Трай ту фаинд ми хир http://yovi.livejournal.com/

Я думала этот конвейер остановился, перестался двигаться механизм поставки молодых людей. Думала, вот... наконец-то, появилась скорпская натура, безмерно любящая меня, вот, что мне нужно... но нет... Удар был со спины... насквозь...

13 ноября - чертов день, все хорошо... только в голове возникли мысли, что я никогда не остановлюсь. А я хочу большего... хочу лучшего...

С ним я его, когда его нет... я свободна... наверно... я просто шлюха.

Кастанеда = Мескалито...

Со временем находишь в себе умение не думать.

Рядом может сидеть кто угодно и читать вслух, я совершенно не буду его слушать, потому что сейчас я вне вас и внутри линий.

один день до сдачи. Количество часов сна резко снижается. Это чем-то сходит на саморазрушение. Месяц мы относительно долбоебствовали, сейчас мы впахиваем за все эти часы. Чем меньше ты спишь, ешь и придаешься моральному разложению, тем дальше от суетной жизни обнаруживаешь себя. Мозг становится рациональным. Никаких эмоций, на тебя наложена ответственность подать, объяснить и продать. П.О.П. Всего лишь на метровом подрамнике вместить концепцию здания, мы больше не рисуем разрезры, планы, фасады. Теперь мы их именно чертить с точки зрения конструкций.

Есть две вещи, что спасают меня от осознания жалкости своего бытия - сноуборд и проект. Хотела бы я учиться где-то еще?! - Нет. Я лучше буду создаваться и подыхать от саморазрушения, нежели рыться в кипах бумаг, заучивая конспекты. Я люблю этот ебучий институт, пусть даже он похож на тюрьму-монастырь с каторжными работами.

 - Епта... Сколько тут?

- 101

 - Ты ебанутый.

 - Я знаю...

Комната наполнена ароматом роз. Вазы стаят прямо на полу, потому что места больше нет. Одна маленькая прихоть и человек выбрасывает деньги, мчится через всю москву, чтобы позвонить в дверь и вручить букет. 101 роза... Мама моментально отругала меня, мол, нельзя так. Конечно нельзя и мне даже наверное стыдно. Но сука так до безобразия приятно... 101 роза... Лишь изнутри жрет совесть... не справедливо это, когда один чувствует, а другой нет.

Танчеблоя красивый и милый. Танчеблоя душевный и пиздатый. У Танчеблоя 2 мужика, куча поклонников и воздыхателей. Танчеблоя регулярно ебут, регулярно пишут, звонят и скучают. Танчеблоя должен быть счастлив, Танчеблоя нужный, Танчеблоя любят. Но Танчеблою грустно, ему надоело разыгрывать эмоции, ему надоело прощать минусы, Танчеблоя не прощает их себе, почему он должен прощать их другим?

Танчеблоя плачет.

Совместное творчество.

Апалькова Даша и собственно я. Держу направление нравящейся темы щупалец. Это нечто я увидела в своей подруге, прогуливаясь с ней ночью в парке. Да-да... Создано с образа реального человека без применения психотропный веществ.

Ты издеваешься надо мной? Ты явил мне немного более нормальную копию Вена. Его даже зовут точно так же как его. Он просто младше его на два года. В нем проскакивают эти тяжелые мысли, что убили когда-то покой превозносимого мною человека. Конечно он не Вен... Конечно он другой, просто... это неописуемо странно, когда в сумраке я вижу металлически-серые глаза когда-то любимого человека на другом.

 - Поехали ко мне? - Нет, Тань, в другой раз, завтра на работу. "Я хочу, чтобы ты поехал" - подумала я. И грянул гром. И литры воды потоками рухнули на наши тела. Через пару секунд вся одежда была насквозь. Молнии разрезали небо, мы шли по площади ВДНХа, по плечам и голове бил град, вокруг бегали люди, а мы шли, немного ускорив шаг. Грохот оглушал, молнии отражались в зеркальной поверхности воды, что покрыла землю. А потом мы оглянулись и увидели закат. Тучи за нашими спинами разошлись и открыли взору алый закат. Люди громоздились в арке, спасаясь от дождя. А мы стояли мокрые насквозь и смотрели на закат. И не было ничего в этом мире прекрасней этого заката... через пару минут на небе проявилась полная радуга, которая заставила меня радостно скакать по лужам, сразу же как только я ее обнаружила, так как именно о ней я мечтала весь этот нереальный день.

