Кому нужно это "Я не хотел тебя обидеть",
когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Относись ко мне, как к ребенку: обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину…

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
­­
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями? Это не страшно, просто скажи правду…Я пойму. Но, главное, вовремя…

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. .Клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев… Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс? Пожалуйся мне, я пожалею тебя... У тебя слезы? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность... Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)...

Прощай меня... Мои опоздания, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет…Не так... Сделай так, чтоб я не опаздывала, и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне... И ты победитель!

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами...

Не заставляй меня любить... Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо, если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти... Я справлюсь и одна...
Я- самодостаточна...

Мы не находим слов и ставим смайлики. Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца. На статус "он-лайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами. Мы не задумываемся, нажимая ctrl+enter, потому что пальцы сами помнят эту комбинацию.
Вместо слов мы посылаем ссылки, где все это уже сказано. Мы узнаем человека по статусу ICQ и по цитатам дневника. Мы думаем, что знаем людей, забывая что это лишь виртуальный мир. Мир, где улыбки уже ничего не значат, мир, где можно сказать "все хорошо"... и тебе поверят.
Мы живем, учимся, работаем, ездим в метро... чтобы когда наступит ночь, возвратиться в этот мир. Мир, который строим сами. Мир, где друзья формируются "лентой друзей", в котором можно удалить человека из жизни простым нажатием Detele.
Это так банально... и так просто.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.

И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.

Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражите­льной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя

дай мне руку... просто протяни мне её.. я хочу коснуться её и почувствовать твоё тепло... хочу зарядиться от твоей жизни... хочу наконец-то вздохнуть полной грудью, набрав полные легкие воздуха... набрать и не выдыхать... задержать в себе частичку твоей жизни... твоего дыхания...

дай мне руку.. я хочу задержать её в своей и заставить тебя забыть о прошлом... обо всем, что было до меня... до нас!.. закрой глаза и вдохни этот морозный почти весенний воздух.. вдохни в себя обновление... задержи дыхание и может быть тебе тоже не захочется выдыхать...

дай мне руку... мы поднимемся на крышу самого высокого здание в этом сером городе... мы встанем на самый краешек и посмотрим на эту жизнь сверху вниз... только не отпускай мою руку. слышишь?!.. не отпускай пожалуйста, иначе я сорвусь туда... нет, мне не страшно, просто я не хочу оставлять тебя одного в этом мире...

дай мне руку... я хочу прикоснуться к ней щекой... прикоснуться и замереть, затаив дыхание и остановив время... и твой взгляд сейчас так сильно обжигает... я тебе говорила что никогда не видела таких глаз как у тебя?.. я никогда не тонула во взгляде так, как тону в твоем... тону и спасаться не хочу... ты пожалуйста смотри на меня так всегда... так, словно я маленький ребёнок, который умиляет тебя своими выходками... ты смотри, а я буду держать тебя за руку и улыбаться только тебе...

дай мне руку.. ведь только оперевшись на неё я смогу выбраться из этого заколдованного круга... неужели ты не видишь, что я погибаю без тебя?!.. ты делаешь шаг назад, а я так боюсь отпустить твою руку... не уходи, слышишь?.. не бросай меня одну в этом мире!.. не отнимай у меня своей руки... без твоей поддержки, твоего тепла, твоей заботы я не смогу сделать даже шага вперёд... я останусь стоять там, где ты оставишь меня...

Когда-нибудь я выдышу тебя из своей грудной клетки,
Из глубины своих лёгких,
Буду вставать каждое утро, морозить босые ступни о холодный пол,
И говорить себе: "дыши";
На каждый вдох тысяча черных мотыльков вылетят изо рта,
И растворятся в воздухе пыльцой
Молочно-серебряной,­ звенящей пудрой.
Каждый мой вдох - это твоё злосчастное имя,
Слащавое имя, сахарной пастилкой под язык;
Каждый выдох - болезненный, томный,
Без тебя тяжело дышать.
Но каждое утро я буду просыпаться, откидывать одеяло
И заводить на день будильник из слов "дыши,девочка,дыши"­
Я выду на пустой балкон, звенящей звонками тишины,
Закурю, посмотрю на рассвет, гляну вниз:
Я вдохну запах автомобильных гудков, телефонных проводов,
Вдохну этот кофейный город,
И забуду о тебе: наполнятся легкие дымом расстояния.

