и что бы там не говорили, не глядя на все предрассудки, если ты чувствуешь, что это "твой человек", твоя родственная душа, то совсем не важно то, что вы не можете быть вместе прямо здесь и сейчас
если это и правда твой человек, он никуда от тебя не денется, ни через месяц, ни через год, ни через пять
твой человек в конечном итоге обязательно будет с тобой

неужели проявление чувств стало какой-то слабостью?
почти невозможно встретить человека, который был бы готов отдаться чувству, позволить ему расцвести внутри и пойти этому прекрасному явлению на поводу, дать ему перерасти во что-то великое

все невероятно боятся открыться и, стало быть, чувства, это что то такое, чего бы стоило постесняться, будто это проявление какой то слабости, уязвимости
мало кто готов на безумные поступки ради любви, на проявление своих чувств в деле
быть может мы уже сотню раз упустили "своего" человека, потому что просто постеснялись проявить свои эмоции, по отношению к нему, боясь показаться смешным или глупым

получается, чувства остались только в книгах, в выдуманных историях, или вообще где-то в прошлом, когда люди были менее расчетливыми и предостережительными

есть ведь такой определенный "сорт" людей, как в той фразе Керуака о безумцах, которые не боятся действовать, никогда не боятся показаться смешными и банальными, они спешат жить, спешат чувствовать, спешат творить совершенно безумные вещи

когда я живу размеренно, не нуждаясь в неком тепле и пламени чувств в свой адрес мне хорошо
я абсолютно не испытываю никакой нехватки

стоит кому то шевельнут во мне затухающие, но все же тлеющие угольки, из них разгорается дикий вулкан Везувий
а потом трагедия. мне будто совершенно не найти себе места. ни в своем доме, ни в своих мыслях

сводятся на нет все прошлые увлечения
и взгляд стал уверенней в своих целях, точней в желаниях
думается мне, что ты мог сотворить со мной такое?
или все это просто неизбежный процесс взросления?

осталось пару дней этого непонятного ожидания
до той самой долгожданной встречи, на которую водрузила я надежд столько
седьмое декабря, ты где-то до сих пор едешь домой в вагоне плацкартном
а я здесь, в закутанном одеяле с простудной истомой

и только вера в хорошее мне поможет
вера в хорошее всегда помогает
в то, что через пару часов или же сутки ты окажешься дома
в то, что апельсины, таблетки и чай всерьез спасают

мне дико осточертело кого то мысленно любить
я устала и я хочу в Питер
мне так хорошо с самой собой и чувствую что свобода - единственное мое скоровище
и если уж все идет так, значит так тому и быть
я ужасно счастлива
причем ни от чего и просто так
это здорово

я измучилась представлять твои широкие плечи и то, как я их буду обнимать
но скоро пойдет восьмой месяц моих мыслей о тебе
я преисполнена огромнейшей нежностью к тебе и схожу с ума, потому что совершенно не знаю куда мне ее деть

абсолютно разбитое внутри состояние после встречи с этим человеком
он своими дружескими объятиями на прощание наверное высосал мою душу
и теперь что то внутри сочится и я не знаю что мне делать и как это остановить

почему люди не руководствуются честью, делая выбор между чувствами, потребностями и настоящей дружбой, у которой уже даже есть срок выдержки?
очень больно смотреть на то, как люди отворачиваются от самого ценного что есть вообще в этой жизни. к горлу подкатывают рвотные массы, когда я вижу как гнилы и червивы люди на самом деле. они готовы улыбаться тебе в глаза, называть лучшим из лучших и обещать надежную дружбу. у таких историй нет счастливых концов, только разбитая вдребезги вера во все человечное.
а как же честь, как же преданность? как вообще жить без уверенности в людях, которых ты подпускаешь к себе невозможно близко.
я хочу верить в то, что это не предел. хочу думать что где-то есть люди, которые никогда не позволят себе такого.
мне больно подумать что человек, на которого я водрузила столько надежд окажется очередным снаружи спелым и сладким, а изнутри червивым яблоком
а пока мне так проще жить, думая что "не все люди такие", и думая о том, что ты не такой, совершенно другой человек который постарается сделать так, чтобы я больше ни в чем не разочаровывалась
мне очень хочется
давай