Конечно же... он поехал ко мне... и ничего не было. Просто это был слишком странный день, чтобы я завершила его в пустой квартире... одна.

Монастырь - это мой звездный час, еще никогда я не привлекала к себе столько внимания тупым сидениям на одном месте. Люди стремятся ко мне, поглощенные интересом. Они бросают своего гида, лишь бы встать у меня за спиной и смотреть на цветные каракули акварели.

 - Почему у тебя так? Там же не так сейчас.

 - Знаете, чем отличается умный человек от глупого? Глупый считает себя умнее остальных.

И они уходят удивленные ответом.

Мы сидели вдвоем на траве среди разбросанных листов бумаги, бутылок, красок и кистей. Стулья стояли рядом, нам на земле было комфортней. Она рисовала, а я молча смотрела, как она прокладывает цветные слои, переодически тыкая пальцем, где подтемнить. Нас запалили в такой позе десятки туристов, с интересом проходящие мимо. Для кого-то мы останемся на фотографиях в застывших позах и с сосредоточенными лицами. Процесс творения не стоит прерывать, им стоит наслаждаться, наблюдая со стороны. Цветным отпечатком в их памяти будут церкви и рисующие студенты, не обращающие на них никакого внимания.

 

На кровати лежит тело подруги из разряда тех знакомых, кого мы по ошибке так величаем, проводя с ними вечера в клубах и напиваясь в щи, потому что больше не с кем. Забавная эта жизнь, кажется, мой лже-скептицизм дорос до Минаева.

Чем больше дырок я продлываю в своем теле, тем сильнее крепнет во мне уверенность в совершенстве первозданной человеческой красоты. Конечно, если эта сама первозданная красота хоть как-то умещается в рамках эстетического приличия.

...если вы людите боль, прокалываете себе все, что только можно - продепелируйте лобок, вам понравится. Адовая боль, заставившая мышцы на моей левой ноге сокращаться со скоростью сердцебиения кролика. После такого я готова туеву кучу игл через себя пропустить.

Я жду, когда он приедет и накормит меня. Конечно, я могу сама, но он все равно это сделает лучше. Забавно получается, пока он на работе, я часа 4 трачу на то, чтобы привести себя в порядок. Ужасно выматывающее занятие.

Мы сводим себя с ума, пытаясь увидеть в белом яркие цвета...

Белые цветы моими глазами. 18.06.08
Цветные карандаши

"У края дна
Ночь упивалась тишиной
Птиц хороня за серебристою листвой
Немая топь
Бессмертья солнечных ветров
Спускалась вновь
Росой на лепестки цветов
Искра света - фейерверк
Вспыхнул где-то и померк
Сгорел
Ярким огнем дотла
Успел кто-то сказать"Звезда"

Он был один
Устало ждал ее шагов
И бездна льдин его расширенных зрачков
Смотрела вверх
В лицо сверкающей луне
Он слышал смех
И умирал на самом дне..." (с) Дельфин - Звезда.

- Случайно провелась параллель.

Моя радуга. Цветные карандаши.

Вылезая из ванной, невольно возвращаешься назад, чтобы вновь сплестись в один единый организм. Удобно устроиться щекой на груди или спине. Прирасти словно полип к другому организму. Свернуться так, чтобы ваши белая и черная футболки сверху напоминали инь-янь. Кадры в голове определяют ракурс, композицию, позицию. Где-то в глубине души ты жалеешь, что потолки не 5 метров, чтобы создать этот кадр единства и временной гармонии. Измотанные за ночь и не взбодренные коротким сном, вы можете вечно лежать так, нежась и наслаждаясь близостью друг друга.

Ситуация глупее некуда. Два человека внушивших себе, что вот оно счастье. Вот оно временное пристанище метающихся душ. Соединяются в сексуальном и в духовном плане в единое целое существо, поглощенное своей правой и левой половиной. Долгое время мне внушали, что любовь есть ни что более игры гормонов, когда хочется тепла, ласки, близости, а остальное додумывается нашим разумом. Если рассматривать все с этой точки зрения, то, выходит, что любое происходящее, можно подогнать под эту гребенку. Так ли это? Возможно действительно так, только спустя какое-то время это перестает мешать и давить. Закрываются глаза на то, что ты осознаешь происходящее с тобой. Не на сто процентов, а на какой-то мизерный кусман целого, который порой мешал жить. Это тоже самовнушение...