Когда-нибудь я всё-таки выдышу тебя из своей грудной клетки,
Из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра
И тогда задохнусь
Насовсем.

Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она носит обувь только на высоких каблуках, хотя знает, что вечером будет умирать от боли в ногах.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти.
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто грустит.
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть.
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.
Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.

Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....

Она больше не читает любовных романов, она рвёт их на мелкие кусочки.
Она выключает плеер при появлении на дисплее слов о романтической любви.
Она разрушает свой замок из иллюзий и создаёт только реальность.
Она смеётся, когда хочется закричать от боли.
Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно.
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих.
Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут.
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули.
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали
Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни.
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов.

Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким.

Если у тебя осталась ко мне хоть капля сочувствия,не напоминай мне о себе...

Так много слов сказано для разбитого сердца, в надежде вновь заставить его биться. Но, слепо и глухо утопая в своей печали, оно грустит. Мне трудно дышать, когда я понимаю, что беспомощна. Ночь скоро вновь зажжёт свои огни, и я начну сходить с ума от боли и отчаяния. Когда-то я могла ощущать тепло солнца, но сейчас я чувствую лишь холод в сердце. Всё, что бы ты не захотел, я бы сделала, и падая в объятья холодной ночи, я шепчу в пустоту:
Каков смысл одиночества? Неужели, это то, на что я обречена? Скажи мне, почему?! Почему я не могу быть рядом с тобой?!
Что-то недостаёт в моём сердце. Но жизнь идёт, даже смертная тоска не в силах её остановить. А злые глаза судьбы всевидящим взором наблюдают за мной и бьют вновь и вновь. Но, поднимаясь, я ступаю на путь несчастий, и снова иду, надеясь найти спасение- любовь, бесконечную любовь... Но я бессильна, моя судьба не в моих руках. Я сделаю всё для тебя, но слишком поздно... И в отчаянии я шепчу:
Где смысл одиночества?! Неужели это то, что мне осталось? Почему я не могу быть с тобой?
Я хочу забыться, но мне некуда идти и негде спрятаться. Я отдаю свою душу, и сердце,и тело на растерзание жизни. Но я не могу чувствовать то, чего не знаю. В моём сердце недостаёт тебя. Скажи, почему я не могу быть рядом с тобой?

Мои 18...Сижу в давно пустом офисе...Пью которую кружку обжигающего кофе...Пепельница переполнена бычками...В нос бьёт отвратительный дым ещё одной недокуренной сигареты...Под столом валяется бутылка из под чего-то спиртного...Мобильный молчит,как убитый...Зато колонки играют на полную можность..."У девочки всего один день,чтобы влюбиться и умереть"...

Иногда мне кажется,что я родилась не в то время и не в том месте...А может вообще не родилась...

"Ты не такая как все"-раньше это звучало как комплимент,теперь как приговор.

За что таким глазам досталась такая душа...

P.S. Простите,нет времени вести дневник...Те,кто у меня в ПЧ перечитываются регулярно...Простите,что не комментирую...Времени всё меньше...

... А вы заметили, что выражать свои эмоции стало "не модно"?... В слово "модный" не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью..
... Мы постоянно сдерживаем себя...
... Мы не кричим вдогонку: «Стой!!!Не уходи!!!Подожди!!!»
... Мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму...
... Мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… А вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой...
... Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»,«чувствовать вообще нельзя»...

... Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться...

... Странно, но люди прощают тебе все кроме слабости...