май здорово отрезвляет и истина так близка
общение с людьми, которые тебя окружают есть ключ к пониманию себя, да и вообще всего вокруг
когда все хорошо мне и не пишется сюда вовсе

гармония с самим собой это самая лучшая в мире вещь, ведь пока ты не определишь, чего ты хочешь, тебе будет сложно вообще что-либо получить

сладкое предверие чего-то хорошего, теплые изнутри майские ночи, душевные разговоры до утра. сезон открыт.

мне осталось купить 3 билета чтобы стать счастливой: билет на ассаи, билет до питера, и билет на метро, до тебя, чтобы увидеть твое лицо

с каждым днем от мыслей о тебе все больше приятных ощущений
с каждым твоим сообщением все больше разгорается внутри меня неистовое желание обнять тебя, расплыться в улыбке от умиления
каждый день мне так и хочется просить тебя улыбаться, мне так хочется что бы ты улыбался, мне так приятно это знать
и каждый день ты своими вопросами "как твое настроение?" будто настраиваешь меня, вот так вот в раз
у меня такое сладкое ощущение присутствия в моей жизни чего-то хорошего, определенно доброго и приятного, что хочется все больше тянуться вверх, все больше стараться каждый день одергивать себя, напоминая себе "все еще будет. просто научись ждать. научись жить и ждать одновременно. и все получится"
ну и я жду, я живу и жду, мне бы хотелось этого лета с тобой, но я ни капли не расстроюсь, ведь я верю в хорошее и понимаю, что время, сделав свое дело, вознаградит меня тем, чего я была достойна все эти 8 месяцев
а пока меня греет мой плед, и твои сообщения "хочу к тебе", много чая и постоянные диалоги с тобой о службе, или с самой собой о тебе

ты очень вдохновляешь меня на стремление быть лучше, что то делать, учиться жить, владеть своим настроением, ты делаешь так, что мне хочется улыбаться. ты делаешь это так, особенно, ничего при этом не делая. просто присутствуя
поэтому давай пройдем эту трепетную стадию ожидания, и я верю в то, что нам вернется за это сполна

столько людей вокруг, но все эти любезности они ни капли не значат
когда за тысячу с лишним километров ты читаешь мои письма, в которых очень мало слов, но не это важно
читай между строк всю значимость для меня этих писем
это как морфин, меня с каждым днем все сильнее тянет в эту воронку,
все больше тянет на это безумство невозможно долгого ожидания чтобы просто увидеть твое лицо напротив
и ты знаешь, спасибо тебе за это
все что расцветает во мне на протяжении этого времени невероятно прекрасно

я представляю тебя рядом, перед собой и читаю тебе свои стихи в слух,
скромно улыбаясь после каждого четверостишия и потом снова делаясь серьезной
представляю как ты потом берешь меня за руки и смотришь в глаза, и прочие нежности

я просто представляю твое присутствие, такими ритуалами и коротается мое время

у тебя есть мечта? ну так иди за своей мечтой
мечты имеют свойство сбываться, главное очень хотеть и верить
возможно доля кармической связи тут тоже есть
или мое новогоднее желание начинает сбываться на маленький процентик
а вообще хватит искать здесь потайную связь,
просто кажется впервые все случится так, как положено, и так, как хотелось уже давно
расклады судьбы безумно меня удивляют
если бы я знала кому сказать спасибо
когда возвышенная и такая нереальная мечта сбывается наплывает сладкая эйфория
кажется, будто ты умеешь управлять своими мечтами и можешь воплощать их в жизнь
к сожалению, после этого мечта перестает быть мечтой и теряет своё прекрасное и дурманящее свойство
но я буду только счастлива, если эта мечта будет ходить рядом и радовать меня своим присутствием
вот разве можно себе такое представить? тот объект, который ты считал чем то неприкасаемым и идеальным до кончиков пальцев и даже не хотелось обличать его в знакомого, друга, любимого. он просто вызывал "вау!" и все вытекающие. когда наблюдаешь за его жизнью, кажется, будто ты в ней участвуешь. и как здорово когда этот "вау!" пишет, что пофотографировал бы тебя на свою пленку, ну или допустим нарисовал, потому что ты очень красивая.ты мне нравишься.
моряк северного флота, у нас в Москве потепление, без осадков. это я оттаиваю от прошлых увлечений глядя на тебя, такого реального, и совсем не такого "недосягаемового", как мне казалось.