зы: Да, я была на Максидроме. Сидела на трибунах и услышала. Только одна песня меня очень сильно зацепила. Ничего особенно Брэйнсторм и Гришковец (Гришковец правда не приехал), песня группы Альянс, старая из детства "На заре". Только Гришковец добавила туда свои мысли, размышление. Знаете, бред, но я сидела и мои глаза были полны слез. Я еле сдерживалась, вот-вот они были готовы потечь по моим щекам. Просто пропускаешь через себя слова и они цепляют какие-то струны и все внутри дрожит. Грудная клетка распахивается и... представляется как ты разбегаешься и прыгаешь вниз и летишь и ветер бьет тебе в лицо, лаская своими потоками. Бесконечный полет. Мне все равно, как воспримут это те, кто читает сий бред. Просто слушая эти слова и эту мелодию, мне стало жаль те уходящие в никуда дни, мне стало жаль, что я не живу всей своей душой. Что я замыкаюсь, боюсь, стесняюсь. Захотелось одеться так, как я боюсь одеться, потому что люди этого не поймут, не примут. Взять плеер или может ничего не брать и пойти гулять, по городу, в одиночестве. Выбросить в мусорку пачку сигарет, улыбнуться миру и открыть ему себя.  Знаете, я хочу чтобы все было так долго, бесконечно долго, чтобы я могла насладиться этим временем и в итоге сказать, что я больше не хочу так, я хочу идти дальше. Остановите мое время. Я даже представляю улыбки на некоторых лицах, которые циничностью очернят мои слова, в которых лишь для меня есть что-то высокое. Бессознательно не срите людям в души, это очень больно. Мимолетные фразы раздирают орган чувств, он твердеет из-за этого. Человек закрывается... это сродни удару в спину или подножки. Не надо...

+ н-ое кол-во на фотофайле

+ н-ое кол-во вконтакте.

Вновь разум сковывают импульсы пострейвовых отходов. В эту ночь слишком много энергии и эмоций покинули мое тело, выйдя в действиях и словах и навсегда слившись с атмосферой той пати. Простите меня за слюни и сопли. Простите меня за слабость. Я не могу оправдать свое состояние и дать объяснение происходящему со мной. Во рту ломающий привкус железа, который обычно возникает во время некатинового голода. Разум погряз в хадре, заставляя слезы катиться по щекам. Поистине уникальное создание человек, которые всегда расплачивается за удовольствие. Все в нашей жизни обмен и равновесие. Превысил дозу - расплачивайся.

Я вспоминаю его. Вспоминаю свою любовь к нему. Свое желание быть им и принадлежать ему. Полгода мы не виделись, полгода я изредка вспоминала его и его сумасшествие. Его серые глаза засели где-то внутри. Я до сих пор произношу некоторые слова с его интонацией, я до сих пор продвигаю идеи, которыми заразил он мне. Я до сих пор хочу, чтобы он любил меня, потому что это был человек, для которого мое сумасшествие было нормой. Это был человек, образ которого я до сих пор люблю... это был человек, память о котором живет во мне до тех пор, пока не зарастут шрамы от невынутых колец в сосках.

It`s the way we feel... it`s the way we move...

Автобус. Место у окна. В ушах играет Регина Спектор. Лучи заходящего солнца проникают внутри полупустого баса, прыгают по морде и заставляют щуриться. Вои и инструменталка Регина настраивает на что-то сентиментальное, запах весны и вселенской любви проник во все щели и впитался. Обычный вечер, обычная поездка, обычное все. Колымага общественного транспорта останавливается на очередной остановке у метро. Типпичная остановка, на которой выходит весь автобус за исключением нескольких людей и примерно такая же толпа входит. Если на остальных остановках автобус стоит по две-три минуты, то у метро он может простоять все десять. Турникет щелкает. За окном бегают люди и никто не общает внимания на двух бомжей, сидящих на остановке. Один из них, светя красной харей, сидит на лавочке, глядя вниз на второго, который расселся прямо на асвальте на своей грязко-розово-сером пальто. Черные разводы на лысой голове, странный вид. Я не вижу его лица, я вижу его затылок. Подперев рукой подбородок, я смотрю на происходящее без должного интереса. Я не слышу их разговора, я смущаюсь смотреть на них, мне страшно, что меня заметят, но я смотрю. Лысый приподнимается и целует сидящего. В моей голове проносятся мысли про гомосексуализм в рядах бамжей, но лысый встает и садится рядом, выуживая из-под лавки белый сквозящий через прозрачную упаковку торт. В лысом я узнаю женщину. Каждый раз выходя из метро вечером, я прохожу мимо нее, сидящей на полу и просящей милостыню. Ее неразборчивая речь и вяло-дерганные движения демонстрировали в ней слабоумие. Сейчас она сидела рядом с этим мужиком на лавочке и, улыбаясь, ковыряла пальцем белый крем торта. В ее испачканном лице светилась любовь и радость. Она кормила его тортом. Поднося пальцы то к своему рту, то к его. Когда он отказался, незаметно сплюнув две горсти торта в сторону, я смогла прочесть по ее губам "ну давай, ешь..." Это была любовь, чистая, без прекрас любовь, на которую разнузданные, развращенные благами люди больше не способны... И я улыбнулась. Улыбнулась картине, свидетелем которой была только я, нагло подсмотревшая чужую жизнь.

