Я с самого начала все делала неправильно, я сама обрекла все на провал, я получаю то, что заслужила.

Это все для того, чтобы впредь я стала умнее. Но сначала надо уйти отсюда. Поставить точку.

Period.

1. Занятия ивритом - минимум 30 мин, тщательное выполнение домашней работы
2. Тренировка - прим. 1 час 5-6 раз в неделю
3. Чтение книги на русском языке - 30-60мин.
4. Чтение книги на иностранном языке - 30-60 мин.
5. Ужин без мучного и сладкого
6. РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ И ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ МОМЕНТ - каждый момент))

- что ты хочешь на день рождения?
- даже не знаю...
- ну ты подумай!
- замуж за фиша :)

так хочется узнать про тебя страшную гадость, которая заставит меня выкинуть тебя из головы раз и навсегда

бывают такие дни, которые оставляют чувство полной удовлетворенности от того, что прожил их не зря!

я вчера успела: накормить и обласкать любимого мужчину, сдать экзамен по ивриту, сводить сестру в кино, поздравить лучшего Друга с днем рождения и порвать таки связь с женатым мужчиной, за что еще и получить килограмм хумуса!)

хорошо-то как!)

 

 

я люблю тебя
ich liebe dich
i love you
te amo
ani ohevet otha

P.S. несмотря ни на что

вместо того, чтобы насладиться компанией Шона Т, меня понесло прочь из дома...сколько раз ловила себя на мысли, что я "недоженщина"... женщина стремится в дом, создавать уют и оберегать близких, а я опять вместо того, чтобы смахнуть пыль, влезла в кеды и пошла куда глаза глядят. на этот раз глаза глядели в горы. туда я еще не ходила.

подниматься стала на вокзалом, по грязной грунтовой дороге, то и дело упирающейся в сделанные из всего, что найдено на помойке, дома. абсолютно гротескное место, совершеннейшие трущобы, пахнущие костром, гниющими отходами, влажной землей и грязными собаками...но мне хотелось забраться как можно выше. для этого приходилось петлять вокруг хижин, забредать в тупики, обходить горы строительного мусора. строительного ли? вряд ли из этого можно еще что-то построить. какая нищета и убогость...

на определенном этапе, когда уже город был как на ладони, ко мне присоединился огромный черный пес. он ткнулся мне влажным носом в руку и пошел за мной. это напоминало Фауста.он пошел со мной и когда я взобралась до последнего дома. дом был странный. белая коробка, ни забора, ни оргады, перед входом в коробку лавочка и на ней три человека, то ли узбеки, то ли калмыки. посмотрели на меня как на сумашедшую. я себя именно так и чувствовала. и это мне нравилось. за их домом дорога упиралась в небо.  и я не раздумывая пошла вперед. в какой-то момент это напомнило мне восхождение рабби Элиши к Апельсиновому Саду. пес пошел за мной. 

мы долго шли наверх, впереди по-прежнему было только небо. мой лоб покрылся испариной, у пса вывалился язык, но мы не останавливались. я была рада, что он пошел со мной. я говорила с ним и извинялась, что из-за меня он вынужден идти неведомо куда. он просто шел, то отставая, то догоняя меня и тыкаясь носом в руку. 

стало радостно на душе - мы свернули с дороги и ушел страх от неожиданного появления машины, на этой тропинке нам ничего не грозило. солнце коснулось горизонта гор и город внизу стал розовым. в ущелье резвилась сорока. мои кеды мягко ступали на влажную землю и прошлогоднюю траву.

удивительно, откуда так высоко над городом столько мусора? ответ один: люди приезжают в лес, чтобы нагадить. ни души вокруг, но ни одного местечка, не помеченного пластиковой бутылкой или пакетом

наконец мы вышли к лыжной базе и в голове нарисовался путь обратно в город. но как обычно не хотелось спускаться туда. солнце закатилось и город стал серым, пыльным, равнодушным. сначала мы пошли неправильным путем, спуск там был слишкком крутым. я испугалась, но пес позвал за собой. спуситься мы там не смогли, но вид оттуда был потрясающий. пришлось немного вернуться и пойти другой тропинкой. как только я стала спускаться вниз, пес резко развернулся и побежал обратно в гору. это было странно. он не захотел идти со мной в город. он больше часа плутал со мной по влажным тропам на краю обрыва, но доведя до прямого пути в город, оставил меня. очень символично. я ему благодрна, что он был со мной. с ним мне было не страшно. 