и мне хочется сказать "идите нахуй" всем условностям, все пророкам судьба, букве "С", которой здесь даже и близко нет, а говорили - судьба, все гороскопам и астрономической хуете. "идитенахуй"! у меня тут мечты сбываются.

скрестив пальцы лишь вперед и прямо
забыв о несложившихся исходах
минус присутствие, близость
плюс расстояние
это если подсчитать мой лимит расходов

взрослый, гордый, как тигр, дикий и страсти полны глаза
подними их на меня-я уверена
не хочу отсюда ни назад, ни по тормозам

город пи навсегда что то большее чем просто северная столица
в нем не со зла получается бешеным взглядом метаться по лицам
только после натянутой непоколебимости львицы
получается вспомнить и встрепенуться
-черт, я же приехала сюда веселиться

лицом к невскому повернуться
и написать тебе смску
новогоднюю весточку
напомнить хочется
я в твоем городе
перестань пожалуйста злиться
и как много всего еще хотелось сказать,
да не стану
в надежде на то что ты еще раз окажешься хотя бы со мной на проводе
или в моей столице
два наших города
Санкт-Петербург - Москва

прежде чем приступать к действиям, обернись и одумайся
повторяй как можно чаще

не хочу больше бросаться чувствами и божиться кому то, что никогда не уйду не оставлю на первых месяцах общения
хочу размеренности
пока у меня есть тот, кто не дает замерзнуть, сойти с ума, и тот кто помогает мне почувствовать свою нужность на какое то время
хоть иногда прятаться в твою щетину, обнимать так крепко, и целовать так дико, страстно
засыпать с тобой в одинаковых футболках the chemodan clan в твоем маленьком гетто
чистить тебе грейпфрут с утра в позе йога и кормить тебя с рук

спасибо. это все круто. это мне нужно

Обменялись навечными обещаниями, мечтами о детях, совместных ночах/ужинах/завтраках,
но ведь никто не обговаривал процент правды в этих обещаниях? Так что своди к нулю.
Детка, тут все так просто, да пора бы уже привыкнуть.
Неважно кто говорит тебе нежности на ушко, неважно кто покорно засыпает в твоей кровати в 11 вечера и не позже,
соблюдая все указанные правила под вечерние новости на 2х2.
Неважно, абсолютно, потому что не факт что проснувшись утром сработает это "Тебе на учебу, мне на работу, точно точно",
с такой же вероятностью, как и твои словечки о "Да я буду с тобой всегда, о чем речь, малышка?".
Коэффициент правды вполне возможно может оказаться равным нулю и такой исход всегда нужно допускать, как бы того не хотелось.
Совершенно просто и без слов и объяснений - ты теперь чужой, и я даже не могу предположить в связи с какой причиной.
Просто так вышло. Не терплю когда свои действия ни капельки не обосновывают,
и когда забрасывают тоннами пустых и ничего не значащих обещаний. Такие дела, малыш)
Переживем, бесспорно, только вот послевкусие, от него никуда не деться.
Неприятные и до дрожи противные вещи.
Отпускаю людей с еле-ощутимым трепетом на сердце и с улыбкой. Жизнь учит.