 - Я люблю обреченку.

 - Что это?

 - Это трек, слушая который, хочется сдохнуть.

Опишите это... за меня...

В посту Ивол Интент - Саус Ландон. На фоне Ивол Интент - Саус Ландон. Опишите сами безумство эмоций возникающих внутри, когда киловатты звука рвут пространство внутри вас и вокруг вас. Когда глаза больше не цепляются за стробоскоп, движения как вырезанные кадры. На полу тень. Твоя тень, которая повторяет твои движения. Ты больше не педалишь, ты танцуешь, двигается каждый мм твоего тела. Корпус - это связующее звено ног и рук. Ты больше не согнутый столб, где только пятки бьют по полу, где руки - это баланс. Ты живой организм, расворяющийся в музыке. На лице улыбка, а глаза закрыты. Тебя нет. Потому что ты умер... временно умер в танце под эту музыку.

 Опишите... я хочу знать... как иначе...

ps: я больше не люблю гей-драм...

всего лишь контраст, а вышло как-то брутально... внутри этой темноты лица я вижу монстра - себя.

В этой суматохе дней, я не могу нащупать нить, которая приведет меня к гармонии. Прочь от предрассудков, ложных понятий и заблуждений. Я... в гармонии со всем существом этого мира. Органично витающий объект в субстанции окружающей среды. Не один из, а приспособившийся, мутуализм, а не паразитизм.

Сейчас я напишу странную, довольно непонятную для самой себя вещь, которая поразила мой мозг сегодняшним утром. Чтобы примерно передать состояние почвы своего организма, в которой взошло это семя, скажу, что всю ночь я провела в клубе, вливая в себя алкоголь и энергетики, отравляя свою легкие сигаретами. Мои глаза слепли от мигания света, уши глохли от мегаватт звука, мозг сносила от вибраций. Сейчас я в плачевном состоянии. Обилие энергетиков, на протяжении двух недель поглощаемые мною, истощили резервы организма. Я впадаю в бессмысленные депрессии так же быстро, как из них выхожу. Отсутствие сна и присутствие нервного напряжения способствовало появлению незначительных галлюцинаций и странных мыслей. Одна из которых и накрыла меня, дав сильный пинок под зад.

Трип... до сих пор меня передергивает от воспаминаний о том ужасе. Ощущение того, что забыв кто я, я потеряю свою сущность, нависает надо мной как Домоклов меч. Судорожно я хватаюсь за реальность боясь потерять себя. Стоит выйти на улицу, как мне становится страшно, как только возникают вопросы. Как только я вижу рамку вокруг картины мира, что я улавливаю глазами, у меня возникает приход. В действительности я боюсь. Это 15 минут проведенные под наркотиком отпечатались в моей голове на извилинах штампом "боюсь смерти".

Короткая линия жизни принуждает меня ожидать худшего в ближайшее время. С каждым днем, неделью, месяцем и годом, я замечаю, что уже сейчас, мое тело начинает давать сбои. Боли в коленях, пояснице, сведение икр и другие мелкие проблемы напоминают о том, что время идет. И вроде бы все ничего, если бы не одна проблема - я слишком темна, чтобы уйти. Я не выжала из жизни те возможности, которые я должна или хочу заполучить.

Я нуждаюсь в очищении, в тишине и покое, я нуждаюсь в понимании того, кто я есть. Мне хочется продизерфицировать свою душу, чтобы она вновь стала чистой.  Я больше не буду курить и знаительно снижу кол-во потребляемого алкоголя. Я посвящу свободное время своим увлечениям, я научусь дарить любовь, а не приносить страдания...

Единственное... надо не забыть.

Мое очередное морально-кризисное состояние говорит только о том, что я подсела на энергетики.

