобраться, я запуталась… В какой-то момент мне даже показалось, что я его разлюбила и я даже переключилась на Лялечку, мне казалось, что я просто забыла его, просто разлюбила и я больше не буду страдать, но…29 марта… Помню, как увидела этот номер на экране мобильного… 8-91.-...........… «Нужны халявные билеты!»... «Я так хочу тебя видеть…» «Ну, бля, пиздец! Пока»... И опять ненавижу… Мне было так больно… Но для меня на какой-то момент всё встало на свои места… А потом… 19 апреля… И вдруг снова я понимаю, что не могу без него… И снова мир без него становится пустым… И снова без него я -не я…И опять люблю… На следующий день мы все тусили у К.........… Снова это головокружение и за-за-зу от каждого взгляда… Я столько раз думала, что всё... ТОЧКА… Но… Увы… Любовь диктует нам свои правила…
«Постригись, как М...... и получи кепку в подарок»=)))Так классно лежать на зелёной травке с любимым мальчиком рядом и понимать, что ты счастлива… И пусть он и не с тобой, пусть может и не ты в его сердце, но такие моменты никому неподвластно отнять… Потому что именно из таких моментов и состоит наше элементарное счастье…
1 мая… Помню, как мне позвонил ЕГО друг, когда я стояла у Новой Олимпийки, слушала Don’t wanna close my eyes и думала о Сане… Ф........ и ОН вдвоём сидели где-то и звали меня… Я как-то сразу отказалась, даже не знаю, зачем… Ф...... на прощанье передал мне привет от НЕГО и сказал, что Он очень меня любит…
Так мило было… А потом мама об этом узнала и сказала: «А ну-ка давай, поехали! Почему это ты не придёшь???» И я приехала… Мы так долго гуляли, лежали на травке, сидели на лавках… Саша постоянно уходил играть в футбол или ещё куда-нить… А я летала в облаках… Я была так счастлива… На следующий день всё тоже было классно … А мне стало так страшно… Страшно, что сейчас опять всё обломится… И опять слёзы… Опять разбитые надежды и мечты…
5 мая… Красная площадь… «Да не обижайся, это я так, любя…» Опять его звонок… Опять надежда на то, что это правда… Что всё это не просто так… Опять… «Мы пойдём в Макдак и ты за меня заплатишь»…Да пошёл он… И опять слёзы… Толпы людей… Раскалённый асфальт… Голубое небо… Разбитое сердце… Отчаяние… Пустота… И опять эта боль… Всё, чего я так боялась… Всё, что я надеялась больше не испытывать…
Вот, в принципе, и вся наша история… Несколько дней назад Ф...... с НИМ ездили за город, звали нас с собой… А сейчас я не знаю, что опять происходит… Сегодня он подошёл и сказал: «Поехали на юг!»... С ним хоть на край света… Завтра последний день… Последний шанс… Да, будут ещё экзамены, но это уже не то… Завтра… Завтра будет снова боль… Я чувствую это… Он почти на всё лето уедет… Нет… Пожалуйста… Я не хочу… Не хочу разлуки… Я не могу без него… Нет, я могу, но не хочу… Я так хочу быть с ним… Stop breathin’ if I won’t see you anymore… Я очень-очень сильно люблю его… Очень…Listen to your heart before you tell him «Goodbye»… А у меня разве есть выбор… Я уже ничего не могу изменить, как бы я этого не хотела… Он родился 19 июня в 16.30… У нас с ним столько всего общего… Столько совпадений, столько мистики… Мир так тесен… Всё это так странно…I found what I need in you… Зачем я постоянно его за всё прощаю?.. Но ведь нужно прощать тех, кого любишь… Я так буду скучать по нему… I’ll be missin’ you… Нет, конечно, я постепенно буду забывать его, но всё равно каждый раз, слушая все эти песни, моё сердце будет замирать, а душа будет лететь к нему… Дальше и дальше отсюда… Fly away from here… Потому что я люблю его… Я правда его люблю…
26 мая 2006 год
Я вспоминаю вчерашний день… Орлёнок… И становится так тепло… «Ты и я…Всё совпало вдруг…Вечная любовь моя…» Я сидела рядом, облокотившись на него и чувствовала себя самой счастливой на свете… Когда он рядом, мир становится другим… Светлым и простым… Всё вокруг перестаёт иметь значение… Всё вокруг исчезает… Я его люблю… Я так хочу быть с ним… Я уже так соскучилась… У них сегодня в 16.00 консультация по алгебре… Теперь мы увидимся лишь в понедельник… На экзамене…
Я не могу смотреть на других парней, мне не нужен никто, кроме него… Его никто не заменит… И кто бы что не говорил, он всё равно для меня самый лучший, самый красивый и любимый… Keep in mind, we’re under the same sky and the nights as empty for me as for you…
Для меня лето обычно-маленькая жизнь... Всегда что-то происходит... Всегда много любви... Страсти... Романтики... Слёз... Я всегда так жду его... Но не на этот раз... Только не сейчас... Не хочу разлуки... Не хочу терять его... Ведь за лето всё изменится... А может быть я просто забуду его и останется лишь светлая память о всём том хорошем, что мы пережили вместе... Все самые яркие моменты этого года навсегда останутся в моей памяти... За этот год я очень изменилась... Он изменил меня... Я стала взрослее... Стала увереннее... Но ещё я стала меньше верить... Верить в настоящую, счастливую любовь... В то, что бывают отношения, построенные лишь на настоящей любви, на взаимном доверии и на честности... Безо лжи... Без предательства... Но всё же я не потеряю в это веру... Я не должна... Нужно верить и всё сбудется... Обязательно...