почему, когда появляется определенный человек, мы возлагаем на него так много?
почему когда опускаются руки и мы морально тонем в проблемах, которые внутри нас мы виним того самого человека в том, что его просто нет рядом?
почему когда нам не здоровится, поднимается температура, кружится голова, или просто когда просто день не задался с самого утра, хочется послать всех к черту, разреветься и немедленно видеть того самого дорого и близкого?
а вообще, каким образом опряделяется это самое "дорогой, родной, близкий"?
он так много для вас сделал, всегда был рядом в различных ситуациях? он готовил вам ужин, когда после тяжелого дня вы валились с ног?
и вообще, кричал ли он вам о том, что всегда будет рядом?
собственно, нет
у меня есть этот якобы "родной, близкий, дорогой" сердцу. но фактически - это совсем чужой человек, который живет сейчас своей жизнью. он завтракает не со мной, не со мной делает свои обычные дневные дела, которые я бы с радостью с ним разделила на двоих. и вообще, возможно, да или даже не возможно, а так и есть, что он живет сейчас даже в другом часовом поясе. о какой близости может идти речь? возможно его мысли переплетаются с моим именем в его голове чисто случайно, только потому что "где то есть такая", только потому что мы знакомы. или может когда он очень пьян и от-чего то тоскует, а тосковать ведь всегда приятнее по кому-то. вообще когда мы пьяны мы вспоминаем тех, кто нам дорог. возможно ты вспоминаешь меня в такие моменты. интересно ли тебе как я тут? интересно ли тебе, что сегодня как раз такой день, который совсем не задался, когда бросает в жар, кружится голова да и вообще из рук все валится. интересно ли тебе то, что когда я устаю ото всего и всех мне хочется рядом тебя? важно ли тебе, что ты то самое исключение, которое всегда должно быть у каждого? а если не важно, то убежать бы мне ото всего, сейчас, и поскорее, чтобы не тревожить свое сознание мыслями о тебе. и, послушай, ты знаешь ведь, да, что я очень люблю такие письма "в пустоту", без адресатов, конвертов и марок и вообще без этих условностей? так вот, даже не смотря на наши глупости, на то, что мы целенаправленно злим друг друга, испытываем, как только можем, у меня больше нет сил. ты хотел увидеть мои слезы? так вот, сегодня - как раз из таких дней, когда их сдерживать ну никак. я хочу просто расслабиться и доверять.
я больше не хочу играть в твое любимое "кто кого сильнее заденет, зацепит". ну так вот. у тебя это лучше получается.
чужой такой но я тебя никуда не хочу отпускать, как бы не пыталась забыть, это жутко больно. получается лишь убегать на время, и я не понимаю, зачем мы это делаем. я просто надеюсь, что когда нибудь я все-таки увижу твои настоящие и искренние чувства вместо твоей умелой игры. держишь и не отпускаешь. но я боюсь. просто перестань. мне уже очень больно.

и как хочется без оглядки сбежать отсюда
а потом осознаешь, что чемоданы ты будешь собирать со слезами
а дальше бессонная ночь
хотя ты верила, что ты сильная
слезы слишком быстро высыхают
а истерика внутри это действительно больно
она потихоньку ломает ребра и прогрызает еще глубже
веришь или нет, мне не все равно
веришь или нет, я действительно люблю тебя
хотя жалею о том, что я глупая изо дня в день
любить тебя. это так больно.
еще один неверный шаг и плакать будешь ты
извини
я умею прощать, но у меня есть очень вредная привычка
всё что давали мне, назад возвращать

Я тут нашла эдакий привет из лета, перебираю груды тетрадок.
И я вспомнила, как ты был не безразличен к моим стихам.
Ты с детской обидой говорил что на бумаге выходит - все то, что внутри, читая мои стишки в которых так и читается какое-то несчастье.

***
Мне не хватает твоих пламенных объятий, нежного шепота на рассвете.
В мою дурную голову лезет "Зачем же я тебе?", и твои волосы треплет ветер.

