Внутреннее мыло группы анализа планово-экономического управления выглядит так: plan-anal@корпоративный.адрес.

Намылено мужем. :) Примите за шутку и прочитайте серьезно.

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям.

Из фидошных перлов:

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько.
Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую...
Все, приехали.

"Кумо, споримо: Україна–Швейцарія - 2:0!"



(c) Газета "Високий Вал", Чернигов

охватило уже и героев любимых народом сериалов...

Честно утащено у КОТОГАЛЛЕРЕЯ:

Сказ о том, как Росгидромет погоду прогнозирует

Прогноз погоды – дело трудное. Тем более, что чукча, по которому синоптики ориентировались при прогнозировании погоды, давно газифицирован Газпромом и за дровами уже не ходит. Поэтому Росгидромет завел кошек. На них и ориентируется в своих прогнозах.

Итак, прогнозная шкала Росгидромета

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.

Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия!..

Единственный пост, который после сбоя не был возвращен на родину - нежное воспоминание о безвременно ушедшей сессии...
Возвращаю!

***
Да-да, вот приблизительно так я себя чувствовала в понедельник-вторник... :D

***
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон:
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно... Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!
-Я тебя люблю.
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
***

А эксперты все ломали головы...

Рублять - денежная единица, отображающая всю полноту экономической, политической и социальной ситуации в России.

Взято здесь.

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.

Вот все говорят, что, по сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он...

:D

:D

коллекция телефонных розыгрышей: Разыграй всех!

Спешите видеть! Только сегодня на арене нашего цирка - украинские политики в смайликах!

Детям, старым девам и рафинированным интеллигентам читать воспрещается!

К оппозиционному блоку "Не ТАК!" примкнули женские партии "Не здесь!", "Не сейчас!", "У меня болит голова!", а также партия сексуальных меньшинств "Не туда", цвет флага голубо-розовый.

Седьмое марта. С подругой забираю ребенка из школы. А он, как только влез в машину, начинает кричать:
- Мама, мама! А Сережа сегодня утром цветы ДРУГОЙ ТЕТЕ купил!
Сережа – мой муж от второго брака. Бухгалтер. Он малого в школу завозит. Сын его по имени зовет.
- Ну-ну, - говорю, - поподробнее в этом месте.
У самой ушки на макушке. У подруги на лице торжествующее выражение типа "я тебя предупреждала..."
- Он сказал, что поедет к ней, когда меня у школы высадит, и подарок отдаст.
У подруге на лице теперь написано "все мужики - сволочи".
- И подарок он ей приготовил еще с вечера, в машине лежал.
"Подонок, однозначно!" – очередная надпись на лице.
- Ее зовут как-то странно. Как в фильме про Дартаньяна.
- Хм. Констанция, что-ли?
- Не. Но похоже. А, вспомнил. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ!!!

... Хорошие они у меня. Оба. Ну и подруга тоже...

Скачали вчера с Котом у Экслера занимательнейшую 40-минутную комедию под названием "Дана Борисова в гостях у ОСП-студии".

Цитирую Экслера:
"Принес тут R1D1 запись передачи "ОСП-студии" с Даной Борисовой. Смотрели - буквально плакали. Это такая прелесть, что 40 минут пролетают просто мгновенно и хочется еще, еще и еще. Потому что Дана - это просто отвал башки!

Первый раз видел, чтобы Белоголовцев вообще практически не мог вести передачу - он уронил физиономию на стол и рыдал. Дану заводить вообще не нужно было - она просто говорила. Милое дитя, милый, нежный цветок прерий в мире циничных негодяев.

Посмотрите обязательно, не пожалейте никаких центов-мегабайтов! Изначально файл был найден на KVNForAll, и там вроде можно найти ссылку для eMule. Но я даже завел специальный хостинг для файлов, чтобы выложить в свободный доступ эту сказку и песню (208х160 92 мега). Ниже прямые ссылки на скачивание."

Ребята, если есть возможность - скачайте! Вы не пожалеете, как не пожалела вчера я, рыдая и похрюкивая в полнейшем экстазе! Это шоу маст гоу он, ей-богу! Его надо порвать на цитаты и издавать многомиллионными тиражами!!!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.

Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".

Which не поверил своим глазам:

Лицам до 16 лет убедительная просьба не читать. :) Ко всем остальным просьба: не испробовать нижеизложенные способы из чистого любопытства, так как сие сопряжено с риском для жизни и здоровья.

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Далее...

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон
Читаем дальше

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом.

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая и другие

Только в России борьба гаранта конституции за личный газовый откат может стать предметом национальной гордости...

Обедают две моли в гардеробе Юлии Тимошенко. Одна ворчит:
- Что-то шуба какая-то пресная.
- А ты ее с кофточкой горчичного цвета попробуй.

:D

(c) Клуб Голохвастова

Смотрим сюда!

Смотрим сюда!

И все таки!


Отвечать честно, а не то за ноги покусаю!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

Продолжаем в том же духе...