27 мая 2006 год
Я хочу к нему!!!!!!!!!!!!!!!! Я так соскучилась!!! Я плачу, я не могу без него!!! Он мне сегодня приснился... Приснилось, что мы идём рядом, разговариваем и нам так хорошо вместе... А потом он берёт меня за руку и мне так хорошо... Так спокойно, но тут приходит Я..... и идёт с другой стороны от него... Тут я смотрю на неё и вижу, что она тоже идёт с ним за руку...
Так нельзя!.. Просто когда я долго его не вижу, мне становится легче, но если я его ещё каждый день во сне видеть буду, я же умру без него!!!
Да... Пол четвёртого... А я всё не могу заснуть... Я, понимаете ли, хочу к НЕМУ... Эх... Как я от этого устала... Я живу от встречи к встрече... Я так хочу сейчас к нему прикоснуться... И понять, что он реальный... Что он действительно есть в моей жизни... Но его нет рядом... « Я не могу дышать, мне не видно небо, я не могу понять, был ты или не был...» Завтра соревнования... Помню, как мы с Юлькой решили, что если я останусь в 7-ке на соревнованиях, значит, он меня любит... Я осталась 3... Помню, как я была на каких-то соревнованиях, мне позвонила Юлька, а она стояла рядом с НИМ, и он стал кричать в трубку: «Маша! Маша!».. Мне так хорошо было... Я так люблю его голос... Я так люблю его...
1 июня 2006 год
Сегодня по дороге в лицей опять встретила его... Я шла и мечтала об этом... Надо же, мечты тоже иногда сбываются... Мы немножко посидели на лавках, они попили пива... Мы с ним сидели близко-близко друг к другу... Совсем рядом... Я, как дурочка, шла и улыбалась всю дорогу... Я люблю его...
15 июня 2006 года
Он сегодня мне звонил... Спросил, где я... Он, наверное, хотел меня куда-то позвать... Завтра выпускной... Мне так страшно... Страшно, что завтра всё закончиться... Мы вчера после экзамена пошли втроём с Ф............. и с ним на лавки, посидели, он включил на моём телефоне Blink 182-I miss you… А потом, как только я сказала, что мне пора, он начал звать Ф........... и говорить, что им тоже нужно идти... Мы вместе дошли до лицея, остановились на крыльце, мне позвонила Юлька, Ф............... ушёл в лицей, а ОН подождал, пока я договорю, попрощался и тоже пошёл... Как же я боюсь завтрашнего дня...
Как мне сейчас тяжело... Как бы я хотела, чтобы сейчас рядом оказался Саша... С ним я чувствую себя королевой... Я так хотела бы сейчас оказаться в Таиланде вместе с ним... Погулять по пляжу, попить молочных коктейлей, понестись на мопеде и забыть про всё...Забыть про НЕГО... Он столько боли мне причинил, он столько мучил меня... Я же заслуживаю большего!.. Ну за что я его люблю?.. Как же тяжело мне его любить... Как же я от этого устала...
26 июня 2006 года
Вот и всё... Вот всё и закончилось... Он уехал... На целых 2 месяца... А для меня может быть навсегда... Так странно... Всё закончилось именно 26 числа... У меня с эти числом столько связано... И приезжает он 26... Я его люблю... Как же так?.. Весь год насмарку...Всё насмарку... Но почему теперь так больно?.. Почему кажется, что теперь ничего не имеет для меня значения?..
Столько всего было... Столько хорошего и плохого... Но плохое забудется, а самые светлые моменты навсегда останутся в моём сердце... А их было так много... Господи, как же я хочу его увидеть сейчас... Он так мне нужен... No, I can’t forget this evening and your face as you were leavin’… Can’t live when living is without you… Но всё закончилось... Наверное, уже давно пора... Но так больно отпускать любовь... Тем более я знаю, что не забуду его... Where are you? And I’m so sorry, I cannot sleep, I cannot dream tonight… За что я так его люблю?.. Когда он рядом, я начинаю светиться... Когда он рядом, я по-настоящему счастлива... Но теперь всё... And I love you, I swear, that’s true; I cannot live without you… Прощай, любимый... Я никогда не забуду тебя... Я по-настоящему люблю тебя... Прощай...
29 июня 2006 года
Я сейчас уже ничего не чувствую... Прошла боль, прошла дрожь и слёзы... Всё прошло... Позже всё это снова захлестнёт меня, я уверена, я осознаю то, что произошло, до конца... А сейчас... Сейчас мне так спокойно... Вот теперь и наступил самый настоящий конец... 29 июня... С тех пор прошло 9 месяцев и 1 день... С тех пор, как я посмотрела в его глаза и влюбилась... Ненавижу 29 числа... Помню 29 марта... С тех пор прошло 3 месяца... А может быть это и были поистине счастливые дни?.. Дни, когда я начинала понимать всю правду... Да, любовь слепа... А ещё очень жестока... «Ты его жутко бесишь, как он говорит, и ему плевать на тебя. Но он бы тебя трахнул. Не бери в голову, будет ещё куча парней... Лучше, чем ОН...»-это написал Ф....... про отношение ЕГО ко мне... Я просто в шоке... Вот и всё... Правда порой бывает очень жестока, но всё же даже горькая правда лучше, чем обманчивое счастье... Всё просто закончилось... Не поздно, не рано... Просто пришло время...
But it’s time to face the truth:
I will never be with you…