(с)Черно-белая жизнь

Хочешь, я подарю тебе себя? Я-то подарю только вот что ты будешь со мной делать?!
Я слишком капризна и непрактична...Худшего подарка не придумать. Я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы...
Иногда я играю, ибо обучена быть театралкой; иногда делаю больно, не потому, что привыкла причинять боль, а потому, что умею это делать. Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею страдать без ума и памяти... когда я разрываю своё сердце-этого никто не видит потому что это всегда происходит внутри. Внутри меня. Там, где горит огонь и душа бьётся раненой птицей, а ты этого не увидишь.
Всё, чем я смогу порадовать тебя - это полуулыбка и маска "равнодушия" на лице... индифферентный холод... Меня очень трудно переделать, скорее даже - невозможно. Я не плавкий материал и для ручной лепки тоже не гожусь... Ты не научишься понимать меня, но научись хотя бы принимать меня такой, какая я есть. Научишься этому-поймёшь, что мне можно верить. Доверять. Безоглядно и безотчётно. Это моё кредо, мой внутренний кодекс чести, если хочешь...
Я буду делать всё, чтобы мы были счастливы, но я не имею понятия, что такое "внешнее" счастье, а это значит, что я никогда не приду к нему сама... и не приведу тебя. Вот такой вот подарочек....

Сегодня опять один из дней когда мне грустно и одиноко...Грустно, кругом столько людей , но они тебя не замечают...Не кому не интересны твои проблемы и твоё душевное состояния...Иногда я хочу стать невидимкой...Чтобы знать наверняка,что тебя просто не видят,поэтому не могут помочь..И ни в коем случае не от того,что всем плевать не твои проблемы...

-Мне холодно...

-Почему?

-...

-?

-Куртка мокрая...

Я не хочу выходить из дома...Куда бы я ни пошла меня приследуют воспоминания...И каждый раз эти воспоминания доводят меня до состояния депрессивного психоза...

-Ты  знаешь,тебе надо лечиться(с)

Она странная девочка и пахнет словно ничем,
нет у неё мальчика, да собственно и зачем?
Она странная, странная до безумной тяги к себе,
каждый день она рванная, рванная в чёрной душе.
Она ходит одна по аллее, сжигая все мысли-слова,
она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна.(с)

Наконец-то пришла она, такая долгожданная... Я не знаю, любите ли вы весну... Я очень люблю!Несмотря на мокрые ноги, обрызганную одежду и простуженный голос... И каждую весну я впадаю в состояние эйфории, не замечая ничего плохого, а просто радуясь...

С первым днём весны всех:)

Она любит шорох дождя,
Любит слякоть и мокроту,
Она любит бывать одна
И везде искушать судьбу.
А он любит всегда быть с ней,
Любит солнце в закатный час,
Верит в сказки, мечты и фей.
Верит в властное зло и сглаз.
Он понять не может того,
Что с трудом поняла бы и я:
Она вовсе не любит его,
Она любит шорох дождя.(с)

Знаешь, я ненавижу тебя. Очень!..

Знаешь, я ненавижу тебя. Очень!
"За что?" - спросят глаза твои синие.
Растопят слова мои кружево инея -
Я повторю, громко, что есть мочи:
"Знаешь, я ненавижу тебя. Очень!"

"За что?" - спросят глаза твои синие,
А в них небо, и оно вверх тормашками...
- Но у тебя нет крыльев, бедняжка, и
Для тебя закрыты авиалинии.
"За что?" - спросят глаза твои синие.

Растопят слова мои кружево инея -
Крупными каплями он по щекам стечёт, и
Какие ещё между нами остались счёты -
Потушен очаг и разрушена ветхая скиния...
Растопят слова мои кружево инея,

Я повторю, громко, что есть мочи:
"Ты, только ты есть у меня на свете!
Только с тобой у меня могли бы родиться дети..."
В середине притихшей и устоявшейся ночи
Я повторю, громко, что есть мочи:

"Знаешь, я ненавижу тебя. Очень!
Ты любишь меня, но, как старая лампочка, вполнакала.
И этой твоей любви мне чудовищно мало!
Вот за это я разорву твое сердце в клочья.
Знаешь, я ненавижу тебя. Очень!"(с)

Не хочу никого не слышать,не видеть.Не хочу ни с кем встречаться.Даже тех,кого раньше была очень рада видеть,не хочу.Ощущение,что все мне мешают не покидает.Задыхаюсь...Оставьте меня,а...

