Знаешь, мне уже всё равно стало, есть ты или нет тебя…просто так вышло, что мы не вместе…я не хочу сказать, что мы не поняли друг друга…просто это не судьба…мы наверно не любим…хотя я привыкла к тебе…безумно сильно….и порой больно смотреть, что ты проходишь мимо меня…ни говоря, ни слово…хотя нет, это совсем не боль…просто наверно это и есть некое «неприятное»…нас так много связывало…и всё разрушилось в одни миг…ведь я уже начинала любить…но хотя в глубине души, я давно тебя любила…благо, что это всё выяснилось сегодня, прямо сейчас…знаешь, убить зародыш любви не сложно…сложнее убить саму любовь…
Да…мне неприятно…да…я до сих пор помню и люблю твои карие глаза…я вижу твои губы…которые, наверно в принципе, больше не смогу поцеловать…Хотя мне до сир пор хочется, просто прикоснуться к ним кончиками своих пальцев…Наверно это жестоко, ведь я больше не знаю, что ты чувствуешь, хотя и я никогда не знала…Знаешь, и желания нет, да и необходимости возможно тоже…
Просто было так приятно наблюдать, как под гнётом твоих нежностей, пускай даже редких, таяло моё ледяное сердце…Я даже могу сказать наверняка – благодаря тебе, я всё таки узнала, что такое любовь – настоящая любовь…хотя ты мне не говорил, что любишь…и даже не проявлял чувство некой влюблённости….просто с тобой хотелось почувствовать себя слабой, но всё же защищённой…
Мне на самом деле было приятно постоянно находиться с тобой…мне было приятно слышать молчание в трубке, знаешь я прекрасно знала, что это именно ты…это так было глупо…но всё же это было…я помню, как каждый день…летом, ты проходил мимо моего балкона, пытаясь заглянуть и наверно увидеть что я делаю…всё таки это было глупостью…а возможно это и есть настоящая любовь…ведь любовь не может быть серьёзной, она не может быть без смеха…со временем я это поняла…знаешь, я боялась одного - потерять тебя…я боялась услышать – «Прости за любовь....которую в принципе не смог тебе дать любимая моя...За цветы, которые в принципе не смог подарить...Прости за нежности...которые в принципе так редко говорил тебе мой малыш...» И всё-таки я это прочитала у тебя в глазах…нет, мне не стало больно…просто было как-то не по себе…ты не бойся…со мной всё будет хорошо…я не буду убиваться или что-то в этом роде…нет, я буду спокойно относиться ко многим вещам, которые ты будешь делать… : мне будет всё равно кто будет рядом с тобой, мне будет всё равно кто будет целовать твои губы…мне будет уже всё равно…-потому что это буду НЕ Я…ведь с тобой я больше не буду ни когда…я не могу сказать, что это мой принцип – «не возвращаться к тем, кто не может полюбить меня такой какая я есть», нет…это не то…это наверно просто неизбежный домысел…
Ты запрещал мне то, чего не делал сам….-это подло «Мой Дорогой»!Это всё и испортило…
Знаешь, есть вещи, которые нужно беречь…и есть, которые нужно терпеть…но есть вещи, которые нужно забыть…-именно это и относиться ко мне и к тебе… я хочу с тобой быть…и беречь наше некое счастье…я готова терпеть всё…ведь наверно любовь терпит многое…но я готова забыть…забыть всю ту подлость…хотя нет…это не подлость…это простое действие, которое я не смогла выполнить…или ты не смог…
Я всё забыла….да, мне было не просто…но я же сильная…Знаешь, и всё таки было приятно ощущать как ты держишь меня за руку….было приятно видеть как ты «заботишься» обо мне…всё это теперь просто воспоминание…ни больше…ни меньше…- просто воспоминание…оно не приносит боли или какой то радости…оно просто есть…ТЫ – моё ВОСПОМИНАНИЕ …и от этого уже ни куда не деться…просто…всё просто…
Знаешь, ты научил меня плакать…искренне…я не умела…я не могла…я не показывала ЭТИ капельки ни кому…а потом, просто понимая, что уже всё кончено…просто слёзы…мне стало намного легче…я ни могла, ни чего сказать или сделать….я просто плакала…- вообще ты меня научил и этому…спасибо тебе и за это…

Спасибо тебе за всё…ведь благодаря тебе я жила, теперь моя жизнь будет другой…теперь я буду жить по настоящему…прости…и…ПРОЩАЙ!!

Мы волки-по закону злые,
И пусть простят нам бешенный оскал.
Что делать,мы с рождения такие
И не умеем улыбаться вам.
А нас не любят-бьют и в хвост,и в гриву,
На цепь в "Зоо" сажают,что с того!
Мы в сказках обязательно лихие
И зла желаем всем до одного.
А вы побудьте в шкуре хоть недолго,
На мир взгляните так,как видим мы,
Хоть раз почувствуйте себя вы волком,
Поймите нас до глубины души.
Узнаете тогда вы вкус свободы,
И как до хрипа душит поводок.
Поймете,что такое "право гордых",
И сколько стоит лишь один рывок.
А если испытать облаву,
Когда вокруг флажки,глаза,стволы,
И ощутите смерти вы прохладу,
Когда выходишь с егерем на ты:
Когда щелчок-курок взведен,и выстрел!
И бок в крови,но ты успел,ты смог!
А после...Не нашел ты близких,
Их уволок удачливый стрелок.
И так всю жизнь-по лезвию,по бритве,
Всю жизнь в бегах и ты клянешь судьбу.
И вот тогда прийдешь к нам на поляну,
Где вместе мы повоем на луну,
Кроваво-бледную...холодную луну...

В колонках играет - Батишта
Настроение сейчас - пассивное

Господь дай сил,
Произнести слова.
Пусть он будет счастлив,
Пусть горят его глаза.
Если не я,то кто нибудь другой,
Пусть сделает его счастливым,
Прошу оберегай его,
Как оберегал меня.
Пошли ему моего ангела-хранителя,
И если согрешит,
Я отвечу за его грехи.
Господи…Спаси и Сохрани!

эти слова я повторяю вновь и вновь...мне так больно осознавать, что он не рядом…что я его не чувствую….
Я всё таки влюбилась…это любовь….она была так рядом…а я упустила её….я не знаю, возможно, упустила только потому, что совсем очерствела…ко всему…к людям…я не знаю…мне реально плохо…больно…не приятно….
И всё таки…моё сердце любит и ждёт…ждёт его…
Я хочу….хочу просто...........хочу ему помочь с Лией......он для меня многое сделал...и реально,он страдает....он пришёл просить помощи...а я отказала......я хочу поговорить с Лией...тока что бы ОН не знал...для него я полностью исчезла...Умерла…стёрта с лица земли...просто хочу что бы он чаще улыбался....всё таки я его люблю...и буду рада его успехам...буду рада его улыбке, знаешь, мне больше ни чего не надо…только его радость…и наверно жизнь после этого и у меня станет ярче
всё же....Я ХОЧУ ЧТО БЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ, пусть и не со мной...пусть с ней....но СЧАСТЛИВ...я готова его отпустить...отдать ей....Я сделаю всё что бы он опять стал жить....но уже без меня...так больно…больно смотреть на то, что в принципе я не могу ни чего сделать….нечего……..
Так хочу его увидеть…поговорить….знаешь, наверно только он может успокоить….приободрить….он навсегда останется в моём сердце…
Знаешь, по моему это и есть настоящая любовь - когда можешь отпустить.....

В колонках играет - Филипп-мой наркотик
Настроение сейчас - Супер!

Любовь не выбирает свои жертвы и косит всех без разбору, словно венерическая зараза…Первые симптомы этой болезни сопровождаются, как правило, чрезвычайно приятными ощущениями и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, так и не подозревая, что их всё-таки ждёт дальше…
Любовь постоянно сопровождает её верная спутница, и подруга по имени БОЛЬ…Вам обязательно придётся познакомиться, так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви вы получите щедрую порцию жгучей и невыносимой боли. Так было и будет всегда…
Все мы приговорены к испытанию Любовью, испытанию страшному и коварному. Каждого из нас ждёт своя особая мука. Некоторым будет суждено вынести любовные пытки, некоторым – нет… Но и те, кому посчастливилось выжить, будут мучаться вечно…потому что каждого из них Любовь пометит своим раскалённым клеймом…..


Это было написано 8 месяцев назад, трудно признавать….но я тогда ещё любила и чувствовала боль (я умела ещё любить) …я хотела забыть всё…..перестать думать о Нём… НО не могла…я не представляла жизни без него…я страдала и от любви и от боли….но всё же я «ЖИЛА» (по крайней мере, я думала, что я ЖИЛА, оказалось это простое существование)…прошло время….и мои мечты воплотились сами собой...я потеряла Его…

Но этого я ещё не осознавала полностью…и продолжала губить Себя общением с Ним…а потом, однажды проснувшись утром…я поняла, что надо начинать жить заново!! Надо начать новую жизнь…и в новой жизни точно не будет места для него…жить без него, наверно это будет трудно???….Но надо забыть полностью всё…

Я уже не писала первой, не звонила первой, не унижалась перед Ним…и начала забывать…оказалось так легко, почему же я этого не сделала раньше?…я стала свободной….хотя и потеряла всё… ведь потеряв, всё…мы только тогда обретаем свободу…

Со временем я поняла…что просто я «убила» любовь к нему…а ещё через некоторое время выяснилось, что вообще любви больше нет ни к кому, это чувство мертво для меня. ….и не известно когда Оно проснётся вновь… Во всём виноват Он…

Раньше когда признавались в любви – у меня горели глаза…а сердце билось в 100 раз сильней….а что теперь? – теперь однотонный взгляд…и сердце ничего не чувствует…

Порой даже чувствую себя МАЗАХИСТКОЙ – я так хочу почувствовать эту Боль, которую приносит Любовь….но уже не могу на протяжении ЧЕТЫРЁХ месяцев…я не знаю, может это малый срок…

А вообще - Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь… я упустила свою дверку счастья, и она захлопнулась на замок…а ключ то рядом…в кармане…просто напросто самой не хочется больше страдать…………..

 

В колонках играет - Синий рассвет
Настроение сейчас - Очумительное

И тень покрыла Солнца власть…выходя на улицу вечером…останавливаясь и глубоко вдыхая морозный воздух…Закуривая и наполняя лёгкие табачным дымом…понимаешь, что вот она жизнь…что вот то прекрасное, что только могло произойти с нами…ЖИЗНЬ!!!
Как же приятен вкус жизни…он настолько сладок…что не с чем не сравнить…Нужно ей наслаждаться…пока дают…Жизнь-это дар, и надо это ценить…важен каждый прожитый день…важно всё…
Мне в этом мире дано всё…и воздух, что бы дышать…и прекрасные родители, да пускай мы ругаемся…но без этого же ни как….и великолепные друзья…дай бог всем таких друзей, как у меня…и мне больше в этом мире нечего не надо…для счастья требуется мало…и всё оно есть…
Наверно тут можно употребить пословицу – «каждый кузнец своего счастья» - это относиться ко всем без исключений…всё зависит только от нас…и отношение к нам других людей, и наше настроение…в итоге вся наша ЖИЗНЬ!!!
Не нужно зациклеваться на одном…нужно ставить перед собой несколько целей сразу…и всё таки решив навсегда уходить к новым мечтам ну или надеждам – уходи и никогда не оборачивайся!!! Потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться, захочешь ты это или нет…
Всё таки что-то тебя остановит…просто пойми, что было то и было, зачем чему либо сожалеть? – ведь это произошло, и ни когда больше не повториться…зачем тогда просто элементарно грузиться над произошедшим…это было…допустим оно принесло вам много не приятного(вот именно, что не БОЛИ, а НЕ ПРИЯТНОГО…боли на самом деле не существует…проще ведь сказать – «мне не приятно», а не «Мне так больно» короче, что касается боли – её нет…просто, люди сами придумали её, просто так легче выражать свои чувства…) и всё таки зачем говорить то, что ты на данный момент не чувствуешь…зачем говорить слова о любви, если ты чувствуешь к человеку просто симпатию…зачем говорить, что человек тебе нужен, если тебе просто наплевать на него….зачем говорить, что будешь скучать, если ты уже нечего не чувствуешь к этому человеку…этого мне не понять…возможно я с этим и не сталкивалась…возможно я много не понимаю…а хотя…всё в нашей жизни возможно и относительно…
Могу сказать одно…я возьму этот большой мир…каждый день, каждый его час…я сделаю всё, что бы понять каждого в этой жизни…я обещаю…и так оно и будет…

 

Кто я? Всего лишь биопсихосоциальное существо, скелет костей, набор мышц? Или же я - это что-то иное, возвышенное, чувствующее? Да,уверена: Я - это душа, это совокупность моих чувств и переживаний, моих слабостей и надежд, ошибок и падений. Я - это боль, это любовь......это безумие и спокойствие в одном флаконе...это неразделимые мечты и неутомимое жажда любви....
Я-это человек,который ищет себя...=)
Я ненавижу пафос, и тянусь с детства к простому)))