Сегодня вместе с ней умерла и какая-то часть меня.
Черт меня дернул на работу пойти с утра, я же знала,что сегодня это случится, столько примет...
Они были только вдвоем, мама и дочь....смерть и жизнь.
До сих пор я еще не верю.Мне даже не дали ее обнять, а в субботу все это пережить предстоит заново.

Я не знаю что писать. Я не знаю как формулировать то, что у меня внутри. Еще раз это пережить еще страшнее, чем тогда, когда я и понятия не имела как это- терять близких.
Она лежит, в пролежнях, с широко открытыми неморгающими глазами, открытым ртом и редко вздымающейся грудью. Вот и все.
Опустошение наверное.
А кто-то 3 декабря едет в Шерегеш и мне об этом не говорит. Подло, низко и трусливо.
За 2 года я оказалась недостойна даже поддержки.


И я глажу ее руки и целую ее, в надежде, что эти ощущения никогда не сотрутся из моей памяти.

- Я тебя люблю!
- Ага, но.

Людям плевать, им нет дела до чужих переживаний и трагедий. А я молча собираю волю в кулак и думаю как жить дальше. Так же молча страдаю от этого и думаю как не отсчитывать дни умирающего человека.

Как игрушка, как кукла, сломанна и разбита.
Я не знаю как сохранить то,что от нее осталось, как облегчить ее страдания.

"Больше никого. Больше никогда."
И больше никто меня не переубедит в обратном.

Настроение сейчас - Бяка

Ну вот. Очередное "не то",аж взбесило. И так всю жизнь: не те друзья, не те подруги, не та работа, не тот ВУЗ, не те хобби, не те мечты...Не тот характер. Не умею отстаивать свое мнение, иначе бы не лила слезы над сраной научной статьей, а шла той дорогой,которую сама выбрала и справлялась с трудностями, потому что мне это надо было.
Вообще где я и кто? И нахрена мне все это???
Но я не могу ошибаться вовсем поголовно. Я должна была сделать хоть один правильный выбор.В нем я не могу ошибаться...

Настроение сейчас - Ебическое

одни маты на уме.

Выпотрошена. Пусто.
Есть одна общая ебаная черта-не отвечать. Это хуже любой лжи.


По-хорошему, видимо нынче не модно. Я знала,что еще поплачу. И мелочи бывают показательны.



Не верю, ни во что.

Не получается сконцентрироваться. Никак. Ненавижу, сука, конец года.
Параллели,аналогии...схожие ситуации-схожие реакции на них. Человек всегда остается со своими проблемами один на один. Сплошное дежавю.
Хочу,чтоб мне снилось лето,бесконечно...

Настроение сейчас - в последнее время оно любит теряться

Что делать сейчас? Сколько еще осталось ему время? А что будет после....и как все это пережить?

Надумываю? Нет,предчувствую.

О,нет!Так дерьмово я себя давно не чувствовала. Еще раз я не переживу.
Ненавижу конец года.
...есть принципы,которыми поступаться не стоит...

Острый приступ дежавю, напоминает ноябрь 2007г. Опять нах*й не нужная.

Вот... в Гренаду в этом году не съездила...грустно....ну все уже...