Я крепче прижимаю к себе твоего медведя... Улыбаюсь,глядя на него:)Я чувствую в нём тебя... Хорошо бы... Чтобы вместо него оказался ты...И обнял меня в ответ...

С Днём Св.Валентина!

Мы зашли в небольшую комнату и расселись по местам.Зашёл доктор и начал так сказать "поучительную беседу".Честно говоря,у нас закрадывались сомнения,что он сам чем-то закинулся,ибо он был какой-то странный...Ну то всё мелочи...Рассказывал он довольно интиресно...А потом привели ЁЁ...Это была девушка 22 лет...На первый взгляд и не поймёшь,как ОНА оказалась здесь.Ухоженое лицо очень естественно накрашено,идеально выкрашенные волосы,аккуратный маникюр.Только глаза выдают...Они какие-то испуганные и злые одновременно...Знаете,в них столько ненависти...ОНА не очень чётко разговаривает...В этом заведении уже 10 дней...Сюда её положил муж,который сам сейчас находится в местах не столь отдалённых...С 12 лет ОНА начала курить...В 13 попробовала алкоголь...Трамадол...В 18 села не "винт"...Потом мак...Это всё перерасло в систему и уже ни дня ОНА не могла прожить без наркотиков...Самое страшное,что ОНА из благополучной,обеспеченной семьи...Но мать,почему-то,никогда не замечала,что с дочерью что-то не так...ОНА никогда не воровала из дома...Всё доставала сама...Тут ОНА уточнять не стала...Сказала,что в день уходило гривен 150-180...Это только для того,что жить...А чтобы было весело,нужно гривен 500...И ОНА "веселилась"...Был и передоз...И попытки бросить это всё...Но ничего у НЕЁ не получалось...Вот тогда-то муж и отправил ЕЁ сюда не лечение...А знаете,ОНА училась в институте искусств...На дирижёра оркестром...ОНА предложила нам спеть...У НЕЁ просто потрясающий голос...Действительно,очень красивый...Несмотря ни на что...ЕЁ мечта вылечиться,записать несколько песен в стиле шансон и поехать по лагерям..."Люди,которые сидят в тюрмах бывают намного добрее,чем обычные...свободные..."-это ЕЁ слова...ОНА прожила с таким человеком 5 лет...ОНА верит,что всё у НЕЁ будет хорошо и жизнь только начинается...Попросила не называть ЕЁ имени и если ОНА выбьеться в люди не рассказывать никому о том,что видели ЕЁ здесь...

P.S. Радоваться без алкоголя.Общаться без сигарет.Мечтать без наркотиков.

"Любит быть в центре внимания, как маленькая... "

"Ревнует ко всем подряд, злится, но молчит,Резко в слёзы и как безумная закричит. Замолчит отвернётся, долго смотрит в окно,Скажет, что устала и не любит меня давно... Успокоится, подойдёт и тихо скажет "Люблю"... "

"140 часов индификаций, провакаций, сложных ситуаций,Выдвижения в наминации подлеца, подонка, изменника,Оскарбляет не подбирая слов, бьётся в истерики В словах потетика, скрыты мысли, рифмы..."

"Я к ней с пощечиной, она ко мне со слезами...."

Напряжённо вглядываюсь в уже ставшее за последнее время родным окно монитора. Старательно обшариваю всё, от почтового ящика до дневника. Аська включена на полную громкость, чтоб, не дай Бог, не пропустить Его появление.

Каждую секунду жду, что загорится дисплей телефона и заиграет мелодия возвещающая о Его звонке или пришедшем смс от Него. Каждую секунду жду Его появления в icq.
Сижу, когда уже все спят, а на улице дождь и сильный ветер, пью остывший кофе и жду…Глупо.
Каждое утро просыпаюсь, каждый вечер засыпаю, каждый день наливаю кофе, иду на учёбу, работу, домой…Каждое мгновенье думаю о Нём.