Вторник. 6 утра, через 2 часа надо выбегать из дома, чтобы успеть на сдачу и защита проекта. Стресс, нервы на пределе, потому что работы еще дофига. Лезвие срезает туеву кучу линий. Мат на всю квартиру. В один из таких моментов лезвие падает в стакан с краской... и рождает слоган...

Стакан. Раствор. Лезвие.

Он будет приезжать ко мне и ебать меня, без слов, без чувств. Я буду улыбаться ему и молчать, слушать его стоны и подавлять слезы. Я буду делать вид, что мне все равно. Мне просто нужно, чтобы иногда он был рядом... чтобы именно он подавлял эту животную страсть внутри.

Вечером я подпиливаю ногти и наношу на них ярко-розовый лак. По сравнению с ним мои руки кажутся серыми с оттенком болотного. Утром я одевая розовый носки, розовую футболку размера XL, болотные штаны с клетку, болотную куртку и керные кеды. Я трехцветна. Днем в салоне я отстригаю челку короче обычного. Теперь мир видит мои брови. Я смотрю в зеркало, я не нравлюсь себе, но меня это смешит. Вечером мне намазывают на волосы краску цвета дерьма. Мне не нравится, но я смеюсь. В моем носу пирс, мне не идет, но все ебется конем. На моем теле еще 4 дырка и шрамы от прошлых, но мне положить огромный упругий болт на это. Мне все равно, вы хотите любить меня. Любите меня такой.

Мне надоело слышать от друзей признания, мне надоело получать смски эротического содержания от неясных людей.

 - Мне очень нравится, как ты танцуешь! Что мне делать?!

 - Я не знаю... подрочи...

- Ока...

 - Только не при всех.

...кажется он обиделся...

До болезненного внутри сжимает трахею, ложно пытаясь мне внушить, что мне в действительности плохо. Я выдавливаю из себя слова, чтобы хоть как-то облегчить душевное томнение и сердешные муки. Не хочется ни с кем говорить, никого видеть и никого слушать. Если что-то причиняет тебе боль, удали эту раковую опухоль из организма. Сестра, нож для колки льда, я сделаю себе лоботомию. Мне надоело, до безобразия надоело, но я не могу бороться с собой. В субботу я вновь оденусь, натяну улыбку на свое лицо и вновь войду в эту компанию как ни в чем не бывало, закрывая глаза на то, что там больше нет места для меня...

Мое счастье слишком быстро сменяется штилем, я не успеваю опомниться, вдохнуть воздух влюбленной грудью, как меня ударяют в спину. В этом моя вина, ни чья более, просто больно жить с осознанием того, что ты ни с кем не можешь быть. Рамон, где ты? Спаси меня....

Курсы. Archicad. Подперев рукой голову, я рисую сплайном Безье будущий проем в перекрытии. Хаотично расставляя точки и скругляя углы, я не задумываюсь и том, абрис чего в итоге у меня получится. Последний щелчок, замыкающий контур. Перед мои лицом на мониторе клякса, которая через пару секунд складывается в очертание сидящий женщины.

 - Перерыв?

 - Да.

Пальцы нащупывают ручку и быстро переносят контур в тетрадь. Пятнадцать минут я поглощена этими формами. Я готова облизать линии, которые теперь существуют на листе в клеточку. Мне хочется ощутить их языком, так же как поцеловать свое отражение. Невозможно описать то чувство экстаза, что я испытываю к этому банальному абрису. Я хочу ее. Хочу косаться этого тела пальцами, не потому что во мне проснулись лезбийские наклонности, а потому что оно идеально. Оно прекрасно. Для моей фантазии в нем нет изъянов, мое воображение скользит по коже несуществующего нигде рисунка. Будь я представителем мужкого пола у меня бы встал, как только бы я прикоснулась ручкой к контуру, обозначающему изгиб спины. Безмерно хочу обладать этим телом. Не ебать его, нет... не втавлять пальцы в ее влажную промежность, а просто иметь возможность прикосаться к нему, боготворить его, исследовать его.

У нее нет рук, но она ласкает себя. У нее нет лица, но оно искажено оргазмом... Это любовь к извращениям. Нет ничего прекраней лица красивой девушки испытывающей удовольствие. Я представляю свое лицо - измученное, уставшее, побежденное, лишенное какого-либо самодовольства. На нем отражается только благодарность за то, что кто-то выебал это тело.

Возможно... у меня просто ломка.

Я теперь поймите, что эти эмоции я испытываю вот к такой банальной хуйне: