Я сделала все, чтобы обезопасить себя от отношений. От серьезных отношений. Я, конечно же, уже очень долго себя обманываю и заявляю вслух, что их ищу. Но это все вранье! 

Как только на горизонте маячит мужчина, настроенный серьезно, начинают завязываться отношения или, не дай Бог, я понимаю, что на мне хотят жениться - я смываюсь. Смываюсь в свою идеальную работу, с выскокой загрузкой, в спорт (без которого, конечно же, не могу жить). У меня тут же появляются срочные семейные дела или кому-то из друзей я становлюсь нужна больше жизни. Если ничего этого под рукой нет, можно просто заболеть - всегда работает.

С целью поддержания всей этой неэкосистему, я нашла себе идеального мужчину. Мужчина достаточно молод, очень привлекателен, разведен, имеет дочь 13ти лет и кучу вредных привычек. Во мне (или был, или мне так только казалось) не очень заинтересован, но всегда с радостью приезжал на несколько часов и испарялся, вызвав такси. Идеально. Секс, надо отметить, у нас феерический. Идеальный. 

Как-то, на почти прямой вопрос он прямо ответил, что ему не нужны отношения. Чем добавил себе еще балов 200 к общему высокому счету. Его заявлению я дико порадовалась (себе я этом призналась не сразу) - мне не пришлось думать, как их выстраивать. Я смогла просто продолжать писать: "Привет! Приезжай завтра в 19", - получать удовольствие и жить дальше свой эгоистичной жизнью.

Так продолжалось довольно долго, почти год. Я спокойно ходила на свиданья, искала человека для отношений и даже завязывала их. Но, после моего недавнего отпуска что-то пошло не так.. он заявился ко мне в 6 утра после пьянки. Наговорил море всякой чуши.. о том, что он меня ревнут, хочет, чтобы я была только его. Что две недели мучился и думал, с кем я туда полетела.. Ели как сдерживался, чтобы не назвать меня любимой и перед тем как заснуть пробормотал, что мы идем в ЗАГС.

Мой мозг достаточно хорошо работает, чтобы не воспринимать это всерьез. Но даже его усилий оказалось недостаточно, чтобы оставить чувства и эмоции под контролем. Теперь я уверена, что влюбляюсь. Это вызывает у меня дикую панику и приступы страха. Я не могу дышать, слезы подкатывают к горлу и мне становится невыносимо больно от одной мысли о том, что что-то может начаться. В моей голове "начало" - это только начало конца. Там нет никаких хэппи эндов или "они жили долго и счастливо". Ничего такого.

Теперь я мучаюсь, решая уравнение, по всем параметрам которого выходит что после знака "=" будет больно. Будет больно либо сейчас, когда все оборвется на высоких эмоциях и потрясающем сексе в своем пике.. Или потом, когда утихнет страсть и мы проснемся с пониманимем, что совершенно друг другу не подходим и все было зря.

Осмелюсь ли я влюбиться? Завтра покажет. 

Когда-то этот дневник вела очень милая и наивная девочка. С чистой душой, открытым сердцем. Она безмерное верила в любовь и, кажется, даже в единорогов.

Время, как и ожидалось, летит слишком быстро. Девочка безвозвратно повзрослелела, обросла толстой кожей, запаслась цинизмом и продолжает грести жизненный опыт оргомной лопаткой. Под толстой кожей, нужно заметить, все еще можно рассмотреть ту девочку. Нет, не под кожей. Ее выдают глаза и взгляд. Он становится слишком нежным и мечтательным, когда ей кажется, что мечты исполняются.

О чем это я.. а, о той девочке. Ее больше нет, да. Вместо нее я. И у меня есть острая необходимость переживать и пережевывать жизненный опыт. Выплескивать и сохранять свои мысли на бумаге, делиться ими. Как у Кэрри, да у Брэдшоу.

И, может быть, именно они помогут какой-нибудь девочке, с чистой душой и открытым сердцем обойти какие-нибудь грабли стороной.

Welocome back to myself.

Кофе. Просто кофе. От него трясутся руки и бьется сердце. Оно заставляет мысли в моей голове бежать быстрей. 

Кофе. Просто кофе. Оно зарождает во мне предвкушение нового события, которое должно вот-вот произойти.

Кофе. Просто кофе. С тобой. Без слов, но с бесконечной чередой мыслей, которые я почти читаю, глядя в твои глаза.