внизу начали встречаться люди в черных спортивных косюмах с бутылками пива, парни-девушки-мужчины-женщины. ничего не поменялось за 5 тысяч лет, все так и продолжает гнить и  разлагаться, и начинается все внутри человека. глядя на них, мне захотелось забыть все матерные слова. это будет большая работа над собой. чуть ли не впервые я внимательно посмотрела на церковь и на монастырь. когда я проходила мимо, одна из монахинь зашла на территорию монастыря, я видела еще, когда она петляла между домами по грунтовой дороге вверх и вниз. у нее были тяжелые сумки. тяжело ходить по таким дорогам. а за воротами ее встретили покой и умиротворение. там чистота помыслов и молитва обращенная к Всевышнему. оттуда не видно грязно ругающейся девки и отливающего посреди дороги пацана.  ничего не поменялось за 5 тысяч лет. 

 

а моя мечта - такая малость

Вы любите путешествовать, открывать новые впечатления, знакомиться с интересными людьми. Форма и положение Вашей линии жизни указывает на любовь к путешествиям, так же она подчеркивает, что большую часть жизни Вы проведете в дали от дома, от того места где Вы родились.

Разветвление в конце линии жизни на Ваших руках указывает на любовь к перемене мест, ощущений и любовь к путешествиям. Обычно этот знак трактуется как переезд или смена места жительства, так же он указывает на жизнь в дали от своей Родины, того места где Вы родились.

Глубокая и четкая линия жизни отражает крепкое и сильное здоровье, хороший обмен веществ и большой запас жизненных сил. Так же такая конфигурация указывает на энергичность, силу воли и дает физическую силу, крепость нервной системы.

Начало линии головы свойственное для большинства людей - вместе с линией жизни. В меру выражены такие качества как инициативность, осторожность, смелость, амбициозность и свободолюбие. Указывает на здравый подход к жизни и сбалансированность между независимостью и вниманием к мнению окружающих и родственников, между осторожностью и смелостью.

Ваша линия головы указывает на прямолинейное и логическое мышление. Вы представляете окружающий мир просто и доступно, предпочитаете действовать прямо и не задумываться по пустякам.

Островная линия головы отражает периоды длительных поисков себя, смысла жизни и своего существования. Поскольку острова бывают довольно протяженными, то такие периоды оказывают огромное влияние на Вашу жизнь. Пройдя сквозь годы Вы понимаете что раньше были совершенно другим человеком.

Ваша линия головы указывает на творческое мышление, отражает умение придумывать новые идеи и планы. Так же Вы с легкостью справляетесь с творческими задачами, когда не дается руководство к действию. Предпочитаете действовать по ситуации, редко планируете заранее свои действия.

Секущие к линии головы указывают на сильное влияние окружающих, родственников на Вас в определенные моменты жизни. Иными словами Вы позволяете окружающим вмешиваться в Вашу жизнь и влиять на себя.

Начало Вашей линии сердца указывает на баланс между физической и чувственной стороной любовных отношений, Вы умеете ценить чувства другого человека, но не забываете и об удовлетворении физических потребностей организма в любви. Сбалансированность этих качеств позволяет наполнить отношения особой гармонией, которая очень нравится Вашей второй половинке.

Играете роль лидера в интимных отношениях, Вам важна красота партнера, а так же физическая сторона любовных взаимоотношений. Смело начинаете новые взаимоотношения, не боитесь демонстрировать свои чувства окружающим - открыты, ищете любви, привязанности. Легко делитесь и рассказываете окружающим о своих эмоциях и переживаниях.