Так иногда неожиданно наступает лето, и даже себе не веришь.
Все равно вечера ведь проводишь тепло-одетой.
И никак не согреешь.

В моем сердце тоска, может быть,
И душа отражает небо.
Как же можно такого его не любить?
Любимый всегда хорош, каким плохим бы он не был.

***

Друзья всегда скалятся, как бы не улыбались. Я в твои глаза - как в море.
Остыли все мысли. Все чувства с тобою остались.
Наше второе по-счету лето. Наше совместное горе

Когда меня предают люди, бьют по больному, ножами в спину - я улыбаюсь. А стоит мне не видеть тебя пару дней и не знать где ты, как ты и чем ты живешь, так по-детски обидно и на глаза наворачиваются слезы.

что я действительно ценю, так это то, что ты пишешь мое имя на стенах этих серых домов, в подъездах, автобусах
а я просто слишком люблю тебя

и те ресницы, как прицел, как спица, пронизывающая насквозь
и мы врозь, хоть я и стою у тебя под боком
"У тебя есть сигареты?" - пусть это будет предлогом
заговорить, или напомнить о себе
я не помню тебя в сентябре
но как сильно хочу запомнить в мае

вечером пятницы так тошно-тоскливо
а ты в очередном баре с кучей кисок
i don't mind
вижу тебя по вторникам - пусть для меня это будет чуть меньше, чем рай
и мне хватит

не заблудись и не теряйся. от себя ведь труднее всего бежать.
и не одно гребаное пойло и не один стафф не убьет кажется тонны мыслей
и не заставит резко сменить темы диалогов с самим собой

читай эти оффлайновые сообщения, в них смысла больше, чем в наших встречах
я затыкаю свой рот твоими губами чтоб не заговорить
слезы, те, что изнутри, прожигают больнее
и молчание сходно пытке

эмоции жрут изнутри, мне тяжелее чем тебе
пусть даже чувствовать "то что ничего не чувствуешь"

и каждое YA LUBLY TEBYA вычеркивать подкожно
только вот всё имеет свойство оставлять после себя следы

и на моменте, когда "я тебя люблю" на языке крутится
и почти с него срывается
я закусываю губу

Интонации твои все. Манерности..
Привычка поднимать бровь, повернувшись и заметив мой взгляд на себе
Слащаво так
Думала, забираю тебя полностью
Устала путаться, теряясь в догадках
Хочу видеть все то, что внутри, а не мучить себя, изображая равнодушность
Морально устала я
Прекращай.

заберите меня отсюда
хочу всё заново или всё забыть
уже много глупостей сделано
уже поворот, только в другую сторону
забери меня, м?
мне не хочется этих людей и хочется тебя
мне хочется это всё - тебе, а не в пустоту

и не один алкоголь и стафф не заставит его сознаться в чувствах

если не слукавить, и сказать на чистоту
то бывает, когда мои руки касаются клавиш мобильного
чтобы проверить счет или допустим набрать чей-то не очень важный номер
мой мозг посылает импульсы в пальцы
и будто в состоянии аффекта
выходи твой номер
который на девятьтри
пугает
какие то жуткие слабости
пусть он и "нот эвэйлибл нау"
такие вещи нужно заменять
но пока ни один номер не заставил меня запомнить каждую его цифорку и эту гребанную его последовательность, которая соединила бы меня с таким нужным.важным. абонентом
а впрочем это условности
мне есть по кому скучать

ты есть или нет
одновременно
не важно где ты и с кем, ты будешь внутри меня
возможно готова тебя годами не видеть и незнать где ты
как-то ощущать
шестым чувством
ты внутри, и честно, мне более не надо

а давай друг друга крепко
не больно чтобы
а давай друг другу наркотиком
станем
а давай играть перестанем
или лучше вообще прекратим
всю эту муть
скажи "забудь"
и забуду