Кофе. Просто кофе.

Так просто и, даже, пошло пускать ход своих мыслей вслед за чьей-то удачной идеей. Так просто смотреть на мир через призму других глаз и думать, что чьи-то увлекательные мысли теперь твои, только потому, что они очень неожиданно всплыли в твоем подсознании.

Банально. Так ведь делают все. Не банально быть индивидуальностью и привносить и мир что-то свое. Но это требует гораздо больше труда, чем простое перелистывание событий, звуков и историй, когда-то воспринятых твоим невнимательным мозгом.

К чему это все? А к тому что, я все никак не могу влиться в поток людей, этого не замечающих, или не хочу пропускать сама это мимо глаз. Одно дело видеть все в ином свете, другое претворяться и не видеть, как наиграно все выглядит со стороны. Может дело в моей аллергии на приторность? Или в отрицании того, что не могу понять, или тех, кем никогда не смогу стать?

   Мне показалось, что я не была здесь миллион лет. А оказалось всего лишь один год. Какая-то есть в этом закономерность: раз в год, в холодное время во мне просыпается желание обернуться и посмотреть назад. От того ли, что невозможно все время бежать вперед, без остановки. Или же от того, что я начинаю забывать какой я была и о чем думала. 

   Юношеский максимализм отступил на шаг назад, события перестали казаться фатальными и необратимыми. Восприимчивость плохо уживается с привычкой логически рассуждать. Я научилась отпускать людей и не принимать все близко к сердцу. Хотя.. порой я скучаю по своим романтическим настроениям и нежным, хрупким мечтам. Но, больше всего мне не хватает состояний влюбленности. Когда мне удавалось дорисовать весь портрет идеального человека, основываясь на нескольких чертах характера или вскользь сказанных фразах.

  Хорошо, что у меня есть эти несколько страниц прошлого, которые не улетели бесследно во время с простым названием Past.

 

  Почему-то всегда, когда вижу людей в синих и ярко-синих ботинках, резко поворачиваю голову и в последний момент обрываю себя, чтобы не сказать: "Кажется, Вы забыли снять бахилы!"

 

   Женская нудятина бывает экстремально невыносимой. И почему нам свойственно раздувать слонов из мух и убеждать окружающих людей в факте существования этих слонов. Реальность ровно такая, какой мы её воспринимаем.

  Выражаю фи подружкам, у которых миллион причин, чтобы париться и ни одной чтобы радоваться.

  Помните такую старую кино-сказку "Принцесса невеста" (The Bride Princess). Сказку о могущественных королях, прекрасных принцессах, всемогущих колдунах, подлинных рыцарях и, конечно же, о настоящей любви! Когда была маленькой пересматривала это фильм 10ки раз, он меня просто околдовал.

  В голове недавно и совершенно неожиданно начала всплывать фраза"As you wish" ("Как пожелаешь"), которую произносил Уесли на любое пожелание Батекап.

  Ребята, желаю чтобы на все ваши просьбы и желания в новом году мир отвечал именно так!

  Завтра выхожу на работу. Нашла таки. Полтора месяца пыталась попасть в одну крупную айти компанию, прошла у них 4 собеседования. Но к сожалению (или к счастью) всегда находились кандидаты сильнее.
  Новая работа в банке, вроде как айти отдел. Огромный плюс - офис в городе и от дома добираться всего 20-25 минут. Значит будут и деньги и даже время останется на занятия языком и мб уже наконец пойду учиться вождению.
  До НГ всего 17 дней.. и, пожалуй, первый раз за несколько лет я испытываю нежный предпраздничный трепет..

   Я жадина, да. Нет, мне совсем не трудно поделиться чем-то материальным. Мне совсем не сложно быть рядом с человеком, когда ему грустно или хочется обсудить проблему. Но, блин, как бы мне не нравился кто-то и как бы я не была привязана к этому человеку я очень скупа в выражении своих чувств. Особенно в их словесном выражении. Не переношу, всяких "котиков", "солнышек", "любимок" и т.д. и т.п. Я, наверное, никогда не смогу произнести в слух "я люблю тебя", я могу только сухо выдавить в ответ "я тебя тоже", улавливая ложь в своем голосе, хотя сердце подтверждает, что это правда.

  Я могу лишь пристально смотреть в глаза и загадочно улыбаться. Я буду молчать, да. Но это не значит, что я внутри я так же спокойна..

   Пол вечера на кухне, еще пол вечера у зеркала. И целый час тупого ожидания. Нет-нет, я нифига не ждала, просто мы договорились. Ничего, завтра будет ужинать разогретыми баклажанами, а глинт я выпью сама. И только один вопрос не решен, то ли помастурбировать, то ли лечь спать "голодной".

  Кажется, что все в жизни меняется двумя способами. Бум, и одно событие перевернуло все с ног на голову. Или медленно и постепенно, перетекает из одного состояния в другое, так что ты не замечаешь переходов, а потом, оглянувшись, поражаешься своей траектории.

P.S. Учу английский, ищу работу. Универ закончила. Тут читатели есть еще? =)

  Я не могу спать, когда тикают часы.. Ночью "тик-так" слышно, даже если зарыться в одеяло с головой. Не люблю этот ужасно громкий ежечасный "бом" - у меня от него мурашки по коже. Будильники по утрам и пищание таймеров. Я не люблю все звуки, которые каким-либо образом обозначают течение времени.. Оно и так слишком! слишком быстро идет.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

   Люди молчат. Каждый день о своих мыслях и чувствах. О самом сокровенном. О том, о чем ноет сердце или болит душа.. Почему так сложно говорить правду? Почему мы так часто хотим казаться теми, кем не являемся? Страх. Мы боимся быть отвергнутыми или не понятыми. А в результате оказываемся одинокими.. Частенько это является следствием того самого молчания.. Надо обладать нечеловеческой внимательностью и проницательностью, чтобы догадаться по вздоху, или повороту головы, что мы чувствуем в данный момент. На это способен не каждый. И не каждый может поверить в свои, иногда кажущиеся такими абсурдными, догадки. Молча мы каждый раз усложняем себе жизнь.

  Забавно, что каждый раз когда в моей голове проносится мысль "я скажу это вслух", шанса сказать, то что хотелось больше не представляется. Не теряйте шанс, говорите о том, что чувствуете...

  P.S.: Сдала ГОС на 5)) Осталось написать диплом))

  

   Зная тебе следует отвечать прямо и не вилить. Отвечать даже на то, о чем ты не спрашивала.

 

  Почему некоторых людей сложные задания или критические ситуации заставляют собрать в кулак силу воли, приложить все возможные усилия и не смотря ни на что справиться с задачей.. А я при любой такой сложности начинаю паниковать, ныть, опускаю руки и не могу начать что-то делать. Чувствую себя абсолютно беспомощной и бездарной. Защита диплома через пару месяцев. Руководитель считает мою бакалаврскую работу нулем, а сегодняшнюю степень готовности диплома катастрофой. Я чувствую себя абсолютной тупицей.. Видимо я ошиблась в выборе профессии и область ИТ для меня слишком сложна..

  Как вы себя мотивируете в таких ситуациях? Как взяться за то, что кажется непосильным..

   Я вчера была на концерте мужчины своей мечты! =)) Черная рубашка, синие джинсы и черные конверсы. Эта звезда не эпатирует публику смешными нарядами, он приехал к нам поделиться своим талантом, подарить маленький праздник! В рамках европейского турне Гару посетил Новосибирск. Он, он такой потрясающий! Такой обаятельный и такой талантливый! Для нашей деревни это событие.. Музыканты выкладывались.. а зал красивый и чопорный, люди на первых рядах, казалось, вообще не понимали куда попали - оглядывались на шумящие ярусы и ленились аплодировать. Но ярым фанатам не мешало ничего - ни назойливые бабульки-контролерши, пытающиеся усадить девушек на место, ни возмущающиеся скучные зрители.

  Я пела песни, разглядывала Гару и наслаждалась! 8 лет назад я бы ни за что не поверила, что попаду на его концерт)) Во второй половине концерта зал, слава богу, ожил! Фанатки сбежались к сцене, и ура, зал стоял и аплодировал! Было понятно, что вот-вот они уйдут со сцены и скоро в зале потухнет свет.. Но как же хотелось чтобы этот момент не наступал как можно дольше..

Last song in Novosibirsk...

 

    Многие из нас выбирают самый легкий вариант: мы с теми, кто нас больше любит. Но, черт! Люди так непостоянны в любви.