Завершение линии судьбы указывает, что Вы слишком рационально и прямолинейно подходите в работе, карьере и своему жизненному развитию. В один момент жизни программа рационального развития возьмет верх над программой социализации, т.е. для Вас будет важнее жить по принципам и логике, нежели ввергать себя в направление жизни, привычное Вам раньше. Таким образом глобальные перемены в Вашей жизни будут инициированы Вами самостоятельно и приведут к полному изменению работы, привычного образа жизни. Примерный возраст этих событий - 35 лет.

прошло 4 месяца. и снова ты. я думала это конец, я же просила не убивать меня. но я оказывается кошка. сколько еще жизней мне осталось? ты пытаешься сосчитать их все? не боишься, что они закончатся? я не боюсь, я тебе разрешаю.  а вдруг мне и правда суждено родиться заново, с именем, которое ты будешь любить без страха. ты тогда разрешить себе любить меня?

wherever you go, whatever you do, I'll be right here waiting for you

 

это был один из самых лучших дней с тобой. мы одно целое, столько раз уже проверяли. отрывай меня сколько хочешь, тебя самого же ко мне притянет. рванет с еще большей силой. 

еще парочка жизней у меня для тебя осталось, они появляются с каждым твоим поцелуем...

прошло 4 месяца. и снова ты. я думала это конец, я же просила не убивать меня. но я оказывается кошка. сколько еще жизней мне осталось? ты пытаешься сосчитать их все? не боишься, что они закончатся? я не боюсь, я тебе разрешаю.  а вдруг мне и правда суждено родиться заново, с именем, которое ты будешь любить без страха. ты тогда разрешить себе любить меня?

wherever you go, whatever you do, I'll be right here waiting for you

 

это был один из самых лучших дней с тобой. мы одно целое, столько раз уже проверяли. отрывай меня сколько хочешь, тебя самого же ко мне притянет. рванет с еще большей силой. 

еще парочка жизней у меня для тебя осталось, они появляются с каждым твоим поцелуем...

в новый год я вступаю с надеждой...я ее никогда не теряла, но сейчас она укрепилась.я надеюсь, но мне не хватает веры. а без веры надежда умирает.я не хочу, чтобы она умерла.а он говорит - не верь. наслаждайся. это не просто - чтобы наслаждаться, мне надо верить, надо доверять, тогда я успокоюсь и буду наслаждаться.пока я только жду кинжал и боюсь поворачиваться спиной. если ударит, то пусть сделает это, глядя мне в глаза.

 я не могу почувствовать, что я чувствую.я не счастлива, хотя это самая логическая реакция.я боюсь.и все, чего я хочу, это чувствовать его.быть с ним больше, наблюдать за ним, ловить его эмоции и собирать в особый мешочек моей памяти, а потом анализировать и глупо фантазировать.

I need you so much closer.

я хочу верить. 

а вдруг мы сможем? 

это возможность.для нас.для нашего будущего. мы оба устали.если мы упустим эту возможность, я больше никогда не смогу встать на цыпочки.

а пока я еще умею летать. и я могу научить тебя. только не убивай меня раньше времени.

выпала из своей жизни на целую неделю... даже порой сил не хватало, возвращалась к своему существованию...и жалко было потерянных ночей, но нужно сохранять свою почву под ногами... в который раз удивляюсь, насколько я растворяюсь в других, выпадаю из обоймы свего бытия и живу параллельной жизнью. там нет ничего моего, я даже саму себя не узнаю, просто подчинаюсь обстоятельствам, постраиваюсь под человека, а потом он уезжает... в свою жизнь, к своим людям, к своей реальности...для него это просто командировка, а для меня это вновь оборванная жизнь. теперь я снова сама с собой, мне не нужно никуда идти, мне не нужно нравиться, мне не нужно любить и доставлять удовольствие, но черт подери, как мне это нужно! ведь теперь надо снова убеждать себя, что мне хорошо с самой собой, что мне никто не нужен и ничто не нужно...а мне нужно, чтобы у меня был такой человек, с которым я чувствую себя легко и свободно, с которым я чувствую себя желанной и интересной, с которым я красивая и нежная и даже скромная! который меня слушает, понимает меня, а когда я начинаю злиться, обнимает и говорит "тихо-тихо", в которого хочется вжаться и пусть весь мир подождет, с ним надежно, с ним тепло и хочется просто быть рядом, пусть работает, пусть я весь день сижу рядом и просто читаю, зато мы рядом и в любое мгновение можно подойти обнять и снова заняться своими делами... почему такой человек должен улететь? а кто же останется со мной? а я как же? как же я?