давай всех ненужных прогоним отсюда,
давай не дадим друг другу скучать
и я тебе не дам умереть
или замертветь
я дам тебе это лучшее чувство - жить
с постели не вставать
всё "не то" к черту забыть
перестать
здесь есть я
а что еще надо, м?
ничего и ненадо

а давай друг другу всё заменять
я, например, твою мать
вечно надоедать
просить посуду мыть
говорить "сын, деньги не трать
..нам же еще на что-то жить"
а ты - ко мне приставать
бросать на кровать
и нежно насильно брать
без спросов и разрешений

а потом много пить
как бы "запивать"
а то слишком много чувств
их не перебороть
а потом говорить
"надо прекращать"
а потом кричать
"хватит, блять!"

а потом опять друг друга по-новой любить
так истощающе
и громко
а потом сново слушать как скрипит кровать
а потом как скрипит дверь
как скулит
тоже не хочет чтоб уходил
она как и я, остается здесь зимовать
в темноте бездушных стен и квартир

а потом по-новой
бродить,
гулять,
забывать
кто ты? где ты?
да не важно, блять
.так ты учил

а потом "-привет"
а потом.. "малыш, я так скучал"
и снова приторные пожелания с добрым утром
снова кровать, которая скулит
снова рада нас тут видеть
видеть вместе
пусть и в миссионерской позе
или "малышка сверху"
у нас все по-блядски
но мы друг-друга любим, определенно
по другому никак ведь

Я потерялась тут. Если знаешь куда бежать-беги. А мне хочется бежать твоей дорогой, к тебе.
Мне хочется говорить всем жуткую правду о том, как я их всех ненавижу.
Всех этих "не тех", которые "не ты".
Переполняет какой-то гнилой пустотой и непонятность чувств.
Что у тебя ко мне? У меня к тебе-ты. Я кажется люблю тебя.
Любви нет, и чувства все эти, ощущения лишние. Без них проще. Было бы. Но это не про меня.
Честности бы. В действиях. Во вздохах твоих. Искренности бы. Мальчик,
у меня голова кругом от всех твои клубов и барышень.
Мальчик, оставь меня.
Я истощаюсь по-немногу.
Я слишком серьезна. Я слишком чувствительна.


Готовь колени. Будет очень больно падать.

ебаная порнография
перейдя по это ссылке моя душа оголяется
мгновенно
видимо хорошо что никто этого не видит
и не читает
мне бы стало страшно от того, что здесь

жуткая усталось от вечных поисков
кого-то в ком-то
или чего-то своего
либо каждый видит в людях то, что хочет
либо забирает то, что ему необходимо
а я хочу забрать тебя полностью
и хочу улыбаться тебе, искренне,
как давно не улыбалась уже
хочу прочувствовать тебя
хочется просто своего
тебя моим

короткие слова
но тут смысла
до-полна

Кто-то в кого-то паром дышит на скользких январских улицах.
Кому-то не спится. Кто-то живет, не отчаявшись, ходит где-то, теряется, веселится.

Чьи-то чужие губы, маются, ждут поцелуев и тонкостей.
Кто-то, как я, все так-же боится колкостей; Опасается вновь оступиться, растратиться, уколоться.

Кто-то все так-же не изменяет своим привычкам.
Пьет кофе от головной боли, и кому-то все так же и не изменно оно помогает.

Люди ждут к каким-то "своим-но-чужим" пригородных электричек. Здесь все друг другу чем-то обязаны, но никто никого не встречает.
Лишь провожает. Ножами в спину.

Кто-то работает for the money / Кто-то живет деньгами.
Кто-то не спит по ночами и "чужих-и-не-тех" у метро встречает.
Опять скучает.

А я теперь улыбаюсь всерьез, надменно. Пульсируют вены.
Съедает нужда в жутком чувстве кого-то рядом; Чтобы было зачем вставать рано, бежать куда-то.
Опять же не к тем.

Встану, пройдусь, запнусь - снова отчаяние. Просчиталась. Столько людей вокруг - и все играют. И мы играем.
Страшно сложно управлять словами, держаться; только бы не соскочить,
Не потерять разумность, привычку не зародить.
И снова ее убить.
А потом собирать себя по частям.