Наткнулась на пост в ЖЖ от Сонечки, с которой весь прошлый год ходила на иврит. Она наконец улетела в Израиль, смогла, все сделала, бросила семью, учебу, всех друзей, прервала свою жизнь в этом городе, теперь у нее начинается новая жизнь, о которой она так давно мечтала, но пока только плачет из-за потери прежней. Почему меня так всегда трогают такие истории? Мне всегда кажется, что на их месте должна быть я! я ведь тоже так хочу. Но какой-то дурацкий страх, а на самом деле конформизм, возвращает меня обратно и я с новой силой начинаю мечтать об этом и укорять себя за бесхребетность. Я ведь тоже так могу и я тоже так хочу. Никогда не забуду те 15 минут в офисе EL AL, когда я думала, сдавать билет домой или нет. Вся моя жизнь пронеслась перед глазами и я не смогла ее изменить... А теперь сижу точно так же точно там же и как дура мечтаю быть далеко-далеко отсюда, в то время как жизнь проходит, и я стновлюсь старой и злой...

вчера накатила ужасная депрессия вкупе в критическими днями, что привело к ужасающему по своему размаху зажору и пьянству. В итоге сидела в темной комнате пьяная в умат и рыгая подвывала Даррену Хейзу. А кошка, не менее жирная, сидела в своей коробке  и испуганно на меня поглядывала.

так одиноко. так пусто. такое неудовлетворение. я все делаю не так. я не живу. я жду, когда все как-то изменится. а оно не меняется.

люблю Гришку и очень переживаю, что мы больше никогда не увидимся :(

ведь это вполне возможно!

хотя нет, не верю...он этого не допустит...

 

Разогнала всех. Всю кровь из меня высосали эти "недомужики".

Даже нисколько не расстроилась от того, что Костька уехал, мы с ним даже не попрощались. Как было черти че, так оно им и осталось! Надоело мне его воспитывать. Зачем мне это? пусть живет как может. Я так жить не могу и не буду.

Данько вообще с катушек съехал - каждый разговор начинает с хамства и оскорблений и пытается выдать это за своеобразный юмор. Ему не на психолога учиться надо было, а самому в психушку уйти. Зачем мне надо, чтобы он самоутверждался за мой счет? Надоело мне его хамство! Одна мысль о нем чесотку вызывает.

Человек-рыба замучил своей приутуюженностью, не может созреть ни на что человеческое. Надоело мне уже ждать его звонков и сообщений и разочаровываться раз за разом.

Да зачем мне все эти ненужные люди? чтобы создавать иллюзию, что вокруг что-то происходит? Да не надо мне этой нездоровой ауры!

Я сама по себе, я одна, я сильная и разлетитесь вы все во все стороны!

 

 

удивительно, но именно с середины августа моя личная жизнь засверкала красками!

Приехал Костька и прощупывает почву, хорошо ли я себя вела в его отсутствие)) ну-ну, еще ради него я дома не сидела...

Данька решился пригласить меня на свою территорию!!! Но вот незадача, в это время я жевала поп-корн в кинотеатре с Костькой))

А еще фиш решился на подвиг и позвал к себе. Но еще бОльший подвиг совершила я, помчавшись к нему в полночь. Но вот знаете, не пожалела! посмотрела наконец его логово, опробовала новый матрас с кокосовой стружкой, а еще у него офигенный шкаф-купе с зеркальной дверью напротив кровати. о, это улет!!! Люди! делайте в спальне зазеркалье! от одного отражения заводишься... бедный фиш еле трусики утром надел)) хии...а еще мы так классно провели время вне постели: поели, поболтати, побесились, погонялись друг за другом с пулевизатором....какая-то очень теплая встреча получилась...человеческая, а не животная, как обычно )

но самое интересное только начинается, потому что сегодня прилетает Грегори. Уже позвонил из аэропорта и сказал, чтобы я в 23 часа приезжала к нему в гостиницу с вещами на 3 дня. Я, если честно, уже и не хочу...4 раза за ночь с фишем мне вполне хватило..к тому же это ж фиш...Но самое интересное, что этот самый фиш сказал, что вечером заберет меня опять к себе! Это невероятно просто :)

Даже не хочу думать, как я буду все это разруливать..я была уверена, что фиш теперь минимум неделю не даст о себе знать...а он УЖЕ созрел! 

поем-ка лавашиков с цыпленком-табака... не буду думать об этом сейчас, подумаю об этом вечером :) 

 

 

Надейся и жди

В первой половине августа тебе лучше просто забыть обо всем и перевести дух (о, отличный совет!). Дебет с кредитом по-прежнему сходятся с трудом, а желаемое с возможным не совпадает вообще (куда точнее...). На какое-то время это может вызвать ощущение бессилия и растерянности, поэтому лучше всего в первой половине месяца просто отдохнуть, ведь к третьей декаде многое прояснится само собой и появится возможность взять инициативу в свои руки. Твоя личная жизнь засверкает новыми красками (такое возможно?), да и на работе обнаружатся радужные перспективы (в это уже тоже с трудом верится). В общем, терпение и еще раз терпение! (ахла!)

 

Это Амман, столица Иордании

 

"...а потому что не надо было раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят обычного секса"

просто он не твоя судьба
и тебе боженька уже не знает, как об этом намекнуть
насильно мил не будешь
если он такой извращенец моральный, то зачем себе сознательно усложнять жизнь?
секс?
да ты найдешь себе еще кого то, с кем будет хороший секс и понимание глубокое
ты же все придумала
я вот знаешь, сейчас читаю твои записи и очень понимаю твое состояние
когда выуживаешь каждое слово
каждые взгляд или поступок
и придаешь ему смысл
которого нет!!!!
просто мне сейчас есть с чем сравнить, друг
у меня такого не было с Валеркой, он просто пришел и любит меня
 и мне не хочется писать об этом в дневнике
 не хочется анализировать каждое слово или поступок
 потому что это есть и это искренне
 и я потом вспоминаю, как унижалась с другими
истории с которым я придумала
чтобы была хоть какая то иллюзия присутствия в твоей жизни мужчины

вы с ним слишком разные и минусов очень очень много
и самый важный, что ты ему не нужна
как личность
как Аня Бобкова
только как потенциальная еврейская жена
это его путь - ради бога
но не твой
мне просто оч хочется до тебя достучаться
ты все понимаешь, но в голове не можешь отпустить
а должна мыслями отпустить
ничего не ждать от него
есть просто какой то предел
и когда он уже у тебя наступит - я не знаю

ты вообще себя стала терять - вот что самое страшное
того друга, с кем я жил в угольнике в Перелюбе
он теперь очень редко пробивается

должно быть какое то противоядие

 

 

 

 

1. Не омрачай своё утро мытьем вчерашней посуды.
2. Не омрачай свой день нечёсанностью.
3. Не омрачай свой вечер чревоугодием.
4. Не омрачай свою ночь неуместной скромностью.

Ибо:

1. Засохшая пища на посуде вызывает раздражение и соседских тараканов.
2. Неопрятная голова отвращает мужчин и развивает комплекс неполноценности.
3. Вечернее чревоугодие округляет фигуру в ненужных местах.
4. Ночная скромность оставляет неудовлетворённые желания, вызывает раздражение, развивает комплекс неполноценности, а соседские тараканы находят приют в твоём мозгу...