Плевать на условности, все ненужное убивать в себе, не зародясь.

Кто-то просит, плачет, терзает себя о ком-то. Считает что кто-то что-то кому-то должен.
А я девочка-честность. Ничего не прошу. Только сижу и с упоением жду как кто-то медленно меня убьет, уничтожит.
И так привыкают к боли.

***

Здесь все юные, но живые. Всех трепало, терзало, пичкало опытом.
Опыт рождал мысли. Бездну мыслей. А мы без страха топили её алкоголем. Пытались говорить шепотом, но всё-равно все срывалось в истерику.
Почему-то не так, как в сериалах у богатых и полных счастья в Америке.
Здесь все нежные, девочки, но слепые. Жизнь никого не обделит и вразумит каждого.

Только вот страшно вести такие рассуждения в свои даже еще не семнадцать. Боже, безумно страшно.

упал, поднимись, постой, иди дальше

это как резко глаза открыли,
это как вышвырнули как котенка из уюта в грязь и холод
и вот одна осталась совсем, зализывать все свои раны и синяки
жутко больно и несправедливо
только поднялась, оправилась, резко выдохнула -свободна.
и тут ты
новая зависимость. и ты - мои новые синяки.
наслаждаюсь ими. каждым.
ты ведь, дорогуш, любишь проблемы?
ну так вот, на, получай!

ZO – Love No Limit (instrumental)



мне улыбаются люди, со мной смеются, меня обнимают и не дают скучать
меня заливают спиртным и включают мне любимую музыку в машине
всё для души, казалось бы
но мне хочется бежать при первом же прикосновении ко мне
всё не те руки, не те лица
и даже рельеф кожи на пальцах не тот, я всё чувствую с точностью, с тонкостью
меня выворачивает наизнанку от всего этого
моя кожа скучает по твоим, нежным, тонким
пальцам

все смеются и мне весело
но жутко и до дрожи тебя не хватает, как бы я не думала что мне по-большому счету всё-равно
мне плевать кто тебя трогал, и кого ты трахал
а просто еще раз хочу тебя видеть. и еще. и еще
единственное глупое ничем не обоснованное чувство быть рядом
молчать

всё не то, не то, не ты, не я
снова не мы

так смешно и глупо ведь, по тебе скучать
ждать кучу дней и пытаться жить будто-бы тебя нет
у меня нет
а ты где то есть, что то делаешь
даже сейчас
чего не хотела, то и случилось. жуткая привычка. ты

беру твои привычки
печатать слова на транслите
те, которые не решаешься написать прямо
sky4au
ne lublu
no nyzhen..

это меня они лечат, имевшую обыкновение
спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится,
извиваться, орать, впиваться ногтями в простыни;
это меня, подверженную обсессиям, мономаниям,
способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»

я уже не помню прошлые черты лица
я целую много губ, и все одинаковы на вкус
все всеми все повторяется
рельеф кожи, прикосновения, поцелуи, движения
кажется, будто скоро перестанут забавлять люди, своей грёбаной одинаковостью
и я захочу выйти на контакт с чем-то неземным

бесконтрольно, и, наверное глупо, все мои действия
может я стану этакой "нежной шлюхой", которая отдастся за малейшее проявление нежности в её сторону
а вообще, ребят, я просто хочу с.в.о.е.г.о.
человека

хватает полности и плотности души
чтобы закутаться одеялом и подпевать песенным мотивам
я тебя чувствую здесь, любимый мой друг, рядом, в моей комнате
на уровне шестого чувства, непонятного осязания тебя здесь
что то вне нормы, анормально. аморально.
мой карманный сатана, ты тут)
и я не боюсь

всё вокруг фальшивит, не дает ни шанса на искренность, чистость
навязчивая идея
я вижу вокруг одну фальш и это немножко сбивает меня со всех ориентиров